بالأمس مررت بمحّل يبيع أسياخ لحم الخاصرة المشوي، وفجأة رفعت رأسي ورأيت نوعًا جديدًا لم أرَه من قبل يسمى "لحم داخل الحليب ومثلجات"، شعرت أن الاسم صادم بما فيه الكفاية، وبروح متحمسة قلت للبائع: أريد "لحم داخل الحليب ومثلجات"! كان البائع مذهولًا، ماذا؟ قلت: أريد "لحم داخل الحليب ومثلجات"! لكنه بقي مذهولًا، ولم يهتم بي. شعرت بالارتباك وأعدت رفع رأسي للنظر إلى اللافتة، اللعنة، إنها مكتوبة عموديًا! إنها أسياخ لحم، خاصرة، شاي بالحليب، مثلجات!
سألت صديقتي، ما الشعور عندما يتحول صديقها الذكر من صديق إلى حبيب؟ أجابت صديقتي بوقار: لا شيء، فقط تنتقل من عضو عادي إلى عضو VIP، لتستمتع بمزيد من الخدمات والمزايا، لكن يجب أيضًا دفع المزيد من الرسوم ~
اليوم في غرفة تبديل الملابس في ينابيع لانتيان، أشارت فتاة صغيرة إلي وقالت لوالدتها: ماما، لماذا هذه العمة ترتدي حمالة صدر أيضًا؟ ألم تقولي إنني عندما يكون لدي صدر يمكنني ارتداؤها؟ لماذا يمكنها ارتداؤها؟
الليلة الماضية نمت حتى منتصف الليل، وسرّيًا أسقطت هاتفي من السرير، وأخذته ضبابيًا، وفي اليوم التالي رن الهاتف، فأخذته للاستماع، يا إلهي، ما كنت ألتقطه البارحة من الأرض كان الحذاء المنزلّي، الحذاء ...
في ذلك اليوم، ذهبت إلى عرّاف مشهور ليقرأ لي الكف. نظر إلى يدي وقال: "بشرتك جافة جدًا". فقلت: "نعم".
قال عرّاف الكف: "جرب هذا الكريم لليدين من شركة أمليري"……
هناك أربعة أنواع من الصديقات على الإنترنت، عندما تسألها: كم عمرك؟ فتجيب: "22"، هذا النوع العادي الصغير؛ تجيب: "1988"، هذا النوع المرن والذكي؛ تجيب: "ألست قد سألتني من قبل؟"، هذا النوع الناضج والمخادع؛ تجيب: "36D"... هذا النوع تصرف كما شئت.
"هل تتذكرين أول مرة التقينا فيها؟" صباح اليوم أثناء تناول الطعام سألت زوجتي.
قالت: "لقد مرّ 20 عامًا، ولكني أتذكر كل شيء بوضوح!"
قلت: "وماذا عن حفل زفافنا؟"
قالت: "قبل 18 عامًا - كل دقيقة منه ما زلت أتذكرها".
قلت: "إذن لماذا لا تتذكرين بالأمس عندما قلت لك أن أريد شراء كاتشب؟!"
— أتعلم، يجب معاملة صديقتك كما تعامل هاتفك.
