1. عندما كنت في العمل، خرجت فتاة من الشركة للقيام ببعض المهمات. وعندما عادت، أحضرت معها بضعة أكياس من بذور البطيخ الأصلية، وتقاسمتها مع جميع من في المكتب.
قلت إنني أحب الأطعمة بنكهة الحليب ولن آكل هذا النوع.
ثم قالت الفتاة: "هذا سهل التعامل معه، فقط ضعه على صدري وغطيه."
2. كان هناك مذيع تلفزيوني يحب أن يكون مبتكرًا عند نقل الأخبار وكثيرًا ما كان يلقي النكات.
وفي إحدى المرات، تضمن نشرة الأخبار مضمون "الطائرة تحوم في السماء لمدة أسبوع ثم غادرت". وكانت تظن أنها "عامية" في ألفاظ الخبر، ولم تسمعها إلا تقول: "الطائرة دارت في السماء أسبوع ثم غادرت!"
3. الزميل أ: تجاوز شباك التذاكر لـ "囧 في تايلاند" 1.1 مليار دولار، وهو أمر مذهل.
الزميل ب: هل يصل إلى مستوى "الصورة الرمزية"؟
الزميل أ: "Avatar" ثلاثي الأبعاد، لذا فإن التأثير جيد، لكن سعر التذكرة باهظ الثمن. من سيذهب إلى السينما لمشاهدة Wang Baoqiang بتقنية ثلاثية الأبعاد؟
4. اليوم كنت أنظر إلى قطعة من الملابس على تاوباو. كانت هناك ثلاث مراجعات، اثنتان منها كانت محايدة وواحدة كانت إيجابية.
محتوى المراجعة المعتدلة تقريبًا: إنه مختلف عن الصورة، وهناك اختلاف في اللون، ولا يبدو جيدًا عند ارتدائه.
محتوى التعليقات الإيجابية هو: اشتريته لزملائي في الصف. وهو قبيح جدا في ملابسه. أنا راض جدا.
5. وكانت العربة الأخيرة للحاق بالقطار. ركض وركض، وأخيراً وصل.
سلم التذكرة إلى موصل التذاكر وهو لاهث، فقال الرجل بجدية: "هذه ليست هذه السيارة!"
اندهش على الفور وقال: "حقاً؟ لماذا لا؟"
بعد ثانية من الصمت، انفجر قائد الأوركسترا فجأة بالضحك: "لقد كذبت عليك، أنت تصدق ذلك حقًا! هاهاها..."
كنت خائفًا جدًا لدرجة أن قلبي قفز من رأسي، هذا الجيل الجديد من قائدي الأوركسترا.
6. في الآونة الأخيرة، بردت الرياح القوية. تكررت إصابة أحد الزملاء بالروماتيزم وأصبح الألم في ساقه لا يطاق. ذهب لرؤية الطبيب. قال له الطبيب أن يبقي ساقيه دافئتين.
لذا اشترى بنطالاً سميكًا وارتداه. ضحك عليه جميع زملائه.
قال بجدية: "هذا ما يسمى الناس يدفئون أرجلهم والكلاب تدفئ أفواههم."
وضحك الجميع بشدة. التفت فرأى المخرج واقفاً خلفه وهو يرتدي قناعاً كبيراً..
