"النظر إلى الوراء فجأة" رسالة لا يمكن إرسالها أبدًا

ليس عليك أن تتفاجأ أو تتنهد عندما تتلقى رسالتي، لأن ذلك سيحدث عاجلاً أم آجلاً. لم يخطر ببالي أبدًا أنني سأعجب بتلك الفتاة أثناء المدرسة الثانوية، خاصة خلال سنتي الأخيرة. قد يكون كل شيء بسبب تحديد المستوى في الفصل، وقد تم تعييني في الصف 12، وهو الصف الثالث من المدرسة الثانوية الذي كنت على الأقل أرغب في الالتحاق به. لحسن الحظ، اكتسبت الكثير من الذكريات الجميلة والصداقات الصادقة في الصف 12. كانت ليلة عيد منتصف الخريف لعام 200. ربما لا تعرف ما هو شعور الإعجاب بشخص ما، لكنني أعرف ذلك بعمق. بدأت الاهتمام بك، ووقعت في حبك تدريجياً، ثم تحدثت معك، وشعرت بسعادة غامرة وبهجة كبيرة. لاحقًا، واصلت مساعدتي في الشحن، وفي أحد الأيام قلت لي: "البطارية مفقودة". أنا في الواقع لا أهتم بالبطارية على الإطلاق، لأنك احتلت بالفعل نصف قلبي على الأقل في ذلك الوقت. لكن هذه ليست البداية، على الأقل بالنسبة لي. متى تعلم أنني أحببتك؟ ما زلت لا أعرف حتى الآن. أعرف فقط أنه ربما كان XX هو من أخبرك أنني معجب بك. اللحظة التي جعلتني غير قادر على تخليص نفسي جاءت أخيرًا بشكل غير متوقع. بعد ظهر ذلك اليوم أرسلت لك رسالة، لكنك رفضت وأخبرتني عن أخيك. لقد كنت مرتبكًا ومربكًا حقًا في ذلك الوقت، لكن يمكنني أن أتفهم الصعوبات التي تواجهك ونواياك الطيبة. وفي الأيام القليلة التالية، عشت حياة "مظلمة" للغاية. أخيرًا، استجمعت شجاعتي أخيرًا للتحدث معك، وقلت: "دعونا نتحدث جيدًا ونلتقي عند الجسر." ابتسامتك وصدقك أعطاني تشجيعًا كبيرًا وشجاعة قد لا تفهمها. بعد اجتماع الجسر، يبدو أن قلبي يرتجف من أجلك أكثر. نحن في نفس الصف، وعندما نرى بعضنا البعض دون أن ننظر إلى الأعلى، ستنظر إليك عيناي دائمًا دون قصد. هذا أنت، أنت جميلة بغض النظر عن الزاوية التي أنظر إليها. ومع ذلك، بعد هذا الاجتماع، كانت علاقتنا دائمًا "خفيفة جدًا". هذا هو رأيي الشخصي. ولكنك لا تزال في قلبي. ربما لا تزال تتذكر أنك أجريت محادثة مع xx ظهر أحد الأيام. لقد أرسلت لك رسالة نصية بعد ذلك تقول فيها أنني أشعر بالغيرة. قلت: "لا يمكنك التوقف عن مطالبتي بالتحدث". بعد سماع ذلك، شعرت بالسعادة لأنك أجبت على سؤالي من الجانب. أنت فتاة انطوائية ومتحمسة. يأتي الجميع إليك إذا واجهوا أي صعوبات، لكنك نادرًا ما ترفض. كل صباح يوم أحد لدينا دروس للدراسة الذاتية ونقوم بالأوراق. لقد قمت أنا وXX بتغيير المقاعد مرتين. من المستحيل عليك أن تفهم وتقدر ما أشعر به عندما أجلس بجانبك. على الرغم من أننا لم نتحدث بضع كلمات، إلا أن عالمي كان مشرقًا وحيويًا بشكل لا يصدق. إذا نظرنا إلى الوراء الآن، فأنا لا أزال غارقًا فيه... خلال تلك الفترة من الزمن، أردت الهروب منك، لكنني لم أستطع الخروج من وجودك. بالنسبة لي، تصفح الإنترنت يمكن أن يجعلني أنسى افتقادي لك مؤقتًا، لكن عندما ألتقي بك عبر الإنترنت، أشعر بسعادة خاصة. ألا تقول أنه متناقض للغاية؟ يمر الوقت هكذا دون أي إشارة للتوقف، لكن قلبي يظل يكافح في الماء والنار. أبذل قصارى جهدي لمنع نفسي من التفكير فيك، ولكن في نفس الوقت أستمر في التفكير فيك. قبل أن تقرأ مذكراتي، ليس لديك أي فكرة عن مدى الألم والتناقض الذي أشعر به. في بعض الأحيان عندما أفكر في الأمر الآن، لا أعرف كيف مررت بهذه الفترة من الزمن، ولكن هناك شيء واحد مؤكد، وهو أن لطفك أعطاني القليل من الضوء. قلت لنفسي أكثر من مرة أن هذا خطأ بالنسبة لي ولكم. ما ما زلت أتذكره بعمق هو أنني جلست أمامك وكنت أنت وXX على نفس الطاولة. كان ذلك أسعد وأتعس يوم في السنة الأخيرة من دراستي الثانوية بأكملها. ما أسعدني هو أنك كنت قريبًا جدًا مني وكان بإمكاني رؤيتك عندما استدرت. ما أحزنني هو أنني لم يكن لدي الشجاعة لأقول لك بضع كلمات أخرى. ولهذا لم أقل لك الكثير.. دون علم، وصل العام الجديد. أعتقد أنه مع قدوم العام الجديد، يجب أن تكون هناك خطط جديدة ومظهر جديد. تحدثنا أيضًا عبر الهاتف خلال العام الصيني الجديد. لقد رأيت أيضًا الرسالة النصية التي أرسلتها لي. اللغة كانت واضحة جداً وفهمت قصدك. أعتقد أنه لن تكون هناك نتيجة في كل شيء. وبهذه الطريقة تم قضاء العام الجديد.أنا ylp، هل مازلت تتذكر تلك الرسالة النصية؟ في بعض الأحيان نتأثر بالبكاء دون قصد، ومجرد رسالة نصية ستوقظني من "نومي". لقد بدأت تنمو في قلبي من جديد. خلال تلك الفترة، كنت أنت من كنت أفكر فيه في كل مرة كنت مستلقيًا على السرير غير قادر على النوم. التفكير في شخص ما هو أمر سعيد وعاطفي. عندما أفكر فيك، أريد أن أرسل لك رسالة نصية لأسألك عما تفعله. أريد أن أرى رسالة الرد النصية الخاصة بك. الآن بعد أن تعيش في السكن الطلابي، يجب أن يكون لديك بعض الفهم لحياة طلاب السكن الجامعي. في أيام السبت، كنا نعقد "جلسات حوار" في مسكننا. كنت أشارك فيها، وأستمع إلى ما يتحدثون عنه، وأطلب منهم معلومات عنك. من المؤسف أن الأشخاص في مسكننا جميعهم "متأخرون"، لذلك ليس لدينا ما نكسبه. لكن جميع الأشخاص في الصف 12 بالمدرسة الثانوية الأصلية أشادوا بك، مما جعلني أتوقف لفترة من الوقت. لقد كتبت لك أكثر من رسالتين، لكنني لم أعرضهما عليك أبدًا. لقد كتبت كل رسالة عندما كنت مكتئبًا للغاية، ولكن بعد كتابتها وقراءتها مرارًا وتكرارًا، قمت بإخفائها بعيدًا. لم يكن هناك سوى رسالة واحدة، وكانت لا تزال غير مكتملة، ونشرتها في مذكراتي لأنني لم أملك الشجاعة لأعطيها لك، (غير