— ماذا يعني ذلك، العناية الدقيقة وعدم الابتعاد عن جانبها؟
— ليس كذلك.تذكر أن تضع الغطاء الواقي وتحميه جيدًا، وتذكر أن تشحنه كل ليلة عند العودة إلى المنزل، وعادة احذر من أن يسرقه اللصوص، وبالمناسبة، عليك استبداله بواحد جديد كل سنتين أو ثلاث...\ اليوم استيقظت مبكرًا ورأيت أبي بعد أن غسل وجهه يحك الحوض بالإسفنجة التي أستخدمها لغسل وجهي! فجأة شعرت بالإحباط الشديد! سألته: ماذا تفعل باستخدام تلك؟ رد علي أبي: أليست هذه الإسفنجة الخاصة بحك الحوض؟ شعرت برغبة في البكاء بلا دموع وسألته بخجل كم من الوقت تستخدمها؟ فأجاب أبي بفرح: منذ أن ظهرت وأنا أستخدمها، إنه لأمر مريح ونظيف...\ طالبة في السنة الأولى، لا تصدقي الطلاب في السنة الثانية، فهم انتهوا للتو من الطفولة. لا تصدقي الطلاب في السنة الرابعة، فهم مجرد رجال كبار مضيعة للوقت. ينبغي أن تصدقي الطلاب في السنة الثالثة، فهم في أوج شبابهم وناضجون ووقورون، تصرفاتهم مهذبة وأحاديثهم مناسبة، والأهم أنهم ينتظرونكن منذ وقت طويل...\ أمي دراستها ضعيفة جدًا، ولا تفهم العلوم، تعتمد على الدروس الخصوصية وتعيش حياة صعبة جدًا، يا أمي، كل يوم تريدين الدراسة جيدًا لتجعلي لي مستقبلًا غنيًا وفتاة جميلة! لكن أمي بمجرد أن ترى الكتاب تشعر بالنعاس. لا بأس، يا ابنتي الطيبة، دع مستقبل والدك يبذل جهودًا لأجلك. دع والدك المستقبلي يأخذك لتأكلي في جميع أنحاء البلاد وتخرجي من آسيا. يا ابنتي المستقبلية، أمي سأذهب للعب بالهاتف...\ أثناء درس الأحياء طلب المعلم من الطلاب إجراء تجربة، حيث يقومون بتقطيع الدود إلى نصفين. بعد التقطيع، بقي جميع الديدان حية، إلا أن دودة واحدة ماتت فورًا بعد التقطيع. عندما اقترب المعلم، صاحت: "من قال لك أن تقطع بهذا الشكل!"\ ما قصة أن الشخصية أهم من المظهر، لا تكذب! طالما الشخص جميل، بغض النظر عن شخصيته، سيرغب الناس بحبه. من لديه مرض الأميرة يسمى مدلل ولديه شخصية، من لا شخصية له يسمى هادئ ولطيف، الغريب يسمى طبيعي وبريء وجذاب جدًا، من يحب الأكل يسمى شهي ولطيف، الميل للعنف هو جون سجون، حتى المهووسين يسمى مرضي، أما القبيحة، التملك المبالغ فيه مزعج، الوفاء ممل، الحماس مزعج، الاستقلال تستحقين ذلك، الثقة بالنفس هي بالسيدة فونغ.\ مؤخرًا رأيت خبرًا أغضبني جدًا، هناك في تايوان وريث غني اسمه لي زونغروي، قام بفعل أفظع من الوحشية! العملية مروعة، أتمنى أن يرسل لي أحد الأصدقاء تفاصيل جريمته لكي أراها جيدًا وأكشف عن وحشيته وأشجبها بشدة!
يجب ألا تشنق نفسك أبدا، وإلا عندما تقدم نفسك في العالم السفلي ب "أنا شبح معلق"، فلن تتمكن من التقرب من الأشباح الثرية والجميلة......
عند تقاطع، كانت فولكس فاجن وبي إم دبليو الفئة السابعة تنتظر عند إشارة حمراء. سيارة بورا عبر الشارع، سواء بسبب الرياح أو شيء من هذا القبيل، انطلقت نحوها مباشرة، وكأنها على وشك الاصطدام بالسلسلة السابعة. انعطف في جولة واحدة واصطدم بفولكس فاجن، وغنت السلسلة السابعة بأروع أسلوب عرقي. خرج صاحب بورا ليثير ضجة وابتسم، "السلسلة السابعة لا يمكنها تحمل الاصطدام، لذا اضطررت لاصطدام بسيارتك باسات." قال مالك فولكس فاجن بازدراء وقال: "هل سبق ورأيت باسات ذات 12 أسطوانة؟" "......\في كل هذه السنوات، لم أر رجلا يفوز في جدال مع فتاة. إما أن يدخل في شجار من نوبة غضب أو يبقى صامتا." هل هذه مشكلة رجالية فقط؟ —رد ذكي: قال داروين: "كانت هناك مشاجرات تفوز أيضا، لكن لاحقا لم يجدوا صديقة، فانقرضوا." "......
