أخبركم عن تجربة ركوب القطار.. قصيرة لكنها مهمة.. اليوم ركبت القطار عائداً إلى المدرسة، الرحلة طويلة، وصعب جدا أن أجد تذكرة للجلوس. القطار كان مزدحمًا، وعند صعودي توجهت إلى المقعد، وعندما وصلت وجدت شابًا يجلس هناك، فقلت له: عذرًا، أنا الرقم 36، هذا مقعدي.. نظر إلي الشاب قليلاً، ثم قام ومشى.. بعد قليل جاء رجل كبير وأخبرني أنه هو الرقم 36. عندما نظرت إلى التذكرة، اكتشفت أنني الرقم 63، لم ألاحظ، فقمت واستمررت في المشي للخلف.. وللحظة الذروة، الشخص الذي كان يجلس على المقعد 63 لم يكن سوى الشاب نفسه الذي كان قبلاً.. لقد كافحت بجانبه خمس دقائق.. ثم جمعت شجاعتي وقلت له: عذرًا، هذا أيضًا مقعدي.. وحتى عند النزول من القطار، لم أنسَ نظراته إلي عندما رحل..\
في عطلة نهاية الأسبوع ذهبت للعب في بيت أختي، وفي المطبخ وجدت صحن بلاستيكي يحتوي على بعض الأرز، من الواضح أنه للطعام للحيوانات الأليفة. فكرت طويلاً ولم أتذكر أن هناك أي حيوان أليف في البيت. وأثناء ارتباكي، دخلت أختي مبتسمة وقالت: زوج أختك مسافر، وفي البيت يوجد فأر ولا أجرؤ على الإمساك به، أخاف أن يعض الأشياء، لذا قررت تربيتها مؤقتًا..\
لا أعرف أي قناة، لكنهم أعادوا عرض برنامج الشرطي القط الأسود. ابني البالغ من العمر أربع سنوات ونصف يكرر كل يوم بعض الجمل: "آهاها، الشرطي القط الأسود، آهاها، الشرطي القط الأسود، أقضي على نفسي، أقضي على نفسي، أقضي-- على نفسي." زوجتي المعلمة الموسيقية صححته بجدية: "ليس أقضي على نفسي، بل ثق بنفسك، استمع جيدًا قبل أن تتعلم." ثم شرحت لي مفصلة كيف أن الأذن غير المدربة غالبًا لا تسمع الكلمات بشكل صحيح، وأن هناك علاقة بين كلمات الأغنية واللحن والنوتة الموسيقية. نظرت إليها بحزن كطالبة موسيقى، هل يجب أن أخبرها أن الكلمات الفعلية هي: "أحييك، أحييك، أحييك--"؟\
لدينا هنا سيدة عجوز غريبة الأطوار… هذا الصباح، كانت العجوز تمشي بالكلب أمام الباب (العجوز مصابة بإعتام عدسة العين)، وفجأة سقطت، وكنا كثيرون نشاهد، بسبب ماضيها في خداع الناس لم يجرؤ أحد على مساعدتها، وبعد وقت طويل، أعتقد أن ابنها لم يعد قادرًا على الانتظار، فخرج لمساعدتها، ولدى لمسه لها بدأت بالبكاء والصراخ المستمر: أنه دفعني. وعندما جاء ابنها وقال: إنه أنا، ابنك، قالت العجوز: ألا تستطيع الانتظار ليأتي شخص آخر للمساعدة؟ جميع من حولنا شعروا بالاشمئزاز. هذه الحقيقة!\
في فصلنا يوجد معجبان بلعبة وورلد أوف ووركرافت، ندعوهما باختصار A و B.في يوم الامتحان، أراد الطالب A النسخ من الكتاب، لكن المراقب ظل يتجول هنا وهناك، فطلب A من B أن يقول: "ساعدني في جذب الاهتمام" (أي أن يخلق له مشكلة صغيرة لتشتيت انتباه المعلم). بعد سماع ذلك، رفع B رأسه وقال للمراقب: "يا حفيد"، ثم لم يحدث شيء بعد ذلك.\ زميلي في الغرفة كان يحلم بصوت عالٍ وأيقظني أنا وصديق آخر، لم نكن نعرف ما يحدث ولا إذا كان يجب أن نوقظه، فجلسنا نستمع لأحلامه. تدريجياً صار الإيقاع واضحاً، وفجأة، صاح الصديق الذي أُيقظ معنا: "يا إلهي! أروع رقص وطني."