عند منتصف الليل، جمع تساو تساو ثلاثين ألف جندي، مستعدا لشن هجوم مفاجئ على يوان شاو تحت جنح الليل. تجمع الجيش بسرعة، وبعد أن شعر تساو تساو بالرضا، اقترب من مقدمة الصفوف وصرخ: "انتباه! انظر يمين! انظر للأمام! عد! "واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة,...... خمسة آلاف وأربعمائة واثنان وستون...... ثلاثة وعشرون ألف وسبعمائة واحد وخمسون....... ثم غفا الجميع....... "آنسة، هل تودين اختيار غشاء خفيف، غشاء غير لامع، غشاء بنكهة الفاكهة، أم شيء آخر؟" "يا إلهي، دكتور، هناك العديد من الطرق لإصلاح غشاء البكارة الآن؟"
أنا أعيش في الطابق الخامس، وباب الوحدة السفلية لم يفتح. طلبت من ابنتي أن تنزل وتفتحه. لم تكن تريد المغادرة وخططت لرمي المفتاح عبر النافذة. قلت: "اربطي شيئا بالمفتاح، وإلا إذا أسقطته، فلن تجديه." قالت حسنا، "قريبا، ستسقط كتلة داكنة من شيء ما وتذعني." وقفت بجانب النافذة وصرخت: "إذا لم تجديها، اتصلي بي!" ذهبت لأتفقد...... نوكيا!
زوج صديقتي محام. متخصص في قضايا الطلاق. قالت: "حبيبتي، لا تذهبي لدعاوى الطلاق بعد الآن. تمزيق عائلات الآخرين أمر غير أخلاقي بعض الشيء." "الزوج: "تفريق زوجين لتحقيق اثنين، وجمع الفضيلة وفعل الخير." "
كلما بدأت الحرب، مهما صرخ أو مهما صرخت، لن يساعد ذلك. عليك أن تنتبه لأبناء المسؤولين رفيعي المستوى. عندما يبدأ الموجودون في الخارج في الانسحاب، ويبدأ العسكريون بالتحرك للخارج، عندها تبدأ القتال الحقيقي."
منشور على ويبو نشر لي هذا النوع من القمامة: "عزيزي، تذكير مستخدم Tencent! لديك رسالة خاصة من حدث على ويبو! إشعار بأنك فزت شخصيا بالجائزة الثانية. يرجى تسجيل الدخول إلى →#*&٪&¥......—لقد أبلغت فورا. السبب الذي كتبته هو: SB لم يمنحني حتى الجائزة الأولى في إعلانات الاحتيال، أنا متألمة حقا!
رجل وسيم وامرأة جميلة يحبون المراهنة بشكل خاص! قال الشاب الوسيم للجميلة: "أراهن أنني أستطيع لمس مؤخرتك دون أن ألمس ملابسك!" قالت المرأة: "كيف يكون ذلك ممكنا؟" "إذا كان لديك الجرأة، تعال وجرب!" فوضع الشاب الوسيم يده على مؤخرة الجميلة، وبعد فترة قال بمتعة كبيرة: "لقد خسرت." "
فريق الإنتاج يذبح الإوز بمناسبة رأس السنة، يكتب قائد الفريق إعلانا، يكتب فيه حرف الإوزة بشكل فضفاض إلى حد ما، ويصبح: "في فترة بعد الظهر، يقتل الرجال طائري، والنساء يقتلعن ريشتي، وفي الليل، يأتي الرجال صغارا وكبارا ليأكلوا لحم طائري!" "يمكنك أيضا أكل بيض طيوري!" "مرة، نزلت إلى الطابق السفلي وصادفت فتاتي السابقة (عائلتها تعيش في هذا المبنى). لاحظت أنها أصبحت أجمل. عندما نزلت، صعدت هي إلى الأعلى، وعندما اقتربت ابتسمت لي وقالت: "هل انتهت من العمل؟" ”。