This is my dream of happiness

لا يوجد شخصان متشابهان تمامًا في العالم، فلكل شخص طباعه، ولكل عائلة قصتها، وكل طفل هو مثل الألعاب النارية التي لها ألوان مختلفة. في سن الحادية عشرة أو الثانية عشرة، كنت أغار كثيرًا من ابن عمي، فأسرة عمي كلها أشخاص لديهم أفكار غنية وحكمة في الحياة، وبالتالي كان ابن عمي، في هذا النشأة، متفاخرًا مثل الأمير الصغير. بعد ذلك كبرت، ومر الوقت بسرعة، وكان ما يرافقني دائمًا هو القلق والاضطراب، وكان الاضطراب الداخلي يجعلني أشعر وكأنني في بحر من النار أينما ذهبت. المؤسف أنني اعتدت على كبت هذه المشاعر القاتمة في قلبي. الشعور بالوحدة مخجل. كلما كبرت، كلما رغبت في العثور على صديقة، بصراحة هو مجرد حسد للآخرين، لكن أحيانًا أتساءل، هل أنا فعلاً مستعد؟ لكن في النهاية لا أستطيع إقناع نفسي. يجب أن أضع جانبًا الابتسامة المتهورة، وكلمات الطيش، وروح المرح، وفي الوقت نفسه أجعل الفتاة تشعر بأنك ناضج ومتزن وماهر ... لكن، في النهاية أنا شخص يحب الكتابة. في صغري، افتقدت الكثير من الفرح، والحياة الأسرية الجادة والمكبوتة جعلتني شخصًا عميقًا لفترة طويلة، كأن قلبي محبوس في قفص، وحيد وكئيب، ومنطوي على نفسه ويائس. خلال أوقات اليأس، كانت الكلمات هي الدواء الوحيد الذي يجعلني أهدأ، ويسمح لي أن أظل أحلم بشيء ما. بعد ذلك، أخبرتني فتاة بعد أن قرأت الكثير من كتاباتي: أنت حقًا طفل بريء وجيد. في الحقيقة، الكثير من الناس يقولون ذلك، والاختلاف هو أنني بالخطأ دخلت حياتها عن غير قصد، وبعد أن مررنا بالكثير من الأمور السخيفة، بدا الأمر كما لو أنني حصلت على مفتاح، وبدأ باب قلبي يفتح تدريجيًا. تدريجيًا بدأ الناس يقولون إنني فتى مرح ومضحك، وبدأ الكثيرون يرغبون في اللعب حولي. لم أكن أرغب في فقدان هذه اللحظات السعيدة التي جاءت فجأة بسهولة، فإذا كان لأن أجد صديقة علي أن أتخلى عن الكثير من الفرحة التي كسبتها بعد جهد طويل، فأنا لا أرغب بذلك أبدًا. هل هناك صداقة بحتة بين الرجل والمرأة؟ إذا كان ممكنًا، أتمنى أن تكون هذه سؤال اختيار متعدد وليس سؤال نعم أو لا. الفتاة التي أثرت فيني أكثر كانت تريد أن تناديني بـ 'أخي' وأنا كنت أدعوها 'الأخت الكبرى'. الوقت يرافق التجارب، والتجارب تجعل الإنسان يفهم الكثير. يبدو أن الحب هو أجمل كذبة في الحياة، إنه فقاعة جميلة وسهلة الانفجار. أنا الذي لم أتعلم عن العالم، أتحدث عن الحب كما لو أنني أعمى يحاول لمس الفيل. بعد سماع الكثير عن حب الآخرين، تلك الجروح، تلك الانفعالات، تلك الشكوك، هل يمكنني حقًا تحمل ذلك؟ إذا كانت لدي طفولة طبيعية، بالتأكيد كنت سأكون بلا خوف.غدد الدموع متطورة، وأنا الذي أخاف الوحدة لا أستطيع تحمّل ذلك. على الإنسان أن يمر بالعديد من العواصف، وفي العواصف يُصقل الذات حتى يستطيع أن يقول إنه يمتلك القوة الداخلية، لا يخاف من الأذى ويجرؤ على الحب والكراهية. لكن خبرتي تشبه الورقة البيضاء أكثر. هكذا أنا، بصراحة، لا أجرؤ على الحب ولا على الكراهية. هكذا أنا، بصراحة، لا أستحق أن أمتلك الحب. الأوقات التي قضيتها مع الأخت الكبرى هي أوقات للنمو التدريجي، وبعد الضياع أكتشفت أن أفضل مكان هو البقاء بهدوء بجانبها، دون الحديث عن الحب، حلم واحد، شخص واحد، قرن واحد. يمكن اعتبار هذا أيضًا حلمًا صغيرًا عن السعادة.