دعا دونغ تشو لو بو ومساعديه الموثوقين إلى العشاء ورافقهم دياو تشان. لاختبار ولاء مساعديه الموثوقين، أمر دونغ تشو دياو تشان بطلاء صدرها باللون الأسود. ثم، خلال الوجبة، أطفأت الشموع فجأة، مما جعل كل شيء مظلما تماما! بعد فترة وجيزة، عندما أعيد إشعال الشموع، وجد دونغ تشو أن أيدي الجميع سوداء، باستثناء يد لو بو التي كانت نظيفة! قرر دونغ تشو مكافأة لو بو! ضحك لو بو بسعادة، كاشفا عن أسنانه السوداء. نظم مكان العمل فحصا جسديا، وفحصت ممرضة معدل ضربات قلب قائد معين بشكل غير طبيعي، فطلبت من الطبيب الرئيسي إعادة فحصها. بعد إعادة الفحص، قال المدير بلطف للممرضة: "من الآن فصاعدا، أغلقي الأزرار على صدرك بشكل صحيح لتحسين كفاءة العمل." كان زوجان على وشك الزواج يختاران خواتم الألماس. عندما أعجبت الفتاة بخاتم الألماس، بدت قلقة فجأة. سألت مندوب المبيعات في منتصف العمر: "هل هناك طريقة جيدة للعناية بخاتم ألماس فاخر كهذا؟" ابتسم البائع بلطف وقال: "أفضل طريقة هي نقعه في ماء غسل الصحون ثلاث مرات في اليوم." "
بعد العمل، لاحظ أبي أن هناك خللا في المروحة وقال لابنه: "فيفي، لقد كسرت المروحة!" "قال ابني: "ليست مكسورة. بعد أن عدلتها، أصبحت لها وظائف أكثر. كانت تهز رأسه فقط، والآن حتى يومئ برأسها!" "في فترة بعد الظهر، كان علي أن أخرج في موعد مع فتاة جميلة لم أرها منذ وقت طويل، وكنت متحمسا جدا. بمجرد أن استيقظت من الغداء، ذهبت فورا لأغسل نفسي وأذهب إلى الحمام—كنت مستعجلا!" كنت أخرج للتو من الحمام، وصادفت زميلي في السكن وأردت أن أسأل إذا كان لدي أي إفرازات في العين عند زاوية عيني. لكن ذهني توقف وسألني: "هل هناك براز عند زاوية فمي؟" زميلي في السكن صدمت، نظر إلى الحمام، ثم إلي، وتراجع خطوتين قليلا، وركض... يا أخي، أنت مرتبك جدا، لا تركض، اسمع شرحك... \ أشتكي لزوجي من كثرة المحلات المشبوهة قرب محطة القطار، زوجي يويو وافق! قطع! مرت عمة بجانب محطة القطار وسمعت صاحب محل الكعك يصرخ عند المدخل: "الخبز يساوي يوان واحد، يوان واحد!" فذهبت واشترت خبزة. قال المالك خمسة يوان. غضبت العمة: "ألم تطلب قطعة واحدة؟" زاد غضب المالك: "ألا يمكنك عدها؟" يوان يواننظر صديقها إليها بهدوء وقال، لأن صدرك صغير، لدينا…
تربية الابن مثل لعب ألعاب الإنترنت، إنشاء الحساب يشبه الولادة، ثم العناية به يوميًا بجهد، وبعد سنة يرتقي إلى مستوى أعلى، وبعد جهد كبير يصل إلى المستوى 20 تقريبًا، يصبح قويًا ويستطيع مواجهة الوحوش بنفسه، لكن الحساب يُسرق من قبل زوجة الابن ولا يمكن استعادته أبدًا…
بالأمس الليلة، كنت ألعب الورق في البيت مع أختي وصديقتها، الجو كان هادئًا، فجأة أطلقت ريحًا صاخبًا جدًا. كان محرجًا جدًا، لم تقل أي منهما شيئًا. حاولت كسر الجو وقلت: "XX، دورك…"، فقالت أختي: "لا أستطيع إخراجه…"، عندها شعرت بالإنكسار…
قبل قليل كنت أتناول الطعام مع والدي ~ فجأة قال: أخوك متزوج في المستشفى، شعرت بصدمة كبيرة. وعندما سألت، حسنًا! العقد المصنوع من عملة خماسية التي كانت ترتديها على عنقها لفت انتباه لص على الدراجة النارية، وكان سميكًا جدًا فلم يتمكن من إزالته دفعة واحدة، وفي النهاية أصيب الثلاثة…
الاسم مهم جدًا... في كل مرة أقول للآخرين مرحبًا اسمي لي لينجيه، يردون غالبًا: مرحبًا، اسمي تشنغ لونغ. غالبًا أقول بدهشة: أنا فعلا اسمي لي لينجيه. قبل عدة سنوات، عندما دخلت الجامعة، أثناء التدريب العسكري، لأنني لم أقم بالأداء بشكل جيد أخرجني الضابط وسألني: ما اسمك؟ قلت لي لينجيه، فقال الضابط بطريقة مضحكة: بطلي المفضل هو تشنغ لونغ، عرفنا بعضنا؟ انفجر الصف من الضحك، فسأل الضابط لماذا تضحكون، فقلت له: عرفنا بعضنا فحسب، ثم استدرت ناديت تشنغ لونغ، خرج فتى قليل السمك، وكان بذلك زميلي في الصف تشنغ لونغ...
