في كل مرة تتشاجر فيها الزوجة مع الزوج، تذهب الزوجة إلى الحمام لتبقى هناك فترة طويلة. ومع تكرار هذا الأمر، اضطر الزوج أن يسأل زوجته: "ماذا تفعلين في الحمام؟ يبدو أنك تشعرين بالارتياح؟" فقالت الزوجة: "أغسل المرحاض!" فسأل الزوج: "هل غسل المرحاض يخفف الغضب؟" قالت الزوجة: "لا أعلم، على أي حال كل ما أستعمله هو فرشاة أسنانك."
1. مرحاض المدرسة الخاص بالذكور والإناث متصل. ذهبت فتاة إلى الحمام ونسيت إحضار ورق التواليت، وفي لحظة إحراج، جاء ورق التواليت من حمام الأولاد المجاور. احمر وجه الفتاة وسألت بصوت عالٍ: "من؟" أجاب الولد من الحمام المجاور بصوت عميق وقوي: "لاي فونغ."
2. صعدت فتاة عصرية إلى حافلة، ورأت مقعداً فارغاً وأخرجت مناديل وبدأت تمسح بشدة، وعندما كانت على وشك الجلوس، أطلقت ريحاً، فقال رجل بجانبها ضاحكاً: "يا إلهي، نظيفة جداً، بعد المسح تحتاجين للنفخ."
3. صديقاين ينامان في نفس الغرفة، خطت الفتاة خطاً وقالت: من يتجاوز الخط فهو وحش. عند الاستيقاظ وجدت أن الرجل لم يتجاوز الخط حقاً، فضربته على وجهه قائلاً: "أنت أقل من الوحش."
4. في ليلة ما، استأجر رجل عارٍ سيارة أجرة، سائق المرأة تحدق فيه بلا وعي، فغضب الرجل العارٍ وقال: "ألم ترَ رجلاً عارياً من قبل؟" وغضبت سائق المرأة أيضاً وقالت: "أرني من أين ستخرج المال يا فظ؟"
5. قصة قصيرة يجب أن يقرأها الفتيات: الوطواط يولد من جديد عند الله. قال الله: يمكنك أن تختار ثلاث شروط، فقال الوطواط: "في حياتي السابقة كنت أسود جداً، لذا في حياتي القادمة أريد جسداً أبيض وذو أجنحة، وأنا معتاد على امتصاص الدم، دعني أمتص الدم مرة أخرى." قال الله: حسناً، أوافق. جميعهم يعرفون ما هو شكله في حياته القادمة؟ "فوط صحية". هاها.
6. شياو شين: أبي، لماذا اسمي يحتوي على ثلاثة حروف ذهب؟
الأب: لأن حياتك تفتقر للذهب، لذا سميت شين، كما أن بعض الناس يفتقرون إلى الماء ويسمونهم مياو، وبعض الناس يفتقرون إلى الخشب ويسمونهم سن.
شياو شين: أبي، ماذا تقول عن الأخت غوانغ جينغ جينغ، ماذا تفتقر في حياتها؟
7. بعد تخرجي بسبع سنوات، وأخيراً حصلت على مشروع كبير، بناء مدخنة طولها ثلاثون متراً، فترة البناء شهران، التكلفة ثلاثمائة ألف يوان، ولكنه يحتاج تمويل مسبق. انتهيت منه في نهاية العام الماضي. اليوم ذهبوا لتفتيش العمل، وتعرضوا للسب، ولم يحصلوا على المال بعد. اللعنة! لقد قرأت الرسومات بشكل خاطئ، كان من المفترض حفر بئر!8. طرق متسول نافذة السيارة وقال: "أعطني بعض المال." نظر إليه الرجل وقال: "سأعطيك سيجارة." قال المتسول: "أنا لا أدخن، أعطني بعض المال." قال السيد: "لدي بيرة في السيارة، سأعطيك زجاجة بيرة." قال المتسول: "أنا لا أشرب، أعطني بعض المال." قال الرجل: "إذا سأأخذك إلى صالون الماهجونغ، سأدفع، تعال وتقامر، وإذا فزت، سيكون لك." قال