مقالة مؤثرة جدًا

أفتقدك
أفتقدك شعور مؤلم، ألم خفي، لا يأتي كثيرًا، لكنه لا يزول.
في البداية لا أشعر به، وفي الغفلة يدخل إلى دمي، يقطع القلب والأحشاء. أفتقدك شعور مؤلم، ألم محفور في القلب لا يزول، لا يأتي كثيرًا، لكنه عميق.
كنت أعتقد أنه مع مرور الوقت سيختفي مثل زهرة قصيرة العمر، لكن دائمًا ما يمر فجأة كنسيم، يلمس القلب بوضوح كالسكين.
أفتقدك، لا أعرف التعب لكنه مرهق للغاية.
المقدمة:
الوقت يمر بسرعة. طفلي رحل منذ خمس سنوات. أخيرًا تجرأت على حمل قلمي وكتابة تلك الذكريات المدفونة. الكثير من الأصدقاء منعوني من الكتابة. خافوا أن أفتح ندبي النازفة، خافوا أن أتألم، لكن أصدقائي، أعلم أنكم تحبونني. لكنكم لا تعرفون، الكتابة بالنسبة لي هي التحرر الأفضل، وتحقق أمنيتي. لأنني خلال هذه الخمس سنوات، لم يمر يوم دون أن أفكر في طفلي. مهما حاولت نسيانه، إلا أن في لحظة غير متوقعة، أو لمسة غير متعمدة، تجعل دموعي تنهمر. لن أنسى أبدًا السعادة والألم الذي جلبه لي شوشو.
لذا، يجب أن أكتب، من أجلي ومن أجل شوشو، طفلي الوحيد، طفلي الأبدي. دعوني أهدي هذه المقالة لابني في السماء. شوشو، يجب أن تعرف: أمك تحبك إلى الأبد! مهما كنت في أي مكان، سأظل أمك المحبة.
عندما كنت فتاة صغيرة، أثناء اللعب بدور الأم، كنت دائمًا أصر أن أكون الأم، لأنني كنت سأمتلك دمية صغيرة من القماش.
عندما كنت في علاقة حب، أستلقي على حضن حبيبي الحالي، جالسة على سور حديقة الخضروات. تحت ضوء القمر الناعم، أخبرته برغباتي: أريد أن أنجب له دزينة من الأطفال، وتربية قطيع من الدجاج، وامتلاك حديقة خضروات كبيرة. تحت شجرة تفاح وارفة، وأضع طاولة كبيرة، وبعد أن أجهز الطعام، أشاهد أطفالي يتسابقون لتناوله، وبعد الأكل يحيطون بي بمنادين لي "أمي".
بعد الزواج، كنت أمسك يد زوجي أثناء المشي، وأتخيل أطفالي يسيرون أمامنا، يتحركون يمينًا ويسارًا، وأنا من خلفهم أكره بلمسة صغيرة أردافهم.
أنا أحب الأولاد، كنت دائمًا أعتبر أن الأولاد أكثر متانة وأسهل في التربية. أحب الأولاد المشاغبين. أعلم أنني امرأة صغيرة، وأفتخر بذلك. وهكذا، أنجبت ابنًا، أصبح لي طفل حقيقي يخصني.لقد أعطيت ابني اسمًا وهو ― تشو تشو. أيام وجود الأطفال مليئة بالسعادة، وكل طفل يجلب لوالديه فرحًا لا يقدر بثمن، فهو دائم وحقيقي. الآن، عندما أفكر في تلك الفترة التي قضيتها مع تشو تشو، ما زلت أشعر بتلك اللطفية التي تتدفق من أعماق قلبي. كان ذلك لطفًا يستطيع إذابة الحديد. أتذكر عندما وُلد، كان تشو تشو صغيرًا وقبيحًا جدًا؟ بشرته حمراء ومجعدة، يشبه سيدة مسنة صغيرة. لم أكن أجرؤ على لمسه أو حمله. كان يبكي باستمرار. يبكي عند الجوع، يبكي عند العطش، يبكي عند التبرز، ويبكي عند التبول. استغرق مني وقت طويل لأدرك أن كل طرق التعبير لديه هي هذه فقط. وهكذا بدأت أتعلم كيف أكون أمًا مؤهلة. كأم جديدة، شعرت بأني قد نضجت فجأة، وكأنني تحملت المسؤولية دفعة واحدة. لأن هذا الكائن الصغير يعتمد علي للبقاء على قيد الحياة، فهو يشعر بالأمان فقط في