1. في درس رسم الجسم البشري الحي، قامت العارضة بوضع موقفها.
قام أحد الطلاب برفع يده وقال: "أستاذ، لم تكن هذه هي الوضعية أمس."
قال الأستاذ: "فكيف يجب تعديلها؟"
ابتلع الطالب ريقه وقال بصوت عالٍ: "يجب أن تتحرك الساق اليسرى أكثر إلى اليسار، والساق اليمنى أكثر إلى اليمين!"
2. رأت إحدى الفتيات تقرير فحص بالموجات فوق الصوتية الذي أعطاه الطبيب لكنها لم تعرف أين يمكن إجراءه.
الفتاة: "دكتور، أين يوجد هذا السونار 13؟"
الطبيب: "ليس سونار 13، إنه سونار B!"
الفتاة: "هذا التمييز B الخاص بك منفتح جداً!" (بصوت عالٍ)
3. شياو مين: "ما هو أكثر شيء ممتع؟"
آداي: "الجماع!"
شياو مين: "وما الذي يكون أكثر متعة من ذلك؟"
آداي: "اعمل مرة أخرى!"
4. إحدى المعلمات صغيرة السن تعاني من التأتأة.
في يوم من الأيام أثناء الدرس وأثناء قراءة الطلاب للنص:
المعلمة: "يي...يي... الجنود اليابانيون دخلوا القرية."
الطلاب تلوها: "يي...يي... الجنود اليابانيون دخلوا القرية."
المعلم الموجود بجانب الغرفة ضحك.
غضبت المعلمة وقالت للطلاب: "بغض النظر عن عدد المرات التي أعملها، أنتم مسموح لكم بعمل مرة واحدة فقط."
5. آداي: "لماذا لم تصل الرامن الذي أطلبه بعد؟ لقد انتظرت منذ فترة طويلة!"
الزبون: "لا تقلق، لا تقلق، الأستاذ الكبير يعدّه الآن!"
وفي تلك اللحظة، جاء المعلم الكبير ممسكًا بالرامن الساخن وقال بحماسة: "هذا هو الذي أعددته للتو! لا يزال يتصاعد منه البخار! تفضلوا بالأكل!"
6. يضطر البائع بسبب انشغاله خلال العمل أن يغيب خمسة أيام في الأسبوع عن المنزل، وهو بالطبع يشعر بالذنب نحو زوجته، ويريد تعويضها في عطلة نهاية الأسبوع بأكملها!
في أحد أيام السبت، وأثناء أن يكونا حميميين على تلك السرير الذي يئن بصوت صرير... فجأة!!
المرأة العجوز في المنزل المجاور بدأت تضرب الجدار بشدة وتهتف: هل أنتم انتهيتما أم لا!!! الأسبوع له سبعة أيام! ألا يمكن أن ترتاحوا يوم واحد؟
7. قام الرئيس وزوجته بجولة تفقدية لمزرعة تربية الخنازير.
الرئيس: "من فضلك، كم مرة يتزاوج الخنزير القوي مع الخنازير الأنثوية في اليوم؟"
مالك المزرعة: "في المتوسط يكون حوالي عشر مرات في اليوم!"
زوجة الرئيس: "انظروا إليهم! ثم انظروا إليكم!"
الرئيس: "هل الخنزير يتزاوج كل يوم مع نفس الخنزيرة؟"
مالك المزرعة: "لا، فهو يتزاوج مع خنازير مختلفة."
الرئيس لزوجته: "انظري إليهم! ثم انظري إليك!"8. كانت زوجة السيد لين تحتفل بعيد ميلادها، وطالبت لين بأخذها إلى مكان لرقص التعري لتفتح لها الأفق، ولم يجد لين أي مفر من طلبها، فاضطر للامتثال.
عند بوابة مكان رقص التعري، رحب الخادم بأدب قائلاً: "السيد لين، أهلاً وسهلاً". حاول السيد لين أن يمنع ذلك بتوتر، لكن زوجته نظرت إليه بغضب.
