0. في هاتف زوجي هناك لعبة Angry Birds، أنا أحب أن ألعبها أكثر، في الليل كنا أنا وزوجي نتجول في السوبر ماركت، نوقف في الصف عند الصندوق، قلت لزوجي: "لنعد إلى المنزل مباشرة بعد قليل، أريد أن ألعب لعبتك Angry Birds" ثم ساد الصمت حولنا...
1. في سكن المدرسة عند منتصف الليل، في هدوء الليل، فجأة انفجر شخص غبي في الطابق الرابع بالصراخ: "بيتي على تل ترابي أصفر"، الجميع في الطابق شعورهم بالكتمة... ثم ارتفعت من نافذة الطابق الثالث العبارة التالية بهدوء: "أبوك ابن عم أمك"... انفجر الطابق كله ضحكًا.
2. الليلة الماضية، كنت في طريقي إلى المنزل، أمامي كانت هناك امرأة، كلانا يمشي ببطء، نحافظ على مسافة حوالي مترين، في ذلك الوقت لم يكن هناك أحد في الشارع، وكان هادئًا جدًا... استمرينا في المشي لعشر دقائق تقريبًا، بدأت خطوات المرأة تصبح أبطأ وأبطأ، فجأة التفتت إلي وقالت: "إذا لم تتحرك الآن فسأصل إلى البيت".
3. في الحافلة، كانت أم شابة تُرضع طفلها، لم يكن الطفل يأكل بشكل منتظم، فسخرت الأم الشابة من الطفل وقالت: "هل ستأكل أم لا؟ إذا لم تأكل سأعطيه للعم الموجود بجواري" وقالت ذلك عدة مرات. لم يستطع العم الجالس بجانبها مقاومة الكلمات وقال: "يا صغيري، هل ستأكل أم لا؟ قُل لي إجابة مؤكدة، لقد جلست أكثر من محطتين".
4. أجرى الصحفي مقابلة مع جدة! سأل الصحفي: "ما رأيك في مسألة إشعال الألعاب النارية في المدينة؟" الجدة: "ماذا يمكنني أن أقول أكثر؟ فقط أصعد وأراقب من النافذة..."
5. الزوج والزوجة ينامان تحت نفس الغطاء، عطس الزوج وفاحت رائحة العطس على وجه الزوجة. قالت الزوجة: "في المرة القادمة أخبرني مسبقًا." بعد مرور قليل، قال الزوج بصوت عالٍ: "استعدي..." فتسارعت الزوجة وألقت رأسها تحت الغطاء، ثم سمع "بوم"، لقد أطلق الزوج ريحًا.
6. هناك زوج وزوجة، الزوج موهوب والزوجة جميلة، أنجبا طفلًا يقارب عمره السنتين، لكنه كان يبدو مختلفًا تمامًا عن الزوجين. ازدادت شكوك الزوجين، وظنا أن المستشفى ربما أخطأت عند الولادة، فذهبت العائلة الثلاثية لإجراء اختبار DNA للطفل. وكانت النتيجة: الزوج له علاقة دم بالطفل، أما الزوجة فلا.
7. أخبرني جدي أنه عندما تزوج جدتي استخدم فقط "نصف دلاء من الأرز"؛ أخبرني أبي أنه عندما تزوج أمي استخدم "نصف خنزير"؛ وعندما حان وقت زواجي استخدم والدي ووالدتي "نصف حياتهما".8. في يوم من الأيام، ضرب حلاق بائع الحلوى على عصا التوت المكرمل، وعندما ذهبوا إلى قسم الشرطة سأله الشرطي: لماذا ضربت بائع الحلوى؟ فقال الحلاق: تباً، كنت أقوم بتجعيد شعري في الغرفة، وكان هو يصرخ بالخارج: "إنها محترقة، إنها محترقة".
9. عندما دخل المدير المكتب، اقتحمت زوجة مدير القسم وهي تلوح بسروال داخلي نسائي وقالت للمدير: "زوجي عاد إلى المنزل مساءً وهو يرتدي سروال نسائي، يجب أن تتدخل". أومأ المدير عدة مرات بالموافقة، ثم وضع السروال في جيبه. في المساء، حين كانت زوجة المدير تغسل الملابس، اكتشفت السروال في جيبه وقالت له: "لا مزاح بعد اليوم، لقد بحثنا عنه طوال اليوم".
10. ذات مرة، أصرت ابنة أخي البالغة من العمر سبع سنوات على أن تستحم معي، وأثناء الاستحمام قالت: "خالتي، لماذا حجم صدرك صغير؟" غمرتني العرق: "صغير؟ كيف يكون صغيراً؟" نظرت إليّ هنالك بنظرة شفقة وطمأنتني: "لا بأس، حجمي أيضاً صغير".
11. في هذا العالم، الذين يتفاعلون ببطء سيتم استغلالهم، وضعفاء القدرة سيُتركوا بدون عمل، أصحاب الجرأة القليلة سيخافون، القليل من شرب الكحول سيتم إجبارهم على الشرب، ضعاف الجسد سيتعبون حتى الموت، صريحو الكلام سيتم استغلالهم، القادرون على العمل سيُستغلون حتى الموت. لذا لا يجب أن تأخذ أي شيء بجدية أكثر من اللازم. وإلا ستكون في الجنة، بينما النقود في البنك...
12. امرأة تحمل طفلاً لتذهب للطبيب. نظر الطبيب الذكر إلى الطفل، ثم لمس صدر المرأة. وقال الطبيب: "الرضاعة غير كافية، الطفل يعاني من سوء تغذية!" غضبت المرأة وقالت: "كيف تلمس قبل أن تسأل؟ أنا خالة الطفل..."
