1. أنا من جامعة العمارة، اليوم ذهبت لشراء منزل، فجأة اكتشفت أن التخطيط من زملائي، والتطوير من زملائي، والتنفيذ من زملائي، والإشراف من زملائي، وحتى الديكور من زملائي. مجرد التفكير في ذلك يخيف، يلعن أمك، هذا خداع! كلهم مجموعة من الأشخاص الذين يذاكرون قبل الامتحان فقط... 2. دليل العيش في البر الرئيسي: احضن طفلك جيدًا، راقب الكلب، تحكم في زوجتك وامتنع عن التواصل مع الغرباء عبر الإنترنت. أثناء المشي انظر حولك مليون مرة، إذا صدمك سيارة لا تلتفت! الأفضل أن تأكل من الأرض، وتجنب الأطعمة المصنعة. إذا هدموا منزلك غادر فورًا، البقاء قد يسبب اندلاع النار! احرص على التغذية وادخر جزءًا، وامتلك بقرة لإنتاج الحليب. عند المرض استشر الزملاء المرضى، الأطباء سيعاملوك كما لو كنت كلبًا. أسعار العقارات مخيفة جدًا، تحقّق أولاً مما إذا كانت حظك جيدًا. عش بتواضع وابتعد عن المشاكل، الى أي مدى يمكنك الذهاب يعتمد على بطاقة الهوية. 3. في الصين، هناك أشد الناس قسوة يُدعى 'هوهوا'، لأننا غالبًا ما نرى أو نسمع: هوهوا ضرب شخصًا حتى الموت، هوهوا دفع شخصًا للانتحار، هوهوا جعل شخصًا يغضب حتى الموت؛ هوهوا جعل شخصًا يُفقد أعصابه حتى الموت... في الصين، هناك أتعس الناس يُدعى 'هوهوا'، لأننا نرى أو نسمع أيضًا: هوهوا عُذب حتى الموت، هوهوا انزعج حتى الموت، هوهوا ضُغط حتى الموت، هوهوا غضب حتى الموت... 4. المستخدمون عبر الإنترنت: نسخ الواجب في الحقيقة لا يُسمى نسخًا، في اللغة هو يُسمى استعارة، في الرياضيات يُسمى تماثل، في الإنجليزية يُسمى Copy، في الجغرافيا يُسمى نقل، في الأحياء يُسمى نسخ، في الفيزياء يُسمى نظام إحداثيات، في الكيمياء يُسمى إيزومر، في السياسة يُسمى البحث عن نقاط الاتفاق واختلاف الآراء، وفي التاريخ هو توحيد الثقافة. 5. على متن الطائرة، كان هناك أب وابنته. الأب عمره 30 سنة، والابنة عمرها 6 إلى 7 سنوات. المضيفة جميلة جدًا، فتغاضى الأب عن نفسه ونظر إليها عدة مرات. الابنة قالت: "ما الذي تنظر إليه؟ هل تجده ممتعًا؟ عندما لا تكون والدتي موجودة، لماذا تفعل هذا؟" أحمر وجه الأب من الغضب وقال: "كلِّ شيء، كلِّ شيء بسرعة، توقف عن الثرثرة، وإلا لن آخذك للخارج مرة أخرى!" قالت الابنة بغمغمة: "يقولون دائمًا إن الابنة هي حب الأب في حياة سابقة، لا أفهم لماذا أنا في حياتي السابقة أحببتك؟" 6. يومًا ما، كان أحد الطلاب يختبر مادة الأحياء، وكان هناك سؤال عن تحديد اسم الطائر من خلال ساقه. الطالب لم يعرف الإجابة، فغضب ومزق ورقة الامتحان واستعد لمغادرة القاعة. كان المراقب غاضبًا جدًا، فسأله: "أي صف أنت، وما اسمك؟" رفع الطالب بنطلونه وقال: "احزر..."٧. سواء شاهدنا مسلسلات رومانسية أو مسلسلات شباب، في النهاية إذا تزوج البطل من البطلة، ينتهي التلفزيون أو الفيلم بانتهاء القصة. ماذا يعني هذا؟ هذا يوضح بعمق: بمجرد أن يتزوج الرجل والمرأة، لن يكون هناك أحداث لاحقة!
