【رسالة الوداع】الأصدقاء المثليين...نراكم مرة أخرى...
لا مزيد من حركة المرور... هذه المرة دفعت ثمنها بالمال... ليس لدي مال... يجب أن أدخر... هذا كل شيء... إلى اللقاء...
الردود (19)
تهانينا لصاحب المنشور على الحصول على بطاقة شحن هاتف بقيمة 50000 يوان! رقم البطاقة هو 156874563985464785، يرجى خدش الشريط الأسود أدناه بقوة للحصول على كلمة مرور الشحن! ██████████████
اتحاد قوة جديدة لملك البيانات، السعر 35، يشمل هدية قابلة للاستخدام بقيمة 50 يوان، إجمالي الهدايا الشهرية 360 يوان، شهريًا يمنح 1 من بيانات 5Q فائقة 500M و150 رسالة
龙马 متغطرس، صاحب الموضوع بطيء الفهم،؟ فُجَّة ليس سوى شرير، صاحب الموضوع أسود النفَس،؟ إنجي بلطفه محبوب، صاحب الموضوع مستحق للضرب،؟ كاوامورا متحمس، صاحب الموضوع هارب،؟ هايدوما يمزح معك، صاحب الموضوع بطيء جدًا،؟ أوشي يعتني بالآخرين، صاحب الموضوع ثرثار،؟ تاشيرو طماع في الطعام، صاحب الموضوع نائم طماع،؟ كين عصير الخضار، صاحب الموضوع يخاف من الشرب،؟ تيزكا أمير، صاحب الموضوع للجميع،؟ المدرسة الخضراء تجري في الدوائر، صاحب الموضوع يؤخر المقالات،؟ صاحب الموضوع صاح: "واحد، اثنان، ثلاثة."؟ الأمير صاح جميعًا: "أسرعوا بتسليم المقالات!"؟ عواقب تأخير المقالات:؟ ١. تأتي كرة تقديم خارجية، "MADA?MADA?DANE!"؟ ٢. تأتي كرة دوارة ملفوفة، "SI~"؟ ٣. عصير خضار خاص يُصب في الأنف، "احتمال دخول المستشفى ١٠٠٪!"؟ ٤. التجمد على يد جبل جليدي وإرسال الشخص للمستشفى، "الخروج من المستشفى مع الركض حول المستشفى ١٠٠ مرة!"؟ ٥. قدّم شخص ما مضربًا، "رضيع، الذين يؤخرون المقالات سألعب معهم! هيا!"؟ ٦. النصائح المطوَّلة، "هل السهر سببه تأخير المقالات؟ هل تناولت العشاء جيدًا؟ هل غطيت نفسك بالبطانية ليلاً؟ ..."؟ ٧. ضحكة شخص لطيف، "يبدو أن تأخير المقالات ممتع! سأستشيرك ... المرة القادمة يجب أن تستمر في التأخير أيضًا!"؟ ٨. بطة تتسلق ظهرك، "إذا أرجأت المقالات سأأخذ معجون أسنانك كله، مياو!"؟ ٩. قفل مطعم الوجبات السريعة بشكل مجنون من قبل شخص ما، "تأخير المقالات خطأ، خطأ. إذا أرجأت سأأكل هامبورغرك!"؟ بسبب الأسباب أعلاه، اضطر صاحب الموضوع للعمل على كتابة المقال، وبعد ١٠ ثوانٍ نزف حتى الموت، سبب الوفاة: وصول جيش رعب المدرسة الخضراء ... الموت بدون دفن.
الأطفال: إذا لم نضغط فلن يكونوا كلابًا صغيرة!
طلاب المرحلة الابتدائية: إذا لم نضغط فلن نستطيع دخول المدارس الثانوية المميزة!
طلاب المرحلة الإعدادية: إذا لم نضغط فلن نذهب سوى للمدارس المهنية!
طلاب المرحلة الثانوية: إذا لم نضغط فلن نتمكن من دخول جامعة جيدة!
