مهجع الشركة، كله للبنات، كل مرة تذهب الفتاة أ إلى الحمام تقف على المرحاض، ثم يترك المرحاض آثار أقدام موحلة على الحافة. في مرة رأيت الفتاة ب قبل أن تذهب إلى الحمام استخدمت منشفة وجه الفتاة أ لمسح الحلقة، ثم جلست عليها.\ قبل بضعة أشهر اشترت أمي دجاجة سوداء صغيرة، وعادت وأخبرت والدي بحماس، قائلة: انتظر، بعد شهرين سأجعلك تأكل بيض الدجاج المغذي المحلي، وأخيراً نمت الدجاجة حتى كبرت، واليوم، فقط اليوم صباحاً، الساعة الخامسة فجراً، الدجاجة التي وُعِدَت وضعت البيض…\ قرأت في الصحف، والد طفل يلقب يي، سمى طفله يي لا كان، وعند تسجيله في السجل رفضوا، وقالوا إنه لا يتحمل مسؤولية الطفل…\ عمره حوالي خمس أو ست سنوات، أعطته أمه قطعة نقود لشراء بسكويت، ذهب فرحاً إلى متجر صغير، ووجد أن المتجر مغلق، فأدخل المال عبر فتحة الباب، ومشى سعيداً. وفي الليل جاءت صاحبة المتجر إلى منزلنا لتسليم البسكويت وقالت: أظن أن الطفل من عائلتكم هو الوحيد في الحي القادر على فعل هذا!\ في الصباح ذهبت إلى المكتبة وحجزت مكانين. اقتربت فتاة جميلة وسألت: "هل هذا المكان مشغول؟" أسرعت بجمع كتبي: "لا أحد هنا!" قالت: "شكراً"، ثم أخذت الكرسي وابتعدت.\ أثناء تناول الطعام، فجأة قالت ابنة أختي البالغة من العمر 10 سنوات بصوت منخفض: "أريد أن أسألك سؤالاً صغيراً!" قلت: "تفضلي"، كنت فضولياً، وفكرت فيما يمكن أن تسأل هذه الصغيرة سؤالاً طفولياً. قالت: "هل تعرف معنى ML؟"... يا إلهي، شعرت بالصدمة: "أنا لست متأكداً، ربما هو اسم علامة تجارية." أخرجت الزجاجة وقالت بفخر: "ml يعني ملليلتر يا غبي!"\ عند بدء الحضانة، تم إحضار العديد من الأطفال، وبعد مغادرة الأهل، بدأ الأطفال بالبكاء والضجيج، كان الوضع يشبه مسلخ الخنازير! في تلك اللحظة، كان هناك طفل واحد فقط يجلس في زاوية بحذر شديد، والمعلمة كانت مستعدة لمدحه، وعندما اقتربت، بسرعة خاطفة أخذ الطفل هاتف المعلمة بدون حتى طلب رقم، وبدأ بالبكاء عبر الهاتف قائلاً: "أبي، تعال أنقذني! أمي باعتني..."\ في المساء، كنت في المدرسة وأخذت نفساً باردًا، وقابلت أم وابنها، طلبت الأم من ابنها الاتصال بالوالد لمعرفة متى سيعود، اتصل الابن وطرح السؤال، فأجاب الأب بأن الأم تتحدث معه بنفسها. الأم قالت: "تحدث بدلاً مني."تحولت وجه الصبي الصغير فجأة إلى الغضب والجدية، وصاح في الهاتف: "لقد أصبحت الساعة التاسعة ولا تزال لم تعد، هل تريد أن تموت في الخارج، أنت أيها الوغد، إذا لم تعد بسرعة فلا تحلم بالنوم على سريري الليلة"، ثم ألقى السماعة. كانت والدته مليئة بالفخر...\ منذ الصغر كان فمه الساخر يثير الكثير من المشاكل. أثناء التدريب العسكري في الثانوية، ونظراً لتأخر الوقت، قرر الضابط أن يروي لنا قصة: "عندما كنت جندياً بمفردي على جبل، لم يكن معي شيء، وحتى الطعام كان يُرسل جواً، وكان معي فقط كلب ذئبي كبير. هل تعرفون ما هي نتيجة قضاء عامين مع كلب؟" فأجبت بلا وعي "الكلب حامل؟". فتم إرسالي للجري حول الملعب 20 دورة.