...\ عند بداية السنة الجامعية، قام أحد الأصدقاء بحمل أمتعته إلى السكن، وسأل الأخ الأكبر الذي كان نائماً في السرير السفلي: "لا أحد يسكن السرير العلوي، أليس كذلك؟"، أجاب الأخ الأكبر وهو نصف نائم: "لا أحد!"، بعد سماع ذلك، استخدم الصديق كامل قوته لرمي حقيبته الكبيرة على السرير العلوي، لكن تبين أن السرير العلوي لا يحتوي على لوح سرير!\ اليوم، سمعت جارة صغيرة تغني أغنية "العجلة الكبيرة"، كدت أن أصاب بإعاقة داخلية من شدة الضحك، كانت تغني قائلة: "العجلة الكبيرة تدور بسرعة، يا إلهي، يا الله، جميلة حقاً..."\ لدينا في الجامعة مادة علم النفس، يُطلب من الطلاب كتابة ما يريدون فعله خلال سنوات الجامعة الأربع، كيف سيفعلون ذلك، وما النتيجة المتوقعة. كتب أحد الطلاب: ما أريد فعله: أريد ملاحقة صديقة؛ كيف سأفعل: ألاحقها؛ النتيجة: نجحت في ملاحقتها.\ في هذه الفترة، إذا كنت قد خدمت في قوات ميدانية، فإنك تعرف ما هي التدريبات! في الخارج يستخدمون طبق استقبال الأقمار الصناعية (القائد يسمح بالبحث عن ثلاث قنوات فقط: واحد فونیکس، واحد محلي، واحد للأطفال). الطقس في قوانغدونغ حار للغاية، ولا يمكن النوم في الظهر، وفي النهاية يرتدي الجنود بنطال اللياقة البدنية والقميص الداخلي ويشاهدون "هيشانغيانغ وهاي تايلو"!\ في يوم من الأيام، وصلتني رسالة قصيرة تقول: "يرجى الانتظار، جاري إرسال الصورة..." وكانت النقاط المتقطعة تومض. انتظرت طويلاً ولم تُرسل، فقررت تركها في وضع الاستعداد. في اليوم التالي لم تُرسل بعد. أرسلت رسالة: "صورتك كبيرة جداً، لم تُرسل بعد." وردت الرسالة: "مرر لأسفل". فتحت الرسالة للأعلى، طويلة جداً، وفي النهاية كانت هناك كلمات قليلة: "العالق الوحيد هو الغبي."\ بالأمس ذهبت إلى مطعم لتناول الطعام، وبمساعدة الأمن أوقفت السيارة جيداً، بعد النزول قال الحارس: هل ستأكل؟ أنا: نعم، سأأكل. الحارس: آه، الأكل مجاني. أنا: الأكل مجاني؟ الحارس: نعم، الأكل مجاني. أنا: أوه، فهمت.\ فتاة عصرية ذهبت إلى متجر لشراء تنورة قصيرة جداً، وجربت العديد من التنانير، لكنها شعرت بأنها طويلة.في تلك اللحظة، جاء صاحب عمل صغير وقال للفتاة: "آنسة، لا يوجد شيء مناسب، صحيح؟ لدي واحد حيث أملك، فلا بد أنه مناسب ......!" سعدت الفتاة بسماع ذلك وسألت: "ما هذا الشيء؟" أخرجيه وانظري! قال صاحب العمل الشاب بجدية: "هل الحزام بخير؟" "
ذهبت إلى الحمام العام، ولم أحضر ورق تواليت...... كان معي فقط ورقة نقدية مئة يوان وهاتف. ماذا علي أن أفعل... أمسكت هاتفي فورا واتصلت بكنتاكي، طالبا دلو عائلي. متطلب خاص: رجل مع ورق إضافي، يقع في الحفرة .......2 من دورة مياه الرجال XXX. \ اليوم، بعد التسوق في السوبرماركت، كان صديقي يقود سيارة مرسيدس ورآني وأصر على أن يعيدني إلى المنزل. لم أصنع سيارات جيدة من قبل، لذا وافقت بسرور. بعد أن نزلت وانتظرت مغادرة صديقي، ركبت سرا حافلة لمحطتين، وعدت إلى مدخل السوبرماركت، وركبت دراجتي عائدا.