عند دخول مكان الرقص، قال المسؤول: "أهلاً بك، السيد لين، هل تجلس في المقعد المعتاد؟" كانت زوجته غاضبة حتى بدأ وجهها يزرق.
بدأ العرض، وبدأت الراقصات تحرك خصرها على إيقاع الموسيقى، وهن يخلعن ملابسهن واحدة تلو الأخرى.
نادت إحدى الراقصات بصوت رقيق: "لمن هذه القطعة؟"
رد الجميع بصوت واحد: "بالطبع للسيد لين!"
في هذه اللحظة، أغمي على زوجته من الغضب.
أسرع السيد لين بحملها، وركبوا سيارة الأجرة.
استيقظت زوجته فجأة وبدأت تشتم: "أنت كاذب وغبي ووحش!"
سائق سيارة الأجرة قال: "يا سيد لين، الفتاة التي جلبتها الليلة شرسة جدًا!"
9. كان هناك زوجان يتبادلان العاطفة.
المرأة: بماذا تفكر الآن؟
الرجل: بما تفكرين أنت أيضًا.
ألقت المرأة على الرجل صفعة وقالت: "يا هذا الوغد!"
10. اكتشف المعلم المراقب أثناء الامتحان أن أحد الطلاب يغش، فغضب وصرخ في وجه الطالب: "أنت… أنت… أنت… كيف تجرؤ على الغش؟ قف!".
بعد ذلك، وقف خمسة طلاب!
11. صرخ مريض نفسي قائلاً: "أنا الرئيس، عليكم جميعًا أن تسمعوا لي!"
سأله الطبيب المعالج: "من قال لك ذلك؟"
المريض: الله قال.
سمع مريض آخر بجانبه ذلك، وقف فجأة وقال: "أنا لم أقل أبدًا!"
12. أخذ الأب والأم الطفل أهاي لقضاء عطلة على شاطئ كاليفورنيا.
الناس على الشاطئ كانوا يعومون عراة.
أهاي: أبي، لماذا قضيبك ليس بحجم قضبان هؤلاء الرجال؟
الأب: ...لأن... هؤلاء الرجال أغنى مني.
بعد فترة، أراد أهاي أن يشرب الكولا، فذهب الأب وحده إلى المتجر للشراء.
ظل أهاي مع الأم على الشاطئ، لكنه عندما عاد وجد أن الأم قد اختفت.
الأب: أين أمك؟
أهاي: أبي، بعد أن ذهبت، جاء رجل غني جدًا، نظر إلى أمي، وأموال الرجل تصبح أكثر فأكثر، ثم ذهبت أمي معه.
14. اصطدمت سيارة شخص من شينجيانغ بسيارة شخص من خنان.نظر أهل شينجيانغ إلى السيارة وقالوا إنه لا يوجد بها مشكلة كبيرة، وقالوا دعنا نتركها.\ ابتسم أهل خنان وقالوا أيضا إنه لا توجد مشكلة، وأخذوا زجاجة خمر من السيارة.\ أهل خنان: يا أخي، السيارة لا يوجد بها مشكلة كبيرة، اشرب بعض الخمر لتخفيف الخوف!\ أخذ أهل شينجيانغ الخمر وشرب رشفة كبيرة، وأعطاها لأهل خنان.\ أهل شينجيانغ: يا أخي، أنت أيضا اشرب قليلا.\ أهل خنان: لست مستعجلا، سأنتظر حتى يأتي الشرطي ويفحصها ثم أشرب.\
15، امرأة ضلت طريقها في الغابة وأُمسكت من قِبل قطيع القرود ثم اغتصبها ملك القرود.\ بعد عدة أشهر في المنزل، أوشكت على الولادة. كان الزوج قلقا ينتظر خارج غرفة الولادة.\ أخيرا خرج الطبيب.\ الزوج: هل الأم والطفل بخير؟\ الطبيب: كلاهما بخير.\ الزوج: الولد أم البنت؟\ الطبيب: لا نعرف، لم نر بوضوح بعد الولادة لأنه هرب، والآن مازال في الثريا ويرفض النزول.\
