أختان كانتا تسافران بالقطار إلى البيت، وكان مزدحمًا جدًا، وكانت أيضًا جائعة. عند رؤية الممر المزدحم، خطرت لها فكرة فجائية، فحملت جانب علبة النودلز وهي تمشي وتهتف: "احذر، لا تحرق نفسك بالماء الساخن"، وبالتالي سارت بلا عوائق. بعد بضع دقائق، عادت الأختان بنفس الطريق تحملان النودلز، وتهتفان: "الآن هناك ماء ساخن فعلاً! حقًا هناك ماء ساخن!"\ في امتحان اللغة الصينية للمدرسة الثانوية، كان هناك سؤال فراغ: الجبل قال للبحر: "أنت واسع جدًا، وعاصف جدًا، وعميق جدًا..."، ثم الفراغ التالي كان للبحر ليقول للجبل: ( ). الجميع بذل قصارى جهده لإظهار خيالهم، وأخيرًا، عندما تم توزيع الأوراق، كان أحد الطلاب قد كتب في الفراغ: "شكرًا."\ في أحد الأيام، أخيرًا انفجر باهتزاز: لقد خدعت! أخذ الكتب المقدسة، أخذ الكتب المقدسة، تبين أنها شاقة جدًا. في تلك السنة، جعلني البوذا أذهب لأخذ النكهة، وكنت أعتقد أنني سأصبح خنزيرًا مهندسًا!\ أنا أسافر كثيرًا للعمل. في إحدى المرات بينما كنت أركب القطار ومررت بمحطة صغيرة، رأيت من النافذة أحد يبيع البيض المملح، فاشتريت اثنين بخمسة يوان، واشتريت زجاجة صغيرة من الكحول الثنائي، لتحضير وجبة صغيرة على الطريق. عند الساعة الحادية عشرة والنصف، أخرجت البيض المملح بسعادة. أولاً فتحت القشرة، ثم اكتشفت أنه كان بطاطا!\ عندما كنت أنا وصديقتي في السينما لأول مرة نتبادل القبلات، كنت على وشك التقيؤ، لأنني لم أعتد على طعم فمها.\ قلت لها: "لا نريد أن نتبادل القبلات بعد الآن، حسنًا؟" فقالت: "حسنًا!" ثم قالت لي: "لا أستطيع تحمل رائحة الثوم لديك، حتى أنني شعرت بالطعم الحمضي في فمي."\ أحد الأطفال قضى عطلة الصيف بشكل جامح جدًا ولم يُنجز واجباته المدرسية، وعند بدء المدرسة، قال للمعلم: "يا أستاذ، الواجب كان معي طوال عطلة الصيف، أصبح مثقلاً بالعاطفة، هل يمكن ألا أقدمه؟"\ ليلة أمس ذهبت مع صديق ذكر للتسوق، وصدف أن موظفة من شركتنا رأيتنا. في الصباح في المكتب، استمرت بالقول أنني مثلي جنسيًا. لإثبات براءتي، أمسكت بها بذراعي وقبلتها بشدة...\ عند تدريب السنة الأولى الجامعية العسكري، أحضر صديقتك وارتدوا الزي العسكري، واشتر بطيخة كبيرة، وفي مكان مظلل، أعانق صديقتي، وهي تعانق البطيخة، وتطعمني ملعقة ملعقة. جعل طلاب السنة الأولى يشعرون بالغيرة والحسد. وصل المدرب، أخرج بطاقة الطالب، وكانت لي في السنة الثانية الجامعية...\ الأسبوع الماضي أثناء ذهابي للعمل في الشركة، دخل موظف البريد السريع لتوصيل الزهور، واستلمها زميلنا الذكر! كلنا ظننا سوءًا أنه كان في علاقة شغف أو أن هناك مطاردة بين فتاتين، لكنه نظر إلى الزهور لوهلة طويلة..قال آخر ضربة على الرأس: "يا إلهي، لقد ملأت اسم المستلم واسم المرسل بشكل معكوس!"