لدى صديقي كلب عاش عشرات السنين، ومؤخرًا توفي. كانت والدتها تحب الكلب جدًا، وبصحبة بعض الأقارب، وجدوا شجرة في الضواحي ودفنوا الكلب، وأيضا وضعوا جميع أشياءه المفضلة وأنواع طعامه، وأقاموا دقيقة حداد صامتة. في هذه اللحظة، سألت خالة والدته بخجل: "هل نحتاج أن نقدم لك بعض الهدايا؟"صديقة واحدة. في الجامعة، كان في قسمهم طالبتان فقط. رغم أنهما في فصول مختلفة، إلا أنهما كانتا تعتمدان على بعضهما طوال الوقت.............. في إحدى المرات، أرادت صديقتي الانتقال إلى فصل تلك الطالبة الأخرى. عندما سمع رئيس الفصل بذلك، جاء ليقنعها قائلاً: لا تذهبي مهما حدث، حتى لو أعطيتك مكاني كرئيس الفصل، يمكنك أن تفعلي ما تريدين، أو لا تفعلي شيئاً، لكن لا تذهبي.\لنحكي عن موضوع من المدرسة الإعدادية~~ في المدرسة الإعدادية كان هناك ولد يجلس بجانب النافذة، في أحد الأيام بعد الحصة، فتح النافذة وأخذ منديلًا وبدأ يتفاخر، وهو ينادي نحو الخارج بقرب وجاذبية: يا سيدي~~ تعال. مع نظرة جذابة.. ثم... قام أحد المعلمين الذين هم رجال بالظهور عند الباب... بعد ذلك طلب المعلم من الولد أن يقف على المنصة وهو يحمل المنديل وينادي طوال الحصة: يا سيدي~ تعال\في العمل فجأة شعرت بألم في البطن، هرعت إلى الحمام، وبمجرد أن خلع سرواله وأطلقتُ فقعة، اكتشفت أن هنالك مناديل لم أحضرها، لذا كان علي أن أرتدي السروال وأخرج لأخذ الورق، حينها قال زميلي في الحفرة المجاورة بطريقة هادئة: “يا لهذا السلوك، بكل صراحة، حتى إخراج الفقعة يحتاج للذهاب للحمام....”\في العام الماضي قرب عيد ميلادي، قلت لأمي: ماما، قبل أكثر من عشرين عامًا، لو لم تلديني، كل المال الذي جمعته الآن كان يمكن أن أستغلّه للسفر حول العالم، أمي كانت على الإنترنت ولم ترد، وقالت بهدوء: نعم، لو لم يكن قد أتاك حتى الآن، لكنت قد ذهبت للعلاجات الخاصة بالعقم حول العالم...\قدمت للتو قطعة أوريُو لأبي، وهو يأكل وقال: ما هذا؟ قلت له "أوريُو"، قال: ما هو الأوريُو؟ قلت له: ألم تشاهد الإعلان؟ أدرها أولاً، ثم لعقها، ثم اغمسها، عندها أصبح أبي في حالة رعب قائلاً: آه، لقد ابتلعتها، ماذا أفعل؟\أختي وزوجها عادوا من مدينة أخرى ليشتروا حذاءً لأبي، فاتصلوا به ليسألوا عن مقاس قدمه، فسمعوا أبي يقول: لا تشتروا، لدي، لا تضايعوا المال، 40، لا تشتروا الخطأ. →_→\زوجتي لديها صديقة مقربة، صدرها مسطح تقريبًا حتى يبدو غائرًا، لا ترتدي حمالة صدر أبدًا، في إحدى المرات سألتها زوجتي: لماذا لا ترتدين حمالة صدر أبدًا؟ أضيفي حشوة وجربي ارتدائها، أجابت الصديقة: لا تذكريها، لقد جربتها سابقًا، وفجأة شعرت أن كل شيء قد انتقل إلى رقبتي...\والد صديقي عاد من شرب الخمر! سألته والدته: أين الدراجة النارية؟ أجاب الأب: في الكراج! أم صديقي سحبت أذنه إلى الكراج، لتجد غصن شجرة واحد يهتز! أنت لم تخطئ في المشاهدة، 'هو عاد على غصن الشجرة...