نكتة لتصبح سعيدًا 007
يُحكى... زميلة أمي لديها طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات، صبي، عادةً ما كانت أمه تأخذه للاستحمام... لكن في أحد الأيام، كان لدى أمه مهمة، واضطر والده لأخذه للاستحمام... هذه هي المرة الأولى التي يدخل فيها الطفل حمام الرجال، وعندما رأى مجموعة من الرجال العراة أصبح متوتراً، فبدأ والده يهدئه... ثم... حدث الذروة: ركض الطفل إلى وسط الحشد وبدأ يصرخ: "لماذا لا يوجد أي امرأة!!! أين ذهبت النساء!!!" ثم... تجمد جميع الرجال في الحال... في درس علم الأحياء اليوم، المعلم تحدث عن الهندسة الوراثية، وعند الحديث عن مسألة التحوير الوراثي، قال المعلم إن زراعة البطاطس مع الطماطم ممكنة. أحد الطلاب أصبح متحمساً: "إذا نجح التحوير الوراثي، هل يعني أنني عندما أتناول البطاطس المقلية لن أحتاج للغمس في الصلصة؟" يا إلهي، الصف كله انفجر بالضحك... أشارك قصة زميل لي في المرحلة الإعدادية (ذكر). في أحد الأيام، لم يعرف من أين حصل على عبوة من الفوط الصحية. ثم وقف على المنصة، مزقها، وصب الماء عليها من زجاجة وهو يصرخ: "لن تتسرب، حقاً لن تتسرب." انفجر الصف كله ضحكاً، ثم رأيت المعلم يقف عند الباب وهو ينظر إليه بكل استياء... منذ ذلك الحين أصبح مشهوراً بين الجميع، وبدأ الناس ينادونه بود باسم 'شو في'. شابة أم تأخذ ابنها الصغير (حوالي 4 سنوات) لفحص الدم من الإصبع، لم يبك أو يصرخ، وأنا أحضر للتعقيم والاستعداد للوخز، رفع رأسه وألقى علي نظرة غريبة: "أيها الطبيب، إذا كنت قاسياً هكذا ستنال جزاءك." أنا... عندما كنت في الصف الثاني ابتدائي تشاجرت مع زميلي، فاك لضربه على عينه فظهرت كدمة زرقاء. بعد حصة، تصالحنا مرة أخرى، وعندما اقترب وقت الانصراف سألني: كيف أشرح لأمي عن كدمة عيني؟ كنت حينها أتابع أفلام الفنون القتالية كثيراً، فقلت له: "قل لها أنك تسممت... تسممت..." ونتيجة لذلك جاءت والدته إليّ بعد الظهر... صديقتي تخطط للزواج في أكتوبر من العام المقبل، لذا طلبت من والدتها حجز الفندق (في منطقتنا يجب حجز الفنادق الجيدة قبل عام). كانت والدتها غير مغرمة بالشاب، فسألت: "ماذا لو انتهى الأمر بينك وبينه قبل الزواج؟" ردت صديقتي بثقة: "لا تقلقي، حتى لو تغير الشخص، لن يتغير موعد الزواج!" لدينا كلب محلي عادي، شديد الشراسة في القتال. في صباح أحد الأيام تشاجر مع كلب صيد، فتم قضم عينه وعمى، وعندما عاد ظهراً، قمت بعلاجه ووضع ضمادة على عينه. أثناء الراحة... بعد الظهر خرج مرة أخرى، وبعد فترة قصيرة عاد ومعه أذن ذلك الكلب الصيد، ووضعها أمامي!!!في الحقيقة، لم أقل أبداً أنه ليس رائعاً، أليس كذلك؟! كل يوم إذا عدت إلى المنزل قبل أمي من العمل، عندما تكنّ أمي على الباب أسألها: 'من هناك؟'؛ واليوم عندما دقت أمي الباب سألت مرة أخرى: 'من هناك؟' أجابت أمي: 'أنا!' فسألتها: 'ومن أنت؟ الرمز السري~~، الملك يغطي الأرض!' فجاء رد أمي: 'أنا والدتك!' أنا... حسنًا، ذهبت لأفتح الباب مطيعاً. اليوم الأول: '——بيب—— من فضلك، ما المشكلة التي تحتاج منا حلها؟' 