٨. دخل شخص إلى المكتبة ليستعير دليل الانتحار. قال أمين المكتبة: ابتعد! بالتأكيد لن تعيده.
٩. أخبار اليابان: مع ازدياد عدد الوفيات، زاد متوسط طول العضو الذكري العالمي أيضًا.
١٠. قالت صديقتي إن صديقها السابق كان أفضل مني في تقنيات التقبيل. يجب أن أعترف، كان حقًا رائعًا.
١١. أثناء الاستحمام اكتشفت أنني لست الأكبر، لكن الأكثر إحباطًا هو أن زوجتي عندما رفعت صورنا الذاتية على **، صنفوا الفيديو ضمن فئة المثليات.
١٢. والدتي دائمًا تقول، الرجال الطيبون صعب جدًا إيجادهم. وفقًا لهذا المنطق، أفضل رجل في العالم كان بن لادن.
١٣. أثناء الحصة، أرسل أحد زملائي ورقة، وعندما رأيت محتواها حقًا أردت ضربه، مكتوب فيها: هل أنت هناك؟
١٤. "مرحبًا يا مقدم البرنامج، أنا محشور في حافلة خط 1، وأريد أن أهدي أغنية للفتاة على النافذة في الأمام، مجرد أغنية لجاك تشيو، أنت تعرفها، نعم نعم نعم، أنا سعيد حتى مع الزحام على خط 1." ولكن، إذا قلت: أريد أن أستيقظ معك — أنت إذن شيو جي مو...
١٥. [مفقود في النص الأصلي]
١٦. اليوم طلبت رقم فتاة، فقالت: "سأعطيك QQ الخاص بي." قلت موافق، وعند إضافتها، كانت رسالة التحقق تقول: "هاتفي هو كم" — أليس بإمكانك ألا تكون غامضة هكذا!!
١٧. أم شابة أخذت ابنها البالغ من العمر ثلاث سنوات في الحافلة. حملت الأم ابنها على فخذيها، وكان الابن مواجهًا للخلف ومهدئًا طوال الطريق. بعد فترة طويلة، التفت الابن فجأة وسأل بصوت عالٍ: "ماما، هل يمكن أن أسألك سؤالًا؟" قالت الأم: "تفضل." قال الابن: "لماذا وضعتي يدك طوال الوقت على عضوي الذكري! لقد تحمّلت طويلاً!" ضحك جميع ركاب الحافلة بشدة!!
