٨. في المرحلة الإعدادية، خلال دراسة مسائية، التفت إلي فتى من المقعد الأمامي فجأة وقال لي: "بعد عشر سنوات سأعود بالتأكيد لأتزوجك." عند سماعي ذلك احمر وجهي، كنا نتعامل بشكل جيد، لكن لم أتوقع أن يقول ذلك.. ثم قال: "لآخذ حياتك... هاها"
٩. قبل أيام في العشاء بالعمل، زميل شاب طلب زجاجة سبرايت كبيرة، صب للجميع، وعندما جاء دوره كانت الزجاجة فارغة. فهز الزجاجة قائلاً للنادل: "هل ما زال هناك؟" جاء النادل مسرعاً، وأخذ الزجاجة وفحصها بعناية، وقال بصدق: "لا يوجد أكثر."
١٠. في المرحلة الإعدادية، كان هناك ولد في الصف متأنث، وفي مرة أثناء الدراسة المسائية، ضحك أحدهم عليه. لم يتمالك نفسه من الغضب، فصفع الطاولة ووقف وصرخ في ذلك الشخص: "إذا قلت مرة أخرى أنني متأنث، احذر، سأغضب منك!"
١١. أثناء عملي في مركز خدمة الهاتف، جاء زبون لدفع الفاتورة، سألت: ما هو الرقم؟ فكر الزبون طويلاً ثم أجاب غاضباً: "انظر، إنه أنت! كل الرقم الذي حفظته ضاع بسببك! أخرجه لي!"
١٢. ذهب صديق لتسوق الأجهزة المنزلية، ورأى ميزاناً منزلياً على الأرض، هذا الصديق ممتلئ الجسم، وعند رؤيته الميزان أراد تجربته. فوقف عليه مباشرة، وصوت "طقطقة"، وفُهم بعد ذلك أنه كان موقد كهربائي.
١٣. خلال درس الرسم في المدرسة الابتدائية، طلب المعلم من الأطفال رسم ما يحبون، وأحد الأطفال لم يعرف ماذا يرسم، فنظر إلى زميله، فرأى أنه يستخدم قلم شمع أسود ويرسم بجنون على الورق الأبيض، يغطي وجه الورقة ثم يكرر على الوجه الآخر حتى غطى الجانبين بالكامل باللون الأسود، فسأله الطفل الآخر: ماذا ترسم؟ فأجاب: "طحالب بحرية"
١٤. تناولت الطعام مع زميلتين متحمستين في الشركة (ذات قوام ممتلئ)، فهن رتّبن لي لقاء للشريك المناسب.أريد أن أقول: أنتما الوسيطتان متحمستان جدًا، ولكن بمجرد أن فتحتما الفم: أنتما البدانتان... 15. ليلة البارحة حلمت بالفقد الليلي... زوجتي نائمة بجانبي منذ خمس سنوات... وكان محتوى الحلم جنسي... وكان الشخص زميل ذكر في العمل... 16. نحن الإخوة نلعب وورلد أوف ووركرافت. جاء المرشد لتفقد الغرف، غضب بشدة، وأمسك بالفأرة، وسحب اختصار اللعبة من سطح المكتب إلى سلة المحذوفات، وفرغها قائلاً: دعكم تلعبون مرة أخرى! 17. أعيش في الطابق الثالث، ويوجد أسفل منزلي ولد صغير، للتو انتقل، عمره حوالي أربع سنوات، وبدأ اليوم منذ بعد الظهر يصرخ مثل المسجل: النحلتان الطائرتان، طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا طيروا... لم أعد أتحمل ذلك، فتحت النافذة وصحت: أنت! اسْكُت! حقًا! لماذا!!!!! بعد ثلاث ثوانٍ سمعت: MUA MUA! 17. اليوم أتصل والدي على هاتف والدتي، وكانت والدتي مشغولة، فحملت المكالمة أنا. أنا: ألو، والدي: آه، أين أباك؟ أنا: ماذا؟ والدي: ماذا يفعل والدك؟ أنا: آه... يتصل بالهاتف. قالت بيبين للنادلة: "هل ما زال هذا متوفرًا؟"الموظف ركض مسرعًا ليأخذ الزجاجة ويفحصها بدقة، وقال بوجه صادق: "لا يوجد شيء." 10. في المدرسة الإعدادية، كان هناك ولد في الصف يميل إلى التصرفات النسائية، وفي ذات مرة أثناء وقت المذاكرة ضحك أحدهم عليه. لم يستطع احتمال ذلك، فصفع الطاولة واقفًا وصرخ في ذلك الشخص: "إذا كررت قولك أنني أنثوي، احذر فأنا سأغضب منك!" 11. أثناء عملي في فرع شركة الاتصالات، جاء أحد العملاء لدفع الفاتورة فسألته: ما رقمك؟ فكر العميل طويلاً وأجاب بغضب: انظر، إنه أنت! الرقم الذي حفظته طوال الطريق ضاع بسببك! عليك أن تجده لي! 12. صديق ذهب لتسوق الأجهزة المنزلية ورأى ميزان وزن منزلي على الأرض، وكان هذا الصديق ممتلئًا، ففكر في تجربته فورًا. فدخل عليه فورًا، وصدر صوت "فرقعة"، وبعدها تبين أن ذلك هو موقد كهربائي وليس الميزان. 13. في درس الفن الابتدائي طلب المعلم من الطلاب رسم شيء يحبونه، وكان أحد الأطفال لا يعرف ماذا يرسم، فسرق النظر على زميله، فرأى أنه يستخدم قلم شمع أسود ويمسح الورقة البيضاء بالكامل، ثم يكرر على الجانب الآخر، وأخيراً غطى الجانبين باللون الأسود. فسأل الطالب: ماذا ترسم؟ وقال الآخر: "أعشاب بحرية". 14. تناولت الطعام مع اثنتين من زميلاتي المتحمسات في الشركة (ذوات قوام ممتلئ)، وقد نسقن لتعريفي بشريك حياة. أردت أن أقول: أنتما حقًا وسيطتان متحمستان، لكن بمجرد أن فتحت فمي قلت: أنتما بدينتان... 15. ليلة البارحة حلمت بتفريغ نفسي... زوجتي نائمة بجانبي منذ خمس سنوات... وكان الحلم عن الاستمناء... وكان الشخص الآخر زميلي في العمل... 16. نحن إخوة نلعب لعبة وورلد أوف ووركرافت، بينما قام المرشد بعمل تفتيش الغرف، وغضب بشدة، فانتزع الفأرة، وسحب اختصار اللعبة من سطح المكتب إلى سلة المحذوفات ومسحها، وقال: دعك من اللعب مرة أخرى!١٧، أنا أسكن في الطابق الثالث، وأسفل منزلي يوجد طفل صغير، للتو انتقل إلى هنا، عمره حوالي ٤ سنوات، اليوم منذ فترة بعد الظهر بدأ يصرخ مثل آلة التسجيل: نحلتان صغيرتان، طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران طيران............. لم أستطع التحمل أكثر، فتحت النافذة وصرخت: أنت! هل! والدك! موجود!؟!!!!!! بعد ٣ ثوانٍ سمعت: MUA MUA! ١٧، اليوم والدي اتصل بهاتف والدتي، وكانت والدتي مشغولة، فاتصلت أنا. أنا: ألو والد: أه، أين والدك؟ أنا: آه؟ والد: ماذا يفعل والدك؟ أنا: اه... يتصل بالهاتف
1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