13. ذهب رجل لاختبار رخصة القيادة. أثناء الاختبار الشفوي، سأل الممتحن: "عندما ترى كلباً وشخصاً أمام السيارة، ماذا تفعل، تدوس الكلب أم الشخص؟" أجاب الرجل دون تفكير: "بالطبع الكلب". هز الممتحن رأسه وقال: "تعال لاختبار المرة القادمة". قال الرجل غاضباً: "إذا لم أدوس الكلب، هل سأدوس الشخص؟" صاح الممتحن قائلاً: "يجب أن تضغط على المكابح".
14. في يوم من الأيام، سألتني فتاة جميلة في الطريق عن الاتجاه. أقسم أنني لم أر فتاة جميلة مثلها من قبل... لا أعرف إذا كان ذلك بسبب التوتر أم الإثارة، أعطيتها عنوان منزلي.
15. دعا شاب الفتاة التي يحبها لمشاهدة المنظر الليلي على الجبل، وفي تلك اللحظة هبت نسمة باردة، نظر الشاب للأسفل وسأل: "هل تشعرين بالبرد؟"الفتاة فكرت في نفسها أنه مهتم حقًا، فأجابت مبتسمة: "لا أشعر بالبرد، شكرًا!" فقال الولد: "هل يمكن أن تخلعي معطفك وتعطيني إياه لأرتديه؟ أنا أشعر بالبرد..."
16. هذا الصباح، عند خروجي للعمل مررت بكشك لصناعة النسخ من المفاتيح، سمعت فتاة تسأل البائع: "يا صاحب الكشك، هل يمكن نسخ المفتاح؟" فأجاب البائع: "نعم، بالطبع." ثم وقفت الفتاة متجمدة أمام الكشك، والنظر إلى البائع، صمت طويل... صمت... وأخيرًا لم يحتمل البائع وقال: "أين المفتاح؟" فقالت الفتاة: "المفتاح؟ إذا كان لدي مفتاح، فلماذا أجيء إليك لتصنع نسخة؟" البائع: ...
17. في درس اللغة، طلب المعلم من شياو هوا أن تصنع جملة باستخدام "السور العظيم". أجابت شياو هوا: "السور العظيم طويل جدًا." لم يرض المعلم، فقال: "لا، اصنعي جملة أخرى!" فقالت شياو هوا: "لا أستطيع، أنا لست الإمبراطور تشين شي هوانغ!"
18. إحدى زميلات الغرفة كانت تستحم، ودخل الماء إلى عينيها، تريد شطفه، لكن صنبور الماء كان مشغولًا، فبقلق قالت للشخص المجاور: "يا زميلي، دخل الماء إلى دماغي، دعني أشطف عيني أولًا!"
19. أحد الأصدقاء كان في صراع داخلي طويل، حتى جمع شجاعته واعترف بحبه لفتاة على QQ، في انتظار الرد بفارغ الصبر. بعد قليل، ردت الفتاة: "أنا أمها، جئت هنا لسرقة الخضار."
20. بعد الزلزال، أنقذ رجال الشرطة رجلاً مسنًا من حمام، الرجل العجوز يكافح ويصرخ: "ظالمني، هذا ليس شأني، أنتم قبضتم على الشخص الخطأ، أنا فقط ضغطت على زر السيفون، وهذا المبنى انهار!"
21. اشترى زميل كمية كبيرة من الخبز، وكان الجميع يشعر بالجوع ويحاول أن يأخذ بعضًا للأكل، فقال الزميل جملة جعلت الجميع يتوقفون: "كلوا، كلوا، لا بأس؛ على أي حال، شراء الخبز كان لابني!"
22. كان زميلان يسيران جنبًا إلى جنب، وجاءت مديرة الموارد البشرية (فتاة جميلة) في الاتجاه المعاكس، وبعد التحية، وعندما ابتعدت المديرة، قال أحدهما: "رائحتها جميلة، لا أعرف أي عطر تستخدم." فقال الآخر: "هذه الرائحة إما صابون ليشين أو أزهار الذهب والفضة."
23. في الغداء اليوم، سمعت حوارًا بين زوجين بجانبي، قالت الفتاة: "كيف تغير إعداد لوحة المفاتيح إلى البينيين؟" فقال: "اضغطي على زر الزهرة." فكرت الفتاة لحظة، وأدخلت رقم QQ: 334650، وبدأت تستكشف الجزء السفلي من الهاتف بجدية... قلت له يا صديقي، هل يمكن ألا تحولي زر * إلى زر الزهرة؟24. اليوم، ذهبت للسياحة إلى أحد الأماكن، فقام صاحب المحل باستضافتي بطبق توقيع المطعم (بيض مسلوق في بول الأطفال)، فذكرت بأسلوب ذكي ولطيف أنني لم أتناول البيض منذ الصغر، فرد عليّ صاحب المحل بحماسة قائلاً: إذن اشرب الحساء!
25. ذهب أحد الإخوة إلى المرحاض، لكنه دخل عن طريق الخطأ إلى مرحاض النساء، وعندما دخل اكتشف أنه لا يوجد مبولة، وشعر أن هناك خطبًا ما، ولحسن الحظ لم تكن هناك أي امرأة في المرحاض. فخرج وكأنه لم يحدث شيء. وعند فتحه للباب، قابل فتاة دخلت، وعندما التقت به، احمرت وجنتاها وأخفضت رأسها، ثم استدارت واتجهت إلى مرحاض الرجال.
26. امرأة شابة كانت تلقي بالقمامة، وزلّت بطريق الخطأ في كومة القمامة، وعندما كانت على وشك النهوض، حضنها رجل مسن يجمع الخردوات، وقال الرجل العجوز بتأثر: أهل المدينة لا يعرفون كيف يعيشون الحياة، مثل هذه الزوجة الجيدة إذا قالت لا فهي تقول لا.