١٨. باب الجنة معطل، ويجري التحضير لإصلاحه، والمناقصة جارية. قال هندي: يمكن إصلاحه مقابل ٣ آلاف فقط، السبب: تكلفة المواد ١٠٠٠، أجر العمل ١٠٠٠، أربح أنا ١٠٠٠؛ ثم جاء ألماني وقال: يحتاج ٦ آلاف، السبب: تكلفة المواد ٢٠٠٠، أجر العمل ٢٠٠٠، أربح أنا ٢٠٠٠.أخيرًا جاء شخص صيني، والصيني قال: هذا يكلف 9000 يوان، 3000 يوان لك، و3000 يوان لي، والباقي 3000 يوان للهندي! 19. بعد كل هذه السنوات من امتحانات القبول الجامعي، ألم يكن من المفترض أن نقيم احتفالًا بالذكرى السنوية، اجتاز 400 وسنقدم 350، خط النجاح للدرجة الأولى بنسبة 70٪، اجتاز الثالث وسنقدم قسيمة تجربة للثاني! 20. سبب التأخر عن العمل: حلمت صباحًا، وفي الحلم اُختُطِفَت أنا وبعض أصدقائي، وبينما كنا نفكر في كيفية الهروب رن المنبه. قام وكنت على استعداد لارتداء الملابس، فجأة خطر ببالي، إذا هربت، هل سيتم قتل بقية الأصدقاء؟ الأخوة مثل اليدين والقدمين، لا أستطيع ترك إخوتي، لذا استلقيت مجددًا وواصلت النوم~ 21. [أهم 10 قواعد غير مكتوبة للجامعات الصينية] 1. الدرجات تتناسب طرديًا مع انطباع المدرس؛ 2. انتخابات اتحاد الطلاب مجرد شكلية؛ 3. جميع الأعضاء الحزبين تم تعيينهم مسبقًا؛ 4. الكتب المدرسية تُشترى الغالية فقط لا الصحيحة؛ 5. الأدوية التي تصفها عيادة الجامعة هي الأرخص؛ 6. أزهار الحب غالبًا ما تذبل عند التخرج؛ 7. طلاب العلوم الإنسانية هم القوة الرئيسية للبطالة؛ 8. الشهادة عبارة عن سلعة ثانوية تم شراؤها بالرسوم الدراسية؛ 9. صراع اتحاد الطلاب أصبح عادة؛ 10. الأسبوع أو الأسبوعان قبل الامتحان أهم من فصل دراسي كامل. 22. حالة QQ لشخص ما كانت مضحكة، مكتوب عليها رومانسية: "أنت بخمسين سنتًا وأنا بخمسين سنتًا، إذن يمكننا أن نكون معًا!" وعندما كان الجميع يحسدونه، قالت فتاة أخرى: "أنت بستين سنتًا وأنا بستين سنتًا يمكننا أن نكون معًا!" وقالت فتاة أخرى: "أنت بسبعين سنتًا وأنا بسبعين سنتًا، يمكننا أن نموت معًا." 23. زوج امرأة توفي مؤخرًا، والقس يدير الجنازة. قال القس للمرأة: "ماذا تريدين أن تكتبي على شاهد قبر زوجك؟" بكىًت المرأة وقالت: "لقد أصبح صلبًا أخيرًا." 24. رجل يريد الطلاق من زوجته لكنه يخاف من إيذاء ابنتهما البالغة من العمر ثلاث سنوات. فقام بإقناع ابنته: "ماما أصبحت عجوزًا وليست جميلة، هل تريدين أن تغيري ماما؟" فكرت الابنة وقالت: "لا أبدًا! أمك قديمة، لماذا لا تغير أبي؟" 25. أرسل رجل رسالة رومانسية إلى صديقته: ماذا تفعلين؟ هل تحلمين؟ أرسل لي حلمك وضعه في عقلي؛ هل تضحكين؟ أرسل لي ضحكتك وضعها على فمي؛ هل تبكين؟ أرسل لي دموعك وضعها في عيني. ردت صديقته: أنا أتبول... 26. [التيار المبتكر الخفي] فتاة تعتقد أنها غير عادية، عُلّق في السكن لافتة: "اليوم فتاة صينية، غدًا امرأة ناجحة."