\ صديقي كان يغني "أنت عيني". وعندما وصلنا لجزء: "أنت عيني..." سألت: "العين اليسرى أم اليمنى؟"، وفجأة أجاب بسرعة: "عين البي...".\ نحن في أمريكا، لم نتذوق البطة البكينية منذ فترة طويلة... البارحة ذهبنا لتناول بوفيه، وما زال هناك بطة مشوية طازجة لم يضع أحد يده عليها بعد! فتمسكت بقطع الدجاجة ثم قطعت ساق البطة وبدأت أكلها بشهية. بعد أن انتهيت من طبق، ذهبت لأخذ المزيد، وما زال أحد لم يأكل البطة، من الجيد أن الأجانب لا يفهمون الطهي~ فأخذت ساقاً أخرى وعدت للطاولة وأكلتها بنهم، تاركاً البطة ذات الساق المقطوعة واقفة على الرف. وبينما كنت مستمتعاً، جاء النادل مسرعاً وقال: "سيدي، تلك البطة موجودة هناك للزينة فقط... والآن قد أُزيلت الساقان...". أنا: "..."\ في منزلنا الكلب بيشون، يخرج كل يوم عند الرابعة والنصف لرُكن الطريق المقابل ليذهب إلى منزل بائع الشاي وينبح. لأن كلبتهم حامل من كلبنا... وقد استمر هذا لمدة أسبوعين، وكل يوم عند الرابعة والنصف يجب عليهم الاستيقاظ وفتح الباب له... إنه حب عميق جداً.\ في مرة سافرت، وصلت إلى أسفل جبل ورأيت جانب الطريق يُربي فيه الناس النحل ويبيعون العسل، فسألت البائع: "هل العسل جيد؟ وهل هو نقي؟ وهل أضيف إليه السكر الأبيض؟"، فأجاب البائع: "تمامًا نقي، لم يضف أي سكر، أُخذ للتو وهو طازج جدًا". فقلت: "هل يمكن تخفيض السعر إذا اشتريت كمية أكبر؟"، فأجاب البائع: "هذا بالفعل أقل سعر، كما تعلم الآن سعر السكر الأبيض مرتفع، لا يمكننا الربح كثيرًا". فجأة شعرت بالدوار...
اليوم ذهبت إلى المتجر لأتمشى، وأخذت المصعد من الطابق الأول إلى السوبرماركت في الطابق الثاني (الجميع يعرف عن مصعد السوبرماركت)......
بالقرب منها، خرجت أم من السوبرماركت مع طفلين يتسوقان. بدت الفتاة الجالسة على العربة تبلغ من العمر حوالي سنتين، وأمام العربة كان صبي صغير عمره 4~5 سنوات. كان يدفع جسده الصغير بيأس نحو العربة، ووجهه محمر من كثبتها! بوجه حاد، صرخ في وجه والدتها: "أمي، هل حقا لم تعودي تريدين أختك الصغيرة؟" لا أستطيع الصبر أكثر! أنقذي أختي الصغيرة! ”………… مرحبا، هذه السيارة عالقة ولا تستطيع الانزلاق في المصعد، تحب أختي كثيرا!! لكن والدتها كانت سعيدة جدا على الجانب!
ابن أخت أختي الصغير الظريف~~~~~~~~~
جاء إلى منزلي يتصرف بشقية، جاء إلى غرفتي وسألني: 'هل تنام هنا وحدك؟' قلت نعم. هو: ألم تكبر؟ أنا: صحيح. هو: فلماذا لا تزال تنام وحدك عندما تكبر؟ أنا: إذا مع من يجب أن أنام؟ هو: يجب أن أنام مع ولد!
عندما أتذكر عندما كنت صغيرا، حوالي الرابعة من عمري، جاء الشتاء، وكان على المنزل تخزين الملفوف. وأنا أشاهد والدي ينقلانها، ساعدت أيضا، لكن لم أستطع نقل واحدة فقط في كل مرة! بعد أن أحمل حبة واحدة، كنت أنام فورا، نائما من الغسق حتى الصباح التالي، مما أخيف والدي كثيرا لدرجة أنهم كانوا يخضعون تنفسي بين الحين والآخر، خوفا من أن يموت الطفل من الإرهاق!
