نكتة~ النشر المبكر يعني الاسترخاء المبكر.

1. امرأة جميلة تصل إلى صالون تجميل مشهور جدا. خبيرة التجميل: "مرحبا! هل يمكنني مساعدتك في شيء؟" "امرأة جميلة:" أريد إجراء عملية تكبير الثدي!" "خبيرة التجميل:" نستخدم أحدث التقنيات. إذا قمنا بعمل الجانبين، سيكون 1000 يوان!" "امرأة:" هل يمكنك عمل جانب واحد فقط؟" "خبيرة التجميل: "نعم!" "المرأة: "كم يكلف عمل جانب واحد فقط؟" "خبيرة التجميل: "300 يوان!" "امرأة: "لماذا يكلف أحد الجانبين 300 يوان، وكلا الجانبين يكلفان 1000 يوان؟" شرحت الخبيرة بصدق: "إنها منعطفات ومنعطفات!" 2. فتاة ترتدي ملابس جريئة جدا! صبغت شعرها باللون الأشقر وارتدت كعب عالي جذاب! في اليوم التالي، خرجت الفتاة ووالدتها إلى الشارع، لكن عندما وصلوا، تحررت الأم فجأة من ذراع الفتاة! صدمت الابنة ووبختها: "لا تحملني، الناس يظنون أنني مع دجاجة!" 3. كانت فتاة قبيحة تستحم في المنزل! فجأة، صرخت المرأة القبيحة: "حبيبتي، يبدو أن أحدهم يطل علي وأنا أستحم!" الزوج: "حقا؟ إذا أسرعي وافتحي النافذة!" غضبت المرأة القبيحة بشدة: "هل أنا مجنونة؟" شرح الزوج: "اجعله يبدو بوضوح، حتى لا يجرؤ في المرة القادمة على النظر مرة أخرى!!" 4. في أحد الأيام، ذهبت امرأة شابة جميلة إلى الحديقة مع زوجها. كان الزوج يصطاد بجانب البحيرة، وكانت المرأة تقرأ تحت شجرة. بعد أن استمر الصيد لأكثر من ساعة، ذهب زوجها إلى الحمام بسرعة. في تلك اللحظة، وصل مقدم رعاية للحراسة. أشار المدير إلى صنارة الصيد وقال للمرأة: "ممنوع الصيد هنا! سأصادر معدات الصيد الخاصة بك!" شرحت الشابة: "أنا لا أصطاد. ألم تري أنني كنت أقرأ؟" أصرت المديرة: "لكن لديك صيد ومجموعة كاملة من الأدوات." غضبت المرأة: "إذا سأتهمك باغتصابي!" صدمت المديرة: "من اغتصبك في وضح النهار؟" صرخت المرأة: "لكن لديك أيضا أدوات لاغتصاب النساء!" 5. خرج زوجان في نزهة. أراد الرجل اختبار ما إذا كانت صديقته تستطيع البقاء عفيفة! سألها: "لو كنت تمشي وحدك في الشارع في وقت متأخر من الليل وفجأة جاء رجل وأراد تقبيلك، ماذا ستفعلين؟" ردت صديقتي: "كنت سأقاومه وأصفعه." سأل الرجل مرة أخرى: "ماذا لو حاول رجل سكير آخر فجأة معانقتك؟" ردت صديقتي: "سأقاوم بكل قوتي ولن أدعه ينجح."أومأ الرجل بسعادة بعد سماع ذلك! واصل السؤال: "ماذا لو جاء رجل وسيم آخر وطلب منك مثل هذا الطلب؟ ماذا ستفعل؟" ردت الصديقة: "عليك أن تفهم، مقاومة المرأة محدودة!" 6. في حافلة مزدحمة. قالت امرأة حامل واقفة لرجل يجلس بجانبها: "ألا تعلم أنني حامل؟" نظر الرجل إلى المرأة الحامل بتوتر وقال: "الطفل ليس لي!" 7. بعد أن استحم رجل في النهر، نزل إلى الشاطئ عندما اقتربت امرأتان. أمسك الرجل بسرعة بدلو وضغطه تحت الماء ليغطي خجله. عندما اقتربت المرأتان، قالت إحداهما له: "سيدي، يجب أن أخبرك، إذا استمريت في هذا، سنتهمك بالتحرش الجنسي!" سأل الرجل بحيرة: "لماذا؟" ردت المرأة: "الدلو أمامك بلا قاع على الإطلاق!" 