1. دخل شخص إلى عيادة نفسية وقال للطبيب: "كل أفراد عائلتي يقولون إنني مصاب بمرض نفسي." سأل الطبيب: "لماذا؟" قال: "لأنني أحب قمصان الحرير." قال الطبيب: "ما المشكلة في ذلك، أنا أيضًا أحب قمصان الحرير." قال الشخص: "رائع، هل تحبها مطهوة على البخار أم مسلوقة؟"
2. المؤلف: اكتشاف مذهل، الميكروويف يمكن فعليًا شحن بطاقة الحافلة! قبل أيام، جاء صديقي إلى بيتي، ووضع بطاقته بجانب الميكروويف عند الدخول، فجاءتني فكرة مفاجئة وأدخلت البطاقة في الميكروويف لعشر ثوانٍ فقط، ولم أهتم بذلك في البداية، وبعد الظهر، عندما ركبنا الحافلة معًا، اندهش صديقي لأن البطاقة كان عليها تقريبًا 10 يوان إضافية.
1L: حقًا، لكنني عن طريق الخطأ وضعتها في الثلاجة، فقلت 10 يوان أقل، لماذا؟
2L: المرة السابقة عندما استخدمت الغراء، سقط على بطاقة IC، واعتقدت أنها أصبحت تالفة... من يعرف، بعد ذلك لم يقتطع المال عند كل استخدام.
3. المؤلف: يقولون إن قص الشعر في الشهر الأول من السنة يجلب الموت للعمة... من لا يصدق، تعال واترك اسمك!
الرد: لا حاجة للقص، رياح فبراير كالسكين.
4. هي نبيلة، وهو فقير، بسبب مباراة بطاقات، حظي باللقاء معها والتعرف عليها. كان فقيرًا، وغالبًا ما يُدفع بعيدًا من قبل المجتمع الراقي، لكنها لم تكن تكرهه، وكانت تمضي كل يوم معه، متواضع لكنه سعيد. لكن في النهاية خسروا، فقال لها: عزيزتي، اذهبي للبحث عن آخر، أنا لا أستحقك، ستكونين سعيدة. هي دموعها تسيل: لا أسمح لك بقول ذلك، هذه الجولة ليست خطأك، غدًا سأذهب لمساعدتك في شحن الماس الأزرق.
5. في مقهى الإنترنت، رن هاتف أحدهم، وكان منشغلًا باللعب، ففتح مكبر الصوت، فاستمعت بوضوح:
A: "أين J8 الخاص بك؟"
B: "J8 الخاص بي في السروال الداخلي!"
A: "لا تمزح! هناك شئ مهم، أين أنت؟"
B: "أنا مع J8 الخاص بي!"
