سأرسل بعض الأدب العاطفي

متى بدأت أحبك؟ زهرة كيوينغ في أبريل قد تساقطت، وكل شيء كان يجب أن ينتهي ببذخ ونقص. ثم، رحلت عني بهدوء دون أي اضطراب. فقط عندها اكتشفت أن هناك شعوراً غامضاً يُدعى ألم القلب. لقد جلست معك على نفس الطاولة أقل من نصف سنة، ثم رحلت ببذخ ورشاقة، حاملة كبريائك الذي يجب أن يكون لك. الوقت الذي قضيناه على نفس الطاولة كان سهلاً، طبيعياً، وعفوياً. بعد فترة طويلة، أدركت أن هذا أصبح عادة، وعادة مؤذية. عندما رحلت، علمت أنني سأبكي عليك. مثلما أقضي نصف الليل تحت البطانية أقرأ الروايات الرومانسية، هذا الوداع كان غالباً ما يجرحني حتى أشعر بالتحطم. الآن، جاء دوري. من تلك اللحظة، كنت قد صرت لعنة عاطفية لا أستطيع الهروب منها. هناك قول: لا ينبغي للمرء أن يعلق على شجرة واحدة. في الحقيقة، ليس لدي سبب لأحبك. أستطيع بسهولة أن أجد حولي مجموعة من الفتيان الذين يطيعون كل ما أطلبه. لكنك، هكذا، ألقيت علي لعنة تمتد عبر ثلاث حيوات. بدأت كشخصية ثانوية صغيرة، ثم فجأة أصبحت نائبة رئيس الصف، وبعدها، رأيتني أعظم منافس لك. تذكري هذا يبدو مضحكاً، أليس في قلبك أنني مجرد خصم أعلن الحرب عليك؟ يقول تشيوتسياوداو: أسوأ ما في النمو هو أن الفتيات في نفس العمر ينضجن أسرع من الفتيان. للأسف، أنت لم تلاحظ نضجي. أنت تتعامل معي بمزيج من القرب والبعد، وأنا أرافقك كظل لا يفارقك. في الحقيقة، لا يريد الإنسان أن يعلق على شجرة واحدة، لكن الحبل مشدود بقوة، ولا يمكن فكّه، علاوة على ذلك، لا يريد أساساً أن يُفك. المؤسف أنك لن تكتشف سري. أعلم أن لديك صديقة طفولة، مثل حالتك، لكنها كانت تتفوق لاحقاً. كانت صديقتي المقربة. لا يمكن أن نسمي ذلك خيانة. وإذا اضطر الأمر لاستعمال كلمة مؤلمة كهذه، فربما أنا من خانها. الذي تحطم هو ذلك اليوم الممطر. مياه الأمطار كانت باردة. تساقطت بشكل خفيف وعميق، وامتدت على فستاني الأبيض. رأيتك معها. كنتما واقفين متلاصقين تحت المطر، تشاركان مظلة واحدة، تمشيان ببطء في المطر، كما لو كنتما من السماء على الأرض. مظلتي سقطت برفق من يدي على الأرض، ثم التقطتها وركضت بسرعة. دموعي سقطت مع المطر على وجنتي. مياه المطر باردة. تساقط خفيف وعميق امتد على شعري البني. المؤسف أنك لن تعرف أبداً أنني في كل مرة أعود إلى المنزل، كنت أسير بهدوء خلفك، أراقب ضحككما ومزاحكما. يا للأسف، لماذا لم أكن أنا صديقة طفولتك، ولم تكن أنت صديقي من أيام الطفولة؟ولدت أنت قبل أن أولد أنا، وعندما ولدت أنا كنت قد شببت أنت. أنت تـنـد مـع ولـادتي المتأخرة، وأنا أند لعـدم ولادتـك في وقت مناسب. ولدت أنت قبل أن أولد أنا، وعندما ولدت أنا كنت قد شببت أنت. يا ليتنا ولدنا في الوقت نفسه، كنا نسعد سوياً كل يوم. أثناء الكتابة شعرت بالألم، وقلبي امتلأ بألم غامض وغير واضح، ثم لم أرغب في استكمال هذه القصة. يبدو أن الوقت مر بسرعة، وحتى تخرجنا قد اقترب. بيني وبينك نوع غريب وطبيعي من التعامل. أسخر منك وأمزح معك، كما يفعل الأصدقاء العاديون، بل لا يمكن حتى تسميته صداقة. لكنك تبدو معي وكأن هناك حاجز بيننا، أنت معي، وبصفة خاصة تجاهي بارد. هل يمكنني اعتبار ذلك مميزًا؟ أمر مضحك وحزين في نفس الوقت، لقد أحببتك كل هذه السنوات. أتمنى أن ينسيني الزمن، لقد نسينى قليلاً، ولكني ما زلت متمسكًا بآخر أثر منك. نعم، أثر. أنظر إليك بغباء وأحدق بك. أحب أن أبطئ خطاي، أنتظر أن تتجاوزني، ثم أتبعتك من خلفك، لا أسرع ولا أتوقف. أحب ابتسامتك المنتصرة، لذا أقبل الهزيمة. أحب سعادتك، لذا أختار الانسحاب. ثم، أغادر بصمت. انتهى، انتهى، لقاؤنا البهي، حبنا الخفي الوحيد. وداعاً، أنت الذي كان، وداعاً، نفسي التي كانت. انظر، لقد تخليت بسهولة، على الرغم من أن الأمر لم يكن هادئًا كما كنت أتخيل. هذا شيء يمكن اعتباره خاتمة بشكل ما. هذه قصة حقيقية. الكاتب لا يملك أسلوباً جيدًا، لذا ربما هذا القصة، لن يشعر بألمها إلا أنا. هادئ لكن غير هادئ. هذه الرسالة لهذا الشاب، لعندما نلتقي مرة أخرى، آسف، لم أجرؤ على قول أحبك.