1. عندما رأت آنسة إدارة السكن طالبة تتناول النودلز مرة أخرى على الغداء، نصحتها: "استمرارك على تناول النودلز بلا تغذية، سيجعلك هزيلة!" فردت الفتاة: "آنسة، لا تنظروا إلى نحافتي، أسفل جسمي أتناول اللحم دائمًا."
2. عندما خرجت لتناول مشروبات رسمية مع المدير، شعرت قليلًا بعدم الراحة فقلت له: "سيدي، اليوم لا أرغب في شرب الكحول~" فأجاب المدير: "لا تقلقي، سأحميك، اطمئني." أثناء الجلسة، عرض أحد العملاء كأسًا لي: "تعالي، فتاة صغيرة، اشربي كأسًا." فتدخل المدير بسرعة: "لا، لا تعطيها الشراب، لقد أجرت عملية إجهاض البارحة..." فجأة انهمرت دموعي...
3. في يوم من الأيام، مع انتهاء حصة الرياضيات قال المعلم: "أيها الطلاب، الاختبارات النهائية على الأبواب، ولضمان أن يحصل الجميع على درجات جيدة، ذهبت الليلة الماضية إلى المكتبة وجلبت بعض مواد المراجعة الممتازة، هناك الكثير من المحتوى من الاختبارات السابقة، أنصحكم..." لكن قاطع صوته رجل: "كفى هراء، ضعوا السعر مباشرة!"
4. مرة أثناء حصة الرياضة، بدأ المعلم الدرس بوجه صارم وأعلن: "اليوم سأنتقد طالبان، واحد ذكر وواحدة أنثى." تمتم أحد الطلاب الواقف خلفي: "زوج منحرف! زوج منحرف!" فقال المعلم بصوت عالٍ: "أنا أقصدكما أنت وXX (أخرى)!" فاضحك الطلبة جميعًا ضحكًا هستيريًا!
5. اليوم، قررت أن أدخل المستشفى لأول مرة في حياتي، وأنا لا أعلم شيئًا. بمجرد دخولي الغرفة، كان هناك عدة مرضى، وعندما استلقيت على السرير، جاءت ممرضة صغيرة ومعها عدة ميزان حرارة لقياس درجة الحرارة. وضعت ميزان الحرارة في فمي ولعبت بالهاتف، وبالصدفة نظرت إلى المرضى بجانبي، فرأيتهم جميعًا يخلعون سراويلهم ببطء ويضعون ميزان الحرارة في مؤخرتهم. شعرت بحزن غريب في قلبي.
6. في أحد الأيام بعد الظهر، كان المعلم يشرح الدرس، فجأة غطت الغيوم السماء من الخارج، واشتدت الرياح، واسودت السماء فجأة، وفتحت الرياح العاتية الباب، وسمعت في زاوية الصف جملة تقول: "أخي القرد، بسرعة احمِ المعلم، هناك وحش!"هذا لم يكن الذروة بعد، المعلم رد بحسم قائلاً: باججيه لا تكن عصبيًا! وفجأة امتلأت الفصل بأجواء الربيع... 7. أحد زملائي عندما كان في المدرسة الابتدائية حصل على علبة لبن زبادي، ولم يطمئن على شربها قبل الدرس، لم يكن يعرف ماذا يفكر في ذلك الوقت، فتركها في القبعة التي يرتديها. أثناء الدرس، لم يكن مطيعًا جدًا، فغضب معلم الرياضة وصفع رأسه، وفورًا تدفق اللبن الزبادي على رأسه، كان المشهد... حينها خاف المعلم حتى ارتجفت يده. 8. تم القبض على ديناصور في شنغهاي. قالت المدرسة الطبية الثانية للتشريح؛ وقالت فودان لإعادته للطبيعة؛ وقالت جامعة المالية لوضعه في حديقة الحيوان وبيع التذاكر؛ قالت جامعة المعلمين لإرسالها للدراسة؛ قالت جامعة شنغهاي للخارجية لتعليمها الكلام البشري؛ قالت جامعة شانغهاي لأخذها ولبس التنانير القصيرة؛ قالت أكاديمية الفنون المسرحية لأخذها كعارضة أزياء؛ كلية الطب الصيني لإجراء التجارب عليها؛ قالت تونغجي لإرسالها لمنتزه المرح؛ وجامعة جياو تونغ قلت: من يجرؤ على الاقتراب من زهرتنا بمدرستنا! 