'عداد الماء في منزلي معطل، هل يمكنكم إصلاحه؟' 'حسنًا، سنأتي إلى بيتك غدًا، ما هو عنوان بيتك؟' '………………' اليوم الثاني: '——بيب—— من فضلك، ما المشكلة…' 'عداد الماء في منزلي معطل، لماذا لم تأتوا بعد؟' 'نعتذر، سنأتي إلى بيتك غدًا' اليوم الثالث: '——بيب—— من فضلك…' 'عداد ماء منزلنا يدور في الاتجاه المعاكس!' '………… من فضلك انتظر خمس دقائق، سنصل حالاً!' هذه كانت أيام الثانوية… في يوم من الأيام تشاجر زميلان في الصف. وبعد فترة قال أحدهما: 'أنت حتى لا تستحق أن تكون ابني.' وهنا فقد الآخر عقله من الغضب وسحب ياقة الآخر وقال: 'هل أستحق أم لا؟! أستحق أم لا!!!؟؟؟' كم أفتقد أيام الثانوية. في المساء، كنت أمارس عملي في الساحة، بجانبي فتاة صغيرة من مواليد التسعينيات تبيع بعض الحلي الصغيرة وبعض البضائع. جاء عم خبيث يجلس ليشاهد سلسلة ذهبية، طولها متر، بعدها قالت الفتاة مباشرة: 'اشتريها، أداة ضرورية! هذه ليست القمة علماً بالعادة! عم الخبيث يصفق بفخذيه: 'هات متر واحد!' اليوم في العمل، كنت ألعب بالهاتف! توم القط الناطق، والشخص المدير رآه! تركت البرنامج مفتوحًا في الجيب! ثم جاء المدير ليسألني! وتوبيخي له! والقط في هاتفي يقلده! ضحك المكتب كله، هل أستقيل أم أستقيل! في السوبرماركت رأيت فتاة صغيرة تبلغ من العمر أربع أو خمس سنوات. رأت نوع الحبوب المقرر فورًا واحتضنت علبة فرحة وهتفت: 'هذا هو المفضل لدي!' وقفت أمها خلفها وقالت بهدوء: 'هل سبق أن تناولت هذه الأشياء؟…' أرسلها لصديق من المدرسة المتوسطة! عندما كنا في المدرسة المتوسطة، المدرسة قريبة من المنزل! كنا نذهب ونعود يوميًا! في طريق العودة في أحد الأيام، رأى زميلي رجلاً كبيراً في الأمام من خلفه يشبه والده~ فهتف: 'والدي!'والنتيجة أن الرجل العجوز استدار، وبالفعل لم يكن والده! فمر زميلي الغبي به بهدوء، وهو يردد بصوت عال: بابا، علي بابا، علي بابا شاب سعيد... صديقتي تم قبولها في جامعة تقنية، وفي يوم من الأيام اتصلت بي وقالت إن هناك أكثر من مئة شخص في قسمهم، وهم فتاتان فقط، فأعربت عن غبطتي وقلت لها: أليس هذا رائعًا؟ فتنهدت صديقتي وقالت: بالفعل نحن فتاتان فقط، وما زلت لست زهرة القسم... لدي صديقة جيدة، صغيرة القامة منذ الصغر، وكان والداها قلقين جدًا، وفي السنة الثالثة من المدرسة الإعدادية، سمعت عائلتها أنه في ليلة رأس السنة الجديدة، عند منتصف الليل، يجب إيجاد شجرة قوية واحتضانها بصوت عال: "أيها الشجرة، أنت والدي، سأصبح أطول وأنت عريض" لتزداد الطول. ذلك اليوم كانت عائلتها متحمسة جدًا... ونزلوا للعثور على أكثر الأشجار سمكًا، وعندما احتضنتها تلك الشابة بحماس، اصطدمت برأسها وصرخت: "أيها الشجرة، أنا والدك، سأصبح أطول وأنت عريض"... لاحقاً: الآن بعد تخرجها من الجامعة، ما زالت بنفس طولها، فقط وزنها............ أخي حدثني. لديه زميل في العمل، ابنه عمره ثماني سنوات، يحب الركض بشكل عشوائي، فاشترى له هاتفًا للأطفال ليضعه على عنقه، وعند وقت الطعام يتصل، في البداية كان جيدًا، وعند الاتصال كان يعود إلى المنزل، ثم بعد بضعة أيام تعلم ابنه إيقاف الهاتف... قبل قليل كنت أتحدث مع إحدى صديقاتي على الإنترنت أرسلت لي صورة حديثة لها، وزنها حوالي 100 رطل (الطول 170 سم)، لكن عندما عرفتها قبل ثلاث سنوات كان وزنها 190 رطل. سألتها: كيف فقدت وزنك؟ قالت: فقط جوع، لا تأكل أي شيء سوى الماء وأوراق الخضار، ولا تأكل الفواكه، وأصبحت مغشية حوالي عشر مرات. ثم قالت إن كلام صديقها السابق عند الانفصال أعطاها الدافع: "كل يوم تتمدد بجانبي مثل خنزير نصفي، مقزز حقًا!" [شكرًا لتلك اللسانين الساميين] في العام الماضي، ربت الأسرة هامسترًا، وعندما كان زوجي يطعمه، فجأة عض زوجي فسال الدم، فغضب زوجي وذهب للمستشفى لأخذ حقنة، وبعد ساعتين على العودة إلى المنزل أراد معاقبة الهامستر، ولكن للهول، مات ذلك الحيوان، مات... جسمه أصبح صلبًا، وكان زوجي مكتئبًا: TMD، أنت من عضني، هل هذا انتحار بسبب الذنب... الأطباء العسكريون في فرق الجيش الابتدائية هم أطباء بيطريون - - - - يقطعون ماذا؟ - - - - في إحدى المرات علقت شوكة سمك في حلقي لمدة يومين أو ثلاثة، ولم أستطع تحمل ذلك، فذهبت إلى وحدة الصحة لرؤية الطبيب.قال الطّبيب العسكري: "لا تقلق، عد واغلي بعض النودلز، ولا تمضغها، بل ابتلعها مباشرة". عندما عدت إلى الوحدة نفّذت ما قاله، لكنه لم ينفع، فذهبت إليه مرة أخرى. سأل الطبيب العسكري: "ما نوع النودلز التي غليتها؟" قلت: "نودلز لحم البقر المحمّر من KangShuaiFu!" فقال الطبيب: "لا عجب، منتجات KangShuaiFu لا تصلح، والنودلز طرية جداً، يجب أن تأكل نودلز JinMaiLang المطاطية!" مطاطية يا لل... لقد ذهبت. مرة كنت أنا وصديقي السابق في الحافلة، كنت أرتدي فستاناً أبيض، ولمدة الطمث ظهرت فجأة، واصطدم الفستان بالدم. فأرسلت إليه نظرة طلب مساعدة، وأردت منه أن يجد شيئاً ليحجبي به، لكن... حملني وهو يصرخ: "زوجتي، اصبري! سنذهب إلى المستشفى فوراً، يجب إنقاذ هذا الطفل!" يا إلهي... لن أطلب مساعدته مرة أخرى! هناك ممرضة متدربة لطيفة. للتو كان يقيم رؤساء القسم اجتماعاً. ساعدت رئيسة الممرضات في حمل شاي الكوكا الذي أعدته لها. نظرت رئيسة الممرضات في الكوب طويلاً وقالت: "انظري إلى كوكاي، كم هي جميلة، لكنها لا تغوص لأسفل". حينها شعرت أن دماغي تعطل. قلت: "تغوص الكوكا إلى الأسفل، وهي تُسمى طبياً تدلّي المستقيم". أمام نظرات الجنون الجماعية في غرفة الاجتماع... شعرت أن هذا لابد أن يكون حلماً. سأروي قصة صديق، السنة الماضية عندما اجتزنا اختبار المستوى الرابع، اشترى بعضنا الأجوبة، أحدهم جلس في الوسط والخلف، والمعلم وقف هناك أيضاً. مر أكثر من نصف ساعة... مرّت ساعة، المعلم صبره طويل. لم يستطع هذا الشخص التحمل، فأخذ المخاط من أنفه ومسحه على الطاولة وبدأ يفركه بيده، نظر إليه المعلم بنظرة تودّ إلقاءه على الفور ثم انتقل إلى المنتصف ووقف هناك. نجح هذا الشخص. أنا وزوجي عادةً نمزح بحرية، ونقوم بأمور عشوائية، في يوم كنا أنا وزوجي نتسوق في المتجر، استلقى على واجهة السجائر ليختار، بينما تجولت أنا في المتجر. بعد أن دورت وأخذت أنظر إليه، كنت سأدعوه للذهاب، فتقدمت وضغطت