إليك حادثة محرجة واجهها صديقي: الجميع يعلم أن الأماكن السياحية عادة ما يكون بها حمامات منفصلة للرجال والنساء، وشخص عند المدخل وزع المناديل أو أعطى التعليمات. كان صديقي طويل القامة ووسيما وركض مباشرة بسرعة...... صحيح، لقد خمنت بشكل صحيح. دخل إلى حمام النساء، لكن العم الذي كان يوزع المناديل عند الباب تظاهر بعدم الرؤية وسمح له بالدخول. عندما توقعنا صرخة أو اثنتين من الداخل، رأينا امرأة جميلة تخرج وتقول لصديقتها: 'واو، رجل وسيم دخل للتو. لم أطرده من الخارج، كنت خائفا أن يخيفه..... ...... بالمناسبة، لدي صديقة مقربة دائما ما تكون غافلة وعنيدة. والدتها قلقة جدا، تقول إنها تأكل ما تأكل. لذا كل يوم، تعطيها قلوب الدجاج وتحفر ثقبا في قلب الدجاج... تسميه بشكل ملطف 'تغذية القلب والعينين'...
عائلة العمة لديها ابنة عم مثالية. كانت مثل الصبي منذ أن كانت صغيرة، تقف للتبول. الآن تبلغ من العمر 6 سنوات. قبل قليل، بعد العشاء وأثناء نزهة مع ابن عمي، رأينا صبيا صغيرا يبكي على جانب الطريق. جاءت لتواسيها قائلة: 'لا تبكي.' ظننت أن ابنة عمي الصغيرة لديها طابع أنثوي قليلا، لكن كلما تحدثت أكثر، زاد بكاء الصبي أكثر. ثم، في الذروة، ركل ابن عمي الصبي أرضا... كنت خائفا جدا لدرجة أنني عانقتها وركضت بعيدا...
في مكتبنا، القيلولة عند الظهر شائعة؛ ستة أو سبعة زملاء اشتروا تلك الأسرة على الشاطئ. عندما كنا نضعها عند الظهر، كان الجميع ينام معا بشكل مستقر. وأخيرا، في يوم من الأيام، بينما كان الجميع نائمين بعمق، دخل زميل من مكتب آخر وقال: "يا إلهي، هذا مخيف جدا، لماذا يبدو وكأنه مشرحة؟!"
أنا متزوج بالفعل. عندما كنت في المدرسة الابتدائية، لعبت ألعابا خطيرة جدا خلال الاستراحات مع أربعة أو خمسة أصدقاء. لن أدخل في اللعبة بالضبط، لكنها كانت مرتبطة بالحفرة. نتيجة لذلك، أمسكني المدير وعاقبني بالوقوف هناك. خلال العملية، سأل المدير كل واحد منا عن عدد الأرواح التي لدينا. كنت آخر من أجاب. سابقا، كان بعضهم يجيب على 5 أو 8 أرواح، لكن المدير تجاهلهم. للأسف، كنت الوحيد الذي أجاب على واحدة. غضب المدير وقال: "كم عدد الأرواح التي لديهم؟ لديك حياة واحدة، ولديك الجرأة لتقضي الوقت معهم..."
