اعترافات مريض نفسي.
ماذا يمكنني أن أقول بعد؟ دعنا نبدأ من الطفولة، منذ كنت صغيرًا كنت دائمًا هدفًا للتنمر، مجرد شخص معرض للإساءة (لن أدخل في تفاصيل الدموع والدماء…). أتذكر أنه في السنة الأولى من المرحلة الإعدادية تعرضت للصفع علنًا من قبل زملاء من الصف المجاور. لم أجرؤ حتى على الرد. في ذلك اليوم عندما عدت إلى المنزل واستلقيت على السرير، بدأت أتصور كيف يمكنني قتله بطريقة مثالية. كتبت بلا حصر خططًا في دفتر ملاحظاتي، ربما يصل مجموعها إلى مئات الآلاف من الكلمات. لاحقًا، تم اكتشاف الدفتر. تم الإعلان عن انتقادي على مستوى المدرسة بأكملها، ولم يعرف الآخرون الحقيقة، واعتقد الجميع أنني مختل عقليًا. كانت حالتي النفسية حينها منهارة تمامًا. لم أعرف كيف تجاوزت ذلك. بالرغم من انتقال المدرسة، ظل الظل النفسي موجودًا. أصبحت أكثر انعزالًا. أتذكر صيفًا لم أخرج فيه من المنزل على الإطلاق، ولم أنطق بكلمة واحدة. كنت دائمًا أفكر لماذا العالم بهذا السخاف. لدي نظريتي الخاصة. كل تصرفات البشر مدعومة بالغريزة فحسب. على سبيل المثال، حب الآباء لأبنائهم ليس سوى غرائز حماية الطفولة لدى الحيوانات. حبنا للآباء وارتباطنا بهم ليس سوى ارتباط غرائزي بالعقل لما يفيده بطرق مختلفة. أما البر بالوالدين، فهو مجرد تأثير مزدوج بين رغبة الوالدين في الرعاية أثناء صغر الطفل وارتباطه بهذه الغريزة. عندما تتمزق الأشياء الجميلة، يكون ما وراءها بسيطًا جدًا. أحيانًا أشعر بتناقض الرغبة في التخلص من كل هذه الأمور، لكنني أدمج هذه الأكاذيب الجميلة ككل واحد، وتنمو معًا. تمزيقها يعني قتلي في الوقت نفسه. لذلك بدأت أخشى من فكرة مخيفة قد يولدها جانب آخر مني. أنا مترددة للغاية. أحيانًا أرغب في إجبار هذا الجانب الآخر على الظهور، وأحيانًا أفكر في الانتحار. ربما أشرب دمي أيضًا. بدأت أستحضر أوهام غريبة. أتخيل أنني أصبحت قاتلًا منحرفًا. أقتل كل من تنمر عليّ. أجعلهم يحملون مشاعري السلبية، يقتلون بجنون في عالمي، ويفرغون غضبهم. تحررت من نفسي، لكنني أصبحت ملتزمة بنفس القاتل المجنون. أحيانًا، في نصف حلم ونصف يقظة، أقوم بأفعال منحرفة. على سبيل المثال، في السنة الثالثة من الإعدادية استخدمت يدي وحجرًا لتفكيك قطة. لا أعرف، لا أعلم أبدًا. كل الظلم الذي تعرضت له منذ الصغر، في المستشفى، في المدرسة، في أي مكان، شعرت دائمًا بأن هناك من يتجسس عليّ، ويناقشني، ويصفني بالمختل. أعماقي، جنوني، لم يعرفه أحد. كل الألم الذي تعرضت له منذ طفولتي، التعذيب النفسي والروحي، أشد بعشرة آلاف مرة مما تتصورون!
الردود (35)
على الرغم من أنني أعلم أن قول هذا الآن غير مناسب، إلا أنني ما زلت أريد أن أقول: تلك القطة حقًا مسكينة!\وأيضًا، أتمنى لصاحب الموضوع أن يخرج من الظلال النفسية في أقرب وقت.
يا لاو هوي، عندما كنت صغيرًا تعرضت للتنمر لدرجة أنك لم يكن لديك أصدقاء، لذلك كان عليك أن تكتب كل شيء في دفتر الملاحظات، لأنك لم تستطع التحدث مع أي شخص، وفي النهاية اكتشف أحدهم سرك - الدفتر. أخيرًا، انهارت. رغم أنني لم أختبر هذه التجربة، لكنني أفهم هذا الشعور. هل تريد أن تسمع اعترافاتي؟
ههههههههه، أيها الصغير الوضيع كنت مارًا فقط، وبالمناسبة: الحياة دائمًا لها جنة جميلة، وحتى لو لم تكن موجودة، يوجد في العالم الافتراضي
تحميل المزيد من الردود