وبالحديث عن أيام الطالب، أتذكر مرة أن تجربة كيمياء احتاجت إلى حمض الهيدروكلوريك، وذكرني المعلم مرارا أنه يسبب التآكل الشديد ويجب أن أكون حذرا عند استخدامه. في ذلك الوقت، وبسبب الشقاوة، سكبت كأسا من حمض الهيدروكلوريك، ثم ملأته بكوب صغير من ماء الصنبور، تقريبا بنفس الكمية التي قدمها المعلم للتو. ثم تقدمت إلى المعلم وقلت بهدوء: "أستاذ، أنا آسف للجميع..." ثم شرب الماء في الكأس دفعة واحدة. انهار المعلم فورا على الأرض، متسائلا إذا... أصبحت مشهورا، والدموع تملأ عيني:
البارحة، عندما كنت وحدي، حملت فيلما من بلد الجزيرة في دفتر زميلي في السكن. بعد مشاهدة لفترة، نفدت البطارية وتوقف الهاتف، فذهبت للنوم. الجميع يعرف أن اللابتوب سيحفظ العملية عندما تنفد البطارية. هذا الصباح، أخذ زميلي في السكن اللابتوب وذهب إلى العمل. بمجرد أن استيقظت، نادى قائلا: "سأقتلك!" هل استخدمت جهازي الكمبيوتر أمس لمشاهدة | H|؟ "قلت، "آه!" "بمجرد أن شغلت الكمبيوتر اليوم، بدأ الداخل يئن ويئن. اللعنة، كان الصوت عاليا جدا، وكان المكتب كله يراقبني. كلما زاد قلقي، كلما أخطأت في كتابة كلمة المرور. ظل يبكي لمدة دقيقة كاملة!"تباً لك، كيف تريد مني أن أعيش في الشركة! أنا آسف حقاً، حسنًا، سأدفع ثمن الطعام لهذا الشهر!\دعونا نتحدث عن أيام المدرسة الإعدادية! خلال استراحة الغداء، ذهبت مع بعض الزملاء السيئين سرًا خارج المدرسة للتدخين! بعد الانتهاء، وعند مرورنا بجوار سكن الطلاب، رأيت فتاة في سكن الطالبات تجلس على قضبان النوافذ في الطابق الخامس لتعليق الغسيل!! أحد الأصدقاء صفّر بصوت عالٍ ثم صرخ: "يا جميلة! **"، الفتاة التفتت إلينا، وانفجرت ضحكتنا جميعًا، عندها انحنى ذلك الصديق برأسه، وامتلأ وجهه بالخجل على الفور... هل هذه الفتاة أخت ذلك الصديق؟!!\بعد أن غسلت شعري ولففت منشفة على رأسي، كاشفة عيني فقط، مشيت نحو أمي ببطء قائلة: "أنا فتاة قادمة من الصحراء~"، عبست أمي وقالت: "ماذا؟ حمار قادم من الطاحونة؟" و أنا........\أنا طالب... هذا العام عدت للدراسة في مدينتي، وقالت المدرسة إنه يمكن حضور مخيم صيفي... ذهبت للتسجيل بحماس، معتقدًا أننا سنذهب للتخييم أو شيء من هذا القبيل... لكن في يوم الذهاب اكتشفت أنه مجرد تعليم صيفي عاجل!! تباً! هذه المدرسة خادعة! أحضرت معي كيسين كبيرين من الحلويات، وكان كل زملائي ينظرون إلي بدهشة!\عندما كنت أواعد زوجي في الجامعة، خرجنا في نزهة ليلية، وحدث وأن تأثرت المدرسة بتأثير إعصار، وكانت الرياح شديدة! احتضنني في حضنه، وقال مطمئنًا: عليك أن أبقيك بأمان! لم أستطع سوى البكاء تأثراً، وسألته بمودة: هل أنا مهمة إلى هذا الحد؟ أجاب: نعم، أنت وزنك ثقيل جداً، لا يمكن أن تطيري، لو أمسكت بك فأنت بأمان! ... وبعد ذلك بالطبع تهورت عليه بضربه!