قال صديق لأمي إن المنزل المجاور لها محل شاي، ولدى المالك ولد صغير عمره 8 سنوات... في هذا الصيف، استخدم صورة ابن عمه واسمه الخاص للدردشة على تشيوكيو، مخدعا فتاة تبلغ من العمر 19 عاما من خارج المدينة لتأتي إلى هنا. اتصلت الفتاة بمنزل الصبي، الذي كان يلعب البيت مع أطفال آخرين. عندما أجاب والد الصبي وسمع أنها صديقة طفله، ظن أنها عملية احتيال...。。。 في النهاية وجدت الفتاة العنوان الذي أعطاها إياه الصبي الصغير، فقام والده بضربه، وأخذت الفتاة المال الذي أعطاه والد الصبي الصغير، وعادت إلى المنزل وهي تبكي!!!!!!!\لقد شاهدت للتو طوال الليل أشخاصاً يتسلقون الجدران للاتصال بالوالدين، لذا سأشارك تجربتي. عندما كنت في المدرسة الثانوية، كان مدير الصف الذي كنت أتعلم عنده مشهوراً في المدرسة بحمايته للطلاب، حتى أن المدير لم يكن قادراً على التحكم فيه. بدأ مدير الصف يشعر بالتعب من التعامل مع المدير الرئيسي، فقال لنا مباشرةً: حتى القفز فوق الحائط يمكن أن يتم القبض عليه، فماذا يمكنكم أن تفعلوا أكثر؟ في إحدى المرات، بعد انتهاء المدرسة، ذهبت لطلب تصريح للخروج من المدرسة، فرد علي بوجه غاضب: إذا أردت استخدام الإنترنت، فاستخدمه، لماذا تحتاج إلى إذن مرضي؟ هل تراني حاملاً لإذن؟ اذهبوا، اقفزوا فوق الجدار، لا تزعجوني! على الرغم من ذلك، كان هذا الصف هو الأعلى في معدل نجاح الطلاب في المدرسة، ومن لم يدخل الجامعة، لديهم اليوم حياتهم المهنية الخاصة، وحتى بعد ثماني سنوات من التخرج، لا تُنسى أي لقاءات كبيرة أو صغيرة دعوة هذا "العم زانغ العجوز"!\عندما دخلت المنزل، لاحظت وجود ورقة نقدية من فئة مئة يوان على الطاولة. عادةً والدتي لا تعطيني مصروفاً يومياً، هل ربما كانت متساهلة هذه المرة؟ عندها شعرت بسعادة في قلبي. عندما التقطت الورقة النقدية، وجدت تحتها مذكرة. عندما رفعتها، كان مكتوباً عليها: اليوم عيد ميلاد جدتك، انتظرني في المنزل لنذهب معاً لتهنئتها. انتبه... هذه المئة يوان ليست لك، بل لجذب انتباهك...\في السوبرماركت رأيت فتاة شابة، دفعني صديقي وقال: "انظر هناك فتاة صغيرة." قلت: "كيف يُقاس العد للفتيات بهذا الشكل؟" قال صديقي: "يبدو أنها دقيقة، أليس كذلك؟ الفتاة الصغيرة هي بالفعل كائن دقيق." فتفتحت عيناي وفهمت الأمور، وأومأت برأيي بشدة. بعد وقت قصير، دفعني صديقي وقال: "انظر هناك مجموعة نساء."\الإلهة هي من مكتب **. عند العودة من الإجازة ذهبت لزيارتها. ركبت سيارة الأجرة. سألني السائق: إلى أين تذهب؟ قلت له: إلى مكتب **. خلال الطريق بدأ السائق بالدردشة معي، وبعد وقت طويل فجأة سألني لماذا أذهب إلى مكتب **. لم أفكر كثيراً وأجبت: لقتْل بعض الناس والاعتراف بالذنب. توقف السائق فوراً عن الكلام، وظهر على وجهه الحزن. لقد كانت مزحة كبيرة جدًا.\أثناء تناول الطعام اليوم تحدث والدي مع الآخرين عن مدى اهتمامي وسلوكي الجيد عندما كنت صغيراً، قال: عندما أعطاني أحد الأعمام ورقة مئة يوان وطلب مني مناداتها بالأب، قمت بتقطيع الأموال ولم أهتم به! والدي لا يزال متأثراً بذلك حتى اليوم!