اليوم تلقيت مكالمة، وقال المتصل كلام فارغ تركني مذهولا. غضبت وقلت: "من أنت؟" ما الذي يحدث؟ هل اتصلت بالرقم الخطأ؟" كان أكثر غضبا مني. قال: "ما بك، ما المشكلة؟ لقد زدت 100 يوان لهاتفك وتحدثت معي لفترة. ما الأمر، ما الأمر!" "
بعد انطفاء الأنوار في السكن، أخرج زميلي هاتفه وصرخ بصوت عال: أخرجوا هواتفكم! أروني يدكم ترتجفون! أصدقاء على السرير العلوي، كيف حالكم!! أصدقاء على اليسار، أصدقاء على اليمين، دعونا نستمتع جميعا معي!!
……………… مرت نصف ساعة، وتم سحب هذا الرجل من قبل مدير المبنى لإلقاء محاضرة عليه ولم يعد بعد. هناك رجل يواعد منذ المدرسة الإعدادية، بدأ يشتري الأحذية الثلاثية، وطلب منه أن يكون حذرا وما إلى ذلك. لم يكن أعزب منذ المدرسة الثانوية أو الجامعة. أعلم حتى أنه اشترى وسائل منع حمل طارئة عدة مرات وحتى أجرى إجهاضا مع صديقته... تزوج قبل نصف عام. آخر مرة عدت فيها إلى المنزل، سمعت أنه عقيم. حسب قوله، كانت الحيوانات الميتة الخلقية. إهدار الكثير من المال والقلق، ناهيك عن الإجهاض...
عيد ميلاد الثامن عشر. نظر إلي والدي بجدية وقال: 'أنت بالفعل في الثامنة عشرة.' تأثرت كثيرا، وظننت أن والدي سيقول شيئا مثل: 'لقد كبرت، رجل حقيقي' أو شيء من هذا القبيل. لكنه استمر بجدية، قائلا إنه قد يحكم عليه بالإعدام.\بعد الظهر ركبت الحافلة\ صعدت محطة شخص واحد، وهي أم شابة تحمل ولدًا صغيرًا، وكان هناك رجل مسن في الستينيات، وكان في الحافلة مقعد واحد فقط، الأم الشابة والرجل المسن تنافسوا على اللباقة، وأخيرًا اتفقا على أن يجلس الرجل المسن وهو يحمل الطفل، ثم وصل شخص GC، ونزل الرجل المسن وهو يحمل الطفل عند محطته، الثلاثة، الأم، الطفل، والرجل المسن لم يشعروا بأن هناك خطأ، وعندما انطلقت الحافلة، رأوا الرجل المسن يركض خلف الحافلة وهو ينادي الطفل طفل...\ وحدتنا هي وحدة سرية، وشبكة الشركة داخلية، ولديها منتدى داخلي، نشر شخص ما منشورًا يقول فيه أن هناك تدريب على السرية، ويريد شعار سرية قوي، عندها قال أحدهم في الطابق الثاني: 'إذا سرب شخص سريًا، يُعقم المصنع كله.' فورًا جذب انتباه الجميع!\ في الصباح شعرت بعدم الراحة والدوار، فاتصلت لأخذ إجازة: 'يا قائد، أشعر بعدم الارتياح، أريد إجازة صباحية!' القائد: 'هل الأمر ضروري؟ إذا لم يكن هناك حاجة للحقن، تناول دواءً وأتوجه للعمل لبعض الوقت...' لعنة، هذا استغلال شديد، لذا قلت: 'سأحتاج للحقن، ربما يحتاج هنالك تسريب للسوائل.' القائد: 'لا تُخادعني، إذا حضرت في الظهر سأتحقق من مكان الحقن...' مكان الحقن...