مزحة! وما زالت مزحة! إذا كنت تشعر بالملل، تعال وانظر!

الليلة، لن أخفي شيئا。。。。。。。 1. كان لي باي مرحا جدا في طفولته. مرة، تغيب عن المدرسة ليلعب في الجبال ورأى امرأة تشحذ قضيبا حديديا. سأل: "سيدتي، لماذا تطحنين قضيبا حديديا؟" احمر وجه المرأة وأجابت بخجل: "لأنه خشبي، يحمل أظافر سهلة التثبيت!" 2. المربية الجميلة من عائلة ثرية كسرت وعاء عن طريق الخطأ. خوفا من العقاب على أجرها، أغوت المربية الذكر! شعرت السيدة الذكر بلحظة غضب ثم سامحت المربية لاحقا. في اليوم التالي، أيقظت المربية السيدة الذكر واحمر وجهها وقالت: "سيدتي، لقد كسرت وعاء آخر." لذا أعادت السيدة الذكر علاقة مع المربية مرة أخرى. في اليوم الثالث، كسرت المربية وعاء آخر، مستعدة للاعتذار للزوج. عندما رأى ذلك، قال الزوج بسرعة: "أختي الكبرى، أرجوك، هل يمكنك النزول مرة كل ثلاثة أيام؟" 3. فتحت ساقيها بالقوة. استمرت في الصراخ والركل بجنون، ووجهها احمر بشدة من المقاومة. لم أبطئ: هي ملك لي. أمسكت بها مرة أخرى، وضغطت يدي بقوة بين ساقيها. ربما كنت متشددا جدا، توقفت عن المقاومة واستمرت في البكاء، وأنهيت ما كان علي فعله. ومضت لمحة من الرضا على وجهي الكئيب. أخيرا، غيرت حفاض ابنتي. 4. الرجل أ: "أريد XX الليلة." الذكر ب: "ليس من شأني." الرجل أ: "أنت حقا متفهم." 5. الأب يبيع الأبقار في السوق مع أصغر أبنائه. يسأل الابن: "أبي، لماذا يربت هؤلاء الناس على مؤخرة البقرة بعد لمس خصرها؟" قال أبي: "لأنهم يخططون لشراء أبقار!" بعد سماع ذلك، قال الابن بتوتر لوالده: "أبي! العم في الحديقة الخلفية يريد أن يشتري لأمي!! " 6." يا أطفال، اليوم عطلة. بابا سيأخذكم إلى مدينة الملاهي، آه!" بعد قول ذلك، كرم ورق التواليت في يده ورماه في الملعب. 7. لا أصدق حقا أن والدي صديقتي لديهم تفضيل جاد للأبناء: الجدران مغطاة بصور لابنهما وهو طفل، لكن لا توجد صورة واحدة لها وهي طفلة. صديقتي نفسها لا تمانع، وتقول إنها مجرد عادة في الثقافة التايلاندية. 8. عند الظهر، كان المطر يهطل بغزارة. حمل ابن عمي الأكبر مجرفة كبيرة ليذهب إلى ثعبان الأنقليس~ عندما وصلنا إلى مدخل القرية، ضربت صاعقة وسقط ابن عمي على الأرض. الآن أنا في مستشفى المقاطعة، مستلقيا في السرير وثقب محترق في ملابسه، وشعره تفوح منه رائحة احتراق.استيقظ للتو، وسألته كيف حال~ حرك شفتيه بلطف، استمعت إليه، وسمعته يقول: 'لقد فشلت في المحنة'~ 9. موسم التخرج عاد مرة أخرى. عند مدخل الكافتيريا، كان طالب في السنة الأخيرة يبيع كتبا، مع لافتة مكتوب عليها: 'يوان واحد لكل كتاب، اشتر الكتب وأعطها للسنة!' ذهبت بحسم للمشاهدة، وتظاهر خاسر بأنه يختار كتابا، مشيرا إلى اللافتة وقال: 'أين الطالب الكبير الذي أعطاك إياه؟' ردت الفتاة بجرأة: 'نحن على القطار بعد غد، تذكر أن تأتي