\تعليقات على حادثة انهيار الجسر:
1. لقد حان موسم انهيار الجسور، يرجى على الأشخاص البدينين توخي الحذر عند السفر، إذا تسبب وزنك الزائد في انهيار الجسر، ستتحمل الجهات المعنية المسؤولية الجنائية قانونياً.
2. الآن هذا الجسر، يمكنك قطع قطعة منه ووضع القليل من الفلفل والقليل من اللحم المفروم، وتقليتها على نار هادئة لمدة 10 دقائق، وستصبح طبقًا رائعًا من توفو مابو.
3. لا أعرف من بنى الجسر، كل ما أعرفه هو من تسبب في انهياره.
\في مرة كنت أتناول الطعام مع صديق طفولي في أحد المطاعم، كان هناك رجل وامرأة يجلسان على الطاولة المجاورة يتهامسان باستمرار، ويبدو أنهما في الثلاثينيات من عمرهما، وأثناء تناولهما للطعام، فجأة ارتفعت صوت المرأة بغير رضى قائلة: "كنت دائماً آمل أن تكون قادرًا على تحملي كما تتحمل زوجتي"... فجأة شعرت أن كمية المعلومات هائلة...
\في صباح أحد الأيام، اتصل بي المدير يسألني لماذا لم أصل إلى الشركة بعد.
ففتحت النافذة عمدًا لأدع الضوضاء تدخل الهاتف وقلت: سأصل حالًا! التحدث أثناء القيادة يمكن أن يتسبب في حادث. فقال المدير: يا فتاة، اتصلت على هاتفك الأرضي!
\الزوجة: "حبيبي، إذا حاول أحد في الشارع مغازلتي قائلاً: جميلة، ماذا أفعل؟" الزوج: "هل هناك حاجة للسؤال؟ أسرعي بمساعدة المكفوفين لعبور الطريق."
\شركة تايوانية تعيش حياة صعبة، التايوانيون لديهم مطبخ صغير أمام مطبخنا. يومياً نحن نتناول الكرنب والجزر، وهم يأكلون الأسماك واللحوم والكثير من العصائر والقهوة، وكل أنواع الحسد والغيرة. لذلك قدمنا مرارًا طلبات للجهات العليا لتحسين الطعام. وقد أولى القادة اهتمامًا، وبعد عدة أيام… تمت إضافة ستائر للمطبخ الصغير!!!
\ذهبت فتاة لرؤية الطبيب وقالت: "كنت أطلق الريح، لكنه ليس كريه الرائحة ولا يصدر صوتًا، في الحقيقة منذ حضوري هنا أطلقت على الأقل 20 مرة ولم تشعروا...؟" وصف لها الطبيب بعض الأدوية وقال: "خذ هذه الأدوية إلى المنزل وتناولها، ثم عد مرة أخرى الأسبوع القادم..." وعندما عادت لرؤية الطبيب قالت: "ماذا أعطيتني لأتناوله؟ الريح ما زالت مستمرة، لكنها أصبحت شديدة الرائحة!" قال الطبيب: "جيد! لقد تم علاج انسداد أنفك، الآن علينا علاج رياحك."
\خلال عطلة الصيف، أراد طفل عمره 5 سنوات أن يكتب رسالة لفتاة في روضة الأطفال، فطلب قلم وورق من والده.
قال الأب بدهشة: "يا صغيري، أنت لا تعرف القراءة، فكيف ستكتب رسالة لشخص آخر؟" أجاب الطفل بلا تردد: "لا يهم، فهي أيضًا لا تعرف القراءة!"
\في يوم من الأيام ذهبت إلى مركز خدمات الاتصالات لشحن رصيد الهاتف.رأيت على العداد جهازين هاتفين، اعتقدت أنهما للبيع، فاندفعت لأقوم بفك القفل ببراعة ولعبت بهما لفترة طويلة. قال أحد الزملاء بجواري: "هل انتهيت من اللعب؟ هذا وضعتُه هنا للشحن..."