\في القرية لدينا كلب أرضي، يستطيع أكل أي شيء، وكان يسرق الطعام أيضاً، لذلك كان سميناً جدًا! ذات مرة اشترينا سمكًا ووضعناه في وعاء ليعوم. استغل هذا الكلب غفلة أمي وأخذ سمكة واحدة وهرب، فغضبت أمي وضربته ووبخته وقالت: أنت سمين وما زلت تأكل؟ سأقتلك في رأس السنة! وعندما عدنا لرؤيته خلال رأس السنة، كان نحيفًا جدًا. قالت أمي إن بعد الضربة الماضية وتهديده بالقتل، لم يأكل لعدة أيام، كان يأكل ثلاث وجبات يوميًا، والآن أصبح يأكل وجبة واحدة فقط!\في المنزل لدينا كلب آخر خبيث، من نوع مالطية. ذات مرة، كانت أمي تأكل الزلابية، وكان هو يراقبها بجانبها، يسيل لعابه... لم تهتم به أمي. وبالمناسبة، صفعه على وجه أمي....\في المنزل لدينا فتاة صغيرة تبلغ من العمر ثلاث سنوات، لا تحب النوم، وكل مرة تنام يجب أن ترافقها جدتها!… في أحد الأيام، لم ترغب الفتاة بالنوم بعد الظهر وكانت مشاكسة، ولم تستطع جدتها التعامل معها فصاحت: لم أعد أتحمل، أنا متعبة جدًا، إذا لم تنامي سأخنقك ثم أذهب للسجن، وبهذا يمكنني الاستمتاع ببعض السعادة لعدة سنوات!\حدث للتو، أنا أفعى نهمة! كنت في القطار في صف من ثلاثة مقاعد بجانب بعضنا، الكرسي الأبعد على اليمين، إلى اليسار كان هناك زوجان يأكلان الفشار (الذي هو وجبتي الخفيفة المفضلة). كنت أتابع محتوى مضحك على الإنترنت وأشم رائحة الفشار وأفكر إذا كان يجب أن أشتري أكياس فشار، وفجأة قالت الفتاة: 'سأعطيك فشار كبير'، قال الرجل: 'كل أنت، لا أريده'، فقلت فورًا: 'أريد!'، 'أريد...'\ على فكرة، مدير صفنا في الثانوية اشترى حذاء بكعب رفيع طويل حوالي عشرات السنتيمترات، ارتداه أثناء اجتماع أولياء الأمور، ولكي يتعثر فجأة، سقط مباشرة من المنصة إلى الخارج، تاركًا أكثر من 60 من أولياء الأمور، دون أن يلتفت، وركض إلى المكتب وجلست هناك فترة طويلة ثم عاد بعد شعوره بالإحراج…………\ابن صديقي في المرحلة الابتدائية، لديه هاتف، أمس تحققت من الهاتف، دليل الهاتف يحتوي على شخصين فقط، واحد هو الأب، والآخر هو فتاة شرسة قاتلة\قال لي زوجي، إنه كان يدرس في مدرسة مغلقة في الثانوية، وأحد زملائه تسلل للخروج لتصفح الإنترنت ليلاً. بمجرد أن قفز فوق الجدار تم القبض عليه، وفي اليوم التالي تم استدعاء الوالدين، وعندما جاءوا قال مدير الصف إن ابنكم تسلل للخروج لتصفح الإنترنت ليلاً، فقال الأب: كنت أعتقد أن الأمر بسيط، مجرد تصفح الإنترنت، ولم ينتظر أن يقول مدير الصف أي شيء وأخذ الطفل معه. وفي اليوم التالي عاد الطفل إلى الصف وسأل إن كان قد تلقى اللوم؟ قال: بالطبع تلقيت اللوم! والدي وبّخني لأني تسلقت الجدار ليلاً مرتدياً ملابس بيضاء، ألا أعلم أنني كان يجب أن أرتدي الأسود! هذا حقًا والد حقيقي!بالأمس علمت ابنة عمي الصغيرة ذات الثلاث سنوات الرسم، فرسمت شخصاً صغيراً قبيحاً جداً، فسألتها إذا كان هذا رسمت بابا، فقالت لا: "كيف يكون البابا بهذا القبح؟" ثم ركضت إلى غرفة والديها. كنت ذاهباً لشرب الماء، وعند مرور غرفتهم سمعت صوتها تقول: "بابا، هل يشبه ما رسمته أختي؟"