\1. مبتدئ
ذهب مبتدئ لجمع أسماك القرش القروض. أخرج وثيقة IOU وقال مبتسماً: مكتوب بوضوح بالأبيض والأسود أنك مدين لمديري بمليون! هل تريد التخلف عن سداد ديونك؟ ! قال الشخص إنه لا يملك هذا القدر من المال، فهدده: همم! لا تلومني على عدم تذكيرك! إذا لم تتمكن من دفع المال غدًا، فسيكون منزلك هكذا - أخرج ولاعته وأحرق وثيقة IOU...
2. رجل عجوز
رجل عجوز شعر بالملل بعد اعتزاله، فعلم الببغاء الكلام كل يوم! كان علي أن أعلمه أن يقول "صباح الخير!" كل صباح. ولكن بعد بضعة أشهر، ظل الببغاء لا يتكلم. كان الرجل العجوز محبطًا للغاية وتوقف عن التدريس في ذلك الصباح. في هذا الوقت سمعت الببغاء يصرخ للرجل العجوز: "أيها العجوز! أنت رائع اليوم! أنت حتى لا تلقي التحية علي عندما تراني؟!"
3. نظرية الحب
خدعت السيدة البيضاء Xu Xian ليعطيها مظلتها عندما هطل المطر عمدًا، باعت Zhu Yingtai ملابسها البالغة من العمر ثمانية عشر عامًا وغازلت الأخ Liang، سدت الجنيات السبع طريق Dong Yong، وأخذت Cowherd ملابس Weaver Girl بينما كانت تستحم... تخبرنا هذه القصص أنه في بداية الحب الكبير، يجب على أحدنا أن يلعب دور المارق أولاً!
4. تقديم الهدايا
شارك طالب دولي في دعوى قضائية في المملكة المتحدة وطلب من محامٍ بريطاني تقديم هدية إلى القاضي. فقال المحامي: "قطعاً لا، حتماً ستخسر إذا أعطيتك إياها!" وفي النهاية، ما زال الطالب الدولي يقدم هدية للقاضي، لكنه فاز بالدعوى. وكان المحامي في حيرة. قال الطالب الدولي: "لقد أرسلت طرداً إلى القاضي بالبريد، لكنه كان اسم الطرف الآخر!" همم، ماذا يمكنني أن أقول عن حكمة الشعب الصيني؟
5. التشوه
صبي كان غير راضٍ عن خيانة صديقته وتبعها إلى ملهى ليلي. وعندما رآها تمارس الجنس مع صبي آخر، اندفع للأمام وفي يده زجاجة سائل مجهول: سأشوهك! دعونا نرى كيف يمكنك سرقتها! وبعد أن قال ذلك، سكب السائل على وجه الفتاة. وعندما رأى الجيران تشوهها، خافوا جميعًا. خافت الفتاة كثيراً، لكنها تفاجأت بأنها لم تشعر بأي لسعة بعد فترة، فسألتها: ماذا رششت؟ ...قال الولد: إنه مزيل المكياج!
6. لم نتعرف على بعضنا بعد
كان هناك مريضان عقليان صعدا السلم إلى السطح ذات يوم، وتدحرج أحدهما إلى أسفل السلم. والآخر كان لا يزال على السطح. وحدث أن مر طبيب وسأل المريض الذي تدحرج، لماذا تدحرج بدلاً من النزول؟ فقال المريض: أنا أبل. الطبيب يظن أن هذا ميؤوس منه، فهل الذي فوق الطبيعي؟ لذا سألت مرة أخرى، لماذا لا يستطيع الأشخاص أعلاه النزول؟ الإجابة أعلاه تقول: إنه مجنون، ولم نتعرف على بعضنا البعض بعد ~
7. ساحة انتظار السيارات
ذهب رجل ثري إلى أحد البنوك في وول ستريت لاقتراض قرض بقيمة 5000 يوان. وكانت مدة الإعارة أسبوعين. يجب أن يكون القرض البنكي مرهونًا. استخدم الرجل الغني سيارة الرولز رويس المتوقفة عند الباب كضمان. أوقف موظف البنك سيارته الرولز رويس في مرآب تحت الأرض وأقرض الرجل الثري 5000 يوان. وبعد أسبوعين، جاء الرجل الغني لسداد المال، وبلغ إجمالي الفوائد 15 يوانًا. اكتشف موظف البنك أن هناك الملايين في حساب الرجل الغني وسأله عن سبب رغبته في اقتراض المال. قال الرجل الغني: لن تجد أبدًا موقفًا للسيارات في وول ستريت مقابل 15 يوانًا لمدة أسبوعين.