طلاب الجامعات: إذا لم نضغط فلن نجد وظيفة جيدة!
طلاب الماجستير: إذا لم نضغط فلنذهب فقط لنصبح دكاترة!
طلاب الدكتوراه: إذا لم نضغط فلنذهب فقط إلى المتحف!
خادمة رياض الأطفال: إذا لم نضغط فلنذهب فقط للعمل كنادلة!
مدرسو المرحلة الابتدائية: إذا لم نضغط فلنصبح فقط خادمات في رياض الأطفال!
مدرسو المدارس: إذا لم نضغط فلن نستطيع إدارة الفصول المميزة!
مساعدو الجامعات: إذا لم نضغط فلن نتمكن من التقييم لتصبح محاضرًا!
مدرسو الجامعات: إذا لم نضغط فلن نتمكن من التقييم لتصبح أستاذًا!
أساتذة الجامعات: إذا لم نضغط فلن نستطيع أن نصبح مرشدين دكاترة!
مشرفو الدكتوراه: إذا لم نضغط فلن نحصل على المشاريع!
الفلاحون: إذا لم نضغط ستخيب المحاصيل.
العمال: إذا لم نضغط سنتعرض للطرد.
العمال المزارعون: إذا لم نضغط فلن ندخل المدن.
العمال المطرودون: إذا لم نضغط لن يسمح لنا بالعمل مرة أخرى.
الجيش: إذا لم نضغط فلن ندخل القوات المتمركزة في هونغ كونغ.
الموظفون الحكوميون: إذا لم نضغط فلن نكون عند حسن ظن الحزب والشعب.
التجار: إذا لم نضغط فلن نتمكن من كسب المال.
الأطباء: إذا لم نضغط لن يمرض أحد.
المحامون: إذا لم نضغط لن يقم أحد بالمرافعات القضائية.
السياسيون: إذا لم نضغط لن يكون العالم متناغمًا.
المدعون: إذا لم نضغط لن يقدم الشعب بلاغات.
القضاة: إذا لم نضغط فلن نستطيع الحكم في القضايا.
الشرطيون: إذا لم نضغط فلن نتمكن من القبض على المجرمين.
عمال البلدية: إذا لم نضغط لن يقم أحد بالاحتلال وفتح المحلات على الرصيف.
الممثلون: إذا لم نضغط فلن نصبح نجومًا.
الممثلون الدوليون: إذا لم نضغط فلن ندخل هوليوود.
المخرجون: إذا لم نضغط فلن نجد من يرعى أعمالنا.
الكتاب: إذا لم نضغط فلن يشتري أحد كتبنا.
الصحفيون: إذا لم نضغط لن يقرأ أحد الصحف.
الرسامون: إذا لم نضغط فلن يقم أحد بجمع أعمالنا الفنية.
الشبان المثقفون: إذا لم نضغط فلا تحلم بأن تصبح كاتبًا.
العائدون من الخارج: إذا لم نضغط سنصبح مجرد أعشاب بحرية.
لاعبي كرة القدم: إذا لم نضغط فلن ندخل الفريق الوطني.
لاعبو الغطس: إذا لم نضغط سيتم طردنا من الفريق الوطني.
لاعبي كرة السلة: إذا لم نضغط لن ندخل دوري NBA.
النجوم المتقاعدون: إذا لم نضغط فلن ندخل جامعة تسينغوا أو جامعة بكين.
الهنود: إذا لم نضغط لن يتجاوز عدد السكان الصين.
الإسكيمو: إذا لم نضغط سيزداد الاحتباس الحراري العالمي.
الإيسلنديون: إذا لم نضغط ستذوب أيسلندا.
السويسريون: إذا لم نضغط لن يهتم أحد بالوقت.
الفنلنديون: إذا لم نضغط لن يرغب أحد بنوكيا.
الكنديون: إذا لم نضغط ستتوسع أمريكا شمالًا.
الكوبيون: إذا لم نضغط سيصاب كاسترو بالمرض.
الإيطاليون: إذا لم نضغط ستسقط برج بيزا المائل.