8. عندما تقيم المدارس مباريات كرة قدم، القاعدة هي أن يلعب كل من اللاعبين الذكور والإناث نصف نصف في كل اتجاه. في اجتماع التحضير قبل المباراة، حلل المدرب الرئيسي نقاط قوة وضعف الفريق بثاق: "استراتيجيتنا التكتيكية هي: الرجال كمهاجمين، والنساء كمدافعات؛ شي جينغ سريع، يلعب كمهاجم؛ يانغ وي بطيء، يقدم التمريرات الحاسمة؛ بي يونتاو ثابت ويلعب كلاعب وسط. كان على الطالبة أن تتولى مهمة الدفاع. كان على المدافعين الثلاثة الضغط على الكرة أينما ذهبت، مهاجمين المسارات الثلاثة السفلية للخصم، والتنسيق من الجانبين، وتثبيت الدجاجة من الأمام والخلف. أخيرا، يجب أن نذكر ما يسمى ب 'حارس المرمى الفولاذي' — حتى لو وضع العدو الكرة أمام المرمى، لم يستطع تسديدها! 9. زوجان أبيض تزوجا منذ سنوات عديدة أنجبا أخيرا طفلا! كان الزوجان متحمسين جدا، لكن الطفل اتضح أنه ذو بشرة داكنة! اشتكى الزوج لزوجته قائلا: "كل هذا خطأك!" كانت الزوجة غاضبة: "كيف تلومينني؟!" قال الزوج: "من قال لك إنه في كل مرة نذهب فيها للنوم، تصر على أن أطفئ الأنوار!" 10. في الفندق، بعد لقاء عاطفي بين رجل وامرأة! دخن الرجل وسأل المرأة: "عائلتك صارمة في الانضباط، أليس كذلك؟ ماذا لو حملت؟" ردت المرأة بحزم: "حينها سأقتل نفسي. لن أسحب أحدا آخر للأسفل!" قال الرجل بسعادة: "حقا؟ هذا رائع! لنكررها مرة أخرى!" 11. رجل يزور منزل السيد. بعد دخوله، يجد زوجة السيد ترضع الطفل، مما يشعر الرجل بالإحراج الشديد. تقول زوجة المعلم: "سيعود سيدك قريبا. تفضل بالجلوس قليلا وتناول تفاحة." بعد قول ذلك، سلمت زوجة المعلم تفاحة للرجل ليأكلها بشكل عفوي.الرجل كان يبدو متوتراً قليلاً، فأجاب: "لا، لا، لا حاجة، سيدتي، أنا لا أشرب الحليب." ١٢. ذهبت فتاة جميلة لشراء الملابس. سألت الفتاة البائع: "من فضلك، كم ثمن هذا الثوب؟" رد البائع بنظرة شهوانية: "هنا لا نأخذ نقوداً على التسوق، لكن كل ثوب يحتاج إلى قبلة." بعد سماع ذلك، اختارت الفتاة العديد من الثياب بسعادة. وعند الدفع، أشارت إلى جانبها وقالت للبائع: "جدتي ستدفع." ١٣. قال الرجل بحزن لصديقه: "زوجتي كانت غير مخلصة لي!!" سأل الصديق: "هل يمكن أن يحدث شيء كهذا؟ وما السبب؟" بكى الرجل قائلاً: "أخبرتني أنها كانت مع أختها الليلة الماضية، ولكن في الحقيقة، أختها كانت معي أنا الليلة الماضية!" ١٤. مجموعة من الشباب كانوا يتحدثون في البار، وخلال الحديث بدأوا يحاولون حل الألغاز. سأل أحدهم: "عشرة رجال يتجسسون على خمسة نساء يستحممن، ما هو التعبير الصيني؟" في الواقع، هذا التعبير معروف لدى الكثيرين، وهو 'متعدد الألوان'. لكن فتاة واحدة تأملت طويلًا، ثم فجأة أشرقت عينها وسألت بخجل: "هل هو التفكير من اتجاهين في نفس الوقت؟" ١٥. كان رجلان يتحدثان! سأل أحدهما: "صديقي، هل نجحت في الموعد أمس؟" أجاب الصديق: "يمكن القول أن النجاح كان نصفه." سأل الرجل مستغربًا: "ماذا تعني بهذه الكلمات؟ ما المقصود؟" فسر الصديق: "ذهبتُ البارحة، لكنها لم تذهب."