\صديق أحد زملائي في العمل عاش تجربة حقيقية، في يوم ما سُرق هاتفه الجديد بعد شرائه ببضع أسابيع أثناء اللعب به في الطريق! وفي نفس الأسبوع، سرق لص الشقة التي استأجرها، وأخذ كل الأشياء الثمينة، وترك فقط عملة واحدة في محفظته، ثم ذهب للإبلاغ عن السرقة، وصدف أن هناك امرأة أخرى ذهبت للإبلاغ عن سرقتها، وقد كادت تُغتصب، وكانت بلا نقود، ولم يرغب أحد في توصيلها للمنزل، ولم يعطيها أحد عشرة ين لتلقي سيارة أجرة، حتى استعارة هاتف لإجراء مكالمة رفضوها. بعد سماع صديق الزميل عن تجربتها، ثم... ثم احتضن الاثنان بعضهما البعض في مكتب الشرطة وبكيا بحرقة!!\بعد العمل رأيت نصف رغيف الخبز الذي أكلته البارحة… رميته بسرعة في وعاء طعام الكلب، شم الكلب الطعام ولم يُبدِ اهتمامًا، ثم ابتعد… في المساء شعرت فجأة بالجوع، فتحت الخزائن ولم أجد طعامًا، وعيني لمحت وعاء طعام الكلب… ذهبت بصمت وأخذت أجزاء الخبز حوله وأكلتها بصمت… وكأن شيئًا لم يحدث…\في ييتشونغ، قبل محطة واحدة للوصول، صعدت أم وابنتها، تحملان الكثير من الخضروات، وأيضًا دلو كنتاكي الكامل… ثم تحدثنا قليلًا، واكتشفت خبرين مذهلين… الأول هو أن الشخصين اشترتا تذكرة واحدة فقط، وابنتها (يبدو طولها أكثر من 150 سم) ركبت القطار بدون تذكرة؛ والثاني أنهم يسافرون بالقطار إلى المدينة المجاورة لشراء الخضروات… مذهل\اليوم ساعدت عمًّا على سحب المال من صراف آلي… عندما أدخل الرمز، حولت وجهي إلى جهة أخرى. لم أكن أتوقع أن العم ينظر إلي ويقول: يجب أن تغلق أذنيك… لقد صُدمت… ثم قال العم: أشخاص مثلك يمكنهم معرفة الرمز الذي أدخله بمجرد سماع الصوت… أيها العم، أنا لست ساحرًا، ليس لدي كل هذه القدرة…\ابني يطلق الريح طوال الوقت، وزوجتي اعتادت على الرائحة، ثم في يوم ما شمّت رائحة غير مألوفة، فأخذت ابني بسرعة للفحص لدى الطبيب، وتأكد فعلاً أن ابني مريض…\هذا الصباح اتصل بي المدير، وما إن فتحت المكالمة حتى صاح بغضب: «أين ***! كان يجب أن تبدأ العمل الساعة الثامنة، انظر الآن الساعة قد أصبحت 8:30!» قلت له: «لا تتعجل، أنا جالس في مكتبي.» رد بصوت غاضب كالرعد: «لا تتظاهر! أنا واقف في مكتبك!» فقلت له: «آه، آسف، نسيت أن أخبرك أن لدي وظيفة جديدة.» ……\ذهب رجل عجوز لرؤية الطبيب وقال له أن لديه مشاكل في معدته وأمعائه. سأل الطبيب: هل حركة الأمعاء منتظمة؟ قال الرجل: منتظمة جدًا، كل يوم الثامنة صباحًا بالتوقيت المحدد. فسأل الطبيب: وما المشكلة إذاً؟ قال الرجل: المشكلة أنني أستيقظ الساعة التاسعة كل صباح. الطبيب: …\اليوم انخفضت درجة الحرارة، قبل الخروج طلبت مني أمي أن أرتدي ملابس أكثر دفئًا، فقلت لها لن أفعل، فقالت أمي بهدوء: لتتعرض للبرد يا أحمق. أنا..................................\لا يمكنك الزواج من فتاة من قسم التمثيل: ستخالف بين الواقع والتمثيل. قسم التصوير: ستقوم بتسليط كشاف أثناء نومك وتصويرك بأغرب طريقة ممكنة. قسم الفن: ستطلب منك أن تكون عارضًا عارياً يوميًا. قسم الاقتصاد: ستستنزف كل المال منك. قسم الكيمياء: احذر عند المشاجرة، فحمض الكبريتيك قد يشوه وجهك.العلوم السياسية والقانون: لا يمكنها الجدال في الطلاق وتقسيم الممتلكات. الفيزياء: سمعت أنهم قتلوا الناس عن طريق توصيل أسلاك المراحيض.