الكوريون الشماليون: إذا لم نضغط ستأتي الأمم المتحدة للتحقيق.الإيرانيون: إذا لم تواجه أمريكا فسيتم فرض عقوبات. العراقيون: إذا لم تواجه الأمريكيين فلن نغادر. الألمان: إذا لم تواجه النازيين فسوف تعود الأرواح. البريطانيون: إذا لم تواجه الشمس فسوف تغرب. الروس: إذا لم تواجه الناتو فسوف يتوسع شرقا. الأمريكيون: إذا لم تواجه بن لادن فسوف يأتون إلى بابك. اليابانيون: إذا لم تواجه فستغرق في المحيط الهادئ. الكوريون الجنوبيون: إذا لم تواجه بان كي مون فسوف يُعفى من منصبه. البرازيليون: إذا لم تواجه فلن يلعب أحد كرة القدم. الأرجنتينيون: إذا لم تواجه فلن تجد خليفة مارادونا. الطلاب المتقدمون للدراسات العليا: إذا لم تواجه فلن يجرؤ أي مدرسة على قبولك. اللاعبون باليانصيب: إذا لم تواجه فلن تربح الجائزة الكبرى. المدونون: إذا لم تواجه فلن تدخل قائمة الترتيب. القارئون للمنشورات: إذا لم تواجه فلن يعرف أحد بوجودك.
طلاب المرحلة الابتدائية: إذا لم نضغط فلن نستطيع دخول المدارس الثانوية المميزة!
طلاب المرحلة الإعدادية: إذا لم نضغط فلن نذهب سوى للمدارس المهنية!
طلاب المرحلة الثانوية: إذا لم نضغط فلن نتمكن من دخول جامعة جيدة!
طلاب الجامعات: إذا لم نضغط فلن نجد وظيفة جيدة!
طلاب الماجستير: إذا لم نضغط فلنذهب فقط لنصبح دكاترة!
طلاب الدكتوراه: إذا لم نضغط فلنذهب فقط إلى المتحف!
خادمة رياض الأطفال: إذا لم نضغط فلنذهب فقط للعمل كنادلة!
مدرسو المرحلة الابتدائية: إذا لم نضغط فلنصبح فقط خادمات في رياض الأطفال!
مدرسو المدارس: إذا لم نضغط فلن نستطيع إدارة الفصول المميزة!
مساعدو الجامعات: إذا لم نضغط فلن نتمكن من التقييم لتصبح محاضرًا!
مدرسو الجامعات: إذا لم نضغط فلن نتمكن من التقييم لتصبح أستاذًا!
أساتذة الجامعات: إذا لم نضغط فلن نستطيع أن نصبح مرشدين دكاترة!
مشرفو الدكتوراه: إذا لم نضغط فلن نحصل على المشاريع!
الفلاحون: إذا لم نضغط ستخيب المحاصيل.
العمال: إذا لم نضغط سنتعرض للطرد.
العمال المزارعون: إذا لم نضغط فلن ندخل المدن.
العمال المطرودون: إذا لم نضغط لن يسمح لنا بالعمل مرة أخرى.
الجيش: إذا لم نضغط فلن ندخل القوات المتمركزة في هونغ كونغ.
الموظفون الحكوميون: إذا لم نضغط فلن نكون عند حسن ظن الحزب والشعب.
التجار: إذا لم نضغط فلن نتمكن من كسب المال.
الأطباء: إذا لم نضغط لن يمرض أحد.
المحامون: إذا لم نضغط لن يقم أحد بالمرافعات القضائية.
السياسيون: إذا لم نضغط لن يكون العالم متناغمًا.
المدعون: إذا لم نضغط لن يقدم الشعب بلاغات.
القضاة: إذا لم نضغط فلن نستطيع الحكم في القضايا.
الشرطيون: إذا لم نضغط فلن نتمكن من القبض على المجرمين.
عمال البلدية: إذا لم نضغط لن يقم أحد بالاحتلال وفتح المحلات على الرصيف.
