لم أنشر نكتة منذ وقت طويل

1. في يوم من الأيام، ذهبت شياو هوي إلى المستشفى لرؤية الطبيب بسبب ألم في ظهرها. قالت: "أيها الطبيب، لماذا يوجع ظهري هكذا؟" بعد أن نظر الطبيب، هز رأسه، وسألت شياو هوي بقلق: "ماذا حدث؟" سألها الطبيب: "هل ذهبتِ في موعد مع صديقك الليلة الماضية؟" قالت شياو هوي: "نعم!" ثم سأل الطبيب: "هل ذهبتم إلى المقبرة في موعدكما؟" قالت شياو هوي: "نعم!" (أجابت شياو هوي بخجل شديد) قال الطبيب: "هل قمتم بأي تمرينات عنيفة؟" قالت شياو هوي: "أيها الطبيب، أنت رائع، كيف عرفت كل شيء؟" قال الطبيب: "لأن ظهرك أظهر كلمات 'قبر شيانكاو كو... الابن البار... الحفيد...'"

2. كان هناك رجل يعاني من مرضه بألم لا يُحتمل، فقرر الذهاب لرؤية الطبيب، فذهب إلى طبيب غربي. بعد أن رأى الطبيب أعراضه قال: "مرضك شديد جدًا، ويجب إجراء عملية جراحية لإزالة ذلك الشيء." فارتعب الرجل بشدة، وفكر: إذا تم إزالة أهم شيء، هل أزال ذلك عن كونه رجلًا؟ لذلك قرر الذهاب إلى طبيب صيني، وبعد أن فحصه أعطاه وصفة فقط وطلب منه أن يستريح جيدًا. ففرح الرجل كثيرًا وقال: "هل هذا يكفي؟ لا حاجة للجراحة؟" فقط سمع الطبيب الصيني يقول ببرود: "ما الحاجة للجراحة، بعد أيام، سيسقط بنفسه!"

3. جاء مريض إلى المستشفى لطلب العلاج، سأل الطبيب: "ما الذي يؤلمك؟" أجاب المريض: "لقد حلمت الليلة الماضية أنني بقرة آكل العشب." فقال الطبيب: "لا تقلق، هذا طبيعي، كل شخص يحلم أحيانًا، الحلم مختلف عن الواقع." فقط بدا المريض متوترًا وقال: "لكن، لكن عند استيقاظي وجدت أن نصف الحصر في سريري قد اختفى!"

4. ذهب أطباء الجراحة والباطنة والطب النفسي معًا لصيد البط البري. مرت بطة برية، رفع طبيب الباطنة بندقيته وأصوب، لكنه لم يُطلق النار، فسأل طبيب الجراحة بدهشة: "لماذا لم تطلق النار؟" أجاب طبيب الباطنة: "كيف يمكننا التأكد أنها بطة برية؟ ربما تكون نوعًا آخر من الطيور!" مرت بطة برية أخرى، رفع طبيب الطب النفسي بندقيته وأصوب، لكنه لم يُطلق النار أيضًا. سأل طبيب الجراحة: "ما الأمر؟" سأل طبيب الطب النفسي: "هل تعرف البطة البرية أنها بطة برية؟" مرت بطة برية أخرى، فانتزع طبيب الجراحة البندقية من طبيب الطب النفسي وأطلق النار، فسأله طبيب الباطنة والطب النفسي: "هل أنت متأكد أنها بطة برية؟"ابتسم الجراح وقال: "ارجع واختبره بالتشريح لتعرف!"

٥. مرض المعدة عند تشانغ سان كان شديدًا لدرجة أنه كان بحاجة إلى إجراء عملية جراحية لاستئصالها، لذا استأجر أفضل طبيب في المدينة لإجراء العملية له. بعد أن زال مفعول المخدر، جاء الطبيب لتفقد المريض وسأله باهتمام: "كيف تشعر؟". أجاب تشانغ سان غير فاهم: "بطني بخير، لكن حلقي يؤلمني كثيرًا، ما هذه المشكلة؟". أجاب الطبيب بفخر: "لا تقلق أولًا. سأخبرك، عند إجراء العملية لك، تصادف أن طلاب متفوقون من كبرى كليات الطب في المقاطعة حضروا للمشاهدة. أنت تعلم أن هذه العملية معقدة جدًا، لكنني أتممتها بعناية، ولم يرتعش يدي حتى مرة واحدة، لذا يمكن القول إن العملية كانت مثالية تمامًا. عند الانتهاء من الخياطة، كانت التصفيقات في القاعة كالرعد، والجميع صرخوا 'اعمل واحدة أخرى'، لذا لم يكن أمامي خيار سوى إزالة لوزتيك أيضًا."

