[عشر جرائم] حكاية العظام الغريبة (النهاية!)

هذه الرسائل كلها كتبها ما ليو إلى تشاو شيانشيان، مقتطف منها كما يلي:

شيانشيان، جميع كلمات المرور الخاصة بي هي تاريخ ميلادك، كانت دائمًا كذلك وستظل كذلك إلى الأبد. أنا أحافظ على العديد من العادات من أجلك، في الماضي لم أتناول أبدًا البرقوق المخلل، المرة الأولى التي أكلته كانت منك، وبعدها أصبحت عادة. أحيانًا، في منتصف الليل، أذهب لشراء البرقوق المخلل، عندما أشتاق إليك، أريد أن أتناول البرقوق المخلل.

شعرك دائمًا عطر، ولأجد الشامبو الذي تستخدمينه، اشتريت جميع الماركات وجربت واحدة تلو الأخرى، وأخيرًا وجدت عطرك. لأن هذا العطر يجعلني أشعر بوجودك.

أقلد خطك، خط يدنا بدأ يندمج تدريجيًا معًا.

لقد تسللت إلى حياتي، في كل مكان يوجد ظل لك، أنت مختبئة في تفاصيل حياتي. حركاتي الطبيعية اليومية، كل أفعالي وتصرفاتي، عندما أمشي وحدي، أتناول الطعام وحدي، أشاهد التلفاز وحدي، وأراقب المطر وهو يبلل أوراق الشجر خارج النافذة، أشعر أننا معًا.

شيانشيان، هل تعلمين؟ في كل مرة أصعد فيها الدرج، أمشي بالقرب من الدرابزين، لأن آخر مرة نزلت فيها السلالم جنبًا إلى جنب، كنت أمشي بجانب الدرابزين، وأنت كنت بجانبي.

شيانشيان، أعلم أنكِ معتادة على ترتيب البطانيات، لذلك، أنا أيضًا أرتب البطانيات كل يوم، الآن يمكنني طيها إلى مكعبات رباعية، تمامًا مثل بطانيات الجنود، مرة واحدة فقط شعرت بالرغبة في الاستسلام، رميت نفسي على البطانية وبكيت بصوت عالٍ، أنتِ منذ طفولتك ملتزمة بترتيب البطانية، فلماذا لم تستطيعي البقاء ملتزمة بحبي؟ هل أحببتني يومًا، حتى لو كانت ثانية واحدة فقط؟

أفكر فيك بطرق كثيرة، وأتحدث إليك، لكن... أنت لا تعرفين أبدًا، لا تعرفين كم أحبك.

هل كنت تعلمين أنني دائمًا، عند هطول المطر، بين الهدوء والحزن، أفتقدك أكثر شيء؟

هل كنت تعلمين أنني دائمًا، في موسم تساقط الثلوج، بين الصمت والوحدة، أفتقدك أكثر شيء؟هل كنت تعلم أنني استخدمت المفتاح لنقش العديد من الكلمات على الجدار أسفل منزلك، وانتظرت طوال الليل، فقط لأرى لمحة عنك في الصباح عندما تذهب إلى المدرسة؟ كنت ترتدي وشاحًا، وكنت ترتدي سترة حمراء، وكنت أتباعك بهدوء من الخلف، فقط لأراقبك.

كنت في الماضي، أقف بصدق خلفك، أنظر إلى ظهرك الجميل. في الصيف كنت ترتدي فستانًا أحمر، وفي الطقس الثلجي، كنت ترتدي سترة رقيقة حمراء، وتشد ملابسك وتستمر في المشي، وكل ما عليك فعله هو أن تلتف لتراني، لكنك لم تفعلي. كم تمنيت اللحاق بك واحتواء يدك الباردة بين ذراعيّ. أحببت الوقوف أمام نافذة الصف الرابع، كنت تراقبين المنظر، وكنت أراقبك. بعد أن تغادرين، كنت أقف في المكان الذي وقفتِ فيه، أنظر في الاتجاه الذي كنتِ تنظرين إليه، وضع كفي على المكان الذي لمسته يدك، لقد كنت دائمًا خلفك، لكن… لم تلتفت قط.

الزمن يمر كسيل المياه، وزهرة الورد لا تبهت ألوانها.

الأمطار الغزيرة التي هطلت خلال هذه السنوات، كانت مثل العديد من حمامات السباحة تتحطم على الأرض ثم تختفي، تمامًا مثل دموعي التي ذرفتها من أجلك. عزيزتي، أنت لا تعرفين كم دمعة ذرفتها من أجلك.

أحتفظ بالدموع في زجاجات، وأحتفظ بالأنين في صدري.

حبي أعمق من أعمق مياه البحر، إذا نظرت في عينيك، سترين الهاوية، سترين الأسماك تسبح في عينيّ. صدرك مستلقٍ بجانبي، يومًا وليلاً، قبرُك وجنازتك في أحضاني.

ألاحق الفراشات التي تبعتيها، أنحني لأشم الأزهار التي شممتها.

أمشي في الشوارع التي مشيتِ فيها، أتجول عند الناصية التي تجولت فيها.

أحببتك لدرجة أنني ارتديت سروالك الداخلي!

أحببتك لدرجة أنني ارتديت فستانك!

أحببتك لدرجة أنني تحولت إلى شكلك!

يوجد دم على سروالك الداخلي، لم أغسله. سرقتُه من غرفتك، وأنت لا تعرفين كم أحب النوم تحت سريرك. ارتديتُ سروالك الداخلي، وكنت أشعر بالخجل. المرة الأولى التي ارتديت فيها الجوارب الطويلة وخرجت في الشارع كانت في الشتاء، وكنت متوترة، والجوارب الطويلة كانت تغطي سراويلك الداخلية الملطخة بالدم، وفوق الجوارب الطويلة كنت أرتدي سروال صوفي، والناس لم يلاحظوا شيئًا، أحببت الإحساس الناعم الذي توفره الجوارب الطويلة. لاحقًا، أصبحت أجرؤ على ارتداء الفستان في الصيف والخروج، أصبحتُ أنتِ، حتى أنني لم أستطع التعرف على نفسي.في كل صباح عندما أغسل وجهي، أكون مسحوماً ومشدوداً في قبلة عاشقة لنفسي في المرآة.
لست أقبل المرآة، أنا أقبلكَ.
أقبل أمعاءك، وأدهّن دماغك على جسدي كله.
هل تعلم كم أحبك؟
...
هذه الرسائل القديمة المتشابكة بالأصفر، كل واحدة مليئة بالعاطفة، وكل واحدة منها منحنية بشكل شاذ.
الغرفة مملوءة بالغبار، وعلى السرير بجانب المكتب، اكتشف سو مي وباو زان هيكلًا عظميًا على السرير، الهيكل على وضع جانبي، مستلقيًا على الوسادة، وبجواره وُضع وسادة أخرى، مما يدل على أن شخصًا قد عاش مع جثة لععدة سنوات.