\ عندما كنت صغيرًا كنت أعيش في حي سكني كبير. في ذلك الوقت، كانت المراحيض عامة. كان هناك رجل مسن A في الحي، يملك أرضًا خارجًا، فتولى تنظيف المرحاض مقابل أن يكون كل السماد له. كان يستخدم السماد لزراعة الخضار.\ كانت خضروات الرجل المسن A مزدهرة، وكانت أرباحه جيدة من البيع. ثم ظهر رجل مسن G حاسد B.\ لا يعرف أحد منذ متى بدأ الرجل المسن B يسرق السماد ليلاً. وعندما ذهب الرجل المسن A في الصباح للتنظيف، غالبًا ما يكون المرحاض نظيفًا تمامًا. فغضب الرجل المسن A. بعد ما يقرب من عشرين عامًا، لا يزال السردي يذكر صراخ الرجل المسن A: \*** أنتم سرقتم كل السماد، فماذا سأأكل!!!!\ المصعد تعطل، وموظف كنتاكي المطيع لم يعرف إرسال مكالمة، فصار يحمل الصندوق الكبير مربع الشكل مثل محارب القديسين ويصعد الدرج طابقًا تلو الآخر. شعرت ببعض الأسى، فتقدمت للتحدث معه، آملاً أن أخفف من ملل وتعب الصعود. وأخيرًا وصل الصبي إلى الطابق 13. شكرني بامتنان، وقال: 'شكرًا لك، أيها الأخ.' قلت: 'لا شكر على واجب، أعطني كنتاكي الذي طلبته.'في يوم من الأيام، انقطعت الكهرباء. رجل يسكن في الطابق العشرين لم يرغب في النزول، فاتصل بكنتاكي فراي تشيكي. اتصل لمدة ثلاثة أيام متواصلة، ونفس الرجل أوصل الطعام. في اليوم الرابع، قال الرجل للرجل: "أخي الكبير، ماكدونالدز لديه منتج جديد. ما رأيك أن تجربه غدا؟"
تظاهر الثلاثة بأنهم في المنزل ويلعبون ألعاب الشفاء! والدي شخص جريح، وإل زد وابنته البالغة من العمر ثلاث سنوات ممرضان! كان أبي مستلقيا هناك يبكي "آه، آه، آه" بينما كان إل زي يعالجه مشغولا. كانت الابنة تساعد، لكن فجأة استندت الابنة إليه وصرخت بعاطفة: ابن عمي، ابن عمي، ما الأمر؟ أبي وLZ تحولا إلى حجر! كان أبي وأمي يحبون مشاهدة برامج التوفيق، فقالت أمي: 'لنمسك بأيدي بعضنا أيضا.' أطفأ أبي الموقد الكهربائي بحسم (كان الشتاء، وكنا ندفئ النار) وقال: "ألم تر أنني أطفأت ضوءك؟"
اتصلت بجدتي، لكنها لم ترد... حاولت مرة أخرى، لكنها لم ترد... حسنا! اتصلت بأختي، وأجبت. سألت أين هربت الجدة وأخبرتها أن ترد على الهاتف. لكن أختي قالت: الجدة تأكل الآيس كريم مرة أخرى، خوفا من أن يذوب، لذا لا ترد على الهاتف> كانت ابنة أخي قد بدأت الروضة قبل حوالي أسبوع عندما مدحها المعلم--- وكانت تثير الضجة حول العودة إلى المنزل. في يوم من الأيام، كانت طفلة تبلغ من العمر ثلاث سنوات تبدأ الروضة لأول مرة. بمجرد مغادرة أمي، عادت إلى المنزل تبكي وتتذمر. ابنة أخي مشت بهدوء إلى الجانب. لقد بكينا جميعا وأحدثنا ضجة، لكن لا أحد يهتم. يجب أن تلعب بألعابك بصراحة. توقف البكاء والشغف فورا، وذهبنا للعب. الأطفال هذه الأيام...