نتيجة لذلك، علق فتى معين نفس اللافتة عند مدخل سكنه..." 27. طلب معلم اللغة الإنجليزية من الطلاب ترجمة شعار كنتاكي "نحن نفعل الدجاج بشكل صحيح!" (خبير طهي الدجاج)، كانت الإجابات متنوعة: (1) نحن الحق في صنع الدجاج. (2) نحن الدجاج الصحيح. (3) نحن الدجاج على اليمين. (4) الذين نصنعهم على اليمين. (5) نحن الدجاج على اليمين. (6) نحن الدجاج على اليمين. (7) الذين على اليمين هم الدجاج. (8) نحن دجاج، أليس كذلك؟ (9) هل نحن جيدون في أن نكون دجاجا؟ (10) نعم! لنكن دجاجا! 28. [الكلاسيكية ذات الثلاثة أحرف عن الحب] في بداية الحياة، عندما يبدأ الناس في المواعدة؛ إذا لم تفهم الحب، أرجوك ابتعد؛ إذا كنت تخاف من الأذى، لا تقترب؛ إذا تأذيت، انهض مرة أخرى؛ عندما تجد الحب، رجاء حاول مرة أخرى؛ عندما تقع في الحب، اترك قلبك؛ كن حقيرا، وتشعر بعدم الارتياح؛ لا تقطف الزهور على جانب الطريق؛ كن مخلصا في الحب؛ لا تشتكي، لا تخدع؛ عندما لا تحب، اتركه؛ إذا لم تحب، يفعل أحدهم ذلك؛ عندما تنفصل، ابتسم دائما؛ هذه الأيام، عند البحث عن الحب الحقيقي، لا تتوقع شيئا؛ عندما تحدث أمورك، حاول أن تترك؛ إذا لم تفهمها، لا تخمن... 29. 1. قلبي ليس في الحافلة، ولا في الحافلة. إذا كان هناك مقعد فارغ، فقط اجلس. 2. لا تفرغ الكهرباء علي، لأن لدي رقم مكالمة وارد. 3. الحياة مثل القلق—بلا كلمات دقيقة، لكنها مثيرة. 4. ما هو الشخص السيئ؟ رجل يخلع بنطاله خلال النهار، امرأة لا تزيل مكياجه في الليل. 5. الفرق بين الخيانة واللقاء الرومانسي هو أن الأول ليس الثاني. 6. أكثر شيء عديمة الفائدة في العالم هو قسيمة الراتب؛ قراءتها تغضبك، وتمسح مؤخرتك جيدا. 30. [كل المخاوف تدور حول صناعة الجنس] هذه الأيام، الرجال يقلقون بشأن المنازل الخاصة، والنساء يقلقن بشأن الثديين، وكبار السن يهتمون بقلوبهم، وطلاب الجامعات يقلقون بشأن استئجار غرف، وأولئك في المستشفى يقلقون بشأن غرف المستشفى، ومن يلدون يقلقون بشأن غرف الولادة، ومن يتزوجون يقلقون بشأن المنازل الجديدة، والمواطنون العاديون يقلقون بشأن السكن، والمنتجون يقلقون بشأن شباك التذاكر، والأغنياء يقلقون من الغرف الثانية، والأشخاص السيئون يقلقون بشأن شقق الاستوديو...... 31. سعيي مدى الحياة بسيط جدا: أريد زهرتين: "إنفاق المال والإنفاق بشكل عفوي"~ 32. دائما يقولون إنه طالما انتظرت، سيظهر الشخص المناسب. ما أريد قوله هو، بعد انتظار سنوات طويلة، على الأقل أعطني ردا—هل هو زحمة أم ضاعت?!! 33. رجل يحب بيغ إس، والمرأة النرجسية تسخر وتقول: "أنا أفضل بكثير من بيغ إس!" الرجل: "أنت لست أفضل من بيغ إس، لكنك حقا أكثر من بيغ إس." كانت المرأة سعيدة: "المزيد عن ماذا؟"