الممثلون: إذا لم نضغط فلن نصبح نجومًا.
الممثلون الدوليون: إذا لم نضغط فلن ندخل هوليوود.
المخرجون: إذا لم نضغط فلن نجد من يرعى أعمالنا.
الكتاب: إذا لم نضغط فلن يشتري أحد كتبنا.
الصحفيون: إذا لم نضغط لن يقرأ أحد الصحف.
الرسامون: إذا لم نضغط فلن يقم أحد بجمع أعمالنا الفنية.
الشبان المثقفون: إذا لم نضغط فلا تحلم بأن تصبح كاتبًا.
العائدون من الخارج: إذا لم نضغط سنصبح مجرد أعشاب بحرية.
لاعبي كرة القدم: إذا لم نضغط فلن ندخل الفريق الوطني.
لاعبو الغطس: إذا لم نضغط سيتم طردنا من الفريق الوطني.
لاعبي كرة السلة: إذا لم نضغط لن ندخل دوري NBA.
النجوم المتقاعدون: إذا لم نضغط فلن ندخل جامعة تسينغوا أو جامعة بكين.
الهنود: إذا لم نضغط لن يتجاوز عدد السكان الصين.
الإسكيمو: إذا لم نضغط سيزداد الاحتباس الحراري العالمي.
الإيسلنديون: إذا لم نضغط ستذوب أيسلندا.
السويسريون: إذا لم نضغط لن يهتم أحد بالوقت.
الفنلنديون: إذا لم نضغط لن يرغب أحد بنوكيا.
الكنديون: إذا لم نضغط ستتوسع أمريكا شمالًا.
الكوبيون: إذا لم نضغط سيصاب كاسترو بالمرض.
الإيطاليون: إذا لم نضغط ستسقط برج بيزا المائل.
الكوريون الشماليون: إذا لم نضغط ستأتي الأمم المتحدة للتحقيق.الإيرانيون: إذا لم تواجه أمريكا فسيتم فرض عقوبات. العراقيون: إذا لم تواجه الأمريكيين فلن نغادر. الألمان: إذا لم تواجه النازيين فسوف تعود الأرواح. البريطانيون: إذا لم تواجه الشمس فسوف تغرب. الروس: إذا لم تواجه الناتو فسوف يتوسع شرقا. الأمريكيون: إذا لم تواجه بن لادن فسوف يأتون إلى بابك. اليابانيون: إذا لم تواجه فستغرق في المحيط الهادئ. الكوريون الجنوبيون: إذا لم تواجه بان كي مون فسوف يُعفى من منصبه. البرازيليون: إذا لم تواجه فلن يلعب أحد كرة القدم. الأرجنتينيون: إذا لم تواجه فلن تجد خليفة مارادونا. الطلاب المتقدمون للدراسات العليا: إذا لم تواجه فلن يجرؤ أي مدرسة على قبولك. اللاعبون باليانصيب: إذا لم تواجه فلن تربح الجائزة الكبرى. المدونون: إذا لم تواجه فلن تدخل قائمة الترتيب. القارئون للمنشورات: إذا لم تواجه فلن يعرف أحد بوجودك.