مكتمل) (تابع) لأنني لم أمتلك الشجاعة لأعطيك إياها، وكنت متردداً في القيام بذلك. وبمجرد أن فعلت ذلك، فإن العواقب ستكون واضحة. هكذا، بعد أن قرأت تلك الرسالة غير المكتملة، أرسلت لي رسالة نصية. المحتوى هو كما يلي: "أخيرًا أفهم سبب تعبيرك عن امتنانك لي لإرسال الرسالة الأخيرة لك منذ فترة، ولماذا اهتمت باختبار القبول في الكلية، على الرغم من أنني رسبت! ربما لن تكون هناك فرصة في المستقبل، وأعتقد أنني لن أنسى كل هذا". لن أكتب عن مشاعري بعد قراءة الرسائل النصية. يقول آخرون إن الفتاة الطيبة لا ينبغي أن تعطي الصور للآخرين بسهولة، لكنك كنت تخطط في الأصل لإعطائي صورة واحدة فقط، لكنني كنت أتأخر دائمًا في إعطائك الصورة الأخرى. لقد طلبت مني ذلك عدة مرات، وذلك لأنني كنت متردداً في إعطائه لك. في يوم الصورة، عندما عدنا، تناولنا نودلز لحم البقر في المتجر الواقع عند مدخل حديقة Wenxin، مع نصف نصف نودلز باردة. بالكاد قلت أي شيء أثناء الوجبة. بعد تناول الطعام، تحدثنا عن أشياء أخرى، قائلين إنك أردت في الأصل العيش في الحرم الجامعي، ووافقت والدتك، لكنها اختلفت لاحقًا معك في العيش في الحرم الجامعي. من حديثي معك أشعر أن والدتك أم مؤهلة وجيدة. يمكنها أن تشعر بوضوح ووضوح بالتغيرات الطفيفة في ابنتها. ولم تقل ذلك مباشرة. قالت فقط أنك لست مطيعًا كما كان من قبل. يحتاج الإنسان دائمًا إلى القليل من الوقت. كان هناك وقت عندما كنت أغلق دائما. في إحدى ليالي السبت، وصلتني رسالة نصية منك (تم حذف المحتوى). بعد أن قرأته، شعرت ببعض السعادة في البداية، ثم شعرت بمزيد من الشفقة. وبعد الاستلقاء على السرير، فكرت أن هذه ليست النتيجة التي أريدها. أعتقد أنك سعيد وخالي من الهموم كما كنت من قبل، وهذا نتيجة لعملك الجيد. لقد اقتحمت حياتك عن غير قصد وعطلت كل شيء. لقد فاجأتك وحاصرتك في الضيق والملل، وهذا يجعلني أشعر بالذنب والخطأ، لكن لا أستطيع مساعدة نفسي. أنا دائمًا خجول أمامك ولا أعرف دائمًا ماذا أفعل. أتمنى دائمًا أن أتمكن من مساعدتك بطريقة ما، لكنك دائمًا مراعٍ جدًا ولا تزعج الآخرين. في أحد الأيام عند الظهر، بعد أن كنت متحفظًا على الطاولة لفترة من الوقت، سألتك إذا كنت تريد شرب الماء. وعلى نحو غير متوقع، قلت: "يمكنك أن تفتح الماء وسأشربه". هذا حقا جعلني سعيدا. (تابع) أتذكر بوضوح كل الأشياء الجيدة التي فعلتها معي، مثل مساعدتي في إعادة شحن بطارية هاتفي الخلوي، ومساعدتي في دفع فاتورة هاتفي، وما إلى ذلك. هناك الكثير من الأشياء التي لا تعتقد أنها مشكلة كبيرة، ولكنها في رأيي غير مؤلمة تمامًا. ربما لم تشعر بهذا الشعور من قبل، أي عندما تكون في "صعوبة"، فإن كلمات شخص آخر يمكن أن تجعلك تشعر بالدفء وتملأ حياتك بأشعة الشمس، والتي لا يمكن فهمها إلا ولكن لا يمكن التعبير عنها بالكلمات. أحيانًا تكون هذا الشخص، لكن أحيانًا تضعني أيضًا في خريف بارد. يبدو مثل الخريف الذهبي، لكنه في الواقع بارد جدًا، وليس مثل الخريف على الإطلاق.