9. أحد الفقراء عاش مع صديقته لمدة خمس سنوات ولم يفلح في الانتهاء من عذريتها، صديقته كانت متوترة، ونحن ضحكنا متسائلين إن كان قادرًا، فقال كلمة واحدة أذهلتنا جميعًا: "ليس لدي أي شيء الآن، أخاف أن أكون ليس أنا من يتزوجها مستقبلاً، زوجها سيؤذيها إن لم تكن عذراء." في الفندق، الشاب الوسيم: "لن يكتشف حبيبك ذلك أليس كذلك؟" صديقته: "لن يحدث، أنا مستعجلة جدًا لكنه رفض لمسه، أعتقد أنه عاجز."... 10. أنا رجل صالح، أدفع كل راتبي ومكافآتي، وفي مرة من المرات وزعوا 600 يوان في العمل، وفي المساء وأنا مع زوجتي على السرير نشاهد التلفاز، تذكرت ذلك وقلت لزوجتي: "هيا، أخرج السترة واخذي 600 يوان كإكرامية لخدمتي هذه الليلة." تجاهلت زوجتي الكلام، فرفعت صوتي: "لن تذهبي؟ غدًا سأستعملها للترفيه أليس كذلك؟" رفعت زوجتي عينيها وقالت: "اذهب، اذهب، لكن احذر سأعوضها لك." 11. في الصباح وأنا أبحث عن ملابس للعمل، ارتديت فستانًا لم أرتده منذ زمن طويل، ونظرت في المرآة وقلت لنفسي: "آه، يبدو كما لو كان ملفوفًا مثل زونغزي"، قال زوجي الذي كان يغسل وجهه بجانبي: "هذه مسألة الحشو، لا علاقة لها بالأوراق التي تملف بها!" 12. الليلة الماضية، كانت صديقتي تلعب وحدها على جهاز الألعاب، وفجأة رفعت رأسها وقالت لي بجدية: "أخيرًا عرفتها، هذا يسمى OOXX، لأن زر O بمعنى التأكيد أو الدخول، وزر X يعني الإلغاء أو الخروج، OOXX معًا يعني الدخول والخروج!"汗، لم أكن أعرف سابقًا أن هناك معنى آخر… ١٣. عندما تخرجت من الدراسات العليا، جاءت فتاة من الصف وطلبت من صبيين مساعدتها في نقل خمس صناديق كبيرة من الطابق السابع إلى الطابق الأول، تعبت الصبيان كثيرًا حتى كادوا يفقدون الوعي، وعندما شاهدت عمة البناية ذلك، قالت جملة جعلتني أتأمل حتى الآن: "رجلك الشخصي لا ترغب في استخدامه، أما رجلك الشخصي للآخرين فتستخدمه بحماس".. هاها.. ١٤. كنت جالسًا في البيت لا أفعل شيئًا، فجأة طار طائر وصدم النافذة، فكرت: ربما الله يلعب لعبة 'Angry Birds'، لكن، لا… هل الله يعتقد أنني خنزير؟؟؟؟… ١٥. الجندي الجديد اتصل بخطيبته: "هذا الأسبوع لا يوجد عطلة، لأن القائد يريدني لمساعدته في حفظ المعسكر (اليمّ)". استمعت خطيبته وصرخت: "وقح" ثم قطعت الاتصال. عندما رأت الجندي الجديد غاضبًا، ذهب للتحدث مع القائد، وافق القائد على منحه بعض أيام الإجازة، فرح الجندي بالاتصال بخطيبته: "القائد سمح لي بأخذ عطلة!" فسألته خطيبته: "كيف بسرعة؟" الجندي: "بالطبع، أليس بفضل فمي؟"