8. عندما كنت في المدرسة الإعدادية، كنت مهووسًا بروايات الفنون القتالية. قرأت لهم طوال الوقت في الصف. ذات مرة، كنت أشاهد فيلم "Dragon Movie" لجين يونغ في الفصل. اكتشف المعلم ذلك، وصادره، ثم صرخ: سلمني الكتب السبعة الأخرى! 9. مأساة الرجال لكل امرأة نسختان: النسخة الورقية والنسخة الورقية. الأول ليقرأه الآخرون في أماكن العمل والمواقف الاجتماعية، بمكياج كثيف ومظهر متألق؛ والأخيرة للأشخاص الذين تحبهم أكثر في المنزل، ويرتدون ملابس المنزل والبيجامات، ويشكون.غالبًا ما يرى الأزواج في الزواج فقط الكتب ذات الأغلفة الورقية لزوجاتهم والأغلفة الورقية لنساء أخريات. 10. الغش اجتمع طالبان حصلا على درجات سيئة للغاية بعد أداء الامتحان. "جاك، كيف كان أدائك في الامتحان؟" "لا شيء. لقد سلمت ورقة فارغة. ماذا عنك يا سيلي؟" "مهلا، أنا أيضا!" "كيف يحدث ذلك؟ سيقول الناس أننا غشنا." 11. جميلة وغبية قال الزوج لزوجته: لماذا خلق الله المرأة بهذا الجمال والغباء؟ فأجابت الزوجة: الله جعلنا جميلين حتى تحبينا، وجعلنا الله أغبياء حتى نحبك. 12. التحدث أثناء النوم: قالت الزوجة لزوجها بقلق: "يا زوجي، لقد أصبحت تتحدث أثناء نومك مؤخرًا، ما رأيك أن أرافقك إلى المستشفى لإجراء فحص طبي؟" فأجاب الزوج مذعورا: "لا، إذا عالجني الطبيب من هذه المشكلة فلن يكون لي أي رأي في الأسرة!" 13. معبد لكبار الرهبان. الراهب البارز: يرجى التبرع ببعض المال كمحسن. ثلاثمائة إلى خمسمائة سوف تفعل. أنا: لم أحضر هذا القدر من المال، ربما في المرة القادمة. الراهب: لا يهم، يمكننا تمرير بطاقات الائتمان هنا. أنا: آسف، لم أحضر معي البطاقة أيضًا. الراهب: لا يهم. يمكننا أيضًا الحصول على قروض عقارية هنا، وتكون الفائدة الشهرية 3٪ فقط. أنا: آسف، ليس لدي ما أتعهد به. الراهب: ...يرجى ملء نموذج التبرع بالأعضاء هذا... 14. لا يعتمد على الله. زوجان عجوزان ولدا في نفس العام ونفس الشهر ونفس اليوم احتفلوا بعيد ميلادهم الستين! خلال الوليمة، جاء الله وقال إنه يستطيع أن يحقق للزوجين أمنيتين! قالت المرأة العجوز: حلمي أن أسافر حول العالم. لوح الله بالعصا السحرية في يده، واو! تم استحضار كومة من تذاكر الطائرة. قال الرجل العجوز: أريد أن أعيش مع امرأة أصغر مني بثلاثين سنة. لوح الله بالعصا السحرية في يده، واو! حول الرجل العجوز إلى 90 سنة! 15. تعرض للضرب حتى الموت. عندما كنت طفلاً، قال لي معلمي: هناك رجل مجتهد ورجل كسول في كل شخص. عندما تتردد، سوف يقاتلون. في المدرسة الابتدائية، غالبًا ما كان الرجل المجتهد يهزم الرجل الكسول. في المدرسة الإعدادية، كان التعادل. في المدرسة الثانوية، غالبًا ما يفوز الرجل الكسول. لكن عندما وصلت إلى الكلية، اكتشفت فجأة أنهم توقفوا عن القتال، وتعرض الرجل المجتهد للضرب حتى الموت. 16. أنا أفهم أختك. سأل طفل رجلاً غنياً: سيدي لماذا أنت غني إلى هذا الحد؟ فقال الرجل الغني: عندما كنت طفلاً لم يكن عندي مثلك. أعطاني والدي تفاحة، لذا بعت تلك التفاحة، واستخدمت المال الذي كسبته لشراء تفاحتين إضافيتين، ثم بعتها لشراء أربع تفاحات أخرى. كان الطفل مفكراً وقال: سيدي، يبدو أنني أفهم. قال السيد ريتش: أنت تعرف أختك. وبعد ذلك توفي والدي ورثت كل ميراثه. 18. شارب جيد. الابن: لماذا تحتاج إلى مسح قطعة القطن قبل إعطاء الحقنة؟ الأب: "هذا كحول. امسح مؤخرتك أولاً لتشربها، وبعد ذلك سيتوقف الألم عن الحقن". الابن: "لكنني مازلت أشعر بالألم!" الأب: "هذا لأن مؤخرتك لديها قدرة جيدة على الشراب!" 19. الانتقام تذهب السيدة ماري إلى المحكمة لأنها تجاوزت الإشارة الحمراء. فنظر إليها القاضي وسأل: يا سيدة مريم؟ نعم. هل كنت مدرسًا في مدرسة المنطقة الغربية الابتدائية؟ نعم كيف تعرف؟ فابتسم القاضي، كنت تلميذك. ابتسمت السيدة ماري أيضًا واسترخت. ومضى القاضي قائلاً: لقد كنت أنتظر هذا اليوم منذ أكثر من 20 عاماً، والآن سأغرمك ألف مرة. "لقد ارتكبت خطأ عندما تجاوزت الإشارة الحمراء، ولن أفعل ذلك مرة أخرى." 20. حان دورك لمطاردتي. كان أحدهم يتدرب في مستشفى للأمراض العقلية، وفجأة طارده مريض عقلي بسكين المطبخ. 21. أول نكتة سيئة في تاريخ البشرية. في قديم الزمان، كان قردان يسيران في الطريق، فقال أحدهما: "ياه، لماذا نحن واقفون؟" "وبعد فترة استدار الآخر وقال: "...ألسنا قردة؟ كيف يمكنك التحدث؟" في هذه اللحظة، أكمل البشر تطورهم من القرود إلى البشر!—— أول نكتة باردة في تاريخ البشرية هي مثل هذه 22. هل فاتك ذلك؟ النكتة الباردة الثانية هي: بحسب الإحصائيات فإن 98.5% من الأشخاص الذين قرأوا هذه النكتة لم يدركوا عدم وجود البند 17 في مجموعة النكتة هذه. هل تصدق ذلك؟ 23. لم أعد أؤمن بالحب. كنت أتحدث مع صديق أول أمس. لم يكن لديه صديقة قط. سألته لماذا. قال بنبرة عميقة ماتت حبيبتي في الروضة! ثم أشعل سيجارة. كنت أحب الفتيات في ذلك الوقت، وفي أحد الأيام اشتريت بعض قطع الحلوى! لقد جاءت إلي وبدا أنها تريد أن تأكله. قلت أنني سأعطيك واحدة وطلبت مني أن أقبلك. قالت نعم! لذا أعطيتها واحدة، لكنها هربت. ومنذ ذلك الحين لم أعد أؤمن بالحب! 24. الكنغر الغاضب التقى الباندا بالكنغر الذي خرج من السوبر ماركت غاضبًا وسأله: "ما المشكلة؟ هل أنت غاضب جدًا؟" شهق الكنغر وقال: "لا تسمح لي بالدخول، عليك أن تسمح لي بإيداع حقيبتي أولاً!" 25. برنامج تعليمي ليوم العزاب برنامج تعليمي ليوم العزاب: عندما ترى فتاة زوجين يمارسان الحب مع بعضهما البعض، بغض النظر عما إذا كانا يعرفان بعضهما البعض أم لا، فسوف يصفعان الرجل ويقولان: "كيف تجرؤ على خيانتي؟!" يستديرون ويغادرون، بغض النظر عن رد الفعل الذي يقف وراءهم. كم عدد الأزواج الذين يمكن تفكيكهم يتم إحصاؤهم! من ناحية أخرى، لا يستطيع الأولاد حتى إزالة الضرر الناتج عن القفز في النهر الأصفر! من الأفضل للأولاد أن يدخنوا الأولاد! 26 هل قرأته؟ نظرًا لأن البند 17 مفقود، تمت إضافة عنصر واحد إلى قسم النكتة: وفقًا للإحصاءات، عاد 58.9% من الأشخاص على الفور لقراءته بعد رؤية البند 22... ^_^ يمكن للنكات أن تجعل حياتك مليئة بالرومانسية.