\أثناء النظر إلى صور آيفون 6 وآيفون 20 المنتشرة على الإنترنت
لم يستطع أحد أصدقائي إلا أن يتنهد قائلا: "اللعنة، إذا استمر هذا الوضع هكذا، فلن يتمكن اليابانيون حتى من الضغط على زر الطاقة!" هل فكرت يوما في شعورهم؟ "\السيد هاو، الذي يعيش في منطقة تشاويانغ، معروف دائما بهوانه بالطعام اللذيذ. وبحسب كشف أحد الأصدقاء، في إحدى الليالي المتأخرة، تذكر السيد هاو فجأة مطعما صغيرا تناوله في بلدة صغيرة في يونان، فحجز فورا رحلة في الصباح الباكر للسفر من بكين إلى يونان خصيصا لتجربتها. أكد السيد هاو نفسه لنا ذلك، قائلا إنه رغم أنه كان مكلفا، إلا أنه وجبة دسمة—ست قطع دجاج أصلي يلعق الأصابع، وسانداي الفراولة، وبطاطس كبيرة ......
لم نر بعضنا منذ سنوات، وصادفنا بعضنا في الشارع بالصدفة. بحماس، وجدنا مطعما وجسنا على طاولة عشوائية للدردشة. بعد الدردشة لفترة، كنا نشعر أن النادل ينظر إلينا بغرابة. هل يمكن أن يكون أخي يرتدي ملابس بسيطة جدا ولم يعجبهم ذلك؟ انزعجت وصرخت: "أنتم الندل تنظرون بازدراء للناس، لكن ماذا عن المدير؟" "سيدي، من فضلك اهدأ. ما رأيكم؟ هل يمكنكما النزول من الطاولة أولا وتتحدثا؟" في صف الرياضيات، كانت المعلمة تشرح تعريف النقاط العمياء، وقالت إن الأماكن التي لا ترى هي النقاط العمياء. سألت زميلي بفضول، "أليست كل النقاط العمياء في عيون الشخص الأعمى؟" أجاب: "كيف يمكنك أن تسمي نفسك أعمى؟" "مسؤول من الجيل الثاني: اصطدمت بسيارتي A8، هل سئمت من الحياة؟" غني من الجيل الثاني: سيارة A8 المكسورة ليست مكلفة مثل مصابيح بنتلي الأمامية. المسؤول: إذا رأيت رقم لوحة سيارتي بوضوح، أجرؤ على القيادة ضد حركة المرور في شارع تشانغآن. ريتش: من تحاول إخافته؟ دفعت لشخص ليكون مثلك.
الضابط: أرسل بعض الشاحنات للتعامل معك الآن.
فو ينادي: أبي، صدمت ابن مسؤول على جسر XX، وسيرسل عدة شاحنات للتعامل معي.
الأب الغني: لا تقلق يا بني، الشاحنة لن تمر. بنى أبي الجسر، ويعرف أبي ......