16، جميع الشرطة في الهند يتركون لحاهم طويلة.\ في يوم ما نظمت مطعم فعالية تواصل بين الشرطة والمدنيين، تناول الشرطة الطعام مجانا.\ بعد الانتهاء من الطعام، توجهت شرطية إلى الباب مباشرة، فاندفع النادل بسرعة ليوقفها.\ النادل: الشرطة تأكل مجانا، وأنت بوضوح لست شرطية، عليك الدفع!\ الشرطية: أنا شرطية سرية، اللحية تحت!\
17، خرج الزوج بالسيارة.\ كانت الزوجة في المنزل تستمع إلى الراديو، وعندما سمعت تقريرا، أخذت الهاتف بسرعة.\ الزوجة: عزيزي، سمعت للتو على الراديو أن هناك سيارة تسير في الاتجاه المعاكس على الطريق السريع، عليك توخي الحذر.\ الزوج: ليست سيارة واحدة، أرى مئات السيارات تسير في الاتجاه المعاكس.\
18، بعد عودة رئيس القرية من رحلة دراسية في الخارج.\ قال رئيس القرية لزوجته إن المرأة الأجنبية تصدر أصواتا في السرير، إنها مثيرة جدا.\ في المساء ذهب إلى السرير مع زوجته، الزوجة أغلقت عينيها ولم تصدر صوتا.\ رئيس القرية: لماذا لا تصدرين صوتا؟\ الزوجة صرخت: رئيس القرية يغتصبني!!\
19، شياو شين: أبي، لماذا اسمي يحتوي على ثلاثة أحرف ذهبية؟\ الأب: لأن حياتك تفتقر إلى عنصر الذهب، لذلك سميت شين، مثل بعض الناس الذين تفتقر حياتهم إلى الماء فيسمون مياو، وبعضهم يفتقر إلى الخشب فيسمون سن.\ شياو شين: أبي، ماذا عن الأخت غوه جينغ جينغ، ماذا ينقصها في حياتها؟\20، شياو مين يحب مشاهدة مسلسلات المحققين، منذ الدقيقة الأولى من افتتاح العمل، يبحث عن المجرم، ولا يفوت أي كلمة مشبوهة أو أي تمهيد.\ في ذلك اليوم، ذهب لمشاهدة مسرحية أخرى، اسمها "جريمة شارع الحديقة".عندما قاد النادل له إلى مقعده، انفتحت الستارة تمامًا.
النادل: "هل أنت راضٍ عن مقعدك، سيدي؟"
شياو مينغ: "بالطبع، شكرًا لك."
النادل: "هل ترغب أن أحمل قبعتك إلى غرفة المعاطف؟"
شياو مينغ: "لا، شكرًا." كان شياو مينغ يظن أنه يجب أن يغادر، لكن النادل لم يذهب.
النادل: "هل ترغب في نسخة من برنامج العرض؟"
شياو مينغ: "لا، شكرًا."
النادل: "ويوجد عليه أيضًا صور من المسرحية."
شياو مينغ: "شكرًا."
النادل: "أو منظار؟" رفض شياو مينغ بغضب.
سأل النادل مرة أخرى إذا كان يريد بسكويت الشوكولاتة أو زجاجة شمبانيا، وكانت الحبكة تصبح مشوقة.
شياو مينغ غاضب ومضطرب: "لا، لا أريد أي شيء، اذهب إلى الجحيم."
أخيرًا أدرك النادل أنه لن يحصل على بقشيش هنا، فأعطى شياو مينغ انتقامًا مرعبًا، ومد يده مشيرًا إلى المسرح وقال في أذن شياو مينغ بنبرة مليئة بالكراهية: "القاتل هو البستاني."