٦. جاء مريض شديد المرض لزيارة طبيب مشهور، قالت له الممرضة: "جدول الطبيب ممتلئ بالكامل، على الأقل ستأتي بعد ثلاثة أسابيع لتصل دورك.". صرخ المريض: "ماذا؟ ثلاثة أسابيع؟ ربما لا أعيش حتى ذلك الوقت!". قالت الممرضة: "آه، لا مشكلة، في ذلك الوقت، يمكن لعائلتك إلغاء الموعد نيابة عنك."

٧. زوجي، لا أريدك بعد الآن

اكتشفت الزوجة أن الرجل كان يتناول الغداء مع سكرتيرته الصغيرة في المطعم، فتشنجت غضبًا... قام الرجل بسحب زوجته إلى المنزل، وحاول إقناعها: "إنه مجرد لعب، لن أكون جادًا." قالت المرأة وهي تبكي: "اللعب؟ لماذا لم تأخذني لألعب؟" قال الرجل: "إذا أخذتك للعب، ستأتي هي إلى المنزل لتطبخ، أأتريدين ذلك؟" قالت المرأة: "إذن لماذا تمسك بيدها ولم تتركها؟" قال الرجل: "إنها يد شخص آخر، لم أختبر التجربة الجديدة من قبل، ولم أكن جادًا." قالت المرأة: "إذن لماذا لم يكن لمسك يدي بعاطفة؟" قال الرجل: "أنا أمسكت يدي بنفسي، ماذا أتوقع أن تكون هناك عاطفة؟" قالت المرأة وهي تبكي: "أنت لم تعد تشعر تجاهي بشيء." قال الرجل: "بالطبع، أنت أصبحت يدي اليمنى، جزء من جسدي، على الرغم من أني لا أفكر بها عمدًا، لكن لا أستطيع الاستغناء عنها، إذا غادرت سأصبح عاجزًا، أي اليدين أهم؟" بعد تفكير، ابتسمت الزوجة وقالت: "أنت حقًا سيئ."

٨. سبب المرض

نظر الطبيب إلى المريض بعينين قويتين وقال: "أين تشعر بعدم الراحة؟"“أشعر بالضيق في قلبي.”
“منذ متى وأنت تشعر بذلك؟”
“منذ أن رأيتكم.”

٩. مهمة منع الحمل للمدير الأعلى
في أوائل الثمانينيات، كان هناك مدير قسم تنظيم الأسرة في إحدى القرى، السيد وانغ، رجل صادق لا يجيد الكلام ولا يعرف كيفية تقديم التقارير. جاء قادة المقاطعة لتفقد توزيع وسائل منع الحمل. قال المدير وانغ: “الفلاحون متخلفون جدًا، لا أحد يريد وسائل منع الحمل.” لم يكن قادة المقاطعة راضين، وانتقدوا السيد وانغ أمامه مباشرة. كان السيد وانغ غاضبًا وأشار إلى وسائل منع الحمل قائلا: “لو كانت هذه الأشياء صالحة للأكل، لما توقفت عن تناولها وحدي حتى أنتهي منها.”

كان هناك عائلة ريفية لديها العديد من الأطفال ولا ترغب في المزيد. بعد أن علم السيد وانغ بذلك، أحضر لهم صندوقًا من الواقيات الذكرية. خوفًا من حرجهم في طلبها، ترك الصندوق وذهب. في العام التالي، رُزقت العائلة بطفل جديد، فذهب السيد وانغ لمعرفة السبب. قال رب الأسرة: لقد حاولنا، لكن لم يكن مقرمشًا. لم يستطع السيد وانغ إلا أن يوضح لهم كيفية الاستخدام عن طريق تجربته على إصبعه. بعد عام، وُلد طفل آخر. عاد السيد وانغ للتحقق، فقال رب الأسرة: في الليل، وضعت الواقي على جميع أصابعي وحتى أصابع قدمي، لكن لم ينفع. اضطر السيد وانغ لتوضيح طريقة الاستخدام في الحال، وبعد عام وُلد طفل آخر. سأل رب الأسرة: منذ أن وضعتها، كنت أضعها طوال الوقت، فلماذا لم تنجح؟
سأل موظف تنظيم الأسرة: هل هناك أسباب أخرى؟
أجاب رب الأسرة: لم أستطع التحمل، فحفرت فتحة قبل ارتدائها.

