1.
ج: كم هو راتبك السنوي؟
ب: 10 ملايين.
ج: هذا أكثر من 800000 شهريًا!
ب: نعم، هذا هو الراتب الأساسي.
ج: ليس سيئا، ماذا تفعل؟
ب: الحلم...
2.
1. "السعادة" تعني القطط تأكل السمك، الكلاب تأكل اللحوم، ألترامان يقاتل الوحوش الصغيرة
2. "الفجوة بين الأجيال" تعني أنني سألت والدي عن رأيه في "شرفة الأقحوان"، فقال إنه لم يشرب قط. 3. "النرجسية" تعني أنني يجب أن أتجسد من جديد كامرأة في الحياة القادمة، ثم أتزوج من رجل مثلي. 4. "عاجز عن الكلام" يعني أن القاضي سأل: لماذا طبعتم النقود المزيفة؟ فقال المجرم: لا أستطيع طباعة نقود حقيقية. 5. "اليأس" يعني طلب طبقين في أحد المطاعم، وتناول الطبق الأول: "هل يوجد في الدنيا ألذ من هذا؟!" ويأكل الثانية: "اللعنة! إنه كذلك حقًا!" 6. "تحطم" تعني أن سيدة عجوز دخلت إلى كنتاكي وقالت للنادل: أريد كنتاكي، وماكدونالدز، وهمبرغر.
ثلاثة.
ما هو العامل ذو الياقات البيضاء؟
اليوم دفعت راتبي، وسددت القرض، ودفعت الإيجار وفواتير الماء والكهرباء والغاز، واشتريت الزيت والأرز والمعكرونة سريعة التحضير. لمست المبلغ المتبقي في جيبي وتنهدت: راتب هذا الشهر مجاني مرة أخرى.
ما هي الياقات الزرقاء؟
قال رئيس العمال أن الوقت قد حان تقريبًا لدفع الأجور. بعد حساب نفقات إقامته، ونفقات الطعام، والأجور المفقودة، والنفقات الطبية، لا يزال مدينًا لرئيسه بأكثر من 100 يوان، لذلك لم يكلف نفسه عناء تحصيلها. كان يطلق عليه عامل الياقات الزرقاء ~.
四
في أحد الأيام سأل مدرس الجغرافيا الطلاب أين يتدفق النهر؟
فجأة وقف أحد الطلاب وغنّى: النهر يجري باتجاه الشرق.
تجاهله المعلم وتابع كم عدد النجوم في السماء؟
غنى زميل الفصل مرة أخرى: النجوم في السماء تنضم إلى الدب الأكبر.
فغضب المعلم: اخرج من هنا!
الطالب: دعنا نذهب بمجرد أن نقول.
قال المعلم بلا حول ولا قوة: هل أنت مريض؟
الطالب: لديك كل شيء، ولدي كل شيء!
المعلم: من فضلك حاول قول شيء ما مرة أخرى.... .
الطالب: اصرخ عندما ترى الظلم على الطريق!
المعلم: هل تعتقد أنني سأهزمك؟
الطالب: اتخذ إجراءً عندما يحين وقت اتخاذ الإجراء...
المعلم بغضب: سأجعلك تترك المدرسة!
الطالب: السفر إلى كيوشو على عجل!
五
م.م نزل من سيارة الأجرة وترك الكاميرا في المقعد الخلفي.
عندما رأى السائق ذلك، أخرج رأسه بسرعة من النافذة،
وصرخ في م: "أختي الصغيرة، كاميرتك!"
احمر خجلاً واستدار وشتم: "أنت مثل البطة!"
ثم غادرت سيارة الأجرة. . . . .
ثم طارد مم السيارة وصرخ: يا معلم، كاميرتي ~~~~! الكاميرا الخاصة بي ~~~~~~~
Six
Xiao Wang تعمل في قسم شؤون الموظفين في الطابق العاشر. وقبل شهر تم نقله إلى القسم الإداري بالدور التاسع. . . . . .
اليوم، اتصل زميل الدراسة شياو وانغ بقسم الموارد البشرية ليسأله: "هل شياو وانغ هنا؟"
\الزميل الذي رد على الهاتف قال: "شياو وانغ لم يعد في قسم الموارد البشرية."
'زميل الدراسة شياو وانغ: "آه!؟؟، متى حدث ذلك؟ لماذا لم أعرف، ولم يتح لي الوقت لتوديعه بعد؟"
\"لا يهم، يمكنك البحث عنه في الطابق السفلي."