ابنتي. عمرها 4 سنوات. هي معجبة بليو تشيان وتحب السحر. في يوم من الأيام، كنت مستلقيا على الأريكة عندما جاءت وقالت للجميع: سأقوم بخدعة سحرية لكم. ثم غطت وجهي بمنشفة. ثم رفعتها فجأة. صرخت: انظروا! رأس خنزير! ^(oo)^?。 أنا... الشباب 2B يستمتعون كثيرا. دعني أتحدث عن أفضل صديقة للكاتب الأصلي. في عطلة الصيف الماضية، ذهبت صديقتي المقربة إلى منزل صديقها لمقابلة والديها. في وقت الغداء، جلست العائلة كلها على الطاولة. صدمت الصديقة عندما اكتشفت أن والديه وهي يستخدمان أوعية الخزف، بينما كان صديقها يستخدم الأوعية المطاطية التي يستخدمها الأطفال الآخرون. كان الصديق في حيرة وسأل عن ذلك. أجاب والداه: هذا الأحمق كان يرمي الأوعية بعد الأكل منذ أن كان صغيرا، يتصرف بلا هموم شديد. لقد تحمل العديد من الضربات بسبب ذلك، لكنه لا يعرف كيف يحسن الأمر. لاحقا، وبدون خيار آخر، اشتروا له وعاء مطاطي لا ينكسر. الآن لدى والديه ظل؛ رغم أنهما في الرابعة والعشرين من عمرهما، إلا أنهما لا يجرؤان على استخدام أوعية الخزف له. بصراحة، هذا الرجل حقا أحمق.اليوم في المركز التجاري سمعت إعلانًا عبر الإذاعة: 'السيد K، يرجى التوجه بسرعة إلى الطابق الأول عند كاونتر XX، صديقتك الآنسة L في انتظارك'... بعد عشر دقائق تقريبًا... سمعت إعلانًا آخر: 'الآنسة L، صديقك السيد K اتصل بمكتب الخدمة، ويرجو منك إرسال بعض المناديل إلى حمام الطابق الثالث'... يبدو أن هذين الشخصين فقدا كل صبرهما...
قبل قليل، رأيت على القطار طفلة صغيرة تبلغ من العمر خمس أو ست سنوات، لم أعرف سبب خلاف والديها، حاولت الطفلة التدليل ولكن دون جدوى، ظل والداها صارمين. في النهاية قالت الطفلة ببرود: 'لا تضحكاني أمام الناس، هناك الكثير من الناس في القطار، إذا أردتما الجدال فارجعا إلى البيت.' وكان تعبير وجهها جديًا جدًا، عندها ضحك الجميع، وخفض والداها رؤوسهم واعتذرا، فقالت الطفلة مرة أخرى: 'إذا أردتما استفزازي حتى تغادرا بسلام...'، أردت أن أقول، من علم هذه الطفلة؟ إنها رائعة جدًا!
ذهب صديقي لمشاهدته وهو يلعب كرة...
بغض النظر عن كونهم في فريقه أم لا، كانوا يعذبونه بشدة، وكان هناك صديق ضخم يكرر باستمرار: 'قلت لك أن تحضر الفتاة! قلت لك أن تتفاخر! قلت لك أن ترتبط!'... يا أخي، ما مقدار ضيقكم وانزعاجكم...
في يوم ذهبت لتناول الطعام في الكافتيريا، وهناك زوجان شابان أراهما كثيرًا، ربما انتهى الدرس بالنسبة للشاب مبكرًا وكان ينتظر صديقته. رأيته أولًا يطلب وعاءًا كبيرًا من المعكرونة، يأكل بسرعة كبيرة جدًا، وعند الانتهاء وضع الوعاء على طاولة أخرى... غريب أليس كذلك؟ ستفهمون لاحقًا...