على مؤخرته، لاحظ أنها المؤخرة، يا إلهي!! التفتت رجلاً منتصف العمر مقرفاً ومذعوراً، وزوجي بجانبه مذهول، وصاحب المتجر أيضاً مذهول، ثم لم يحدث شيء آخر، لن أذهب إلى ذلك المتجر مرة أخرى، حتى الفضلات لن أذهب! سأروي قصة مثيرة، معظم الذين في مكتبنا هم موظفون جدد تم توظيفهم للتو، لم يمضِ سوى شهر على العمل، لتوّه، رجل قوي البنية فقد وعيه، الأمر جعل القسم بأكمله في حالة فزع، حضر المدير بسرعة، قائدنا شخص اقترب من الخمسين ولا شيء يخرج من كلامه!بعد قدومه، بصراحة تفوه بصديد كثيف على وجه الرجل الذي أغمي عليه، وفي لحظة! يا إلهي، هدأ! ثم قال القائد: "ليس تمثيلاً، سريعاً إلى المستشفى!!" ... ليس تمثيلاً، ...一句话، زميل الغرفة يعاني من الإمساك، جلس للنصف ساعة بلا جدوى، عاد وهو يسب: تباً، ما خرج شيء يكفي حتى لغلق الأسنان!… في المدرسة الإعدادية، كنا مسؤولين عن تنظيف الحمام، ونستخدم المكانس الكبيرة (ارتفاعها طوله الشخص، مصنوعة من الخيزران، نوع أصفر)، لذا إذا تلطخت بالفضلات، لا يظهر ذلك. معلمنا للغة الإنجليزية، أسنانه سيئة، كان في كل حصة يحب أن يكسر قطعة صغيرة على المكنسة في مؤخرة الصف ليغسل أسنانه! ومع ذلك، لم يخبره أحد... هاها ~ دمنا من الضحك، للتو، على السيارة، سأل طفل صغير والده: أبي، هل ترتدي حمالة صدر؟ فجاوبه والده لا، فقال الطفل بكل هدوء: إذن كيف كنت ترتدي حمالة والدتي ليلة البارحة؟~ هاها ~ كل من في السيارة مكبوت الضحك! اليوم ذهبت لشراء حمالة صدر، ومعي ابني، رأيت بعض الحمالات التي أعجبتني وأختار اللون، فقال البائع إنها حسب اختيارك للون، ثم قال ابني: أمي، ألم يقل الأب لك أن تشتري أسود؟ وأنت لا تحبين الغسيل، يا إلهي!!! أردت الاختباء! أنشر قصة حدثت للتو، أنا صاحبة متجر ملابس أطفال. للتو جاء زبونة مع طفل يبلغ من العمر عشر سنوات لشراء ملابس، وكان الطفل يجرب الملابس، تلقت المرأة مكالمة هاتفية، كما لو أخبرت المتصل بمكانها، وقالت إنها مع طفل أختها لشراء ملابس. بعد أقل من ثلاث دقائق، فجأة جاء رجل يحمل باقة كبيرة من الورود الحمراء، وأخرسها للمرأة بطريقة راقية، كانت المرأة متأثرة جداً، ومعظم الأشخاص الحاضرين شعروا بالغيرة ~ كان الجو مليئًا بالسعادة والغيرة، وفجأة قال الطفل: "أمي، هذا الثوب كبير قليلاً، خذي الذي جربناه للتو". وارتسم الحزن على وجه الرجل على الفور... بالمناسبة، أحد أصدقائي مرض وذهب إلى مستشفى تابع للسكك الحديدية لتلقي العلاج، واحتاج إلى تسريب، وكانت التي تعطيه الإبرة ممرضة متدربة، حاولت إدخال الإبرة في يده مدة طويلة دون نجاح، وكان يتألم بشدة، فاستدعت رئيسة الممرضات، التي أبرمت الإبرة في الوريد ببراعة، ثم أزالت الإبرة وسلمتها للممرضة المتدربة وقالت: هل رأيتِ جيدًا؟ جربي مرة أخرى...