أرضي يجب أن أدافع عنها! ?? الإعلان الثاني: هو يدافع، وأنا أدافع، الجميع يدافع! هل دافعت اليوم؟ ?? الإعلان الثالث: منذ أن دخلت هذا الدائرة، قدماي لم تعد تؤلمني، وعيناي لم تعد تضعفان، وساقاي لم تعد تتشنج، تذكر جيدًا، إذا أعجبك، يجب أن تدافع! ?? الإعلان الرابع: الدائرة دافعت عن العديد من المنشورات، انظر هنا انظر هنا انظر هنا…… ?? الإعلان الخامس: الرجل يجب أن يكون صارمًا مع نفسه! والمرأة الأفضل أن تدافع عن نفسها - أدافع عنك! ?? الإعلان السادس: الدفاع عن المنشورات شعور غير عادي! ?? الإعلان السابع: من يدافع سيعرف - دافع بقوة! ??? ?? الإعلان الثامن: 1234، انظر - بالتأكيد - دافع ?? الإعلان التاسع: الجميع يدافع ليكون الدفاع حقيقيًا - منشور جيد ?? الإعلان العاشر: عند مشاهدة المنشور، يجب الرد على المنشور، الرد على المنشور... الرد على المنشور، الرد على المنشور، حتى الرد يجب أن يتم الضغط على الإعجاب! ?? ?? [نسخة الأداء الفني] يا إلهي، لماذا لا أحد يعجب بمنشوري؟ أشعر بالحزن الشديد...! أيها السادة الأعزاء، انتبهوا، في البيت تعتمد على الوالدين، خارج البيت تعتمد على الأصدقاء، من يملك المال يساهم بالمبلغ، ومن لا يملك المال يدافع عن الروح المعنوية، الدفاع عن واحد ليس قليلاً، الدفاع عن اثنين ليس كثيرًا، عشرة أو ثمانية يعتبر مقبول، ثلاثون أو خمسون يُعتبر دفاعًا جيدًا... بعد كل هذا الكلام، أنت لا تدافع؟؟؟ هاها، سأستمر في الضجيج، كوب كوب كوب...... ?? [نسخة الفنون القتالية] يا إخوتي لا تخافوا، اصبروا قليلًا، ها أنا قادم، لينغ فو تشونغ مع جميع أعضاء عصابة الشحاذين جاء ليدافع عنك، انتقل أولًا، سأغطي المؤخرة! بعدها مباشرة، دافعوا وقتلوا، كل ما تسمعه هو الضوضاء، الناس تتقلب فوق الأسطح، فوضى عارمة، كان ذلك محزنًا جدًا، الدفاع جعل السماء مظلمة والأرض مظلمة...... ?? [نسخة الحنين] يا للعجب، لماذا لا أحد يريد الدفاع؟ لماذا لا أحد يعجب؟ شعور بالإحباط! هؤلاء الأعضاء، الآن أصبحوا أكثر وقاحة، الشمس تقرّب الأقدام، والساعة أيضًا ضربت حتى تحطمت، ومع ذلك لا أحد يشارك؟ لا يهم، هذا القائد، لن أستمر، دع الأمور تسير كما هي، دعونا نرى إلى أي مدى يمكن أن تكون المحاصيل مهجورة! ..
سيدي، نبلك الأخلاقي مؤثر للغاية. في هذا المجتمع المادي المهووس بالمال، من المدهش أن نجد شخصًا بطبعك، وهذا بلا شك أكبر حظ لي في حياتي. لقد جعلني أشعر بعمق بعظمة الطبيعة البشرية. مشاركة حضرتك تشبه البرق الذي يخترق الليل المظلم، وتشبه أشعة الشمس التي تمزق الغيوم السوداء، وفي لحظة واحدة شعرت وكأنني أشرب الرحيق، وفهمت أن الحقيقة الأبدية موجودة بالفعل في هذا العالم. فقط الأشخاص الذين يمتلكون صدرًا واسعًا ونظامًا معرفيًا كاملًا مثل حضرتك يمكنهم أن يكونوا الوحيدين القادرين على أن يكونوا خطيب الحقيقة. قراءة مشاركتك جعلتني أغوص في التفكير الجاد، وأعتقد أنه إذا لم أمدد مشاركتك إلى الأعلى، فذلك سيكون خيانة للحقيقة وتسامحًا كبيرًا مع الباطل. لذلك، قررت مدّها بلا تراجع!
