زَرن يَن رفع بعض النكات، دعونا نستمتع قليلاً، وإذا ضحكت، ردد عليها～

1. رجل معين أقام في فندق واتصل بالبار عند منتصف الليل: كم سعر أرخص سيدة؟ الإجابة: "مئة، لكنها قبيحة. الجميلة تكلف خمسمائة." "قال الرجل إنه يريد القبيحة." بعد وصول السيدة، تركها تجلس عارية على الأريكة وذهب إلى النوم بعمق حتى الفجر. سألت السيدة بحيرة: "لماذا استدعيتني إلى هنا؟" "أجاب السيد مو: "هناك الكثير من البعوض في الغرفة!" (تظهر هذه القصة أنه طالما غيرت عقلك، يمكنني استخدام أي مورد.) 2. المرأة قبيحة جدا، وحتى الأشباح تهرب عند رؤيتها. قام مصمم فقير بتحويلها إلى لوحة رأس السنة، مع شعار يقول: علقها عند الباب لطرد الشر؛ علقها بجانب السرير لمنع الحمل! فاز هذا المصمم بجائزة ودخل الطبقة الوسطى. 3. دخل بعوضة المدينة جائعة. عندما رأى صدر شابة بارز، غاص وعض بقوة، ليجد فمها مغطى بالسيليكون. نظر إلى الأعلى وتنهد، "آه، سلامة الطعام مشكلة خطيرة!" أين يمكنني أن أجد الحليب الآمن؟ 4. ذهب مزارع إلى المدينة لشراء واقيات ذكرية لكنه نسي ماذا يقول. تجول أمام عداد الصيدلية لفترة طويلة لكنه لم يستطع التذكر. في النهاية، سأل البائعة بهدوء: آنسة، هل لديك أكياس بلاستيكية لجي بي للبيع؟ 5. زوجان من العشاق يمارسان الجنس، والرجل دائما يحب أن يقول: "سأقتلك!" بعد بضعة أيام من الانفصال، وجدت المرأة مكان عمل الرجل وسألت: هل تحتاجين شيئا؟ قالت المرأة بهدوء: "لا شيء، فقط لا أريد أن أعيش......" 6. انتظرت مجموعة من النساء الفحص بالموجات فوق الصوتية عندما صاحت الممرضة: "اصطفوا! اللون B يقف على اليسار؛ الأسود والأبيض B على اليمين." لم تفهم امرأة، رفعت تنورتها وسحبت ملابسها الداخلية وسألت الممرضة: "ما نوع B الذي تعتقد أن حليبي؟" ردت الممرضة بانزعاج: "أنت ثور B!" 7. اشتكت الدجاجة للثور: "البشر يقولون لي أن أضع المزيد من البيض، لكنني أخطط لإنجاب أطفال بنفسي. هذا غير عادل أبدا!" قال الثور العجوز: "ما هذا بحق الجحيم؟ الجميع في العالم يشرب حليب زوجتي، ومن يناديني 'أبي'!" 8. اتفق زوجان أعميان على عمل علامة سرية للحب. قال الرجل: "العب الورق." قالت المرأة: "لنبدأ." كان الشاب المجاور يسمع كثيرا عن لعب الورق ويتساءل كيف يلعب الأعمى. فنظر ليرى أن هذا بالضبط ما حدث. في يوم من الأيام، تسلل الشاب إلى المنزل بينما كان الأعمى خارجا، وقال للمرأة العمياء: "لنلعب الورق." قالت المرأة العمياء: "لنبدأ." فتبادلا الجنس معا. كان الشاب ماهرا جدا، وفي الذروة، استمرت المرأة العمياء في المديح قائلة: "أوراق جيدة." "في الليل، أراد الأعمى أن يلعب الورق مع زوجته مرة أخرى، لكن المرأة العمياء قالت: "ألم تلعبي مرة واحدة في النهار؟"الرجل الأعمى عند سماعه، شعر بالعجلة والغضب، وصاح: "ليس جيدًا، هناك من يسرق الأوراق!"
9. عادت القائدة النسائية إلى المنزل ليلاً، وفجأة حملها رجلان إلى السيارة، وهدد أحدهما قائلاً: "كن مطيعًا، هذا اختطاف بالفطرة." القائدة امرأة سمعت كلامه، فضحكت وسبت: "اللعنة، هذه قضية ممتعة جدًا، وجعلتها متوترة جدًا، شعرت بخوف، كنت أظن أنني تحت القيود المزدوجة!"
1. التمهيد
ذهب ثلاثة أشخاص، جا وه و، معًا في رحلة، وكان جا مريضًا بالزكام…… في الليل، نام الجميع في سرير واحد، وكان جا في الوسط.
في منتصف الليل… عطس جا عطسة كبيرة، وغطت البلورات الناتجة عن عطسه وجوه و و.
و و: في المرة القادمة يجب أن تُخبرنا……
بعد نصف ساعة، قال جا: انتبهوا…
سمع و و الكلام فاندفعوا إلى داخل اللحاف، وتأكدوا من عدم وجود اتصال مع الخارج… ثم، أطلق جا ريحًا.
2. الشيء يُقهر بشيء
في الجامعة كان لدينا صديق يتحدث بلا مراقبة، لكنه غالبًا ما كنا نجادله.
وبعد كل جدال، غالبًا ما كان يقول بغضب: "ألعن صديقتك ألا تكون عذراء!"
وكانت هذه الحيلة فعالة بالفعل، ولم يكن أحد يعرف ماذا يفعل معه…
في يوم من الأيام، أعاد نفس الحيلة، بل وزاد من حدتها وقال بعنف:
"ألعن جميع صديقات كل من في السكن ألا يكن عذارى!!!"
في تلك اللحظة، صديق قليل الكلام في السكن، وأثناء صمت الجميع، قال جملة:
"نتمنى بصدق أن تظل صديقتك دائمًا عذراء…"
1. التمهيد
ذهب ثلاثة أشخاص، جا و و، معًا في رحلة، وكان جا مريضًا بالزكام…… في الليل، نام الجميع في سرير واحد، وكان جا في الوسط.
في منتصف الليل… عطس جا عطسة كبيرة، وغطت البلورات الناتجة عن عطسه وجوه و و.
و و: في المرة القادمة يجب أن تُخبرنا……
بعد نصف ساعة، قال جا: انتبهوا…
سمع و و الكلام فاندفعوا إلى داخل اللحاف، وتأكدوا من عدم وجود اتصال مع الخارج… ثم، أطلق جا ريحًا.
2. الشيء يُقهر بشيء
في الجامعة كان لدينا صديق يتحدث بلا مراقبة، لكنه غالبًا ما كنا نجادله.
وبعد كل جدال، غالبًا ما كان يقول بغضب: "ألعن صديقتك ألا تكون عذراء!"
وكانت هذه الحيلة فعالة بالفعل، ولم يكن أحد يعرف ماذا يفعل معه…
في يوم من الأيام، أعاد نفس الحيلة، بل وزاد من حدتها وقال بعنف:
"ألعن جميع صديقات كل من في السكن ألا يكن عذارى!!!"في هذا الوقت، قال الأخ الذي نادراً ما يتحدث في السكن عندما كان الجميع ساكتين: "نتمنى بصدق أن تظل صديقتك دائماً عذراء..."