ما زال مزحة...

١. في يوم من الأيام، أحضر دار الجنازات ثلاثة أشخاص، ومن الغريب أنهم بعد موتهم كلهم كانوا مبتسمين ^_^...
مسؤول دار الجنازات تساءل بارتباك وسأل الشرطة: لماذا وجوههم بعد الموت كانت ^_^؟
قالت الشرطة: هذا... قصة طويلة... انظر إلى الشخص الموجود على اليسار... لقد كان يقضي الليلة مع زوجته... في أحر لحظة شغف... لم يستطع التحمل... ومات.
رد المسؤول قائلاً: آه... الموت تحت الأزهار... حتى ككائن روحاني يظل رائعًا... ماذا عن الشخص الذي في الوسط؟
الشرطة: الشخص الذي في الوسط؟ أوه... كانت مأساة حقيقية... كان يمشي في الطريق... فجأة سمع أنه فاز باليانصيب... جائزة بأكثر من 700 مليون...
وعندما قام بالضحك بسعادة... اصطدمت به سيارة قادمة من الجهة المقابلة... نتيجة ذلك... مات...
رد المسؤول: آه... لم يكن مقدرًا له أن يستمتع بثروته ونعيمه في بقية حياته... ماذا عن الشخص الأخير؟
الشرطة: ... هذا الشخص كان موته مؤسفًا بعض الشيء... لقد ضربه البرق عندما كان يتسلق شجرة.
رد المسؤول: ... هذا غريب بعض الشيء، إذا ضربه البرق، لماذا يبتسم؟
قالت الشرطة: لأنه عندما تسلق الشجرة، اعتقد... وفجأة صاعقة برق...
اعتقد أن أحدًا كان يصوره.

٢. فتاة ترتدي النظارات. في أحد الأيام، كان ابن أخي يرتدي سروالًا مفتوحًا ويلعب بالطين. فجأة وبدون تفكير، مدت يدي ولمست عضوه الصغير، رفع ابن أخي رأسه ونظر إلي بلا مبالاة. ثم عاد إلى اللعب بالأرض وهو يتمتم قائلاً: من بين عشرة يرتدون نظارات، تسعة سيئون وواحد منهم منحرف.

٣. سور الصين العظيم وعشرة مليارات جندي. ركوب الخيل ورفع السيف إلى طوكيو. القضاء على جميع اليابانيين والأمريكيين. استعادة جزر دياويو بحزم.

٤. الناس في مصر والهند، لا يستخدمون ورق الحمام، بعد استجابتهم للنداء الطبيعي، هل تعلم ماذا يفعلون؟ يستخدمون يدهم اليسرى للتنظيف، ثم يغسلونها بالماء، أمر مقرف جدًا. ولكن في كل مرة أمر بجانب مبنى كبير وأرى الطابور الطويل لشراء خبز الهندي المميز، أبتسم وأغطي وجهي وأمضي، يجب أن تعرف أن هذا الخبز صعب جدًا لدرجة أنه لا يمكن رفعه بيد واحدة.5. تعرف على الشخص من ساقيه--
في امتحان حيوانات في إحدى الجامعات، أعلن الأستاذ المسؤول عن الامتحان السؤال قائلاً: أمام الفصل توجد عشر طيور، كل طائر مغطى بكيس قماشي، ولا تظهر سوى ساقيه. عليكم أن تلاحظوا بعناية ساق كل طائر، ثم تقولوا أسماءهم الشعبية وعاداتهم وأنواعهم.

لاحظ أحد الطلاب كل ساق من ساقي الطيور، لكنه لم يجد بينها أي فرق، وكلما نظر أكثر ازداد غضبًا، ثم نهض وقال للأستاذ: «هذا الامتحان ممل جدًا، من يستطيع أن يتعرف على الطيور من ساقيها؟»

تفاجأ الأستاذ من تصرفه، وسأل بسرعة: «أي فصل أنت تابع؟ وما اسمك؟»

اقترب الطالب الغاضب من المنصة ورفع ساقه قائلاً للأستاذ: «خمن، خمن!»

6. المتسول والبخيل--
أتى متسول إلى باب أحد البخلاء ليطلب صدقة.

المتسول: «لو سمحت أعطني قطعة صغيرة من اللحم أو الجبن أو الزبدة.»
البخيل: «لا يوجد!»
المتسول: «فتات الخبز يصلح أيضًا.»
البخيل: «لا يوجد أيضًا!»
المتسول: «إذن أعطني بعض اللعاب لأشرب!»
البخيل: «ليس لدينا حتى ماء.»

غضب المتسول وقال: «لماذا تجلس في بيتك إذن؟ أتحرك بسرعة وتعال معي لنتسوّل!»

7. الأسير والحصان--
أُسر أحد الفرسان خلال معركة.