المتسول: "أنا لا أقامر، أعطني بعض المال." قال الرجل: "سآخذك إلى غرفة الساونا لتستمتع بخدمة المحطة الواحدة، وسأتحمل كل التكاليف." قال المتسول: "أنا لا أوظف بائعات هوى، فقط أعطني بعض المال." قال الزوج: إذن اركب السيارة. سأوصلك إلى المنزل حتى ترى زوجتي: رجل طيب لا يدخن، لا يشرب، لا يقامر، ولا يزور البغايا يمكن أن يصبح! 9. كانت امرأة شابة تخرج القمامة وانزلقت عن طريق الخطأ إلى كومة من القمامة. وقبل أن تنهض، عانقها رجل مسن يلتقط بقايا الفضلات. تنهد الرجل العجوز، "أهل المدينة لا يعرفون كيف يتدمرون. زوجة جيدة لا تريدها وهي لا تريد ذلك." 10. الزوج: كم الساعة الآن؟ الزوجة: العاشرة. زوج: هل تريد أن تبدأ؟ الزوجة: هذا مبكر جدا، لا أحد آخر نائم! أسأل إذا كانت العاشرة بالضبط. الزوجة: ربما في الحادية عشرة. 11 في الحافلة، استغلت شابة لم تستطع تحمل حرارة الخانق في الداخل، فاستغلت لحظة لم يكن فيها أحد منتبها وفتحت سحاب ملابسها سرا من الخلف. وبالفعل، شعرت بالبرودة، فأغلقت سحابها مرة أخرى. سرعان ما شعرت بالحرارة مرة أخرى وفتحت السحاب مرة أخرى. استمرت في سحبه للأعلى والأسفل عدة مرات. تحدث الرجل الواقف خلف المرأة: "آنسة، ماذا تفعلين بالضبط؟ لماذا تستمرين في فتح سحاب بنطالي؟" 12 في الصف، شرحت المعلمة الجميلة للأطفال بجدية: "乳" تعني "صغير". على سبيل المثال، "乳豬" تعني "الخنزير الصغير"، و"夷条" تعني "حمامة صغيرة". شياو مينغ، من فضلك اكتب جملة باستخدام حرف "الثدي". شياو مينغ: الوضع المالي لعائلتي ليس جيدا؛ لا يمكننا العيش إلا في غرفة صدر بمساحة 40 مترا مربعا. المعلم: (أشعر بالدوار)...... هذا لا ينفع...... دعنا نجرب واحدة أخرى. شياو مينغ: كل يوم عندما أذهب إلى المدرسة، يجب أن أقفز فوق الصدر عند باب منزلي. المعلم: (يغمى علي)...... مستحيل...... دعنا نجرب واحدة أخرى. شياومينغ: ...... أستاذ، لا أستطيع التفكير في شيء آخر حقا. حتى أنني فكرت في حلمات صدري.المعلم: ……
13. تحول إصبع قدمي الكبير لشخص ما إلى اللون الأزرق فجأة، وقام الطبيب المعالج بتشخيص الحالة على أنها سرطان، فتمت إزالته. بعد عدة أيام، تحول إصبع القدم الثاني إلى الأزرق، فتمت إزالته أيضًا. بعد ثلاثة أيام، تغيرت جميع نعل القدم إلى اللون الأزرق، واضطروا للانتقال إلى مستشفى أكبر، وفي النهاية، تم تشخيص الحالة من قبل الخبراء بأنها: تلاشي لون الجوارب.
14. تخرج السيد تشانغ من كلية الشرطة وتزوج منذ عامين، وكان يشعر دائمًا أن زوجته تتصرف بغرابة، وكان يشك في خيانتها. في أحد الأيام، لاحظ السيد تشانغ وجود رسالة من شخص غريب على جوال زوجته دائمًا، وكانت محتوى الرسائل دائمًا نفس الشيء: "الأخ زاو يطلب منك مساعدته في شأن ما."!
في الساعة الحادية عشر مساءً، تمكن السيد تشانغ من القبض على زوجته الخائنة والرجل الذي كان معها.