في ذلك اليوم، أثناء ركوب الحافلة، في المكان المزدحم والصاخب، قالت شابة: "انظر إليك، تدوس على قدمي ولا تطلق حتى الريح." قال الرجل بهدوء وببطء: "أنا آسف بالفعل لأنني داس على قدمك. إذا عليك مرة أخرى، هل أنا إنسان أصلا؟" على الفور، انفجر الضحك في العربة... وقف أوبتيموس برايم على الأفق، يرسل موجة راديو عميقا في الكون: "نحن نعيش بالفعل مع الناس هنا، مختبئين تحت أنوفهم، ونحميها بهدوء...... شهدت شجاعتهم...... أنا أوبتيموس برايم، هنا لأحذر جميع الأوتوبوت المنفيين في الكون الذين يستعدون للقدوم إلى الأرض: لا تصبحوا تويوتا أو نيسان أو لكزس أبدا......" جدتي في حالة صحية سيئة وتم نقلها إلى المستشفى، وتم تزويدها بكرسي متحرك. في يوم من الأيام، عندما أشعر بالملل، كنت أجلس على كرسيها المتحرك وألعب بمفردي. واصلت الدفع وفي النهاية وصلت إلى طريق مسدود ولم أستطع الخروج. كنت متوترا جدا حتى بدأت أتعرق. أخرجت هاتفي واتصلت بأمي وقلت لها أنني لا أستطيع الانعطاف وطلبت منها مساعدتي في دفعه. انهارت أمي فورا وقالت: "ليس الأمر أنك لا تستطيع المشي. لماذا لا تنهض من الكرسي المتحرك بنفسك وتدفعه للخلف؟" شعرت أن ذكائي قد تضرر بشكل كبير. في رحلات التجديف في عطلة نهاية الأسبوع، أثناء القارب، كان ولد صغير بجانبي مشاغبا جدا، يركض صعودا ونزولا على الدرج. لم تعد والدته تحتمل وصرخت: "لا تركض، الدرج خطير. إذا سقطت من الدرج، فقط اذهب وابحث عن والدك!" عندما سمعت ذلك، فكرت: "هل يمكن أن يكون والد الطفل قد توفي؟ أم أن والده في حالة خضراء؟" لذا لم أستطع إلا أن ألقي نظرة متعاطفة على هذه الأم. عندما رأت نظرتي، ابتسمت بلطف وقالت: "لا تفهمني خطأ، والد الطفل جراح أعصاب!"
\ابن عمي يبيع الهدايا، والهدايا معبأة جيدا. أرسلت هدية لصديقتي البعيدة في شنغهاي، مع محركين بصريين مكدسين معا في حزمة بحجم طرد. فتحت صديقته طبقة واحدة ووجدت صندوق هدايا آخر، ثم فتحته مرة أخرى، وصنعت سبع طبقات أخرى، وداخلها صندوق خاتم. بحماس، فتحت صندوق الخاتم، وداخله صورة لملصق ملف هذا الرجل.