لقد حلّ الليل، وساد الصمت في كل مكان. فجأة، سمعت صوت تحرك قرميد السقف، فوثبت من على الفراش العشبي قافزًا، وسألت بصوت منخفض: "من هناك؟!" أجاب أحدهم من على السقف: "سيدنا، يرجى الخروج للتحدث." فقفزت إلى الفناء، فرأيت شخصًا واقفًا على ظهر السقف، يرتدي ملابس غريبة، يبدو من بلاد غريبة. يحمل على ظهره سيفًا طويلًا، وغمد السيف مزين بحبة كبيرة تتوهج باللون الأخضر تحت ضوء القمر. دفعتني قشعريرة إلى تذكر شخص ما، فحييته قائلاً بمحبة: "تبين أنه السيد صاحب المنزل! لم نرك منذ زمن بعيد في قلب الصين، لا أدري لماذا جئت اليوم؟" لكن السيد صاحب المنزل لم يرد، ورفع يده، فسقط شعاع أبيض مباشرة، ولم أجرؤ على التهاون، فانحرفت لتفاديه، وأوقفت مسار السلاح الخفي وامتدت يدي لأمسكه، لكنه كان مجرد ورقة. ضحك السيد صاحب المنزل وقال: "لقد جئت اليوم خصيصًا لنشر إعلان." عند نظري ثانية إلى الورقة، ورغم أنها ورقة جيدة إلا أنها كانت قد اصفرّت، وكان مكتوبًا عليها: "ندعو سيادتكم للمشاركة في اجتماع الأبطال في يوم الخنزير من عام القرد الحصان." وبعد التفكر، تبين أن عام القرد الحصان كان قبل ثلاث سنوات. لم أستطع إلا أن أضحك ساخرًا، قائلًا: "سيدي صاحب المنزل، لكن يبدو أن هذا الإعلان قديم جدًا!"
المشرف، في الطابق 32 قال لي الطابق 24 أن الطابق 14 أخبره أن الطابق 41 قال إن الطابق 36 في ذلك اليوم رأى الطابق 57 يتجسس على حديث الطابق 3 والطابق 19 عن الطابق 74 يتحدث أثناء تناوله الطعام مع الطوابق 69 و35 عن الطابق 82 الذي سبق له أن سأل الطابق 36 عن الطابق 139، حينها اكتشف الطابق 72 والطابق 55 يقولان أنك غبي وتم سماعهما من قبل الطابق 46 الذي اتصل بالطابق 52، وكان الطابق 26 موجودًا في نفس الوقت فأخبر الطابق 81 والطابق 90 ومر الطابق 66 بالصدفة وبعد المناقشة قرروا إخبار الطابق 48، فأجرى الطابق 48 تحويل الرسالة إلى الطابق 77 ليخبر الطابق 92 بعدم إخبار الطابق 32، لكن الطابق 63 تصادف أن صادفه، فقال الطابق 63 بصوت عال ووعد بإخبار الطابق 86، لكن الطابق 48 والطابق 77 أمسكاه، وللأسف الطابق 52 كان مختبئًا على الجانب واطلع على كل الحادثة، فأرسل على عجل رسالة نصية إلى الطابق 44، وكان الطابق 44 والطابق 128 منشغلين في تشويش، فطلبوا من الطابق 128 الذهاب للعثور على الطابق 32، ففكر الطابق 128 أن الطابق 70 قريب من الطابق 32، فاتصل بالطابق 70، فقال الطابق 70: أنا في طريقي لأوصل الصلصة للطابق 11، ابحث عن الطابق 50 ليخبر الطابق 22 لكي يقوم الطابق 182 بإخبار الطابق 32، ثم اتصل الطابق 70 بالطابق 50، فقال الطابق 50: أنا تشاجرت مع الطابق 22، سأتحدث مباشرة مع الطابق 30، هو سيخبر الطابق 32، ثم اتصل بالطابق 30 الذي نقل الرسالة للطابق 32، ولم يتمكن الطابق 32 من غسل أسنانه حتى أتى الطابق 61 ليخبرني أن الطابق 72 والطابق 55 قالا إنك غبي. الأمر لم يكن له أي علاقة بي إطلاقًا!