وتودعنا إذا.' 10. في مدرسة ابتدائية معينة، كان هناك طالبان يتجادلان. قالت أ: 'أنت... "اتصل بي مرة أخرى، يمكنني فقط الاتصال وسأجد شخصا ليأتي!" قال ب: "أنت... تفضل واتصل بنفسك! لا أصدق ذلك..." ثم ذهب أ حقا لإجراء المكالمة، وعندما عاد قال بقسوة: "خلال 30 دقيقة ستعرف كيف تموت!" في هذه اللحظة، كان ب متوترا للغاية، لكنه لم يكن بوسعه فعل شيء. بعد ثلاثين دقيقة، أعلنت المدرسة: "طالب ب فلان، لديك زائر، يرجى الحضور إلى مكتب شؤون الطلاب." رغم خوفه، ظن أنه في مكتب شؤون الطلاب، لذا لا ينبغي أن يحدث شيء. فذهب إلى مكتب شؤون الطلاب، واقتربت منه مراهقة ذات شعر أشقر وقالت: "هل أنت يي فلان؟" ب: "أنا فقط...".... "آسف لأنني جعلتك تنتظر. هذه هي 10 بيتزا هاوايية طلبتها، بالإضافة إلى دجاج الرينلينغ، 530 يوان، شكرا." 11. كانت هناك فتاة تغازلني بلا نهاية. في يوم من الأيام، شاهدتني ألعب البلياردو. أنا نحيف نسبيا، لذا لم يكن قوامي جيدا. قالت لي بدهشة: "مرحبا، هل لديك مؤخرة أصلا؟!" تخيل ماذا قلت. التفت ببرود وأجبت: حتى أن لدي بواسير. 12. كانت بطاقتي في المدرسة الإعدادية مكتوبة بخط اليد. حصل زميل على 39 في الرياضيات وكان خائفا ألا أستطيع شرحه في المنزل، فغيرته إلى 89. وبشكل غير متوقع، بعد انتهاء الإجازة، كان المعلم لا يزال يريد استلام كشف الدرجة. كنا نحن جميع الأصدقاء المشاغبين ننتظر أن نراه ينتقد. هذا الرجل رسم دائرة بهدوء خارج الصف '89.' لاحقا، سأله المعلم: ما الذي يحدث مع درجتك في الرياضيات؟ أجاب: كان والدي يعتقد أن الرياضيات سيئة جدا، فوضع دائرة حول المعلمة حتى أتمكن من العمل بجد أكثر في الرياضيات. 13. كنت معجبا بها أثناء دراستي، لكن لم يكن لدي الشجاعة للاعتراف، ناهيك عن لمسها. بعد التخرج، كانت متزوجة بالفعل، وكنت أنا وزوجي زملاء دراسة. في ذلك العصر، كانت تحمل الطفل وترضع رضاعة، وابتكرت عذرا جيدا. تقدمت نحوها، ×ضغطت على صدرها بكلتا يدي، وقلت لها: 'ناديني عمي، إذا لم تتصلي بي فلن أسمح لك بالأكل!'14. هذه قصة صديق: هذا الرجل يحب فتاة من شركتنا، لكنه لم يعترف أبدا، لذا ليس إعجابا سريا حقا—الجميع يعرف ذلك! في يوم من الأيام، لم يكن يعرف ماذا يأكل، لكنه غنى لتلك الفتاة—اللعنة، لا يزال أغنية أطفال... أمي، أمي، اجلسي من فضلك، أمي، أمي، من فضلك اجلسي، اشرب كوب شاي! ثم ضحكت الفتاة وقالت: يا ولد جيد! بالطبع، لم يكن هذا الرجل الكبير، هذا صحيح. ذلك الرجل استمر في الغناء: دعيني أقبلك، دعيني أقبلك! بعد الغناء، قبلها—نعم، كانت قبلة حقيقية. اللعنة، ثم أصبحا معا بالفعل، رائع، قصة حقيقية. ليكونا سعيدين معا. 15. قال زان تشاو: "اللورد باو مسؤول جيد." جيد جدا لدرجة أن الكلمات لا تستطيع وصفه." قال باي يوتانغ، "اللعنة، إنه الأسهل في الوصف بالفرشاة والحبر!"