كان أحدهم قد قال من قبل، مهما ارتكبت من أخطاء كبيرة، لا تحبط، فقد قام موظف أمريكي بإسقاط قمر صناعي للأرصاد الجوية بقيمة 230 مليون دولار من على الرف، واستغرقت صيانته أكثر من 100 مليون، هل يمكنك أن ترتكب خطأ أكبر من هذا؟ الإجابة هي نعم.. الآن قام شخص ما بسحق جسر بقيمة 1.8 مليار...
iPhone مثل السيارة الرياضية، شكله عصري وسريع، لكن استهلاكه للوقود كبير نوعًا ما؛ Android مثل السيارة المعدلة، يلبي مختلف رغباتك في التخصيص، لكن إذا لم تتم أي عملية بشكل صحيح قد تتعطل؛ Windows Phone مثل السيارة ذات الطاقة الجديدة، عاشت دائمًا في الأساطير، قليل من يستخدمها؛ نوكيا مثل الشاحنة القديمة، السائق يفتخر دائمًا قائلاً: سيارتي متينة؛ الهاتف المقلد مثل الدراجة ثلاثية العجلات، فقط من يستخدمها يعتبرها سيارة.
خارج الشرفة هناك إطار طويل من الأسلاك المعدنية عليه خمسة إلى ستة أواني صبار. لن أخبركم أن زملاء السكن المشترك وضعوا البطانيات على الصبار لتجفيفها. وفي النهاية رمى البطانيات، وجعل زوجي يساعده في نزع الأشواك منه.
كنت ألعب الماهجونغ مع صديقتي في منزل صديق. قالت إنها عطشت وطلبت مني شراء مشروب Nutritional Express. ذهبت إلى المتجر، فوجدت أنه لا يوجد مشروب Nutritional Express، فاشتريت علبة من حليب Terramisu. عند العودة وأعطيتها لها، نظرت إلى الحليب ونظرت إلي، ثم رمت الحليب مباشرة في سلة المهملات. سألتها لماذا قالت: "ألا تعرف أنني ألعب الورق؟ لماذا اشتريت لي 'Terramisu'!" أنا: ...
اليوم دعا صديقي للغداء، ذهبت إلى منزله للاجتماع، فجأة رأيت زوجته تُرضع الطفل، ففكرت في الذهاب لمدحه وإسعاد صديقي... كنت سأقول "يا للطفل الأبيض جدًا!" لكن عقلي تعطل، وخرج مني القول: "يا للصدر الأبيض جدًا!" بعد قول ذلك ركضت إلى الخارج، وما زلت واقفًا هناك!!! ماذا أفعل الآن...
"لماذا هذه العصيدة سائلة جدًا! ليس لها أي طعم، وتكلف 2 يوان للوعاء، هذا مخادع جدًا." قال الآخر: "ألست تعرف أن الشيء النادر هو الثمين! وعاء كبير بـ2 يوان، لقد وفرت لك المال."