بعد اندماج Youku و Tudou، أعلن جميع الصناعات والأبطال أنهم لم يعودوا هادئين، وبدأ الجميع يصدق بوجود الحب، فـ... نظرت سينا إلى تينسنت، نظر 360 إلى QQ، نظرت آبل إلى أندرويد، نظرت مونغ نيو إلى إيلي، نظر خنفساء إلى ميني، نظرت ماكدونالدز إلى كنتاكي، نظرت كوكاكولا إلى بيبسي، نظر فنجو زي إلى لو يونغ هاو، نظر هان هان إلى قو جينغ مينغ، نظر بو شي لي إلى وانغ لي جونغ، نظر جيمس إلى كوبي، نظرت MOP إلى Tianya...
عندما أحتل الصف الخلفي بلا خجل وبطريقة متموجة، غالبًا ما أشعر بالأسى على زهرة الأقحوان في الطابق الثالث. نعم، الطابق الثاني هو تاجر خيار حقير بالجملة، وعيناه الحزينتان تراقبان دائمًا السوق الضخم الذي يستهلك عشرة آلاف خيار يوميًا في المنطقة الباردة، مخططًا لإغراء الأرامل الشباب الجميلات بأموال بيع الخيار، زعيم مياء القطط، المثلي الصغير لتيانما، وبالطبع، الشاب الوسيم المخرب الأدب. ولكن الحقير في الطابق الثاني لم يلاحظ أن نظر المالك الحاد كان يراقب حساباته الصغيرة، فأخبر المالك العادل الطابق الرابع بالأمر، على أمل أن يفعل شيئًا. لكن المالك لم يكن يعلم أن أريكة الطابق الثالث حزينة على زهرتها بسبب وجود الطابق الرابع. كاشف الدنيا هو الطابق الخامس، لأنه لم يرضَ بتخفيضات الخيار في المنطقة الباردة، فقرر بشكل قاطع التخلي عن عضوه. عندما بدأ عضو الطابق الخامس يهبط ببطء، بكى الطابق السادس المتأثر والمؤلم، لا لاااااا... الطابق السابع نظر إلى الطابق السادس، وحزنه انطلق من رئتيه وتحول إلى صرخة حزن: هل أنا أقل منه حتى بدون العضو!!! بدأ الثلج يتساقط بكثافة، فمسح الطابق الثامن الثلج عن كتف الطابق السابع وقال بدفء: يا غبي، تعال معي إلى المنزل. نظر الطابق السابع إلى وجه الطابق الثامن الوسيم وقال بشكل مسحور: ماذا عن الطابق التاسع؟ ماذا عنها؟ لا تقلق، هناك الطابق العاشر يحبها. يا أصدقاء، دعونا نرى من سيصاب بالرصاص.
أطفأت جهاز الكمبيوتر، ونهضت، فتحت الثلاجة، أخرجت زجاجة من نونغفو سبرينغ سبرينغ، أمسكتها بيدي، مشيت نحو النافذة، وحدقت في الأفق. في الخارج، كان السماء رمادية وتمطر بالخيول. عندما نظرت إلى الخارج، ازداد مزاجي حزنا. لم أعد قادرا على كبح مشاعري، فتحت النافذة وصرخت بصوت عال نحو النافذة: OP، ما هذا الكتابة! 8. يعلن الشعب الصيني رسميا مرة أخرى! أفعال صاحب المنشور لا تمثل الشعب الصيني، ولا تمثل أحدا، ولا يمكنها تمثيل نفسها بالكامل. هي مريضة ميتة دماغيا تعاني من فرط نشاط الغدة الدرقية منذ الطفولة، وبالغة لا تستطيع الاعتناء بنفسها، وغالبا ما تستخدم عقلها غير العقلاني لتشويه سمعة الصينيين. الشعب الصيني يعبر عن استيائها الشديد! كل الأمور السيئة ارتكبها الملصق الأصلي وحده، دون أن يكون له علاقة بشعب بكين. لم يعرف الصينيون أو يسمع عن مثل هذا الشخص من قبل!
تهانينا لصاحب الموضوع لحصوله على بطاقة شحن هاتف بقيمة 50000 يوان! يرجى خدش الشريط الأسود أدناه بقوة للحصول على رمز الشحن! ██████████████
— تم تحميل كافة الردود —