7
1. الشبح: يا إلهي، في المرة القادمة التي أتجسد فيها من جديد، أريد أن أكون أبيض كالملاك ولدي زوج من الأجنحة، لكني مازلت أرغب في امتصاص الدم. الله: إذن تجسد من جديد كـ هوشو باو.
2. كان أحد الأصدقاء يبيع المصاصات في الحديقة أثناء أول برنامج عمل ودراسة له، وكان محرجًا جدًا من الصراخ. فجأة صاح أحدهم: "بيع المصاصات ~~~~ بيع المصاصات ~~~~". عندما سمع الصديق ذلك، كان سعيدًا جدًا وصرخ: "أنا أيضًا ~~~~أنا أيضًا ~~~~".
3. لم يمض وقت طويل على زواج النملة والفيل، مات الفيل. بكت النملة بمرارة وهي تدفن الفيل: "عزيزتي، لماذا ذهبت مبكرا؟ سأدفنك إذا لم أفعل أي شيء آخر في حياتي!"
4.شاب معجب بفتاة. استجمع شجاعته ليسأل الفتاة عن نوع الصبي الذي تحبه. فأجابت الفتاة: رجل ذو رأس مسطح. فأجابت الفتاة، وبعد أن طرحت السؤال عدة مرات حصلت على نفس الإجابة. أصيب الصبي بالإحباط وقال: "هل يمكن لرجل ذو رأس مسطح أن يكون بخير؟"
5.في أحد الأيام، كنت لاهثًا وأطارد الحافلة الأخيرة. وبينما كنت أطارد، صرخت: يا معلم! سيدي، انتظرني ~ فجأة أخرج أحد الركاب رأسه من نافذة السيارة وقال لي ببطء: ووكونج. فقط توقف عن مطاردتها
6.في أحد الأيام كنت أقوم بإجراء اختبار في علم الأحياء، وكان أحد الأسئلة هو تخمين اسم الطائر من خلال النظر إلى ساقيه. لم يفهم أحد الطلاب حقًا وقام بتمزيق الورقة بغضب واستعد لمغادرة قاعة الامتحان. فغضب المراقب جداً وسأله: في أي صف أنت وما اسمك؟ رفع أحد الطلاب ساقيه وقال: "خمن، خمن".
7 وبعد أن انتهت الممثلة المنغولية الجميلة من أدائها، جاء القائد إلى المسرح لاستقبالها. أخذ يدها وطلب منها الدفء. رفض أن يترك لفترة طويلة، وسأل بلطف: ما اسمك؟ ردت الممثلة بحماس: "ماليغبي سونغشو"
8. اشترى رجل ببغاء لا يستطيع أن يقول سوى كلمتين، "من؟". وفي أحد الأيام، لم يكن المالك في المنزل، وطرق رجل الغاز الباب. الببغاء : من هو ؟ الجواب: تغيير الغاز. الببغاء : من هو ؟ الجواب: مبدل الغاز... كان السيد مستلقيا على باب بيته. وتساءل من هو. داخل الباب: مغير الغاز.
9.رأى رجل كومة من الأشياء على الطريق، فجلس القرفصاء وشممها، وقال إنه قد يكون برازًا. لمس بعضًا منه بيده، ووضعه في فمه ولعقه، وقال: لقد كان حقًا برازًا، لكن من حسن الحظ أنه لم يدوس عليه!
10.سأل الطبيب المريض كيف كسر العظم. فأجاب: أحسست بوجود رمل في حذائي، فهزت حذائي متمسكاً بعمود الهاتف. لقد اهتزت واهتزت. . . . . . ظن أحدهم أنني تعرضت للصعق بالكهرباء، فالتقط عصا خشبية وأعطاني عودين.
11.كان أستاذ يدرس في هذا المجال: "البحث العلمي يجب ألا يخاف من الاتساخ..." ثم جلس القرفصاء، ووضع روث البقرة على الأرض بإصبعه، ثم وضع إصبعه في فمه ولعقها نظيفة. قال أحد زملائي على عجل: "لست خائفًا من أن أتسخ..." ثم قام بدس روث البقرة على الأرض بإصبعه ووضعها في فمه ليلعقها نظيفة. قال الأستاذ: "بالإضافة إلى ذلك، لا بد أنك جيد في الملاحظة. لقد استخدمت إصبعي الأوسط فقط لكز الروث، لكن ما لحسته كان إصبعي السبابة..."