حضني، ويستطيع فقط أن ينام بهدوء، ويتوقف عن البكاء. في كل مرة أحمله، يبدو وكأنه يعرف، فقد أخبرني الطبيب أنه يعتاد على رائحة ***. عندما ألمس جسده الناعم برقة، يقوم بتحريك وجهه الصغير نحوي، ويغلق عينيه ويجوب بصغيره بفم متوتر، ويصدر أصواتًا خفيفة مثل طائر صغير جائع. كلما مصّ بجهد، أشعر أن حياتي تتدفق بهدوء إلى جسده. غالبًا ما يتوقف عن الأكل قليلاً، ثم يميل رأسه برضا وينام. أحيانًا أخاف ألا يكون قد أكل بما فيه الكفاية، فتشد أذنه برفق لإيقاظه ليواصل الأكل. وعندما يشبع تمامًا، ينام مبتسمًا ومرتاحًا كما لو أنه دخن سيجارة بعد اللهفة. أراقب طفلي بسعادة وأشكر السماء بصدق على منحها لي هذا الكائن الجميل. مع نمو الطفل يومًا بعد يوم، اكتشفت أنني أستطيع أن أكون لطيفة وهادئة بهذا الشكل، وأن أكون محبة وطيبة بهذا الشكل، وأن أكون شجاعة وصادقة بهذا الشكل. قلبي مليء بالحب، مما يجعلني أبتسم لكل شخص. نعم، أكتشف نفسي باستمرار. قبل الزواج كنت أكتب بلا توقف، لكن بعد أن أصبح لي طفل، لم أكتب مرة أخرى، واكتشفت أن طفلي هو أفضل أعمالي. الأمومة جعلتني أشعر بالفخر والرضا.حتى الآن لا زلت أصر على اعتقادي بأن المرأة إذا لم تتزوج ستكون ناقصة جدًا، وإذا لم تصبح أمًا فلن تصبح أبدًا امرأة حقيقية. الأطفال يجعلون قلبك ناعمًا للغاية! ضحكته الملائكية يمكن أن تطهر كل الدنس والمتاعب في العالم. عينيه النقيتان تجعلان روحك صافية وهادئة مثل سماء التبت. عندما تحتضنه، وعندما يثق جسده الصغير بك ويستند إليك، ستكتشف أنك في هذا العالم مطلوبة جدًا ولا يمكن الاستغناء عنك. عندما يناديك بصوته البريء، ستجدين أنك بالفعل أسعد شخص في العالم! طفلي لديه جسد ناعم وعيون جميلة، بشرته ناعمة وفاتحة، وعلى مؤخرة رأسه هناك علامة حمراء، مثل والده. على معصم يده اليمنى هناك نتوء صغير أسود، مثلي أنا. لأنني أحب رسم الشخصيات بدقة، فقد تركت له تسريحة تقليدية للصبيان قديمًا، جزء أمامي على شكل خوخ، وخصلة طويلة ورفيعة في الخلف، أما بقية الشعر فتم حلقه بالكامل. لم يتم قص خصلة طفلي منذ ولادته، وقد ربطتها بشريط أحمر، ولأن شكل رأسه مميز، لا تستطيع صالونات الحلاقة قصها. لذلك، في كل مرة أكون أنا من يقصها بعناية باستخدام مقص صغير أثناء نومه. طفلي فريد من نوعه. على الأقل في عين والدته. ببطء، بدأ يتعلم المشي. في البداية كان يتعلم في "عربة المشي". تعلم بسرعة، وغالبًا ما نراه يركض ويصطدم بالأثاث في المنزل. هو فضولي جدًا، عندما يرى نفسه في المرآة يبتسم ثم يعطيها قبلة، وعندما يرى البخار المنبعث من المرطب يحاول لمسه. عندما أطبخ له، يضع العربة عند مدخل المطبخ وينظر بفضول. هو يعتمد علَيّ كثيرًا، أينما كنتِ، يتبعك. حتى عندما أكون أستحم أو أذهب إلى الحمام، يطرق الباب بقوة، وبعد التأكد من وجودي بالداخل، ينتظر بصبر حتى أخرج. هو ميال إليّ، حتى عند تبرز، يجب أن أكون أنا التي تنظف له. في قلبه الصغير، هذا هو favoritism للأم. في عربة المشي يندفع بلا خوف، ولكن عندما يترك العربة لا يجرؤ على المشي، غالبًا يمسك الشراشف بيد ويمد يده إليّ، ويعبر عن خوفه بعينيه، فأقرب إليه مشجعة: "طفلي! تعال، إلى الأم! لا تخف، الأم هنا!