وحان وقت استقبال الزملاء الجدد مرة أخرى، إحدى زميلاتي من مدرستنا السابقة كانت ستعمل في شركتنا، فدعوت لتناول الطعام. خلال الجلسة، كانت تنظر إلي باستمرار، وبعد وقت طويل قالت: "يا كبيرة، أنا أعرفك." فوجئت جدًا، سألت بسرور داخلي: "كيف تعرفينني؟"تردد الطالب الصغير للحظة وقال بقوة: في سوق السلع المستعملة في حفل التخرج العام الماضي، كانت سماعات الرأس 4-6 التي بعتها لي معطلة. أنت كاذب!! أنا: ..... تسلل لص إلى محل المجوهرات، وجه مسدسا إلى صاحبه وقال: "أعطني خاتما، أسرع!" كان صاحب المتجر مرعوبا وأسرع في تسليم خاتم ألماس. فحصه اللص للحظة وصرخ: "احصل على شيء أرخص، يجب أن أجعل خطيبتي تعتقد أنني اشتريته!" "قبل عدة أيام، أصبت بحمى، لكن زوجي كان لا يزال مثارا ومليئا بالطاقة، يمازحني بكل الطرق لأحاول جولة. كنت محترقة ومذهولة، فاستسلمت له...... في اليوم التالي، عندما سألته عن شعوره، نظر إلى أخيه الصغير بتعبير حزين وقال: 'لقد أحرقني...... أخذت صديقتي على دراجة، مررت بطريق مهجور، لم أستطع إلا أن أغير إلى الترس الخامس، وأدرت دواسة الوقود إلى الأرض، ووصلت إلى سرعة 125 كم/س. اهتزت الدراجة بشدة حتى أصبحت مؤخرتي مخدرة. بعد أن أبطأت، نظرت إلى صديقتي — كانت كالمجنونة، شعرها منتصب، وجهها محمر، وكانت تلهث بشدة. سألتها إذا كانت تشعر بالراحة، وكادت أن تجعلني أرمي الدراجة: "الارتجاف جعلني أرش الماء..." صديقتي الشهوانية دائما تستمتع، هاها.
لم أجد الملابس التي أحببتها أثناء التسوق...... فعلت شيئا مملا...... في الواقع، ليس مملا لهذه الدرجة... كان قبحا في كل صف من الملابس في المتجر... الأقبح بينهم...... أخرجته وعلقته في الأمام...............
اليوم ذهبت إلى البنك الصناعي والتجاري في طريق تشنغ غي لسحب المال. كان هناك الكثير من الناس، لذا اضطررت للذهاب إلى جهاز الصراف الآلي عند المدخل. وأثناء بصقي النقود، ذكرني أحدهم أنني فقدت مالي. غطيت فتحة النقود ونظرت إليها، ورأيت 50 يوان عند قدمي، فدهست بسرعة على عملة الخمسين يوان أولا، ثم أخذت نقودي وبطاقتي، التقطتها بهدوء، وقلت شكرا يا أخي. الوحيد المتبقي وهو يبدو مرتبكا! وقبل أن أغادر، جاء صوت من خلفي: أيها الكاذب......
\ عندما علم أن جنود الفيلة من البرابرة الجنوبيين على وشك الوصول، شعر تشوغي ليانغ بالقلق سرا وأراد شراء فيل للدراسة. لكن القرويين المحليين لم يتعرفوا على العملة. نادى تشوغي ليانغ على ما داي قائلا: "سأعطيك خمسين شي من الأرز، وأبدل صورتي الوجهية." قبل ما داي الطلب وغادر. في اليوم التالي، اليوم الثالث... في اليوم الن، أدرك تشوغي ليانغ أن ما داي قد أسود الأرز وهرب. محبطا، نشر على الإنترنت عن مشاعره. رأى رسالة من صورة شخصية غريبة، وعندما فتحها قال: "رئيس الوزراء، لقد غيرت صورة ملفي الشخصي. يرجى التحقق منها بعناية.""آنسة، قبل أن نبدأ بتعلم القيادة، يجب أن نوضح هذا: سأستمع إليك في كل شيء، لكن الطريق يتغير في لحظة. السلامة أولا. بمجرد دخولك السيارة، يجب أن تطيعي تعليماتي بلا شروط. مهما طلب مني فعله، عليك أن تفعله فورا. هل تفهم؟" "أفهم." "حسنا، اجلسي في المقعد الخلفي الآن واخلعي قميصك." ...... عندما عادت زوجتي، قالت بشكل غامض: ههه، لقد حققت ربحا اليوم. اشتريت بنطالا من التاكسي، وكان مناسبا تماما—بدا وكأنه اشترى لي فقط. كنت سعيدا جدا أيضا. في اليوم التالي، عندما أخبرت زملائي عن ذلك، لاحظت أن الزميلات يبدون غريبات. قالت إحداهن بهدوء: 'اشتريت ملابس باهظة الثمن وأخبرت زوجي بنفس الشيء.'