12. في أحد المراحيض العامة، كان السيد "أ" مصابًا بالإمساك ولم يتمكن من إخراجه لفترة طويلة. في هذا الوقت، اندفع رجل آخر، السيد "ب"، إلى الداخل. وبمجرد أن جلس القرفصاء، بدأ في التغوط بسلاسة شديدة. بعد سماع ذلك، قال السيد "أ": "يا رجل، أنا أحسدك حقًا. يمكنك قضاء حاجتك بسعادة غامرة." قال السيد "ب": "ما الذي يثير الحسد؟ لم أخلع سروالي بعد..."
13. كان رجل يتدرب على ركوب الدراجة عندما جاء أحد المشاة أمامه. أصيب بالذعر وصرخ: "توقف! توقف!" توقف المشاة على عجل. لسوء الحظ، كانت مهارات ركوب الخيل لدى أحد الرجال سيئة للغاية وما زال يصدم أحد المشاة. نهض المشاة وغضب: "مازلت تقول لي توقف! أنت تصوب، أليس كذلك؟"
14. أخت جميلة عمرها سنتين. في أحد الأيام، اتصلت بوالدتها، وأجاب الرجل الصغير على الهاتف. ومن باب الأدب، أردت أيضًا أن ألقي التحية عليها. "عزيزتي، أين أمي؟" "الذهاب إلى جبل هواجو!" "..." "عزيزي، ماذا تفعل؟" "عمتي، أنت مضحك للغاية، لم أكن أتصل بك!"
ابن زميل 4 سنوات. الجملة الكلاسيكية: "عندما كنت صغيراً..."
15. وقع حادث سيارة على الطريق - سلحفاة تداس على بقرة. وتحقق الشرطة في سبب الحادث وقالت وو نيو: كيف صدمتك السلحفاة؟ يتذكر وو نيو، الذي كان يعلق الجبيرة، في ذعر: لا أتذكر، لقد كان سريعًا جدًا في ذلك الوقت!
16. بقي الدب القطبي وحيدًا على الجليد في حالة ذهول. وعندما شعر بالملل، بدأ في نتف شعره بنفسه. واحد... اثنان... ثلاثة... أخيرًا، عندما لم ينتزع أي شعر، صرخ فجأة... الجو بارد جدًا! ! ………………
17.ابنة زميلي قليلة الجمال. وكثيراً ما تسألها والدتها عندما تعود من الروضة: "يا جميلة، هل دعاك أحد بهذا الاسم اليوم؟" في الواقع، تنهدت الفتاة الصغيرة: "أعتقد أنهم رأوني كثيرًا، لذلك لا يعتقدون أنني جميلة بعد الآن."
18. أنجب زوجان طفلاً صغيراً بعد فشل وسائل منع الحمل. بمجرد ولادة الطفل، قام بضم قبضتيه وضحك دون توقف. فتحت الممرضة قبضته ووجدت حفنة من حبوب منع الحمل بداخلها. ثم تحدث الصبي الصغير: "أنتما الاثنان تريدان قتلي، الأمر ليس بهذه السهولة، هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه . . . . . . . . "
19. ذهب رجلان للعب في الجبال. انزلق أحدهما بالخطأ وسقط من الهاوية. صرخ الرفيق بقلق: "أخي، كيف حالك، هل أنت بخير؟ "، سمعت فقط الشخص الذي سقط يرد: "لا أعرف، مازلت أسقط ~~~"
\ 20. كان رجل يركب دراجة هوائية دون أن يمسك المقود، ويداه على صدره. وعندما رآها شرطي المرور قال: كف اليد جيد! أجاب الرجل، مرحبا يا رفاق!
21. سأل القرد الثعلب كيف يستخدم أغنية لوصف ريح الفيل؟ قال الثعلب: "أنا "فكر في الأمر كثيرًا" لجوجي كو، وسمعته النملة وقالت: "اللعنة، اعتقدت أنه "دانغ" بواسطة قطار الحركة."