استراحت في المنزل يوم الأحد.ابنتي تفعل الأشياء بشكل سيء، إذا لم تمض الأمور حسب رغبتها، تبدأ بالبكاء مثل ممثلة سينمائية. إذا لم نأكل جيدًا وأغضبها، تبدأ الدموع تتساقط على وجهها فورًا، وتبكي وهي تتجه نحو والدها. قلت له: «لن يحميها أحد». وعندما ركضت الابنة نحوه، سمعت والدها يقول لها: «لا تقربي، إن اقتربت ستتسببين لي بالمشاكل...» يا للغرابة، كم خاف والديها مني... أنا فتاة، سمينة قليلًا، كنت على علاقة مع صديقي منذ سنة، ونحن نخطط للزواج في نهاية العام. في مرة نزلنا لتناول الطعام، وعندما وصلنا الأسفل، فجأة قال لي: «زوجتي~ تعالي، لنرى هل أستطيع حملك على ظهري؟» خشيت ألا يستطيع حملي، فتسلقت ظهرة بحذر، وأخبرني: «نعم، أستطيع حملك.» شعرت ببعض الإثارة... في النهاية قال: «لكن لا أستطيع السير...» يا للعار... معلمة التربية البدنية في الثانوية كانت جميلة وتخرجت حديثًا... في يوم من أيام الحصة، المدرسة الجميلة قادتنا للتمارين، وكنت مندمجًا في مشاهدة حركاتها المثيرة. فجأة، انحنى زميل أمامي، وتجمع المعلمون والزملاء حوله، قال إنه يشعر بألم في البطن، طلبت منه المدربة الذهاب إلى العيادة لكنه رفض. كان هناك زميلان طويلان يحاولان مساعدته بالقوة، وخلال محاولة رفعه قاوم بشدة، وأخيرًا تم رفعه والجميع فوجئ، كان شعورًا لا يوصف، المعلمة والزميلات أدركن الوضع بسرعة، وهرب من المكان بسرعة كبيرة! خلال فترة من الأيام الممطرة، كانت السلالم في المدرسة زلقة... وعندما كنت أنزل، رأيت معلمًا أعجبني، فنحن وتحمس للقائه وقفزت من الدرج لألقي التحية عليه... لكن تعثرت، ركبت ركبة واحدة على الأرض وقلت: «مرحبًا أستاذ!» جميع الزملاء كانوا يراقبونني، كم كان محرجًا! عندما كنت في الابتدائية، شعري كان دهنيًا ولم أغسله منذ وقت طويل... في مرة تشاجرت مع صبي وجعلته يبكي، وكان يصرخ وهو يبكي: «سأخبر المعلمة! لقد ضربتني!» ... حتى الآن، هذه الذكرى لا تزال تؤثر عليّ. اليوم شاهدت برنامجًا ترفيهيًا، وسأل المذيع طفلًا: ماذا يسمى الثعلب عندما يصبح حكيمًا؟ الطفل دون تفكير أجاب: «العشيقة الثالثة»، شعرت بالصدمة!
اليوم أنهيت عملي وعدت إلى المنزل متأخرا قليلا عن المعتاد. خرج الكثير من الناس في الحي ليتمشى كلابهم~~~~~~ كانت سيدة مسنة تسحب سامويد أبيض نقي نقي. كان الكلب يلعب على العشب عندما ركض سامويد آخر من بعيد. كان الكلبان متطابقين تقريبا في الحجم والسعة، وطبيعي أن أحدهما استمر في إخراج الآخر. ثم نظرت إلى صاحب الكلب الذي كان يركض خلفي. كان رجلا وسيما جدا. عندما رأى ذلك، طرد الكلب الذي كان يتحرك على كلبه. رأت العمة ذلك وابتسمت وقالت: "لا بأس، كلها سامويد على أي حال. كلبك يبدو نقيا جدا، ويجب أن يكون جروك القادم أكثر نقية أيضا!" "بمجرد أن أنهت السيدة حديثها، نظر إليها الشاب الوسيم بتعبير استياء وقال: "المشكلة أن كلبي أيضا ذكر...!" "مجموعة من الناس يمرون من هنا. الوضع فوضى..."
زميل أخذ قطة وكلبا إلى المكتب للعب، بينما أراد آخر إثارة المشاكل حتى يتشاجر القط والكلب للمتعة، فضرب القطة وقال جملة كلاسيكية: "الكلب قاتل!"
اهز وي شات، ثم نادي لولي صغيرة، ثم قل وأنت تحية: "فتاة لطيفة!" ردت الفتاة الصغيرة: فقط من النظر إلى طريقة ترحيبك، يمكنك أن تعرف أنهم ليسوا من نفس الجيل، هناك فجوة جيلية. ثم قاموا بحظري مباشرة...... عاجز عن الكلام...... كيف يتحدث الناس هذه الأيام؟
اليوم، جاء صديق للعب واشترى بطيخين كبيرين. أراد ابني أكلهما لكنه كان خجولا جدا ليقول شيئا، فدار مرتين وسألني: أمي، هل اشتريت هذه البطيخ لترى؟
زميل في المدرسة الثانوية كان في الواقع عمة وابن أخ مع فتاة من الصف المجاور، كان في الواقع عمة وابن أخ. في إحدى الليالي، ركب عمته إلى المنزل مع تلك الفتاة. رأى معلم الصف هذا وظن أنه يواعد مبكرا، ففي اليوم التالي ناداه إلى المكتب ووبخه. ثم قال الصبي إنها عمتي ووبخه، لكن معلم الصف قال: "أوه، ما زلت تعتقد أنك يانغ قو..."
