2012-05-23

هذا المشهد لا يزال عالقًا في ذهني دائمًا: في أحد الأيام عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، كنت جالسًا بهدوء في الصف الأمامي، وجاءت إلى موزع المياه بجوار المنصة ومعها كوب. وبشكل غير متوقع، واجهتني وقالت: "مذكراتك جيدة جدًا. يمكنك الاستمرار في كتابة بعض المقالات المماثلة. أريد نسخها في مذكراتي الأسبوعية". تم إصلاح الصورة في ذاكرتي.
لاحقاً، كتبت كل أنواع الجمل الفضفاضة في وصف عينيها وأذنيها وقلبها حتى كدت أتقيأ. يبدو أنه لم يعد هناك كلمات رائعة لم أكررها.
إنه أمر جنوني: في شبابي، تم إحياء حماستي وحيويتي الشبابية من خلال كلمات استحسانها، ولأنني عبرت عنها بطريقة منغلقة على الذات، كنت مثل شاعر زاهد، منغمس في حدة لا توصف، مذعور وحذر.
لكنني أعلم منذ زمن طويل أنني لن أكون إلا مغنية مديح، ولا علاقة لذلك بالحب أو لا. ربما هذا هو شعور الغناء الذي أحبه.
لا أستطيع الدخول إلى حياة الآخرين، فلا علاقة لي بالآخرين الذين أحبهم. لقد كان هذا المفهوم الساذج هو الذي جعلني أعاني من الاكتئاب والحماس لفترة طويلة.
عشية بلوغي الثامنة عشرة، تركت صفي الأصلي. في اليوم الذي غادرت فيه، عدت إلى الفصل لحزم أغراضي. وأتساءل عما إذا كانت صدفة مصيرية. تصادف أنها لم تكن في الفصل الدراسي. بالنظر إلى المقاعد الفارغة، كان الحزن المغلف بالدونية بمثابة سيل أغرق آخر ما لدي من حماسة.
بعد أن وصلت إلى المنزل في ذلك اليوم، حبست نفسي في غرفتي وبكيت لفترة طويلة. في الواقع، لقد كنت فتى غير طبيعي منذ وقت مبكر جدًا. وبينما تحطم حلم مجنون، زحفت المشاهد الواقعية على جسدي مثل أسراب النمل، وتنتقلت الآلام الخفية إلى أعصابي الواحدة تلو الأخرى. في النهاية، أصبحت مخدرًا، ومع أعمق إحساس بالمأساة، واصلت كوني على طبيعتي، وهو ما لم يكن نقيًا ولا حقيقيًا.
وبطبيعة الحال، لا يحتاج الجميع إلى فهم هذه الأمور.