قال له قائد الجيش المعادي: «سنقتل جميع الأسرى، لكن بما أنك أظهرت شجاعة كبيرة في القتال وأثرت إعجابنا، يمكنني تأجيل قتلِك ثلاثة أيام، وحتى ذلك الحين سألبّيك ثلاثة طلبات. الآن، يمكنك تقديم طلبك الأول.»

الفارس لم يتردد وقال: «أريد أن أقول كلمة لحصاني.» ووافق القائد. فاقترب الفارس من حصانه وهمس له بكلمة، فما إن سمع الحصان ذلك حتى زأر وانطلق بسرعة. وعند الغروب عاد الحصان ومعه فتاة جميلة تركب على ظهره. وفي تلك الليلة، أمضى الفارس الليل مع الفتاة. تعجب القائد وقال: «حقًا إنه حصان رائع!» وأضاف: «لكنني سأقتلك رغم ذلك. ما هو طلبك الثاني؟»

طلب الفارس مرة أخرى التحدث إلى حصانه. وافق القائد، وهمس الفارس في أذن الحصان مرة أخرى، فانطلق الحصان سريعًا وزأر. وعند الغروب عاد الحصان مرة أخرى، هذه المرة وعلى ظهره فتاة أكثر جاذبية وسحرًا من السابقة.في تلك الليلة، قضى الفارس والسيدة ليلة ممتعة أخرى.
زعمت الزعيم بدهشة: "أنت وحصانك تذهلان العقول، لكن غدًا سأقتلك، الآن قدم طلبك الأخير." فكر الفارس قليلًا وقال: "أريد أن أتحدث مع حصاني بمفردي." شعر الزعيم بالغرابة، لكنه أومأ بالموافقة وغادر مع مرافقيه، تاركًا الفارس وحصانه في الخيمة. نظر الفارس إلى حصانه بحزم، ثم أمسك بأذنيه الاثنين وقال بغضب: "أكرر ما قلته، أحضرت رجلاً مع الجيش، وليس امرأة!"

٨. الإجابة السريعة---
رجل في مرحاض محطة استراحة على الطريق السريع. كانت الغرفة الأولى مشغولة، فدخل الغرفة الثانية. بمجرد أن جلس على المرحاض، سمع شخصًا بالجوار يقول: "مرحبًا، كيف حالك؟ هل كل شيء بخير؟"
شعر الرجل بغرابة الحديث أثناء قضاء الحاجة، لكنه لكي لا يكون غير مهذب، أجاب على مضض: "لا بأس!"
ثم قال الشخص بالجوار مرة أخرى: "ماذا تفعل؟"
صدم الرجل وشعر بمزيد من الغرابة، لكنه أجاب: "أنا في رحلة عمل إلى تايتشونغ."
حينها، سمع الرجل بالجوار يقول: "سأتصل بك لاحقًا. هناك شخص غريب بجانبي، كل مرة أتحدث معك، يسبقني في الإجابة."

٩. محطة بينية---
قال أحد الركاب للمضيفة: "أريد الوصول إلى دونكاس."
قالت المضيفة: "هذا القطار لا يتوقف في دونكاس يوم الثلاثاء، لكن يا رجل، عندما نغير القضبان في دونكاس، ستتباطأ السرعة، سأفتح لك باب العربة، فقفزك سيكون آمنًا. القطار لا يسير بسرعة، لكن بعد القفز عليك الجري للأمام، وإلا ستُسحب تحت العجلات."
عندما وصل القطار إلى دونكاس، فتحت أبواب العربات، قفز الرجل من القطار وبدأ بالجري للأمام، وبسبب توتره، استمر في الجري حتى وصل إلى أبواب العربتين الأماميتين. في تلك اللحظة، فتحت المضيفة الباب وأعادته إلى العربة. واستأنف القطار سرعته الطبيعية.
قالت المضيفة: "يا رجل، أنت محظوظ حقًا، هذا القطار لا يتوقف في دونكاس يوم الثلاثاء!"