وسيخطو طفلي بثقة نحوي، متعثراً ومتدحرجاً، وسأحتويه في حضني بثبات... يا لها من نعمة أن تكون أماً! لقد امتلكت كل الفرح والفخر الذي يمكن للأم أن تمتلكه. ما زلت أتذكر بوضوح، كان ذلك في ربيع عام 1996، وكان نسيم مايو يداعب معطفي الأخضر القصير بلطف. وكانت الشمس المشرقة تدفئني بأشعتها، وكل شيء كان دافئاً، وأنا أستنشاق الهواء العطر وأسير بخطوات خفيفة لاستقبال طفلي. فجأة شعرت وكأنني أصبت بصاعقة، فقد اجتاحني شعور بالسعادة حتى كدت لا أتنفس، كان شعورًا دافئًا ينساب برفق في جسدي كله، حتى أصاب أطراف أصابعي. بل شعرت كل شبر من جلدي وكل مسام بجسدي بهذه السعادة. في تلك اللحظة سألت نفسي: ماذا ينقصني بعد؟ لدي زوج يحبني وابن محبوب. كم أنا سعيدة. يجب أن أتذكر شعور هذه اللحظة. أريد أن أحفظ هذا الشعور بالسعادة. وفعلاً، لقد حفظت هذا الشعور (حتى الآن). وعلاوة على ذلك، أدركت حقًا ما معنى السعادة! إنها سعادة حقيقية، ملموسة وثابتة. في تلك السنة كان عمري خمسة وعشرون عامًا، وكان ابني قد أتم عامه الأول للتو. وكنت سعيدة جدًا، ولم ألاحظ على الإطلاق أن الكارثة كانت تختبئ خلف سعادتي. تأتي دائمًا في اللحظات التي لا نتوقعها. ولم يمضِ سوى ثلاثة أشهر قصيرة على تجربة السعادة قبل أن تحدث الكارثة. في ليلة عندما كان عمره عامًا وثلاثة أشهر، بدأ بالبكاء فجأة، حاولت مع زوجي تهدئته لكنه استمر يبكي حتى أرهقه البكاء بعدها نام. في اليوم التالي، عندما فتح عينيه، كان عينه اليسرى حمراء، وأخذته إلى المستشفى للفحص، وأخبرنا الطبيب فقط أن نقط مضادة للالتهاب ستفي بالغرض. لذلك كنت أعطيه الدواء في موعده، لكن احمرار العين لم يختف. وبعد ما يقارب الأسبوع، اصطحبت طفلي للفحص مرة أخرى. هذه المرة بدا الطبيب متوتراً قليلاً، ففحصه بدقة عدة مرات. وأخيرًا أخبرنا أن الطفل أصيب بالعمى في عينه اليسرى، وأنه قد يكون هناك مشاكل أخرى. دهشت! كيف يمكن أن يحدث ذلك؟ كتمت نبضات قلبي وأمسكت طفلي وأمشي به في المستشفى أنتظر نتائج الفحص. وقلت لنفسي: "لن يحدث شيء أسوأ، لا بأس. حتى لو كان الطفل أعمى حقًا، سأحبه جيدًا."لكن بعد قليل، استدعى الطبيب زوجي إلى الداخل، وعندما خرج زوجي، أخبرني بشحوب في وجهه: "قد يكون لدى تشو تشو سرطان العين!" تجمدت في مكاني: "سرطان العين؟ مستحيل!!! لابد أنه خطأ." حملت طفلي وخرجت من المستشفى. لم أصدق ذلك. طفلي صحي ونشط، وحتى لو كان لديه مشكلة في عينيه، لا يمكن أن تكون سرطانية! لا أصدق! سأذهب إلى بكين لإعادة الفحص!!! في اليوم التالي، أخذت أنا وزوجي الطفل إلى بكين. في مستشفى تونغرن، سجلنا عند العيادة المتخصصة، وأثناء الانتظار، ظل تشو تشو يمسك بيدي ويجري بفضول ذهابًا وإيابًا. لم يتوقف عن سؤالي: "ماما، هذا ما؟ ماما، هذا ما؟" لم أستطع التصديق كيف لطفل سعيد هكذا أن يصاب بسرطان العين؟؟!! لكن قلبي ظل يقبع في حلقي... ظل الظل المريب يخيّم عليّ. وأخيرًا، ظهرت النتائج. تشو تشو كان حقًا مصابًا بورم الشبكية الخلوي. هل هو فعلاً سرطان العين؟!!! في مستشفى تونغرن، عندما أخبرني الطبيب بأسى أن التشخيص مؤكد، سقطت على الأرض فورًا. ولم أكتشف إلا بعد وقت طويل أنني كنت أبكي بصوت عالٍ. كان قلبي يصرخ: "مستحيل. مستحيل تمامًا!" شعرت وكأن دمي قد تم سحبه، وقلبي تم سحقه. في الممر، كان الناس يأتون ويذهبون، أحيانًا يرمقني أحدهم بنظرة مندهشة. طلب زوجي من جدي أن يأخذ الطفل أولًا، ثم أمسك بيدي وخرجنا من المستشفى، نمشي متشابكي اليدين، متوهجين بلا هدف وسط زحام بكين الصاخب. لم نكن نعرف إلى أين نذهب، وأين يمكننا الذهاب؟! الدموع تجري بغزارة على وجهي، ولا أستطيع كبح حزني. أعلم أنه لا أحد في هذا البحر البشري الشاسع يمكنه مساعدة طفلي. وأنا أيضًا لا أستطيع. لقد أخبرني الطبيب: الأطفال المصابون بهذا المرض يفقدون كلتا عينيهم عند النهاية، ومع نمو الورم وانتقاله، سيتشوه الوجه ويصبح الأمر مرعبًا. وأخبرني طبيب آخر خيّر بهدوء: "إن لم يستطع، أرسليه لشخص آخر، وإلا فلن تتحملي. لقد رأينا أطفالاً مرضى، وفي لحظات نهايتهم حتى نحن لم نستطع احتمال مشاهدتهم. الأمر قاسٍ جدًا!" استمعت بجمود. أفكر في وجه طفلي المبتسم، لا أستطيع تصديق أن كل هذا حقيقي، فهو لم يتجاوز سنة وثلاثة أشهر فقط. حياته قد بدأت للتو، هل ستنتهي الآن؟ هل كل هذا حقيقي؟؟؟ أخبرني الطبيب أن تشو تشو الآن يمكنه الخضوع للعلاج الكيميائي، وربما هناك فرصة حوالي 50٪؟الأمل، (لأنه خائف من أن يكون قد انتقل إلى الدم بالفعل) لكنه يجب أن يخضع لعملية استئصال العين، بما في ذلك الحجاج، وكانت نتيجة العلاج الكيميائي أن نصف وجهه سيظل دائمًا كما كان عندما كان عمره سنة واحدة، بينما النصف الآخر من الوجه ينمو بشكل طبيعي. وعلاوة على ذلك، حتى لو نجحت العملية والعلاج الكيميائي، فسوف يعيش فقط حتى حوالي سن ?7? إلى ?8?. كنت أرغب حقًا في إعطائه العلاج الكيميائي، وفي ذلك الوقت كنت أمسك بيد الطبيب بجنون وأصرخ: "أجرِ له العملية. أجرِ العملية!" لكنني كنت أعلم بوضوح أن هذا مؤلم جدًا لطفل لا يتجاوز عمره السنة، وما هو أكثر قسوة هو إذا عاش حتى ?7? سنوات، وعندما يصبح واعيًا، ستكون آلامه لا توصف. لأنه من المحتم أنه سيموت في النهاية... لم أتخيل حتى في أحلامي أن يصاب طفلي بمثل هذا المرض. لا يوجد تاريخ وراثي في عائلتي أو عائلة زوجي، ولسنا أقارب. أثناء الحمل كنت حذرة لدرجة أنني لم أستطع حتى مشاهدة التلفاز. لماذا يحدث هذا؟؟؟؟ في تلك الليلة، اتخذت وزوجي أصعب قرار في حياتنا. أتذكر جيدًا عندما اتخذنا هذا القرار، وجه زوجي القوي الخالي من اللون وعيونه الحزينة. صرخت في زوجي: "لا يمكن! الطبيب قال إن لم تجرِ العملية، سيصاب الطفل بالعمى الكامل، وفي النهاية سيتكون على عينيه شيء يشبه القرنبيط، وسيتغير شكل رأسه أيضًا، ماذا أفعل! عندما يمد وزوجي يديه ويناديني: "ماما، ماما، أين أنت؟"، ماذا أفعل؟ سأجن! أجرِ العملية! بغض النظر عن النتيجة، لن نندم على ذلك، حتى لو كلفنا كل ما نملك,