١٠. لمس الثدي بالخطأ
ذهبت امرأة حاملة طفلها إلى قسم النساء والتوليد
سأل الطبيب المرأة: هل يتغذى الطفل على حليب الأم أم الحليب البقري؟
المرأة: يتغذى على حليب الأم!
الطبيب: إذن أرجو خلع ملابسك
المرأة: ماذا!؟ لماذا؟
الطبيب: أرجو ألا تقلقي، فهذا قسم النساء والتوليد ولن يحدث لك أي اعتداء على الإطلاق
توارت المرأة بين الشك والاطمئنان وخلعت الجزء العلوي من ملابسها، واستخدم الطبيب يده للمس ثدييها من الأعلى والأسفل، وفرك جهة اليسار ويدلك جهة اليمين.
قال للطبيب: لا عجب أن الطفل يعاني من سوء التغذية، فأنتِ لا تفرزينين الحليب على الإطلاق!
المرأة: بالطبع لا أفرزه؛ أنا عمتُه!

١١. النكتة التي أغضبت القائد جدًا
قبل يومين، عقدت الشركة اجتماعًا، وأرسل لي زميل رسالة نصية كالتالي:
عندما يتشكل الجسم لأول مرة، ترغب جميع الأعضاء في أن تكون رئيسة.الدماغ قال: "يجب أن أكون الزعيم، لأنني أدير جميع ردود الفعل العصبية ووظائف الجسم."
القدم قال: "يجب أن نكون نحن الزعماء، لأننا نحمل الجسم والدماغ لنذهب إلى كل مكان في العالم."
اليد قال: "يجب أن نكون نحن الزعماء، لأننا نقوم بكل الأعمال لكسب المال."
استمر الجدال. القلب والرئتان والعينان وغيرها من الأعضاء بدأت تتحدث أيضًا للمطالبة بأن تكون هي الزعيمة.
أخيرًا، خرج فتحة الشرج لتعلن أنها تريد أيضًا أن تكون في منصب القيادة، وأغلقت نفسها بالكامل. سرعان ما شعرت جميع أعضاء الجسم بأضرار فتحة الشرج. بدأت العيون تحدق، وارتجفت اليدان والقدمان، وبدأ الدماغ يسخن، ولم يعد القلب والرئتان قادرين على العمل بشكل طبيعي.
في النهاية، عقد الجميع اجتماعًا آخر، ووافقوا بالإجماع على أن فتحة الشرج يجب أن تكون الزعيمة. وهكذا، عاد كل شيء إلى طبيعته، وعندما كانت جميع الأعضاء مشغولة بالعمل، كان “زعيمهم” يجلس هناك فقط، ويقذف الفضلات من حين لآخر.

12. سبعة يوان
امرأة أخذت ورقة نقدية مزيفة لشراء الفطور، وغضب البائع: "أختي، لو أعطيتِ مجرد ورقة مطبوعة لكان ذلك مقبولًا، لكن هذه الورقة التي لديك مرسومة! لنقل بأقصى السخاء، أن تكون مرسومة كان يمكن قبوله، حتى لو كانت مرسومة من فئة عشرة يوان أو خمسة يوان لا بأس، لكنك أعطيتني ورقة من سبعة يوان!"

13. عينة خاطئة
كان الأخ الأصغر يستقل الحافلة، وفتاة جميلة في الحافلة كانت تراقبه دائمًا. فالأخ الأصغر فكر: ربما الفتاة مهتمة بي، ولم يستطع إلا أن يشعر بالسعادة في قلبه. عندما نزلت الفتاة في المحطة، تبعها الأخ الأصغر فورًا. كانت الفتاة تمشي أمامه، وتنظر أحيانًا إلى الوراء. جمع الأخ الأصغر شجاعته وركض إليها معلقًا بروح مرحة: "آنسة، لماذا تنظرين إلي دائمًا؟ هل هناك بقايا طعام على وجهي؟" ألقت الفتاة نظرة غضبة وقالت: "هل أنت مريض؟ مع أنك تعلم ذلك ولم تمسحه."

14. الحبيب المهتم
شاب أخذ صديقته في نزهة، ومران بمطعم. أعربت الصديقة عن إعجابها: "رائحة الطعام لذيذة جدًا!" فقال الشاب، الضيق ماليًا ولكنه مهذب: "إذا أحببتِ، يمكننا المرور أمام المطعم مرة أخرى."