\ عندما كنت صغيراً كنت أحب القيام ببعض الأفعال السيئة. في إحدى المرات، وأثناء تبولي، رأيت دجاجة قريبة، فقررت أن أرمي عليها. ومع ذلك، بقيت الدجاجة تأكل بهدوء من الأرض دون أن تهرب، وعندما اقتربت مني اهتزت بعنف. يا إلهي، لقد غطى كل وجهي!!!\ عند مشاهدة أولمبياد العدو، تذكرت أحد أصدقائي في الإعدادية، سجل نفسه في سباق 100 متر في المدرسة وكان قلقاً من أنه لن يكون سريعاً، فطلب نصيحتي. ولم أكن أعلم لماذا فكرت بهذه الطريقة العجيبة، فقلت له: "إذا كنت في عجلة للبول، ألن يسرعك ذلك؟" فحاول الصبر... وخلال الجري لم يتحمل وبدأ يتبول أثناء الركض... وظهر أثر البول على المدرج حتى النهاية.\ سأخبركم عن معلمتنا للإنجليزية، المدرسة في شيان، وكان هناك عدد كبير من الأجانب. في يوم من الأيام، كانت المعلمة تتناول الطعام في متجر صغير، وفجأة جاء بعض الأجانب وتحدثوا بلغة غير مفهومة وطلبوا المعكرونة، لكن العاملين لا يفهمون. فذهبت المعلمة لمساعدتهم بالترجمة، لكن المتجر كان مطعماً وليس متجر معكرونة، لذلك لم يكن لديهم معكرونة، لكن صاحب المتجر لم يرغب في فقدان الزبائن وقال أنه يوجد معكرونة سريعة. لم يرغب الأجانب بالذهاب بعيداً، فوافقوا على المعكرونة السريعة. في النهاية تناول الأجانب الطعام وهم سعداء وتحدثوا مع المعلمة. قامت المعلمة بكتابة كلمة "معكرونة" على ورقة وأشارت لها للأمام والخلف وقالت لهم: "إذا أردتم المعكرونة لاحقاً، فقط خذوا هذه الورقة وابحثوا عن هذا الكلمة في أي متجر تدخلون إليه". أعجب الأجانب بالمعلمة كثيراً وسألوها: "لغتك الإنجليزية ممتازة، ماذا تعملين؟" بعد لحظة تفكير، قالت: "أنا عاملة في مصنع نسيج"... ويمكنكم تخيل رد فعل الأجانب بأنفسكم.\ في الليل وأنا مستلقٍ على السرير أقرأ رواية، سألتني أمي قبل مغادرتها إذا كنت أريد إطفاء الضوء، قلت: لا حاجة، سأقوم بالأمر لاحقاً، ثم قلت لو كان التحكّم بالصوت لكان أسهل. فقالت أمي: "أليس بالإمكان التحكم بالصوت؟ فقط نادِ 'أبي'."\ في السنة الأخيرة من الثانوية، كانت هناك اختبارات شتى، وأنتم تعرفون ذلك. معلم الفيزياء لدينا كان رجل كبير السن لطيف.في كل مرة بعد الامتحان وعندما وزعنا الأوراق ونلخص النتائج، كان من يحقق نتائج ضعيفة دائما ما يرفع ويوبخ قليلا. مرة، بعد أن تم استدعاء بعض الفقراء ووقفهم، نظر الرجل العجوز إلى الأعلى ورأى أنهم جميعا مجتمعون في منطقة صغيرة. ثم سمعنا الرجل العجوز يقول بجدية: "منطقتك فيها فنغ شوي سيء، أسرع واشتر بعض الورق لتحرقه، اشتر بعض الورق لتحرقه......" انفجر الصف كله ضاحكا، أليس ذلك رجلا عجوزا لطيفا؟ ^
كان هناك كلب بطيء في المنزل، وقبل يومين اشترت العائلة جروا آخر. أعجب العائلة به بطرق عديدة، لكنه كان واضحا أنه غير محبوب، ومع ذلك لعبوا مع ذلك الجرو وأعطوه الطعام. فقط هذا الصباح، أخذ الجرو للعب، ثم لم يعد الصغير أبدا...... كم أنت مخطط...... الفاصوليا الصغيرة، أين أنت......