ثم قالت أمي: "هذا الحجم الصغير لا يعرف قيمة المال، لو أعطيتها حلوى، لكانت صاحت بالفعل". صمتنا خمس ثوانٍ، ثم نظر والدي إليّ وأنا آكل وقال: "آه، في ذلك الوقت لم نكن نعرف فضائلها". أنا: "......" عنوان\ أعيش في الريف، صغيرًا كان لدى كل عائلة حظيرة خنازير خاصة بها لتربية الخنازير. في يوم من الأيام، هرب خنزير صديقي من الحظيرة، وعندما رأى صديقي ذلك ركض خلفه، وكلما ركض البشر ركض الخنزير أسرع، وكلما ركض الخنزير أسرع ركض صديقي بقوة أكبر. في النهاية لم يعد الخنزير قادراً على الهروب، فاستلقى على الأرض بلا حركة، لم يكن هذا GC، وصل صديقي ليركله، لكن الخنزير لم يتحرك حتى، فقط زفر... جاء الطبيب البيطرى وفحصه، تبين إصابة في العضلات... خنزير مصاب بالشد العضلي!! عنوان\ الحافلة الداخلية للشركة، كل الركاب هم زملاء يعملون معي ومعظمهم مألوفون. اليوم، توقفت الحافلة للتو، اندفع الجميع للصعود والنزول، وكان الناس أعلاها غير قادرين على النزول، وفجأة سمعنا صوت أنثوي رقيق يقول: "هل من الممكن أن تنتظروا قليلاً، دعوني أنزل أولاً؟". أحد الشباب من الخلف صرخ بصوت عالٍ: "تأكد من الأمام! هل هي جميلة؟ إذا كانت جميلة دعها، إذا لم تكن جميلة فلا تدعها". فرد الشاب في الأمام بصوت عالٍ: "جميلة، جميلة، هي جميلة دعوها تمر!". فجأة فتح الجميع ممرًا! فتاة بريئة تنزل برأسها منخفضًا وسط جميع الأنظار! مجموعة من الشباب المحترفين يواصلون الإشادة: "نعم، جيدة، قوامها جيد! وجهها جميل أيضاً!" ------- أيوه! أعجبني أسلوبكم، الفتاة أصبحت خجولة للغاية! عنوان\ في المدرسة الثانوية كنت أعيش في السكن، كثير من الأولاد يهربون ليلاً بعد إطفاء الأنوار للذهاب للإنترنت. في ليلة، كانت الرقابة مشددة جدًا، وأحد الشباب ربما كان متعطشًا جدًا للإنترنت لدرجة الجنون، تسلق من النافذة في الطابق الرابع. ولم يكن هذا هو الجزء المثير، الجزء المثير هو أنه عندما تمكن من الوصول للأسفل في الظلام، سمع صوت مدير التوجيه خلفه: "لقد نزلت؟" \ عندما كنت طفلًا كنت ألعب الغميضة مع الأطفال في الساحة، وكان هناك شخص A. في كل مرة نلعب لا نجد A في النهاية، لذلك كنت أعجب به كثيرًا. وأخيرًا قررت أن أتبع A وأختبئ خلفه، لكن فوجئت أنه ذهب ببطء إلى المنزل لمشاهدة التلفاز... \ الجار السيد تشانغ فقد بصره، بعد شهر، نظمت الجمعية المحلية إرسال كلب إرشاد من نوع لابرادور له وقالوا له: "سيدي، أنت لا تستطيع الرؤية، هذا الكلب سيساعدك". فرد السيد تشانغ وهو يحرك رأسه: "لا تمزحوا، لقد أكلت واحدًا قبل أسبوعين، ولا فائدة منه على الإطلاق!" \ اليوم رأيت زميلي ينجح في تطبيق خاصية السحب للفتح على الكمبيوتر المحمول!حقًا، عندما رأيت ذلك على الفور صُدمت، كان مذهلًا للغاية… هل تعرف؟! كلمة مرور تشغيل جهاز الكمبيوتر الخاص به هي "ASDFGHJKL؛'"، وعندما يصل إلى إدخال كلمة المرور، تنزلق إصبعه فجأة على المفتاح الأخير ويدخل على Enter، يفتح الجهاز بأناقة لا تُصدق!\ سأل زميلة: هل هناك أفلام رعب؟ هل يمكنك التوصية؟ أجاب زميل: يمكنك النظر في المرآة بنفسك! قالت الفتاة: أريد شيئًا يبدو مخيفًا ومثيرًا للاشمئزاز في نفس الوقت! رجل بهدوء أجاب: يمكنك أن تنظر في المرآة أثناء أكل البراز.\ اليوم جاء زميل مع ابنه البالغ من العمر خمس سنوات إلى المكتب للعب. يسأله بمزاح: أيها الوسيم الصغير، ما اسمك؟ الطفل: اسمي تشونغ هاوران، اسمي الأخير تشونغ، والدي أيضًا اسمه تشونغ، والدتي خائنة، اسم عائلتها ليو…\ بعد أن حضرت فتاة مقابلة، عادت إلى المنزل وهي مكتئبة. اشتكت الفتاة: "أزمة المال هذه الأيام عبثية جدًا! كنت قد اجتزت المقابلة بالفعل، كنت مستعدة للمشاركة في الجولة الثانية!" سألت الأم: "أليس هذا جيدًا؟ كيف كانت المقابلة الثانية؟" صرخت الفتاة بغضب: "الجولة الثانية؟ الجولة الثانية لم تبدأ بعد، ولم أتوقع أن يتم إقصاء المحاور أيضًا!"\ بعد أن فحص صديقها صديقته من أعلى إلى أسفل، قال: "لقد لاحظت مؤخرًا أنك..." قبل أن يكمل، قطعتها وقالت: "لا تسمح بقول سمينة أو بدينة!" أومأ الصديق رأسه وقال: "منتفخة!"\ اليوم عدت متأخرًا، وعندما دخلت الغرفة دخلت بعوضة، حاولت الإمساك بها نصف النهار دون جدوى. قبل النوم، أوقِذت ابنتي لتأخذ حمامًا، كانت تتلكأ ولا تتحرك، وتمتمت: "ماما، لن أستحم. الناقلة سوف تلسعني، هل علي أن أنظفها أيضًا؟!"\ قبل أيام قليلة عرفت عبارة كلاسيكية: أعرف عمقك، وأنت تعرف طولي! أرسلت رسالة نصية بحماس لإغراء صديقتي!! بعد 3 دقائق أرسلت لي صديقتي رسالة، بنبرة ازدراء: "تشه، أنا أعلم طولك، وأنت لا تعرف عمقي!!!" اهتز قلبي للحظة… ثم غرقت في شعور عميق بالنقص… ولم أستطع الخروج من الظل حتى الآن…\ في اليوم الثاني بعد الزفاف، بدأت العروس تصرخ لرغبتها في الطلاق، والسبب أن الزوج لديه مشكلة مهنية خطيرة! نصحها الأصدقاء جميعًا، الرجال يهتمون جدًا بمهنهم! لكن المفاجأة أن العروس صرخت: "ما الوظيفة المزعومة؟ إنه مجرد حليب!"\ ذهب صديق لحلاقة شعره في صالون الحلاقة، وعند منتصف الحلاقة، لاحظ أنه يبدو قبيحًا، فقلق وسأل الحلاق: لماذا أصبح شعري هكذا؟ قال الحلاق: لا تقلق، لم ينته بعد، بعد الانتهاء سيصبح جميلًا.بعد الانتهاء من القص، نظر الحلاق إليه بوجه متردد وقال: "بالفعل قبيح جدًا، لا أعرف إذا كان الشخص قبيح أم الشعر قبيح، على أي حال، لا أريد أموالك..."\ نحن في تدريب بشركة الاتصالات، سمعنا عن حالة فصل موظف خدمة العملاء 10086!\ أحد موظفي الرد استلم مكالمة من عميل، العميل كان يطمطمه بالكلام وببطء: أنا أنا أنا.... أريد أن أسأل، أنا أنا أنا... رسوم... الهاتف... مؤخرًا... لماذا هذه الرسوم؟ الموظف رد فقط: أخي الكبير كذا كيف لا تكلف؟\ بعد ذلك تم فصله!\ كنت طالب صيني في جزيرة، وهناك تكوّنت لدي صديقة يابانية مؤقتة. في وقت سابق بسبب مشكلة جزر دياويو تناقشنا بشدة، ومؤخرًا قررت أن أوافقها للقاء لاسترجاع سيادتنا. أولاً عبرت غابة سوداء، وعثرت على الجزيرة، ثم رفعت العلم الصيني! وأخيرًا نجحت في ترك آثار صيني على الجزيرة، وغمرتني الفرحة وصرخت: جزر دياويو هي للصين!\ طوال هذا العام كنت أرغب مع صديقي في السفر، لكني لم أعرف كيف أبدأ المحادثة، وبصعوبة فكرت في جملة لتذكيره، وقلت له: "حبيبي، الذهاب إلى الشاطئ ونسيم البحر هل ليس رومانسيًا ومنعشًا؟"، لكنه أجابني: "أليس تشغيل المروحة في المنزل كذلك منعشًا!"\ اليوم في المكتب شاجرت مع زميل، ثم عدت إلى المنزل وشكوت لزوجي: "حبيبي، زميلي XX حقًا سيء، دائمًا يتعامل معي بشكل سيئ". غضب زوجي وقال: "تجرؤ على التنمر على زوجتي؟! غدًا دعينا نخرجها، نخلع ملابسها، ثم اخرجي بسرعة، الباقي سأتكفل أنا"!!! أأنتم تعتقدون أن زوجي فعلاً يريد أن ينتقم لي؟\ كل مرة أخرج مع صديقتي، أصل عادة بعد ساعتين من الوقت المتفق عليه مسبقًا، وبعد حوالي 5-10 دقائق، تظهر صديقتي لتسأل إذا كنت قد انتظرت طويلًا.