15. هدية موثوقة
تسلل لص إلى متجر مجوهرات، وأشهر مسدسه على البائع وقال: "أعطني خاتم، بسرعة!" البائع خاف بشدة وسلمه خاتمًا من الألماس. نظر اللص إليه وقال بغضب: "استبدله بخاتم أرخص، يجب أن تجعل خطيبتي تصدق أنني اشتريته!"16. رواية النكات
مجموعة من الحيوانات واجهت حادث سفينة، فكانوا يطفون في البحر على قارب صغير. كان الطعام على وشك النفاد، فقرروا من خلال لعبة أن يسقطوا بعض الزملاء، والقاعدة هي أن يتناوبوا على رواية النكات. إذا لم تُضحك نكتة أحد الحيوانات جميع الحيوانات، فسيتعرض للمصائب.

بدأ البقرة أولاً. كانت نكتة البقرة رائعة جدًا، وضحك تقريبًا كل الحيوانات، لكن الخنزير لم يضحك. لذلك تم إلقاء البقرة في البحر. ثم جاء دور الخروف. كانت نكتة الخروف سيئة جدًا، ولم يستطع أحد أن يضحك. ولكن الخنزير فجأة ضحك بصوت مرتفع.

سألته الحيوانات بدهشة: "لماذا تضحك؟"
أجاب الخنزير ببطء: "آسف، لقد تذكرت نكتة البقرة."

17. استعارة البقرة
أحضر رجل رسالة إلى بيت أحد الأغنياء ليستعير بقرة، وكان الغني مشغولًا بالحديث مع ضيوفه، فأخذ الرسالة لقراءتها. لم يكن يعرف القراءة، لكنه خاف أن يعلم الآخرون أنه لا يعرف القراءة، فتصرف كأنه يقرأ الرسالة، ثم قال للرجل: "فهمت، سآتي بنفسي لاحقًا."

18. شرائح اللحم والبقرة
كان تشارلي الصغير يلعب في التفاخر مع جارهم الصبي جون.
قال تشارلي: "اخترع عمي آلة، بمجرد إدخال البقرة من هذا الطرف، يمكن أن تخرج شرائح اللحم من الطرف الآخر. رائع جدًا!"
قال جون: "ابن عمي أيضًا اخترع آلة، بمجرد إدخال شرائح اللحم من هذا الطرف، يمكن أن يخرج البقر من الطرف الآخر. أفضل من آلة عمك!"
قال تشارلي: "جون، دعه يبيع آلته لعمي."
سأل جون: "لماذا؟"
قال تشارلي: "بعدها لن يحتاج عمي لتربية الأبقار."

19. الزبون: شقتكم بمساحة 30 متر مربع، كم عدد الشقق في طابق واحد؟
الرد: هناك 8 شقق!
الزبون: أخبر مديركم أن يحتفظ لي بطابقين، أريد افتتاح فندق.
الرد: آه...

20. الزبون: أحببت شققكم الصغيرة، أريد شراء واحدة.
الرد: شكرًا لك، مرحبًا بك.
بعد 5 دقائق، اتصل نفس الزبون مرة أخرى.
الزبون: لقد فكرت، أريد شراء شقتين.
الرد: شكرًا لك، متى ستأتي؟
الزبون: سأأتي الشهر القادم.
الرد: إذا كنت تريد الشراء، يرجى الإسراع بإجراءات.
بعد 10 دقائق، اتصل الزبون نفسه مرة أخرى.
الزبون: لقد فكرت، سأدفع مبلغ شقة واحدة دفعة واحدة، وسأشتري الأخرى بالتقسيط!الرد: حسنًا، متى ستأتي لإجراءات المعاملة؟
الزبون: عندما تتوفر لديّ الأموال.
بعد فترة قصيرة، نفس الزبون اتصل مرة أخرى.
الزبون: هل يمكنكم تأجيل بيع عقاراتكم لبضعة وقت؟ أموالي ستصل بعد عدة أشهر.
الرد: …
21، الزبون: هل يمكنكم التوقف عن بيع الشقق الصغيرة؟
الرد: لماذا؟
الزبون: لأني أنوي شراء جميعها.
الرد: آه؟
الزبون: لكن لدي شرط واحد، يجب أن تكون كل الشقق مفروشة بالكامل لأشتري.
الرد: هكذا، قد يكون من الصعب.