صديق تخصص في التسويق. خلال دفاعه عن التخرج، وجد بحثا عشوائيا على الإنترنت عن تسويق الثلاجات وغيرها إلى مكيفات هواء. في مكان الدفاع، سأل المعلم: زميلي، هل يمكنك أن تخبرني ما نوع مكيف الهواء الذي يمكن أن يكون له بابين أو ثلاثة؟
كان الطبيب على وشك إجراء عملية للرجل، لكن الرجل نظر إلى الطبيب بقلق. فجأة، تدحرج الرجل تحت السرير مذعورا وصرخ: "غير الطبيب!" غير الطبيب بسرعة...... حصلت على شهادته! "
عند فصل وحدة USB، في كل مرة أفتح الجهاز ويقال لي إنني لا أستطيع الخروج بشكل صحيح، كنت أخرجها بحسم، وأتمتم: 'MLGB، حسب البرنامج، هو فقط لإعطائك الوجه، لكنك لا تعرف ما هو الأفضل لك.......' غيرت صديقة توقيعها وقالت: لقد فقدت أغلى شيء بالنسبة لي! كنت مهملة، فأجبت في الخلف: هل يؤلمني؟ إذا...... الآن أنا مستلقية بهدوء على قائمتها السوداء...... امرأة معينة في الخارج لا تتحدث اللغة، وأثناء الإفطار، سألها النادل عما تحتاجه. فكت أزرار قميصها لتكشف عن صدرها. صرخ النادل: "برجران، كوبان من الحليب الطازج، واثنين فراولة للذهاب!"
الأخت تفتح متجرا يبيع الملابس الداخلية. لديها خدعة صغيرة: فقط المس ** ويمكنك معرفة المقاس الذي ترتديه. اليوم، لم يكن لدى زوجين شابين أي فكرة عن حجم ملابسهما، فلمسوه. جربا عدة أنماطات، وكانت جميعها رائعة. ظل يمدح الأخت لكونها مذهلة. في طريق الخروج، رأى ملابس داخلية للرجال في المتجر وطلب من صديقها شرائها. قال الصديق إنه لا يعرف المقاس ولن يشتريها. قالت الفتاة بشكل رائع: 'دع الأخت الكبرى تلمسه وستعرفين.' اللعنة، أليس هذا عزباء؟ يا فتاة، لابد أنك كريمة جدا!
القائد: كيف تسير الأمور الاستخباراتية؟ قائد الفصيلة: حاليا يتم استخراج المعلومات. القائد: لماذا هناك الكثير من الأصوات النسائية حولنا؟ قائد الفصيلة: هذا المكان خطير للغاية! القائد: مهما كان خطيرا، يجب أن ننجح في استخراج المعلومات! قائد الفصيلة: نعم! شياو بينغ: قائد الفصيل، هل نحاول خداع القائد بالذهاب إلى بيت الدعارة للحصول على معلومات؟ قائدة الفصيل: هل خدعتك؟ أليس من المفترض أن نكون في خطر 'الصدر'؟ ألسنا على وشك 'استخراج' ذلك لاحقا؟ كانت محررة في حيرة بعد رؤية عنوان 'الانبعاث الليلي، السقوط على الأراضي العشبية': الأحلام الليلية لا يمكن أن تسقط إلا على السرير أو البنطلونات، ولم أسمع عنها تسقط على الأراضي العشبية؟ بعد قراءتها، اكتشفت أنها 'الأحلام التي تركت في الأراضي العشبية'. لذا كتبت بغضب مقالا بعنوان 'الحيض غالبا ما يتدلى في السماء.'في الحافلة، بسبب أن امرأة قديمة دفعتها قليلاً عندما كانت صاعدة، حدث شجار بينها وبين فتاة عصرية. قالت الفتاة: "عليك أن تقول لي آسفة." قالت المرأة العجوز: "آسفة! لم يكن عن قصد." قالت الفتاة: "أنت غير صادقة، اجلسي واسكبي رأسك اعتذارًا لننسى الأمر!" بالطبع لم توافق المرأة العجوز. قال شخص بجانبها: "لماذا لا تفعليها فقط! اعتبريها مجرد خطأ في زيارة قبر ما!"