هناك شيء واحد لا أستطيع تقديم تعريف واضح له عندما أفكر فيه الآن، وهو هدية عيد الميلاد التي قدمتها لي. لقد كانت الهدية الوحيدة التي تلقيتها من فتاة حتى الآن في حياتي (باستثناء أمي وأختي)، وقد جعلتني أشعر بسعادة غامرة. عندما قدمتم لي الهدايا، قمتم جميعًا بمراسلتي بشأنها، مما يوضح مدى "انسجامنا" خلال تلك الفترة. في مثل هذه الظروف، كان بإمكانك أن تقدم لي هدية، وهو ما فاجأني. يبدو أن طلاب الصف الثاني عشر بالمدرسة الثانوية لم يكذبوا. أنت حقا فتاة جيدة. لم أتمكن أبدًا من الاندماج حقًا في الفصل 12، السنة الثالثة من المدرسة الثانوية، لكنك جلبت لي المفاجأة والمفاجأة. لا أحد يلاحق فتاة جيدة مثلك في الصف 12. والسبب هو أنني تعلمت القليل عنها لاحقًا. كان الجميع يقدرونك كثيرًا، وكنت جيدًا جدًا في كل ما تفعله، حتى أن الأولاد توقفوا. فقط الأشخاص غير المطلعين مثلي هم من يجرؤون على "التعدي على المناطق المحرمة". هناك العديد من الأشياء التي لا معنى لها بالنسبة لبعض الناس، لكن بالنسبة لي، سأقرأها بعناية شديدة، وأتذكرها، وأعتز بها، لأنها رافقتني خلال السنة الأخيرة الوحيدة في المدرسة الثانوية في حياتي. بالمعنى الدقيق للكلمة، أنت حبي الأول. قبل أن أقابلك، كنت معجبًا بزميلتي في المدرسة الإعدادية وأرسلت لها عدة رسائل خلال الفصل الدراسي الأول من المدرسة الثانوية. قال الناس إنهم فوجئوا وتفاجأوا، وبعد ذلك أصبحنا أصدقاء، وأصبحنا أصدقاء جيدين جدًا الآن. لقد جعل مقابلتك حياتي مشرقة للغاية، لكنني لم أعتقد أبدًا أن ذلك سيكون في سنتي الأخيرة من المدرسة الثانوية. لقد كنت طالبًا جديدًا وطالبًا في المدرسة الثانوية. لقد كنا دائمًا متقابلين، لكن ليس لدي أي انطباع عنك على الإطلاق. لا يزال مقدر لنا أن نكون معا. يؤسفني فقط أن هذا المصير جاء متأخرًا جدًا، ويؤسفني فقط أن هذا المصير جاء بمحض الصدفة. هناك أشياء كثيرة جدًا لا تستطيع الحياة تحملها. عالم الإنسان مجاني للغاية، لكنه يبدو في بعض الأحيان فارغًا جدًا. الحياة لا تحتمل أن تُنسى، وذلك لأنها لا ينبغي أن تُنسى. شيء يجب أن تتذكره: أنت مدين بالكثير لدرجة أنك لم تعد قادرًا على تحمله. إنه لشرف لي وسعادة أن ألتقي بكم. لقد عاملتك بإخلاص وجدية منذ البداية. على محمل الجد، لم أكن متأكدة من موقفك تجاهي. ربما لديك صعوباتك الخاصة. لا أعرف إذا كان بإمكاني أن أفهمك حقًا من أعماق قلبي. لطفك معي أكثر من مجرد صداقة وليس حب. ظللت أخمن وأنا