أجبت بسعادة: "نعم، لقد انتهى وقت العمل." ثم اكتشفت أثناء مرورنا أنها كانت تستخدم الهاتف المحمول، ولم تُعرني اهتمامًا واستمرت تقول عبر الهاتف: "إذن اذهب لتستقبل الأطفال." \ صديق مزعج جدًا التقط كوب زوجتي وشرب منه قليلًا من البيرة، وقال لي ضاحكًا: "هاها، هذه خطوة غير مباشرة لتبادل القبلة مع زوجتك!" قلت له: "صحيح، وفي الوقت نفسه هذه خطوة غير مباشرة لتلامس خصيتي أيضًا." \ بالمناسبة، كانت ابن عم صديقها عندما كانت صغيرة، ربما في سن 3 أو 4 سنوات، ترى بطن والدة صديقها الحامل، فسألت والدة صديقها: "العمة، ماذا يوجد في بطنك؟" فدعبت والدته وقالت: "وحش صغير." بعد ذلك، لمحت الفتاة الصغيرة بسرعة البرق لكمّة قوية نحو بطن والدته، وبعدها قالت: "العمة، هل مات؟" الحمد لله أن تلك اللكمة لم تقتل رجلي عندما كانت صغيرة... \ سيدة بدينة جدًا سألت مدير محطة الخيول في حديقة الحيوانات: "متى اشتريتم الجمل؟" أجاب المدير بأدب: "سيدتي، ليس لدينا أي جمال. في الحقيقة ما رأيتيه هو حصان، وبعد أن ركبتيه آخر مرة، أصبح هكذا~~~" \ بينما كنت أتحدث مع زميلة صغيرة في كلية، كانت تسكن في سكن جماعي للوحدة، قالت أنه في إحدى المرات عندما عادت من رحلة عمل وغسلت الملابس، اكتشفت أن العبوة الجديدة من سائل الغسيل التي فتحتها قبل الرحلة قد نفدت، ثم ذهبت لغسل وجهها واكتشفت أن غسول الوجه أيضًا قد انتهى، فغاضبت وذهبت لتجول في المطبخ، لتكتشف أن حوض الغسل الخاص بها، الذي تغسل فيه مؤخرتها، كان موضوعًا على طاولة المطبخ، وبه بعض بقايا الخضار، فتلاشت كل إحباطاتها فجأة! \ رجل بدأ للتو عمله الخاص، فاستأجر مكتب فخم. في يوم من الأيام، رأى شخصًا يحاول الدخول! فتظاهر الرجل بانشغاله الشديد في العمل، وأخذ الهاتف وتكلم باستعراض، مستعرضًا أرقامًا كبيرة وكأنه يتفاوض على صفقة كبيرة. في النهاية، أغلق الهاتف وسأل الزائر: "هل هناك شيء؟" فأجابه الرجل محمر الوجه: "آسف للإزعاج، كنت أمارس دور الهاتف." \ اختفت هاتف الأخت، وبعد بحث طويل لم تجده. سأل ابنها بفضول: "ماذا تبحثين عنه يا أمي؟" فأخبرته أنها تبحث عن الهاتف.ثم سمعت ابن أخي الصغير يقول بهدوء: "عندما عدت، رأيت أنه سقط على الطريق......"
رأيت تطبيق منبه على الإنترنت: أولا، عليك التقاط صورة عشوائية لأي مكان في الغرفة بهاتفك، ثم انتظار انطلاق المنبه في الصباح، ثم العودة إلى المكان الأصلي والتقاط صورة شبه مطابقة قبل أن تتمكن من إيقاف المنبه. إذا لم تتطابق الصورة مع الرقم، فلن يتوقف... رد من الطابق السفلي: التقطت صورة للقمر قبل الذهاب للنوم، إنها مأساة.