22. طارد نمر شقيقين. لم يعد بإمكان الأخ الأصغر الهرب، فقال: "يا أخي، دعونا نتوقف عن الهرب ونقاتل هذا الوحش حتى الموت". قال الأخ الأكبر: "لا تكن سخيفًا. لا أستطيع الهرب منك. طالما أستطيع الهرب منك." "
23. تعرضت المعكرونة للضرب بواسطة كعكة على البخار، لذلك ذهب إلى ابن عمه المعكرونة سريعة التحضير للانتقام. عندما رأى المعكرونة سريعة التحضير كعك الفاصوليا، ضربه. وعندما عاد، قال لنودلز: لا تقلق، لقد ضربته بشدة. 24. سارت امرأة عصرية على الطريق العام. بعد تسليم الحافلة، أخرج منشفة ورقية ومسحها بقوة عندما رأى أن المقعد فارغ. فقط وبينما كان على وشك الجلوس، ضحك رجل بجواره وقال: "أنا نظيف جدًا، يجب أن أنفخه بعد مسحه."
25. كان البطريق يشعر بالملل، فأراد الذهاب إلى القطب الشمالي للعب مع الدببة القطبية، مشيت ومشيت لسنوات عديدة، وعندما كنت هناك تقريبًا، تذكرت فجأة أن الغاز في المنزل لم يكن مطفأ، فعدت، ومشيت، ومشيت، ومشيت لسنوات عديدة، و ثم أطفأ الغاز، وانطلق مرة أخرى، ومشى ومشى لسنوات عديدة، وأخيراً وصلت إلى باب الدب القطبي، وطرقت الباب: —— أيها الدب القطبي، اخرج والعب! المشتبه بهم أ، ب، ج. قال القاضي لـأ: هل سرقت الشيء؟ فغضب القاضي: "لم أسألك"، قال بنج: "لم أقل شيئًا".
28. في الطائرة، قال الغراب للمضيفة: "أعطني كوبًا من الماء". بعد سماع ذلك، قال الخنزير للمضيفة: "أعطني كوبًا من الماء أيضًا!" وبعد سماع ذلك، قامت المضيفة بطرد الغراب والخنزير معًا من الطائرة. ابتسم الغراب وقال للخنزير: "أنت غبي، أستطيع الطيران ~~~~
29. دخل أرنب إلى المتجر وسأل المدير: هل لديك جزر للبيع هنا؟ قالت زوجتي: لا. بعد فترة، جاء الأرنب مرة أخرى وسأل: هل لديك أي جزر للبيع هنا؟ قال الرئيس بفارغ الصبر لا! بعد فترة، جاء الأرنب ليسأل مرة أخرى، ولم يعد الرئيس يتحمل الأمر أخيرًا: إذا سببت مشكلة مرة أخرى، فسآخذ مقصًا واقطع أذنيك! بعد فترة، جاء الأرنب مرة أخرى: هل لديك أي مقص للبيع هنا؟ قال الرئيس: لا. سأل الأرنب مرة أخرى: هل لديك أي جزر للبيع هنا...
30. قال الشيطان: فقط اصرخي، لن يأتي أحد لإنقاذك! الأميرة: حلق مكسور، حلق مكسور! كن هنا!
31. يريد الملك الزواج من أميرة ويضع تفاحة على رأس الأميرة، ومن يطلق النار عليها سيكون لديه فرصة للزواج من الأميرة. أطلق الرجل الأول التفاحة وقال: "أنا روبن"، كما أطلق الرجل الثاني التفاحة وقال: "أنا هوي"."الرجل الثالث أطلق النار على الأميرة عن طريق الخطأ حتى الموت. وقال: "أنا آسف. . . "
32. شخص كان متدربًا في مستشفى للأمراض العقلية. وفجأة طارده مريض عقلي بسكين مطبخ. استدار الرجل وهرب حتى ركض إلى طريق مسدود. معتقدًا أن الأمر قد انتهى، قال المريض: أعطيك السكين، حان دورك لمطاردتي. 33. نصحت المضيفة الركاب بارتداء أحزمة الأمان. "في آخر مرة هبطت الطائرة اضطرارياً، أولئك الذين لم يضعوا أحزمة الأمان كانوا جميعا مصابين بكدمات ودماء. سؤال: "الشخص الذي يرتدي حزام الأمان؟ ؟ الإجابة: "لا بأس. إنهم جميعًا يجلسون جيدًا، تمامًا مثل الأشخاص الأحياء." "
34. تم بناء تمثال جديد في مدرسة معينة - فتاة تحمل كتابًا بيدها اليسرى وحمامة بيضاء بيدها اليمنى. وكان قادة المدرسة ينادون علنًا بأسماء الطلاب في المدرسة. وكان هناك سيل لا نهاية له من الردود، وكان أحدهم بأعلى صوت: القراءة مضيعة للوقت!
3