وبالمناسبة، منذ زمن بعيد، عندما أجرى المعلم هي جيونغ مقابلة مع إديسون تشين، استمر إديسون تشين في الضحك... بعد انتهاء الحلقة بأكملها... قال هي جيونغ لإديسون تشين: "أخي تشين، ألا تعتقد أنه من الوقاحة أن تبتسم هكذا من البداية للنهاية؟ أشعر بعدم الاحترام تجاه جميع موظفينا والمشاهدين الذين يشاهدون في المنزل." ضحك إديسون تشين وقال: "متصلبة جدا، تناديني إيسون تشان ...... طوال الوقت." "ثلاثة وثلاثون يوما من الانفصال ليست مخيفة؛ المخيف أن دورتك لم تأت بعد!! قتل على الفور!!
في الشارع، سقطت سيدة مسنة. مرت طالبة في المدرسة الابتدائية وساعدها بسرعة على النهوض. سألها بقلق، "جدتي، هل تألمت من السقوط؟" ابتسمت السيدة العجوز وقالت، "لا، يا صغير، ما اسمك؟" رمش بعينيه اللامعتين وأجاب بفخر، "اسمي ريد سكارف!" في طرفة عين، صرخت السيدة العجوز فجأة للحشد القريب: "أمسكوا ريد سكارف، هو من دفعني أرضا." اليوم، رأيت سيدة مسنة تسقط في الشارع. ركضت لمساعدتها على النهوض، لكن بدا أنها على وشك السقوط مرة أخرى. ظننت أنها ربما تحاول ابتزاز المال، فانهرت بحسم أولا، وأنا أرتجف وأزب من فمي. كانت الجدة مذهولة، ترتجف وتتلوى حتى بعد حوالي مترين، ثم وقفت، ونفضت الغبار، وغادرت. كانت لا تزال واقفة هناك في حالة ذهول. عندما ارتجفت السيدة المسنة نحوي، دست بحزم على قدمي اليسرى وسقطت بقدمي اليمنى أولا. نظرت إلي بازدراء ثم غادرت...... ساعدني شخص طيب على النهوض وقال: 'هذا السقوط يبدو رائعا حقا~' فنان فاشل لديه والدان طريحان الفراش، والعائلة فقيرة جدا، وزوجته سمينة وقبيحة.عندما كان الشاب البسيط في حالة يأس تام، التقى بجن المصباح، فقال له الجن: "اكتب أمنيتك وسأحققها لك". كتب الشاب: "أتمنى أن يكون والديّ بصحة جيدة، وأن تكون العائلة غنية، وأن تكون زوجتي جميلة". عاد الشاب إلى المنزل، ورأى أن البيت أصبح فاخرًا، وعند فتح الباب، وجد والديه في كامل نشاطهم وحيويتهم. هرع الشاب متحمسًا إلى غرفته، فوجد على السرير جهاز تكييف.\ قال الشبح العجوز للشبح الصغير: "خليك هادي هالأيام، لا تخرج إلا للضرورة، وإلا ستُقبض عليك". فسأله الشبح الصغير: "ليش؟"، فرد العجوز: "لأنهم راح يطلقون حملة تبرع لإغاثة الكوارث، وكل المواطنين يقولون بحماس: تبرع لمين؟"\ دخل ليو بي منزل القش، ورأى رجلاً أنيقًا يحدق في الكمبيوتر دون أن يرفع عينيه، ووجهه مليء بالتوتر. تقدم ليو بي وقال: "أنا ليو بي". فأجابه الرجل دون أن يرفع رأسه: "أنا لي زونغ روي 27.5G، لا تزعجني"...\【سؤال】 قال رائد الفضاء الأمريكي الذي ركب القمر أرمسترونغ عند هبوطه على القمر: "إنها خطوة صغيرة لي، لكنها قفزة كبيرة للبشرية"، فماذا سيقول أول رائد فضاء صيني على القمر؟