الرجل قال ببطء: "أنت أكبر حجماً من S …" ٣٤، استيقظ بعد نوم ووجد نفسه تحول إلى رجل ضخم، يرتدي زي官 من عهد أسرة تشينغ، بمنزلة عالية جدًا، واقفًا في القصر الإمبراطوري الكبير، الخدم والحريم، حتى الإمبراطور يتعامل معه باحترام. فكّر أنه لا بد أنه وزير مشهور في زمنه، ومع قليل من التلاعب يمكنه طرد الغزاة المغول واستعادة إمبراطورية هان! بينما كان يفكر، سمع الإمبراطور أمامه يقول: "في هذه الأيام بلا شغل، أدرّبت عدة خدم صغار على ممارسة القتال. إذا كان الأمير مهتمًا، يمكنه أن يوجّههم ببعض الحركات؟" ٣٥، هذا العام هو امتحانات الثانوية في المواد الأدبية، عام الكارثة لطلاب الدراسات العليا. هذا العام هو ذكرى ١٠٠ سنة للثورة السين هي، ٩٠ سنة لتأسيس الحزب الشيوعي الصيني، ٩٠ سنة لتطبيق سياسة الاقتصاد الجديد، ٨٠ سنة لاندلاع الحرب抗战، ٦٠ سنة للحرب الكورية، ٤٠ سنة لعودة الصين للأمم المتحدة، ٣٠ سنة لتأسيس المناطق الاقتصادية الخاصة، ٢٠ سنة لنهاية الحرب الباردة… ٣٦، أفتقد الأيام التي كنت معها، أيام استخدام الواقي حتى الصباح؛ كما أفتقد الأيام مع شخص آخر، الاستيقاظ ليجد كل الأرض مغطاة بالواقيات؛ في الحقيقة، ما أفتقده أكثر هو الواقي نفسه، وأيام الأرض المليئة بهن… ٣٧، في حصة اللغة الصينية، كتب المعلم على السبورة "soft"، ثم طلب من الطلاب تهجيتها. الطلاب الذكور هتفوا جميعًا: "ري وان—سوفت". قال المعلم: النطق غير صحيح، فلتكمل الطالبات. هتفن جميعًا: "ري وان آن—سوفت". قيّم الفصل قال: "ري وو وان—سوفت". المعلم فقد صبره، وصحح بحدة: "التهجئة الصحيحة يجب أن تكون: ري وو وان آن—سوفت". ٣٨، [أكثر عبثية في السفر عبر الزمن] تشن شي مي كان بالفعل شخصًا حقيقيًا، كان مسؤولًا نزيهًا ومستقيمًا. زميله هو مينغ ديه طالب منصب منه ورفضه، فحقد، فأضاف كل التهم من الترقي والثراء والنسيان والجحود للتاريخ المسرحي عنه. في النهاية، تم قطع رأس تشن شي مي من عهد تشينغ بواسطة باو كونغ من عهد سونغ. ٣٩، من الاختيارين التاليين، أيهما أكثر مصداقية؟ ١، بن لادن لم يمت؛ ٢، أعلنت الهيئة الإحصائية أن متوسط الإنفاق الشهري للسكن للفرد في الصين هو ١١١ يوان. ٤٠، الرجل الشاذ عنصريًا يحفظ قيمة pi: 3.1 مقصّ، 1 يمسح، يمسك 2 ... ٤١، أ: الآن تهطل أمطار غزيرة بالخارج، ورأيت برق يضرب الأرض بالقرب مني (بينما كنت أدخن في الشرفة)، هل الله ينذرني لأنني أعمل على تنزيل عدة أفلام يابانية؟ أحتاج تفسير!!! ب: هو يلمح لك، استخدم Xunlei...٤٢. كونفوشيوس يخبرك ما معنى أن تدّرس بناءً على المال: ثلاثون سنة لتثبت نفسك - ثلاثون قطعة فضة، يمكنك فقط الوقوف والاستماع إلى الدرس؛ أربعون سنة بلا ارتباك - أربعون قطعة، يمكنك الاستمرار في السؤال حتى تزول جميع الشكوك؛ خمسون سنة لمعرفة مصير السماء - خمسون قطعة، يمكنك معرفة مواضيع الامتحان غدًا؛ ستون سنة لسماع ما يوافق - ستون قطعة، سيقول لك المعلم ما تحب أن تسمعه، سبعون سنة لتفعل ما يحلو لك - سبعون قطعة، سواء أتيت أم لا، سواء تعلمت جيدًا أم لا، فهذا متروك لك.