أتجول وأتجول بين الاثنين. وانطلاقًا من الوضع الحالي، فإن 90% على الأقل من أحكامي خاطئة. ربما تعتبرني صديقًا وزميلًا لك من البداية إلى النهاية، لكن لا يمكنني فعل ذلك... قد تبدو لك هذه الرسالة لا معنى لها ولا قيمة لها، لكنها ذات معنى كبير بالنسبة لي. على الأقل إنها ذكرى سنتي الأخيرة في المدرسة الثانوية. وعلى مستوى أعمق، يمكن أن تعكس هذه الرسالة وجهة نظري الأساسية للحب من الجانب وتعطي لمحة عن حياتي. لقد قمت أيضًا بافتراضات مماثلة. حتى لو تحسنت، فماذا في ذلك؟ وهذا من شأنه أن يجعلك أكثر تعبا... إذا تم مقارنة قلب الشخص بحاوية، كم عدد الأشياء التي يمكن اعتبارها أكثر من اللازم؟ إذًا، ما حجم هذه الحاوية التي يجب أن تُسمى كبيرة؟ القلب الذي لم يعتمد هو غير كامل. قبل امتحان القبول بالكلية، ذهبت إلى غرفة الامتحان. عندما عدت، كان ذلك في فترة ما بعد الظهر وكانت أشعة الشمس منتشرة للغاية. كنت تجلس في الحافلة، تجلس بشكل جانبي. كانت أشعة الشمس مشرقة على وجهك في ذلك الوقت، مما جعلني أشعر أنك جميلة جدًا. أنت جميلة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع إلا أن أرغب في النظر إليك أكثر. هناك الكثير من الأشياء الصغيرة التي لم أنساها أبدًا. أتساءل عما إذا كنت تهتم بهذه الأشياء الصغيرة. إذا كنت لا تهتم بهذه الأشياء العادية، فذلك لأنني معجب بك. لا تحتاج إلى أي سبب لكي تحب شخص ما. إذا كان عليك أن تقول واحدة، فلا يمكنك إلا أن تقول أنك تحب كل صفاتك. إذا كنت معجبًا بشخص ما بصدق، فأنت لا تطلب أي شيء في المقابل، وليس لديك أي نوايا، وليس لديك أي شكوى. هذا هو الشعور بالإعجاب بشخص ما. يعود الوقت إلى ما بعد امتحان القبول بالكلية. كل شيء يجب أن يكون له نتيجة، أليس كذلك؟ لا يمكن لأي شخص أن ينظر إلى الوراء فحسب، بل يتطلع أيضًا إلى المستقبل من وقت لآخر. في الأول من أكتوبر 2009، وفي اليوم الوطني، فوجئت بتلقي مكالمتك، ولكن في نفس الوقت بخسارة.لا أعرف ماذا أفعل بمشاعري تجاهك. أنا لا أتهمك بارتكاب خطأ ما، ولكن ليس لديك سوى مكان واحد في قلبي، ولا يوجد مكان آخر لك. هناك شيء يأتي بنتائج عكسية. أنت تتصل بي وتتواصل معي فقط كصديق، لكن لا يمكنني فعل ذلك على الإطلاق. أحيانًا أفكر في جملتك، "حتى لو كنت صديقتك، فماذا في ذلك؟" انظر الآن إلى هذه الجملة، ما تقوله صحيح جدًا، ماذا سيحدث إذا وافقت؟ فهل الاتفاق سيغير شيئا؟ نحن الآن بعيدون جدًا لدرجة أنه من الصعب حتى أن نلتقي ونتحدث مع بعضنا البعض، لكن لا يمكنني أبدًا التخلي عن مشاعري تجاهك. أنا الآن أفكر في نفسي بشكل شامل ودقيق وجدي. أين أخطأت؟ ما الخطأ الذي حدث؟ كيفية التعامل مع هذا الأمر في المستقبل. بادئ ذي بدء، لم أحترم الواقع ووضعه