في نهاية الأسبوع، كانت الشمس تشرق على مؤخرتي، لكن ابني لم يستيقظ بعد. نادت أمي، "يا كسول، كم الساعة الآن؟ هل ما زلت نائما؟" "انهض." جادل الابن تحت الأغطية، "الليلة الماضية ذهبت الشمس للنوم عند الساعة السادسة، لكنني لم أنم حتى العاشرة." في إحدى الليالي، كان زميلي في السكن جائعا وبحث بجنون عن الطعام في السكن. بعد أن بحث في كل مكان دون جدوى، ابتلع حبتين من دوار الحركة ونام بهدوء طوال الليل...... رأى زميل ذكر أنه بعد تغيير رقم هاتف حبيبه إلى 10086، نجا من عدة حالات طارئة وقلده. في إحدى الليالي، تلقى مكالمة من حبيبته لأول مرة أمام زوجته وأظهر لها معرف المتصل: 10086 عمدا. بعد قراءته، أمسكت زوجته على الهاتف فورا ووبخت المرأة التي كانت تتصرف كمدللة على الهاتف، ثم وبخت زوجها: "هل أنت غبي؟ يجب أن تتصل بك برقم 10086 وتزور الأقارب!" في إحدى الليالي عندما أردت شراء وجبات خفيفة، أوقفتني أمي وسألتني: "ألن تخسر وزنك؟" قلت، "مرحبا..." على أي حال، لدي صديق، هناك من يريدني..." ثم نظرت إلي أمي لفترة طويلة وقالت شيئا ملهما جدا: "لا تريد أن تتغير بعد الآن؟"
【سمعت أن ألعاب القتل أصبحت شائعة هذه الأيام】استبدال القتل بالاغتصاب يصبح "أغمض عينيك..." "افتح عينيك عند الفجر، XXX، لقد تعرضت للاغتصاب." هذا التغيير أعاد الحياة إلى هذه اللعبة القديمة... خاصة عندما يلعب مجموعة من الرجال... العمل في التصميم صعب جدا. الرئيس الأعلى دائما يقول للمصممين: "لا تجعلوا تصاميمكم فنية جدا، يجب أن تكون فظة، لكن ليست فظة. عليكم أن تأخذوا مستوى الجمهور بشكل عام في الاعتبار...... "الليلة الماضية، كنا بعض الشباب نتحدث في السكن الجامعي وبدأنا دون أن ندري نتحدث عن علم الأحياء. فجأة سأل أحدهم: "هل تعتقدون أن هناك شبابا في هذا العالم لديهم كرتان؟!" بمجرد أن أنهى حديثه، ساد الصمت في السكن، ولم يجرؤ أحد آخر على إصدار أي صوت!نتبادل الرسائل النصية للتواصل: "هل نخبره بالحقيقة؟" بعد أن نخبره بالحقيقة، هل سيغير ذلك نظرة حياته وقيمه؟
\لقد كنت أمس أستلقي على السرير وظهري للزوج، الزوج: لا تقل شيئًا، شعرك رغم أنه خفيف لكنه قوي جدًا... ثم بدأ يتحرك بشكل خفيف، أنا: ماذا تفعل؟ الزوج: أنا أنظف أسناني، عندما استدرت لأرى، اللعنة، كان يستخدم شعري كخيط للأسنان!!!
\صديقتي، ذهبت إلى منتزه مرح، اشترت سكينًا، ثم دخلت منزل الأشباح وهي تحمل السكين، وما أن دخلت حتى بدأت تلوح بها وتصرخ: لا تلمسوني، من يلمسني سأقطع له. وعندما خرجت بدأت تشتكي في كل مكان أن منزل الأشباح في منتزه مرح غير ممتع بالمرة...
\ابني عمره ثلاث سنوات، وليل البارحة عند الثانية تقريبًا أصيب بالحمى حتى فقد الوعي ولم يستطع الكلام، عائلتنا كلها كادت أن تراه تموت من الخوف. مكان سانيا هذا سيء جدًا، اتصلنا بالرقم 120 ولم يأتوا لفترة طويلة. ثم هنالك شيء جيد، اتصلنا بصديق يعيش في نفس الحي، وبلا تفكير ساعدنا وأوصلنا إلى المستشفى. اليوم أخذت ابني للتنزه، وأصر على تناول الآيس كريم. لم أوافق فأخبرته كذبة: البارحة الحمى كانت بسبب تناول هذا، لقد تم حقنك في يديك وقدماك وظهرك، إذا أكلت مرة أخرى، فأين ستُحقن؟ فجاءت ردته الرائعة: الجناب الصغير لم يتم حقنه بعد... لقد أُغويت.
\رأيت للتو في كتاب الفيزياء مخبأ لكتاب رواية، صديقي، في المدرسة الإعدادية كان يحب قراءة المانغا، حينها كان يدمن على قراءة كتاب "المعلم الحار"، بينما كان معلم اللغة الصينية يعطي الدرس، كان صديقي يقرأ كتاب المانغا مخبأ بين كتاب اللغة الصينية، مر نصف الدرس، فقال المعلم: تشانغ فلان، لم أعد أقدر على التحمل، ما الذي تقرأه لا أهتم، لكن لا يهمني أن تخبئه بين كتبي، يمكنك الضحك، لكن لا تتظاهر بوضوح هكذا، كل الكتب الأخرى مقلوبة، لا أصدق أنك قرأتها طوال نصف الدرس مقلوبًا.
