النكتة الأكثر إثارة للاشمئزاز في العالم، ليس عليك أن تضحك إذا لم تضحك!
1. عندما كنت طفلاً، كنت غير صادق في تناول الطعام. من أجل تعليمي، قال لي أحد المزارعين المسنين: لقد كان الأمر صعبًا لمدة 60 عامًا بدون طعام، ولم أتخلص أبدًا من المخاط الذي التقطته. 2. كان رجل غني يبحث عن خادم. كان موضوع المقابلة هو استخدام المرحاض. وخرج القلة الأوائل دون غسل أيديهم بعد استخدام المرحاض. فأرسلهم الغني. واحد منهم فقط غسل يديه، فاحتفظ به الرجل الغني. لكن ذات يوم، وجد الرجل الغني أنه خرج دون أن يغسل يديه. فسأله الرجل الغني لماذا؟ أجاب الخادم: "لقد أحضرت ورق التواليت اليوم..." 3. رأى رجل تخفيضات كبيرة في متجر ودخل. "ماذا تشتري؟" "أريد شراء طعام للكلاب." "لدينا لوائح. يجب أن تثبت أن لديك كلبًا." "أين يوجد مثل هذا التنظيم؟" "هذا هو حال البضائع المخفضة." أمضى الرجل وقتًا طويلاً مع البائع، لكن البائع لم يوافق على بيعها له. لم يكن هناك طريق آخر، لذلك لم يكن أمام الرجل خيار سوى العودة إلى المنزل وإحضار الكلب معه، ثم اشترى طعامًا للكلاب. وبعد بضعة أيام، ذهب الرجل إلى المتجر مرة أخرى لشراء طعام للقطط. "أعطني علبتين من طعام القطط." "لدينا لوائح. يجب أن تثبت أن لديك قطة." وكان نفس البائع. قضى الرجل معها وقتًا طويلًا آخر، لكن في النهاية كان عليه العودة إلى المنزل وإحضار القطة لشراء طعام القطط. وبعد أيام قليلة، جاء الرجل إلى المتجر حاملاً صندوقًا كبيرًا من الورق المقوى مثقوبًا فيه ووجد البائع. "ماذا تشتري؟" "ستعرف عندما تضع يدك." وضع البائع يده: "ما هذا؟ إنه لزج". "أريد شراء لفتين من ورق التواليت." 4. ذهب رجل لزيارة جدته مع أصدقائه. وبينما كان يتحدث إلى جدته، بدأ صديقه في تناول الفول السوداني على طاولة القهوة وأنهى تناولها كلها. وأثناء مغادرتهم، قال صديقه للجدة: "شكرًا لك على الفول السوداني". ردت الجدة: "أوه! اه! واحسرتاه! منذ أن فقدت كل أسناني، لا أستطيع إلا أن أمتص الشوكولاتة منها. عجوز، أسعال... 5. أحب أحدهم طبق "حساء الشعيرية الحار". في إحدى المرات، ذهب إلى مطعم وطلب هذا الطبق، لكن النادل أخبره أنه قد نفد. سأل بخيبة أمل: "هل بيعت بالفعل؟"، كما ترون، تم بيع الجزء الأخير للرجل الجالس على تلك الطاولة. "أجاب النادل. اتبع الرجل تعليمات النادل ورأى رجلاً محترمًا جدًا يجلس بجانبه. كانت وجبة السيد على وشك الانتهاء، لكن "وعاء الشعيرية الحارة" كان لا يزال ممتلئًا. شعر الرجل أن السيد يضيع طعامًا لذيذًا، فسار إلى السيد وأشار إلى "وعاء الشعيرية الحارة" وسأله بأدب: "سيدي، هل تريد المزيد؟" هز السيد رأسه برشاقة. لذلك جلس الرجل على الفور، وأخذ الملعقة وبدأ في التهامها. وبعد فترة من الوقت، وجد فجأة فأرًا صغيرًا جدًا بفرو كامل ملقى في قاع الوعاء. لقد شعر بالمرض وتقيأ كل الشعيرية التي تناولها في الوعاء. وبينما كان يتدحرج على بطنه، نظر إليه الرجل بتعاطف وقال: "إنه أمر مقزز، أليس كذلك؟ لقد كنت هكذا الآن..." 6. في مثل هذا اليوم، كان صاحب الفندق يتفقد الردهة. جاء متسول وقال: "هل يمكنك أن تعطيني عود أسنان؟" أرسله الرئيس بعيدًا. وبعد فترة جاء متسول آخر وطلب عود أسنان. فكر الرئيس، لماذا لا يريد عود أسنان؟قال المتسول: "تقيأ أحدهم، لكنني تأخرت بخطوة. المتسولان اللذان كانا أمامي قد أكلا بالفعل كل ما أستطيع أكله. الآن لم يبق سوى الحساء". هل يمكنك أن تعطيني القش؟ المهارة —————— 7. كان الرئيس والطفل الثاني على متن طائرة. أما الطفل الثاني فقد أصيب بدوار الهواء وظل يتقيأ. كان أحد الكيس مليئًا بالقيء، لذا كان على الرئيس الذهاب لإحضاره. وعندما عاد، وجد أن كل من كان على متن الطائرة كان يتقيأ. سأل الرئيس عن السبب، فقال الطفل الثاني: "رأيت أن هذا الكيس كان مليئًا بالقيء أيضًا، فاضطررت إلى شرب نصف الكيس، وتقيأوا جميعًا". إذا رأيت أنك لم تتقيأ بعد، فيجب أن أعترف أنك سيد، وبعد ذلك يجب أن أستخدم خدعة - النيرفانا ------- 8. في أحد الأيام، ذهب الأخ الأكبر والطفل الثاني إلى المسرح لمشاهدة مسرحية مرة أخرى. لقد رأوا الاثنين يتجادلان حول تطور الحبكة خلال الفيلم، وقاموا بالرهان على ذلك. وأشار الرئيس إلى صف المباصق أمامه وقال: "على الخاسر أن يرتشف مما يوجد هناك". لسوء الحظ، خسر الرئيس، لذا عبس وأخذ رشفة. ثم راهن الاثنان على المؤامرة التالية. هذه المرة فقد الطفل الثاني. التقط الطفل الثاني المبصقة وشرب منها خمس عشرة جرعة كبيرة. صُدم الرئيس ونظر إلى الأسفل بإعجاب، وقال للأخ الثاني: "أنت رائع جدًا، يمكنك بالفعل شرب خمسة عشر جرعة على التوالي!" فهز الأخ الثاني رأسه قائلاً: "لا أريد أن أشرب، فالبلغم الموجود في المبصقة كثيف للغاية، ولا أستطيع التوقف عن العض...