١٠. التفاخر---
تباهى أحد أرباب المزارع بحجم مزرعته الكبير جدًا وقال: "إذا قمت بجولة حول مزرعتي بالسيارة، سيستغرق ذلك أسبوعًا كاملًا."قال أحد المستمعين بتعاطف: "نعم، لقد كان لدي أيضاً سيارة تالفة مثل تلك."
11. جدول الضرب لدينا مذهل... اجتمع عدد من العلماء في مؤتمر، وسأل أحدهم عن 11 في 11 كم يساوي، وكان العلماء الأمريكيون كأنهم يريدون إخراج أقدامهم ليعدوا، فابتسم العلماء الصينيون وأجابوا فوراً: 121، فانتقد العلماء الأمريكيون بجدية: كيف يمكن خداع الرياضيات؟ العلم موضوع جاد جداً. ثم أخرجوا الآلة الحاسبة وضغطوا على الأزرار لفترة طويلة، وبالفعل كانت النتيجة 121، واندهشوا قائلين: واو، لقد خانت بشكل صحيح حقاً.
12. شخص ما، مهما كانت السيارة التي يجلس فيها، يحب الجلوس بجانب النافذة. يوم واحد، عندما كان سيذهب للطائرة، أظهر بطاقة صعوده وقال للموظفة إنه يريد مقعداً بجانب النافذة، فقالت له الموظفة إنه لم يتبقَ أي.
بعد الصعود على الطائرة، جلس في أي مقعد بجانب النافذة، فجأة جاء شخص آخر وقال له: هذا مقعدي، فقال: أنا فقط أحب هذا المقعد، ولن أتركه، حاول الشخص الآخر التوسل لكن دون جدوى، فسخط فقال: حسناً، إذن أنت قد تقود الطائرة! ثم استدار وذهب!
13. الحافلة مزدحمة للغاية، وهناك زوجان يقفان عند الباب، وعندما حاول رجل أن يمر من الخلف للنزول، قال للمرأة "اعصري الطريق، أريد النزول"، لكنها لم تتحرك.
عندما تجاوز الرجل المرأة، دعس قدمها. لكن المرأة كانت قوية جداً، واستمرت في الصراخ "أنت مجنون! أنت مجنون!~~" بصوت عالٍ جداً، حتى أن الجميع في الحافلة شاهدوا، ظل الرجل صامتاً، وعندما حان وقت النزول لم يعد يستطيع التحمل، فالتفت وقال للمرأة: "أنت آلة تكرار!" وضحك الجميع في الحافلة بشدة!
في الخلف، كان هناك بعض الأطفال المضحكين الذين استمروا في تمثيل المشهد السابق، قال أحدهم "أنت مجنون!" وقال الآخر "أنت آلة تكرار!"... كل ركاب الحافلة ضحكوا بشدة! بعد ذلك، أرادت فتاة صغيرة النزول، وعندما تجاوزت قالت بخجل "أنا... أنا... أنا أريد النزول، أنا لست مجنونة~!" وضحك جميع ركاب الحافلة مرة أخرى!
المرأة لم تقل شيئاً، لكن من الجانب جاء صوت يقول: "هل نفذت بطاريتك؟" وضحك الجميع بشدة للغاية!
14. مريض مريض جداً مستلقي على السرير، يرتدي قناع الأكسجين، حوله أنابيب. فجأة بدأ المريض بالتشنج، وفمه يتحرك كما لو أنه يريد قول شيء.وقف القسيس الذي كان بجانبه حائرًا، وانحنى على عجل وسأل بهدوء: "هل تريد قول شيء؟". أومأ المريض برأسه مؤكدًا، وأعطاه القسيس قلمًا ودفترًا، وقال: "أعلم أنك لا تستطيع الكلام الآن، يمكنك كتابة ما تريد قوله، سأقدمه لزوجتك، فهي خارج غرفة المستشفى." كافح المريض ليكتب بعض الكلمات، وحاول تسليمها للقسيس، ثم بعد ذلك توفي. أحاط القسيس بالورقة بعناية، وأدى مراسم الجنازة الأخيرة، ثم خرج ليبلغ الأرملة النبأ السيء، وبعد قليل من التعزية سلم القسيس الورقة للأرملة وقال: "هذه كانت وصيته الأخيرة، كتبها قبل وفاته مباشرة." فتحت الأرملة الورقة وهي تذرف الدموع، وقرأتها: "ابتعد بسرعة، لقد داس على أنبوب الأكسجين الخاص بي."

١٥. عند إجراء تصوير الصدر بالأشعة السينية، فور صعود زميلي على جهاز الأشعة، صاح الطبيب نادياً باقي الأطباء: "تعالوا بسرعة، لقد عملت عشرين سنة، وأخيرًا واجهت واحدًا – انظروا، هل قلبه على الجهة اليمنى!". كل الأطباء: "حقًا كذلك~". عندها التفت زميلي من خلف جهاز الأشعة وسأل بخجل: "مستحيل، ولم يخبرني أحد بهذا؟". صرخ الطبيب: "تبا، من قال لك أن تواجه عكس وجهي؟ استدِر إلي!" ووقع الإغماء في المكان!!!

١٦. لاختبار السمع، يستخدمون سماعة واحدة لإصدار أصوات بمستويات وترددات مختلفة، للاختبار إذا كنت تستطيع سماعها. لم يسمع زميلي أي شيء، وواصلت الطبيبة الشابة رفع مستوى الصوت، لكنه لم يسمع. فسألته الطبيبة: "هل سبق وأن مارست الجنس؟" ساد الصمت في الغرفة… احمر وجه زميلي، وارتفع صوته قليلًا وقال: "نعم، لكن ما علاقته؟". أجابت: "أوه، كنت أقصد هل أنت مجند سابق." وفي تلك اللحظة أصيب الجميع بالدوار مرة أخرى~~~