سمعت من خالتي أن والدتي كانت كريمة في إنفاق المال عندما كانت شابة، فقد اشترت معطفًا ثمنه أكثر من ألف يوان، في التسعينيات، كان يعتبر ترفًا وأنيقًا. لكن لم أتوقع أن ذلك المعطف سيستمر في ارتدائه لعشر سنوات، ووالدتي لم تشترِ بعد ذلك أي ملابس أغلى منه. عشر سنوات، يُستنزف خلالها شباب المرأة، والآن، تحسنت الحياة تدريجيًا ولم تعد ضيقة كما في السابق، لكن على وجه والدتي ما زالت تعابير الفرح قليلة.
قبل فترة، صرخت في وجه والدتي أمام عمتي الثانية، وكان ذلك أول مرة نفتح فيها قلوبنا ونتحدث عن عقد الماضي.
ألقيت على والدي ووالدتي كل الذكريات المؤلمة التي بحوزتي، بما في ذلك وحدتي، حزني، كسلي، أنانيتي، وعنادي...
في تلك اللحظة بكت والدتي، وأنا دائمًا شخص يحب الجدال، وعندما خرجت تلك الكلمات من فمي، هي حتى أصبحت عاجزة عن الرد عليّ، فلم تتمكن سوى من هز رأسها لمواجهة توجهي العدائي.
كانت عمتي الثانية تنتقدني باستمرار بجنبي لأني أناني وأفكر في الأمور من موقفي فقط، وحتى ابن عمي قال إنني أطلب بلا توقف دون أن أعطي شيئًا.
ربما أنا شخص عنيد ومتمسك برأيي، كنت أعلم في ذلك الوقت أن الخطأ مني، لكن لم أستطع السيطرة على عواطفي.
في الحقيقة، في داخلي ظل والدتي، نفس التشاؤم، نفس انخفاض الثقة بالنفس، نفس الامتلاء الشكوى... ووالدتي التي تشبه القنفذ ربما كانت تحتاج أكثر مني للفهم. بالطبع، هذه أمور فهمتها الآن فقط، أما حينها كنت جاهلًا تمامًا.
كانت والدتي دائمًا تتحدث عن أن الحياة ليست سهلة، والمال بالنسبة لها كالشيطان، عقبة لا يمكن تجاوزها. بالنسبة لي، كون شخصيتي متواضعة، لم أستطع فهم ذلك في السابق.
ومع ذلك، عندما بدأت تدريجيًا أفهم من كبار السن ماضي والدتي، تلك الذكريات المغلقة، بدأ حجر في قلبي يذوب تدريجيًا، وملأ الندم روحي.
المال، البيت، المكانة، هذه الأشياء التي كانت والدتي تتمنى كثيرًا حصلت عليها الآن، لكنها ما زالت لا تشعر بالسعادة، وبالتالي، أظن أن هذه الإشباعات المادية ليست أكثر ما تشتاق إليه أعماقها.
الفهم، الحب، التقدير.
في الحقيقة، ما تريده والدتي ليس كثيرًا، وبالنسبة لي، مجرد مجهود قليل.
كنت أنانيًا جدًا في الماضي، وكان عليّ أن أتعلم العطاء أيضًا.