\ 【جواب】 "تقرير إلى قاعة القيادة، مركبة شينتشو X هبطت بنجاح على القمر، جميع رواد الفضاء في فرقة الطيران التابعة للجيش الشعبي الصيني يحيون القيادة المركزية والوطن والشعب من موقع الهبوط X".\ قررت فتاة أخيرًا أن تعترف بمشاعرها إلى الشاب الذي يعجبها في عيد القمر السابع لكنها شعرت بالخوف، لذلك طلبت من شقيقها الذهاب معها لتقويتها، وكان شقيقها المحب لها قد وافق فورًا. في اليوم التالي سألت الفتاة الشاب الذي يعجبها: "هل لديك وقت غدًا؟ أريد أن أدعوك لتناول الطعام". فحك الشاب رأسه وهو يبتسم بكسل وقال: "آسف، عندي شغل غدًا، صديقتي لأول مرة تخرج في موعد، وطلبت مني أكون معها لتشجيعها".\ أحد الشبان أراد إعادة تثبيت نظام على حاسوبه المحمول، وقال له فني متجر الكمبيوتر إنه يكلف 50 يوان، وعند الانتهاء لم يأخذ منه المال... فقال الشاب: "أخي، لا داعي لأخذ المال، فقط شارك الموارد". بعد ساعتين... وبعد إتمام النسخ، وعندما كان يريد المغادرة قال له الفني: "أخي، لا مشكلة، أحضر الحاسوب المحمول لتجول به، وإذا تعطل سنصلحه مجانًا".بالأمس قمت بتحميل تطبيق بطاقة المواصلات في شنتشن، وقالوا إنه يمكن ركوب الحافلة مجانًا بشكل غير محدود، كنت أتعجب كيف يمكنه القيام بذلك، وبعد التحميل اكتشفت أن التطبيق عند الضغط عليه يصدر صوت 'ديدي'، مثل صوت تمرير بطاقة الحافلة…\أثناء الوقوف في الوضع العسكري لا تتحرك عشوائيًا، إذا أردت التحرك يجب تقديم تقرير، كل مرة تتحرك يجب تقديم تقرير مرة واحدة، كل مرة تتحرك تقرير مرة واحدة، كل مرة تتحرك تقرير مرة واحدة، السماء الواسعة هي حبي~~\في بعد ظهر اليوم تحدثت مع أحد المرؤوسين بلطف، طلبت منه أن يقول رأيه بي بصراحة، لا بأس، قل الحقيقة. فكر قليلاً وقال: 'يا رئيـس، أعتقد أنك لا تحترمنا بما فيه الكفاية.' فقلت: 'حقًا؟ يا ابن ***، أعطِني مثالاً لأسمعك، إن لم تستطع سأقوم بتأديبك.'…\في المحكمة، سأل القاضي المدعي: 'هل تستطيع التعرف على الشخص الذي سرق سيارتك؟'\ المدعي: 'هذا صعب جدًا، بعد سماعي لمحامي المدعى عليه يدافع طويلاً، الآن لم أعد متأكدًا حتى مما إذا كان لدي سيارة أصلاً.'\أحد المستخدمات نشرت على ويبو: أنجبت بنتًا، ساعدوني في اختيار اسم جميل لها. في يوم الولادة اندلع حريق في المستشفى بدون سبب، وبعدها بدأ المطر فجأة وأطفأ الحريق.\ أ: حرف '淡' ممتاز، الماء والنار متصادمان وتتوازن قوى الين واليانغ، وفي العمق معه يكون الهدوء والصفاء.\ ب: ماذا لو كان والدها لقب عائلته 'جي'؟\ ج: ماذا لو كان لقب الأب 'غو'؟\ د: ماذا لو كان لقب الأب 'ماو'؟\ …\الفتاة: اذهبوا جميعًا، زوجي لقب عائلته 'تساو'…
