جوهر 2012-12-6 ملاحظة صغيرة
اليوم أصبت بالبرد، ولا أجد أي اهتمام بفعل أي شيء، ناهيك عن تصفح المنتديات. الآن أنا ألعب "عصر الحجارة 3"، كنت أفكر في نشر منشور عن الموارد، لكن بعد التفكير في النتائج، قررت أن أترك الأمر. أنا عادة لا أحب أن أخفي المنشورات، عدم الإخفاء يجعل عدد من يمدون اليد كبير جداً، ونسبة الردود منخفضة جداً؛ أما إذا أخفيت المنشورات، أشعر بالحرج، فبعد كل شيء منشورات الموارد هي للمشاركة، وإخفاؤها يفقدها بعض المعنى. قفز. في البداية، كنت أعود إلى المنتدى بعقلية مواجهة جديدة والبقاء الدائم، لكن ما أواجهه؟ … بصراحة لا أستطيع القول بدقة، قلبي مشوش، وأفكاري لا تستطيع العمل بطريقة منظمة. الأشياء كما هي ولكن الناس ليسوا كذلك، أشتاق للمنتدى القديم. لا زلت أذكر كيف كنت أتصفح المنتدى بعد انتهاء المدرسة كل يوم، كل منشور وأقرؤه، وكل رد وأرد عليه. لقد حصلت على الكثير، ليس فقط الصداقة والمتعة، بل أيضًا الاعتماد على منتدى 7723. اكتشفت أنني لا أستطيع الابتعاد عن "هي"، و"هي" في قلبي أصبحت أكثر أهمية، متجاوزة تدريجياً الدراسة… لاحقاً… حتى أنني نسيت متى، بدأت أشعر ببعض التعب والإرهاق، لماذا؟ لا أعلم أيضاً. تدريجياً، قل الأصدقاء المقربون الذين يدخلون المنتدى، وبدأت أنا أيضًا في التجسس الصامت (التصفح دون المشاركة). كل مرة أدخل، أستعرض كل الأعضاء المتصلين من البداية إلى النهاية، لأرى من متصل ومن يتصفح بصمت. لا زلت أذكر كيف كان وانغ تشوان نشيطًا جدًا في السابق، بعد أن بدأت الدخول للمنتدى تقريبًا كنت أراه كل يوم، كان انطباعي عنه جيدًا جدًا، بالضبط، صديق بلا عيوب على الإطلاق. ولكن، بعد كل ذلك الرد الجاد على الكثير من المنشورات، عندما ينشر منشورات الموارد أو الدردشة، كم من الأعضاء يردون عليه؟ كنت أشعر بالبرد من أجله. كان وحيدًا، ولا أعرف الآن كم شخص في المنتدى يعرف تاريخ وجوده. الآن، يجب أنني لن أرى أثر وانغ تشوان مرة أخرى، منذ هذا الشهر لم أره مطلقًا. ربما لم أره بسبب تصفحي الصامت، ربما وانغ تشوان يشعر بي نفس شعور الاستمرار العاجز. كم من الطيور المخضرمة لا زالت نشطة في المنتدى الآن؟ بالضبط، لا أعتقد أن هناك أحد. "نشط"، يفترض أن يكون قادرًا على نشر منشور واحد على الأقل يوميًا، والدردشة مع الجميع، ونشر بعض الموارد.لقد اعتدت في السابق على الاعتماد على المنتدى إلى أقصى درجة لم يسبق لي أن وصلت إليها من قبل، في السابق كنت أشعر بالأرق بسبب متابعة تحركات المنتدى، في السابق كنت أعبر عن مشاعري الداخلية بسبب ما يحدث في المنتدى، وكانت تلك مشاعر حقيقية: فرح، قلق، غضب، وما إلى ذلك. ولكن الآن؟ أعترف أنني لم أعد قادرًا على ذلك، ولا أملك القدرة على فعل ذلك مرة أخرى، ولا أرغب في المحاولة أصلاً. كنت أعلق آمالاً كبيرة جدًا على المنتدى، وكل مرة كنت أتخيلها جميلة جدًا في خيالي، ولكن النتائج غالبًا ما كانت تؤذيني بشكل طفيف ولكن متكرر. مرة بعد مرة، تراكمت تلك الأذى الطفيفة على بعضها البعض، وفي النهاية لم أعد أتحملها. في الواقع، كنت أريد الليلة كتابة الفصل الأول من كتاب 《إمبراطورية التحالف: اغتيال العالم》، حيث كانت الشخصيات المستوحاة من أصدقاء المنتدى، الملوك، هوانغفو وأبطال المنتدى السبعة في الماضي، وأصدقاء ما زالوا نشطين حتى الآن. لكن بعد تفكير طويل… قررت التراجع، لم أعد أشعر بالرغبة. ها، لقد تحدثت كثيرًا بلا معنى، ولكن شعوري تحسن قليلًا. فكرت طويلًا، وقررت أخيرًا نشر هذه المشاركة، وأريد أن أترك رسالة ربما سمعها أو شاهدها أي صديق في المنتدى: قدر كل ما هو أمامك، ولا تنتظر حتى تفقده لتعرف قيمته…
الردود (28)
حتى لو فقدت شيئاً في الماضي، فحتى لو كان ثميناً جداً، فما الفائدة؟ على أي حال، أنت بخير، فهمت؟ هذا ما يُسمى "الحفاظ على التفاؤل وعدم الخوف من فقدان المزاج". آمل ألا تؤثر حزنك مرة أخرى على مزاجك. قائلاً باختصار: أسرع واجعل نفسك متفائلاً وسعيداً، فبمجرد أن يتغير عقلك، سيتغير جسدك وروحك أيضاً. هكذا ستحصل على نفس القوة النفسية القوية مثلما لديّ! (قليل من الغرور) قوة دائمة التطلع للأعلى، هذه القوة تجعلك بصحة جيدة ومليئاً بالنشاط! (تبجح بسيط) ثم بعد أن تمتلئ بالنشاط، سيكون لديك متسع لدعوتي أنا هذا الشخص الطيب لتناول فطيرة أو شرب الشاي. إذا لم يكن هناك شيء مهم، اعتنِ أكثر بهذا الشخص الطيب ذو الخلق الحسن!
مزاجي اليومي دائماً متفائل، لكن دائماً هناك بعض الأمور والأشياء التي تجلب القيود للمزاج. ومع تكرار ذلك، يصبح التفاؤل شاحباً وعاجزاً.
غارق في التفكير المتعمق، لا أستطيع صياغة الكلمات، حتى لو كان هناك صدمة وعي هائلة، فمن الصعب أن تتجمع لتتحول إلى شيء ملموس. ربما لأنني اعتدت على الحزن الغامض، الحزن الذي يتسرب تدريجياً من السلام الزائف. خلف الأمل يختبئ يأس متكافئ، وإذا جاء يوم لم أعد أنتظر فيه، فربما يظل فقط الألم. لا أعلم منذ متى أصبحت متفرجاً بارداً، على الأرجح لأنني قد أصبحت خامداً، يائساً، يائساً من كل شيء. أخبرك بالكذب. فقط لا أستطيع فعل شيء، شعور بالبرود ينبع من أعماق القلب. ربما من الأفضل الحفاظ على الأمل، فالألم المتبقي سيكون أكثر إيلاماً.
بعد أن قرأت ما قاله صاحب الموضوع، قررت بشكل حاسم تغيير اسمي، كيف يمكن أن تجعل المزيد من الناس يشعرون بنفس الشعور، حتى لو كنت أنا الوحيد الذي يرد على الأقل يثبت أنني ما زلت أدعم صاحب الموضوع، كيف يمكن أن يقال إنني سأغوص في الصمت بسبب كلمة واحدة، إذا كنت حقًا غير راضٍ عني فلتتحدنى بمواجهة فردية، سأواصل النشاط في المنتدى
تحميل المزيد من الردود