عندما جاءت الفتاة، كانت عابسة الوجه، كان واضحًا أنه هناك شجار صغير، هذه الوجبة إذا انتهت جيدًا ستعيد الأمور لطبيعتها، إذا لم تنجح فهي وجبة الانفصال.
الفتى طلب لهم بعض الأطعمة والأرز.
أثناء الأكل، كان وجه الفتى حزينًا جدًا، كأنه لا يستطيع تذوق الطعام من شدة الأسى، أكل لقمتين ثم وضع العيدان، وبحث بعينيه عن الفتاة وهي تأكل. رفعت الفتاة رأسها وقالت: 'كفى نظرًا، هل ستأكل أم لا؟'
قال الفتى بعاطفة: 'كيف لي أن أستمر في الأكل.'... وبعد وقت طويل ظل الفتى ينظر للفتاة بعين بريئة ومُتأثرة، وقامت الفتاة بلا حول منها بإحضار الطعام له وقالت: 'حسنًا، كل شيء مضى، هيا كلي.'"البارحة، قدت السيارة 100 كيلومتر إلى فويانغ لتناول العشاء، الذي استضافه رئيس البنك القديم الذي كان في مهمة لأكثر من عام. تجمع حوالي اثني عشر شخصا، كثير منهم لا أعرفهم....... تدريجيا، كلما شربنا أكثر، زادت المواضيع التي نتحدث عنها..... وأثناء حديثنا، بدأنا نتحدث عن العديد من الشركات التي هربت هذا العام بسبب المرابين. أعطى الجميع العديد من الأمثلة، وشاركت: سمعت أيضا أن الرئيس لي من الشركة *** هرب بالمال، وحتى أحضر معه............ قبل أن أنهي حديثي، ساد الصمت فجأة في الغرفة الخاصة... ركلني شياو جي مرتين تحت الطاولة وهمس: "الجالس بجانب رئيس البنك القديم هو الرئيس لي، والشخص على اليمين زوجته........ وقف الرئيس لي بوجه مليء بالحزن: يا إلهي...... من ينشر الشائعات عني......
ذهبت إلى بيت معلم الصف مرة واحدة. بمجرد أن دخلت، رأيت صبيا صغيرا يأكل برتقالة بسعادة. قال معلم الفصل: "هيا، كل برتقالة!" بمجرد أن أنهى حديثه، انفجر الصبي بالبكاء، ممسكا بالبرتقالة بيده الصغيرة. قلت: "لا داعي، لن آكل." ابتسم الصبي الصغير من بين دموعه وقال بحماس: "قال إنه لن يأكلها!" قال إنه لن يأكل! (كان أنفه يسيل حقا) ولم يبق سوى معلم الصف عاجزا عن الكلام.
بعد ارتداء التنورة في الصباح، ارتدى شورت الأمان وتنهد وهو يرتديها: هل من السهل أن تكوني امرأة؟ في الصيف، يجب أن ترتدي شورت أمان أيضا! ثم قال زوجي بلا مبالاة: "هل من السهل أن تكون رجلا؟" "أخيرا أرفع تنورة وأرى شورت السلامة!" عرق... غالبا ما كان زميلان في المكتب من المدرسة الإعدادية يتجادلان. كانت الفتاة صغيرة الحجم لكنها متسلطة............ في إحدى المرات، تشاجرا مرة أخرى حتى كانا يهددان بعضهما البعض. قالت الفتاة بجرأة: "كن حذرا، سأتأكد من عدم وجود أحفاد." لذا عرف الجميع ما كانت الفتاة على وشك فعله. كبحوا ضحكهم. كالعادة، لم تكن هذه نشوة، بل ذروة. ثم، دون تفكير، قال الصبي الجملة العكسية: "احذر، وإلا سأجعلك تجمع عائلة مليئة بالأحفاد." ثم ساد صمت شرير للحظة، ثم فقد كل شيء السيطرة......