صرخ السيد تشانغ قائلاً: لقد قللت من شأني! هل تعتقدين أنني لم أفهم الرسالة؟ إذا قرأتها بالعكس تصبح: "نصف الساعة العاشرة سأساعدك على خلع حمالة الصدر."
15. شخص ما كان يتناول الطعام، ولم يجد قطعة لحم في حساء النودلز باللحم البقري، فسأل صاحب المطعم مشيرًا إلى وعائه: لماذا لا يحتوي شعيرية لحم البقر على لحم؟ أجاب صاحب المطعم بهدوء: لا تأخذ الأمر على محمل الجد، هل تتوقع أن تجد زوجة في فطيرة الزوجة؟
16. في يوم ما، التقى ليو هونغتاو بضيوف أجانب، فاقترب وبدأ الحديث قائلاً: I am Hong Tao Liu، فأجاب الضيف الأجنبي: تبًا! أنا لا زلت سبعة بطاقات.
17. بعد أن فشلت وسائل منع الحمل، أنجب زوجان صبيًا، وعند ولادته كان يمسك قبضته وتابع الضحك باستمرار. قامت الممرضة بفك قبضته، فوجدت داخلها حبة من وسائل منع الحمل، ثم بدأ الصبي بالكلام: "أنتم الاثنين تريدون قتلي، ليس بالأمر السهل، هاهاهاها......"
18. كلمة واحدة... كلمة أخرى...
الطفل: هو يخلع ملابسه وفي نفس الوقت يلبس البناطيل.
تعليق المعلم: هل يريد أن يخلعها بالفعل؟ أم يلبسها؟
الموضوع:其中
الطفل: أُصيب أحد قدمي اليسرى.
تعليق المعلم: هل أنت عبارة عن عقدة من الألف رجل؟
الموضوع:陆陆续续
الطفل: بعد انتهاء الدوام، عاد والدي إلى المنزل بالتدريج.
تعليق المعلم: كم عدد والديك حقًا؟
الموضوع:难过
الطفل: أمام منزلنا هناك خندق مياه حزين.
تعليق المعلم: أنا المعلم أشعر بحزن أكبر.
الموضوع:又 又
الطفل: أمي قصيرة وطويلة، وسمينة ونحيفة.
تعليق المعلم: هل والدتك روبوت متحول؟
الموضوع:你看
الطفل: ماذا تنظر! أألم ترَ من قبل؟معلم الملاحظات: لا تكن مغرورًا جدًا
الموضوع: مزدهر
الطفل كتب: مزدهر مزدهر إعلان الحب.
ملاحظات المعلم: لا تشاهد المسلسلات كثيرًا!
الموضوع: لذيذ
الطفل كتب: لذيذ تفاهة.
المعلم: ........
الموضوع: براءة
الطفل كتب: اليوم حار جدًا.
ملاحظات المعلم: أنت حقًا بريء
الموضوع: بالفعل
الطفل قال: البارحة أكلت فواكه. ثم شربت ماء بارد
ملاحظات المعلم: إنه تعبير اصطلاحي، لا يمكن فصله
الموضوع: أولاً... ثم... مثال: أولاً أكل، ثم استحم.
الطفل: السيد، إلى اللقاء!
ملاحظات المعلم: ..................
الموضوع: علاوة على ذلك
الطفل: مرت قطار، علاوة علاوة علاوة علاوة
ملاحظات المعلم: لقد مت أنا
زوجان جاءا إلى بئر الأماني. الرجل انحنى، تمنى أمنية، ثم رمى قطعة نقدية في البئر. أرادت الزوجة أيضًا أن تتمنى، لكنها انزلقت وسقطت في البئر عند انحنائها. الرجل اندهش، ثم ابتسم وقال لنفسه: "حقًا سحري!"
شخص ما، عند صعوده للطائرة لأول مرة، شعر بالغثيان، أخذت المضيفة كيسًا فارغًا، وعندما امتلأ تقريبًا، أخذت كيسًا آخر، وأوصت "لا تتقيأ بشكل عشوائي". عند عودتها وجدت كل مكان مليئًا بالغثيان، فسألت عن السبب، فأجاب: "رأيت أنه على وشك الامتلاء، فشربت رشفة، فجميع من حولي تقيأوا..."