\ في الأمام ساعدتها في أمر. بعد ذلك شغلت التلفاز وبدأت ألعب معها مداعبة، ثم قالت لي: "ارفع مؤخرتك قليلاً لأستطيع أن أرى التلفاز، أنت تمنعني من مشاهدة التلفزيون"...\ شريكتي الحالية تقول لي في مصعد مزدحم: "هل أنت متأكد أن زوجك ليس في المنزل؟"... نظرات الناس حولنا حولتني إلى حجر...\ في إحدى الليالي، بعد أن أنهينا المكالمة واستعدينا للنوم، ظهرت زوجتي الغبية على QQ ثم قالت لي: "مرحبًا، أنا على WeChat".بعد ذلك مباشرة تلقت ويشات رسالة 'مرحبًا، أنا على ويبو' ثم رسالة خاصة على QQ تقول 'مرحبًا، أنا على QQ' ... ثم بدأت هي بالتبديل بين الهاتفين للعب معي، لمدة نصف ساعة كاملة، شيء محبط جدًا.. \ تلقيت للتو مكالمة من زوجي، قال إنه مرهق جدًا من العمل اليوم، فقلت له شكرًا على تعبك~ سأل إن كان هناك مكافأة لتدليله؟ خجلت وقلت: حسنًا، سأعطيك عند عودتك، أيها الشقي~ ثم سمعت زوجي عاد إلى الصالة، ركضت مباشرة إلى السرير وارتديت الملابس الداخلية المثيرة واستعديت .. مرّت دقيقة .. خمس دقائق .. قلت: إلى أين ذهبت؟ أنا متعبة جدًا من الانتظار بوضعية الاستعداد! ثم خرجت من الصالة ورأيته يلعب Dota!! تبين أن المكافأة التي يريدها ليست أنا! title\ 'السرقة!' مع عبارة صينية غير قياسية قليلاً، احتشد الجو في الطائرة بالحماس. من كان يأكل، أو يتحدث، أو ينام، بدا جميعهم كأنهم سمعوا صافرة البداية وأضاءت عيونهم، متحمسين ينظرون نحو مصدر الصوت. شاب ذو شعر قصير رفع نصف كوب من السائل الشفاف، فتم ضغطه من الجميع إلى الأسفل. بعد نصف ساعة، استعاد الشاب وعيه، ونظر إلى مضيفة الطيران الجادة، وأخيرًا بكى وقال الجملة: أختي، كوب ماء آخر! title\ قيل أن السيد الشيه مين تبع جين ليان إلى الغرفة الداخلية، أغلق الأبواب والنوافذ، ثم ألقى بجين ليان على السرير... جين ليان قالت بغضب: 'سيدي، زوجي سيعود قريبًا.' السيد الشيه بثقة: 'لا داعي للقلق، ستحصلين عليه قريبًا.' \ في اليوم N من التدريب العسكري، بعد أن وقفت الفتيات في وضعية عسكرية لمدة 10 دقائق فقط، أغمي على فتاة، وسقطت مباشرة على زميلتها، ثم تم أخذها بعيدًا. بدأ المدرب فورًا بالتأكيد: 'إذا لم تستطعوا التحمل أبلغوا فوراً، لا تتحملوا بصبر، 10 دقائق فقط يمكن أن يغمى عليكم، هل هي تجسيد للآنسة لين؟' الجميع حائرون... خلال الاستراحة، سألت الفتيات اللاتي أغمي عليهن السبب، فأجابن: 'كنت نعسانة جدًا، غفوت للتو~~~' \ السلع ليست مخيفة إذا كانت مزيفة، والعمولات صالحة؛ الطعام ليس غاليًا، الأموال العامة صالحة؛ التعلم ليس عميقًا، بالاعتماد على الأب يمكن النجاح؛ الفن ليس عاليًا، بالإعلان يمكن الشهرة؛ الجمال ليس ضروريًا، بالجرأة يمكن الشهرة؛ الطول ليس ضروريًا، بالمال تستطيع الهيمنة؛ كرة القدم ليست مهارة، بالحكم المنحاز يمكن الفوز؛ الأمور ليست كبيرة، بالهدايا يمكن النجاح؛ الزوجة ليست قبيحة، الزوج الغني يجلب الشرف. \ صباح اليوم كنت أنتظر الحافلة عند موقف الباص، بجانبي كانت هناك امرأة حامل تبدو في انتظار الحافلة أيضًا. من بعيد اقترب الباص رقم 13، وسمعت هذه المرأة الحامل تقول: 'اجلسي جيدًا، أمي على وشك الإقلاع!' ثم رأيتها تمسك ببطنها وتركض بسرعة نحو الحافلة!!!