\أمس شب حريق في بيت قرب منزلنا، والجميع كان بقلق ينتظر وصول رجال الإطفاء. امرأة كبيرة صرخت بصوت عالٍ إلى سيارة الإطفاء أسرعوا، إذا لم تصل سيارة الإطفاء، النار ستنطفئ! أجواء القلق تبخرت فجأة...
\عندما كنت حاملاً أحببت أكل البيض المطهو على البخار، لكن كل مرة يصبح قاسياً. لكن زوجي كان دائمًا قادرًا على طهيه ليصبح طريًا ولذيذًا. لذلك كنت دائمًا أتذمر وأطلب منه طهيه. في يوم من الأيام، كان كذلك مرة أخرى، زوجي يطبخ البيض، وأنا أغسل وجهي وأسنانى. بعد قليل جاء وقال: "هل تعرفين لماذا لا تستطيعين طهي البيض بشكل لذيذ؟" لماذا؟ قال: "لأنك لا تملكين البيض، لا تفهمين جوهر البيض."في المدرسة الثانوية، كانت عائلة زميلي المقرب أ تزرع البطيخ. عندما بدأ البطيخ يذهب إلى السوق، ناقش بعض الأصدقاء المقربين أ الأمر واقترحوا أن نذهب إلى منزله لنأكل البطيخ معا في عطلة نهاية الأسبوع. ربتت أ على صدره وقالت إنه لا توجد مشكلة. ثم في عطلة نهاية الأسبوع، ذهب بعضنا معا، وقادتنا أ إلى حقل البطيخ. عندما وصلنا إلى الحافة، قال أ: 'ادخلوا وتناولوا الطعام.' ثم دخلنا جميعا وأكلنا بسخاء. وفي طريق العودة، تذكرنا فجأة وسألنا أ لماذا لم ندخل. قال أ بهدوء: 'تلك الرقعة ليست لي، سأساعدك في مراقبة الناس.' ثم بدأنا نركض بجنون، خائفين من أن يلاحظ أحد ويلحق بنا.
في المدرسة الثانوية، ذهبت إلى قاعدة تدريب عسكرية. كان الطقس حارا جدا، لا توجد مراوح، ولم يكن السكن مهوويا. كان هناك ثمانية أشخاص في غرفة واحدة. في أحد الأيام، كان الجميع حارا جدا لدرجة أنهم أرادوا خلع ملابسهم الداخلية. كانت قائدة السكن جالسة على السرير العلوي، ملفوفة في لحاف كبير، حتى رأسها لم يكن مكشوفا. بينما كان الجميع يناقش ما إذا كانت قائدة السكن قد ارتفعت حرارتها، فجأة أزاحت البطانية وقالت بفخر: "انظري، غطي نفسك بالبطانية لبعض الوقت، وإذا رفعيتها مرة أخرى، ألن يكون الأمر رائعا؟!"
أنا أحب ارتداء التنانير وتعرضت للمضايقة مرة في المترو، فحضرت إبرة للدفاع عن النفس...... بالأمس، بعد العمل، لمس أحدهم مؤخرتي في المترو. أخرجت إبرة ببطء من حقيبتي وأمسكتها بيدي. كانت يد الرجل لا تزال هناك. أمسكت بيده بسرعة وأمسكتها. اللعنة، ذلك الشخص كان أسرع مني. غرزت الإبرة بقوة في مؤخرتي، وكان بإمكان السيارة بأكملها سماع صرخاتي. الآن ما زلت مستلقيا في المنزل، الألم لا يحتمل......\رجل غريب بخيل في العمل جمع كمية كبيرة من القمصان المجانية من الشركة ثم استقل حافلة السوبرماركت المجانية ليبيعها في المدرسة. في يوم من الأيام، في موعد أعمى، توسل بجبان إلى زميل أ ليرافقه. لم يستطع الزميل مقاومة الإلحاح المستمر وذهب. بعد عودتنا، سألنا الزميل أ عما حدث. قال أ: 'يا إلهي، تحدثنا في الحديقة حتى الظهر ولم ندعو الجميلة للأكل. شعرت بالإحراج الشديد واقترحت أن نأكل معا، لكنه وقف فورا، وربت على مؤخرته، وقال: 'يا إلهي، كنت جائعا جدا. من اقترح عليه أن يدفع!'