صدر أختي الكبرى كان يؤلم، لذا رافقها صهري إلى المستشفى. كان الطبيب متدربا وقال لي أن ألمس صدرها، ثم نظر الطبيب إلى صهري وقال: "هل لمستها؟" صهري: تفضل ولمسه. إذا لم تفعل، كيف سترى المرض؟ عندما رأى الطبيب يمد جبل أصابعه بجدية، على وشك الإمساك به، سأل صهري: هل لمسته حقا؟ قبل أن يتمكن صهري من الرد، أمسكت أختي يد الطبيب برشاقة وقالت: 'أسرع ولمس، لم أعد أتحمل!' كان طبيب صهري مصدوما جدا.
حضور زفاف صديق في لويانغ。。。。。هناك عادة وهي الانحناء للمُعرِّف، فرأيت العريس والعروس أحضروا الهاتف، وفتحوا تطبيق وي تشات، وانحنوا ثلاث مرات تجاه الهاتف...\ سأحكي عن صديق من المدرسة الثانوية، في السنة النهائية، كان مدير شؤون الطلاب يقدِّم لنا دروس اللغة الصينية، عادةً قاسي وغير ودود، إذا رأى أي شيء لا يعجبه في أي مناسبة، كان يسبك بعبارات شديدة، على أي حال هذا الصديق في صباح أحد الأيام تأخر عن المدرسة، فتلقى تأنيبًا شديدًا، فغضب ولم يحتمل، ولم يعرف من أين حصل على رقم هاتف منزل المعلم، فاتصل به، لكن استقبلت زوجته الخط، فقال لها إنه يبحث عن ***، وأمره بالخروج، وإلا لن ندفع للآنسة. وفي اليوم التالي جاء المعلم إلى الصف وهو على وجهه آثار أظافر.\ أحد الأصدقاء ذهب مع صديقته لمقابلة والديها، كان الوالدان يعتبرانه فقيرًا وليس لديه وظيفة مستقرة، وكانوا يرفضون تمامًا. حاول صديقي التحدث بإقناع وبلباقة وأخيرًا أقنعا الوالدين، فقالت الأم: بعد كل هذا، لا زلت تدعيني عمة؟ فسماع الصديق لهذا قال سريعًا وبابتسامة: أخت... ثم لم يحصل شيء أكثر... الكلام المعسول يضر الإنسان.\ عندما أتسوق مع صديقي، دائمًا ما يسحبني بسرعة، ولأنني قصيرة القامة، فيسحبني دائمًا أثناء المشي. قبل قليل أثناء التسوق، كان يسحبني بسرعة، فصرخت قائلاً: أنت لا تسحبني، بل تجرني. صديقي فكر لحظة وقال لي: يمكنك أن تعتبره أنك تمشينني...\ اليوم قرأت الأخبار، شخص في منغوليا الداخلية سكر واصطدم بدراجة نارية، وأرادوا إجباره على فحص مستوى الكحول في دمه، لكنه لتجنب المسؤولية حاول القفز من الطابق الثاني، قوى الإطفاء وضعوا وسادة هوائية في الطابق الأول، لكنه تردد ولم يقفز. ثم جاء أفراد عائلته، والمشهد المثير، شخص يبدو أنه شقيقه الكبیر قال له: يبدو كأنها كلمة مثل "توقف عن الهراء، اقفز" ثم ركلّه من نافذة الطابق الثاني، بالفعل العائلة فعالة عند التصرف...