أثناء عملي في سوبرماركت خلال عطلة الصيف، في أول يوم لي في العمل، كنت مسؤولا عن تنظيف الأرضية. ثم لاحظت زبونة تحدق بي طوال الوقت. سألت: "خالتي، هل هناك شيء أحتاج لمساعدتك فيه؟" ابتسمت وقالت: "لا بأس، فقط امسح الأرض. أنا فقط أحب مشاهدة الرجال وهم يمسكون الممسحة......"
مساء 7 سبتمبر، ذهب السيد دينغ إلى صراف آلي للبنك بالقرب من طريق هيلو في نانجينغ لإيداع 10,000 يوان بسبب خطأ تشغيلي. تواصل فورا مع البنك وأخبرته أن الأمر سيستغرق يومي عمل لحلها. لكنه شعر بعدم الارتياح، فتظاهر بأن الجهاز سيصرف 3,000 يوان إضافية، ووصلت خدمة العملاء خلال خمس دقائق. شرح البنك: الحالتان مختلفتان؛ الأولى لا تؤثر على سلامة الأموال.
بعد العشاء في ذلك اليوم، صافحت وقلت وداعا للقائد الأعلى. قال القائد بلطف: "عيد ميلاد سعيد!" قلت: "شكرا لك، يا رئيس!" سيكون ذلك بعد ثمانية أشهر. التفت القائد إلى السائق وقال: "كيف هو؟" "هل أنا مخطئ؟" هو الوحيد الذي يجرؤ على قول الحقيقة من الأعلى إلى الأسفل. عندما أقول إنه عيد ميلاد شخص آخر، فهذا بالضبط هو اليوم. "نعم، تعلمت خدعة أخرى. أوه نعم. في عيد الحب. امرأة: "حبيبي! أنا أحب الدمى الكبيرة!" في مهرجان تشيكسي. امرأة: "حبيبي! أنا أحب العطور الفرنسية!" في أعياد الميلاد. امرأة: "حبيبي! الألماس يمثل الأبد!" في عيد الميلاد. امرأة: "عزيزتي!" I..." رجل: "انتظر لحظة، حبيبي! هل تحب الأشياء الرخيصة؟" امرأة: "نعم، أحبك!" أنا أحبك أكثر! "بطانية مكيف هواء مغسولة حديثا، ———— عطرية قبل النوم، أشد البطانية ويقول لزوجي: "اسألني، هناك رائحة خفيفة~" فجأة، بدا خجولا، "لقد انتهيت للتو من الاستحمام، ويمكنك شم رائحة بيضي......" "زوجتي موظفة اتصالات، وفي الليل تتحدث أثناء نومها. إذا استمعت جيدا، لا أعرف عن من تتحدث. أحيانا أسمع عن طرد، وأجدها لطيفة فأقبلها. ثم فجأة تقول: "زبون، رجاء لا تقبلني. إذا لم يكن لديك عمل آخر، هل يمكنك فقط تعليقها؟" "
قال غوانيين ذو الألف يد لفينوس، "قبلة، لنراهن~" قالت فينوس، "بالتأكيد!" ماذا لو خسرت؟ قال غوانيين: "إذا خسرت، سأتلقى صفعة من الجانب الآخر~"
أعمل كمستشار موارد بشرية. رأيت سيرة ذاتية، وخلفية جيدة، وعملت في شركات متعددة الجنسيات. الغريب أنني كل أربع سنوات أستقيل وأأخذ شهرين إجازة، ثم أبحث عن فرص جديدة. في يوليو من هذا العام، اتصلت به لمناقشة وظيفة، وقال إنني لا أفكر فيها الآن وسأتحدث عنها بعد شهرين.السبب بسيط جدًا، كل أربع سنوات يكون هناك كأس العالم، أود أن أستقيل لأتابع المشاهدة بطمأنينة.\سألت امرأة المعلم الزن: “الحياة ليست على ما يرام، والأشخاص والأشياء من حولي تجعلني لا أستطيع التحمل، ولا أستطيع الاندماج في المجتمع.” أخرج المعلم كوبًا صغيرًا وطلب من المرأة سكب الماء فيه، وسرعان ما امتلأ الماء. ثم أخرج المعلم كوبًا كبيرًا. هذه المرة انتهى الماء، وما زال الكوب غير ممتلئ. المرأة أومأت برأسها بتفكير: “هل تقصد، أن الذي يملك قلبًا واسعًا فقط يمكنه احتواء كل شيء؟” هز المعلم رأسه: “أقصد، يا امرأة، الأهم هو أن يكون الكوب كبيرًا.”……العنوان