هذه قصة عن أخي الأصغر. عندما ذهبت إلى منزله، كان عمره سنة واحدة فقط. رأيته يأكل صدر والده. نظرت إلى والدته بحيرة. كالعادة، لم تكن هذه الذروة—الذروة كانت عندما قال والده: 'يعتقد أن الأم صغيرة جدا ولا تأكل.' ضحكت طوال فترة بعد الظهر...
قبل يومين، ذهبت في رحلة وأحضرت علبة طعام وشراب. أنت تعرف ماذا يعني عشاق الطعام. قبل القيادة، جاءت سيدة مسنة لبيع: بذور دوار الشمس وعلكة، هل أنت مهتم؟أنا: لدي! قلت وأنا أخرج من حقيبتي علكة بذور البطيخ! نظرت إليّ السيدة الكبيرة نظرة خاطفة: أفخاذ الدجاج وأقدام الخنزير! أنا: لدي! وأخرجت من حقيبتي أفخاذ الدجاج وأقدام الخنزير! غاضبت السيدة: مياه معدنية، شاي أخضر مثلج! أنا: لدي! نظرت إليّ السيدة نظرة عميقة، وأخرجت من دلاءها زجاجة: أنت ليس لديك مثل ثلجي!\سأرسل قصة عن زوجي، زوجي لا يشرب كثيرًا وغالبًا ما يحتقره زملاؤه، ذلك اليوم ذهبت لشراء وجبات خفيفة، وللصدفة اشترى علبة بيرة وقال إنه يريد تقوية قدرته على الشرب، ولكن بعد الدفع، قال بكل جرأة: يا صاحب المتجر، أعطني مصاصة… ثم شربه على طول الطريق…\تم سرقة حاسوب أحد زملائي في الصف، فذهبت معه إلى سوق الأدوات المستعملة لنرى إن كنا سنشتري واحدًا آخر، وفجأة وجدت حاسوبًا يشبه تمامًا الحاسوب المسروق، فتظاهرنا بالشراء لنلقي نظرة، ثم سحبني الزميل جانبًا وقال إن هذا الحاسوب له، فسألته: هل أنت متأكد؟ قال: بالطبع، النظام لم يُعاد تثبيته وكل الملفات موجودة…\عندما كنت أدرس، في كل عطلة شتوية وصيفية، كان والداي يعملان ويتركانني وحدي في المنزل… لم أكن أعرف الطهي، وكان والديّ دائمًا يطهوان كمية كبيرة من صلصة الدجاج المقلية لكي أطهو المعكرونة بنفسي على الغداء وأستهلكها لأيام عدة. في أسبوع واحد، كانت والدتي في رحلة عمل، فقام والدي بطهي الصلصة لي، وعندما رأيتها قلت: يا إلهي، لماذا تبدو كالفضلات؟ قال والدي: ما الذي يشبه الفضلات؟ إذا لم تحبها فلا تأكلها! لم أستطع السيطرة على غضبي، وقبل عودة والدي في المساء، لإثبات أنها تشبه الفضلات، سكبت عدة ملاعق كبيرة في المرحاض دون أن أسحب السيفون، وعندما عاد والدي للحمام ورأى، صرخ: لماذا لم تسحب بعد التبرز!!\عندما كنت صغيرًا كان لدي زميل متفوق جدًا، وكنا دائمًا معًا، فكانت أمي تقارنني به دائمًا… في إحدى المرات أثناء العشاء قالت أمي: انظر إلى XX، درجاته ممتازة وأخلاقه جيدة، أنت لا تصل حتى لشعرة في قدمه… لم أفكر وقلت مباشرة: لماذا لا تربيه إذاً، خذي شعرة واحدة فقط وربيها…\لدي زميل في الصف، كان متميزًا ووجدت أسرته الأمر، وللحفاظ على النسل، قرروا إرساله للجيش على أمل أن يصبح رجلاً حقيقيًا ويتغير ميوله الجنسية. بعد عامين عاد كما كان، لم يذهب تعب والديه سدى، أصبح رجلاً تمامًا، لكن ميوله لم تتغير، وهذه المرة أصبح المهيمن…