بالأمس، ذهبت أنا ومديري في رحلة عمل إلى شنتشن وبقينا في نفس الغرفة. قبل قليل، أرسلت لي زوجتي رسالة صوتية على وي تشات. عندما فتحتها، سمعت صوتها العالي جدا: عزيزتي، سمعت أن هناك إعصارا في شنتشن. انتبهي ألا تفجر قضيبك. استدار مديري لينظر إلى الجدار. شعرت بالإحراج الشديد. قلت: 'حبيبتي، رجاء لا تكوني سخيفة هكذا.' ' أول مرة ذهبت فيها إلى منزل حماتي، أثناء العشاء، أرادت أن نشرب معا. لم أستطع تحمل الكحول وشربت كثيرا. حدث حدث مرعب: أمام والدي زوجي، عانقت زوجي وأخبرته أنني أريد لمس قضيبه الصغير. كانت العائلة كلها تتعرق! صف صيني. يرددون الشعر. يتحدثون عن تباين الألوان. كان المعلم قد قرأ للتو سطرا من قصيدة معينة: 'الكرز أصبح أحمر، والموز أصبح أخضر.' شخص غامض في الزاوية يرد بسطر. فطر أسود، موز ناعم. انفجر الصف كله في الضحك. كانت المعلمة غاضبة جدا... العواقب... لدي ابن عم، عمره أربع سنوات هذا العام. قبل عدة أيام، جاء قريب مع فتاة تبلغ من العمر سنتين. كان ابن عمي يحبها كثيرا، يعانقها ويقبلها. في الليل، كان يركب دراجته ليواسي أختي الصغيرة، وكانت سعيدة جدا. طلبت من ابنة عمي أن توصلها. تلك الدراجة لم يكن بها مقعد في الخلف، فلم يكن أمامي خيار سوى وضع الطفلة الصغيرة على بار الدراجات الأمامية. انتظرت طويلا لكنني لم أر ابن عمي يركب الدراجة. فسألته، 'هل هي ثقيلة جدا؟ لا أستطيع حملها.' قال لي ابن عمي: 'أختي، جلست أختي الصغيرة على قضيبي الصغير، يؤلمني كثيرا.' لا أستطيع ركوب الدراجة... الأطفال هذه الأيام ينضجون مبكرا جدا. اليوم ذهبت للمساعدة في روضة عمتي، وبعد الغداء شاهدت الرسوم المتحركة مع أصدقائي الصغار. ركض ولد صغير نحوي، وجلس بجانبي، وعانق وجهي، وقبلني قائلا: 'أختي، أنا معجب بك...... كانت الذروة عندما اقتربت فتاة جميلة بهدوء وجلست بيننا وهي تبدو كئيبة...... بالأمس، ذهبت مع زملائي إلى قرية نائية نسبيا للتوسط في الطلاق معا......... كان الرجل يعمل بعيدا عن المنزل لأكثر من عام وعاد الأسبوع الماضي فقط. عندما عاد، اشتبه في أن زوجته على علاقة ولديها طفل، وأصرت على الطلاق، لكن المرأة رفضت بعناد الاعتراف بذلك أو الموافقة على الطلاق. كانا يتشاجران يوميا، وحتى مسؤولو القرية لم يستطيعوا فعل شيء. بالأمس، ذهبنا إلى بالابالا وتحدثنا كثيرا، لكن الرجل رفض تماما وأصر على أن المرأة تخونه! طلبنا منه تقديم دليل. لم يكن أمام الرجل خيار سوى الإسراع نحوه، رفع ملابس زوجته، قرص ثدييها، ورش الحليب فورا! زملائي ومسؤولو القرية الحاضرين وأنا كنا مرعوبين في اللحظة الصحيحة.قبل عامين، في يوم انقطعت الكهرباء في المنزل فذهبت إلى مقهى إنترنت للعب لعبة "أبدي". لففت في المقهى ورأيت صبياً صغيراً عمره حوالي ستة عشر أو سبعة عشر سنة يلعب، وإلى جانبه رجل في الأربعينيات يلعب نفس اللعبة. سألته عن نفس الخادم الذي ألعب عليه، وجلس على المقعد الفارغ بجانب الصغير للعب معه. وعندما كان يلعبون بحماس، رأيت الصغير يتوجه إلى الرجل ويقول: "يا أخي، هل تظن أن شراء هذا العتاد بعشرة آلاف مناسب؟" نظره الرجل ولم يقل شيئاً، فناداه الصغير عدة مرات بـ"يا أخي"، فغضب الرجل وقال: "لمن انت تقول يا تبا لك!" قام الصغير للحظة، وأجاب بجمال: "آه، أبي!" ... رأيت للتو شخصاً فاز في شجار بالمدرسة وفاز بإشادة والده. عندما كنت في الثانوية، كان المعلم المسؤول يتحيز ضدي ويضايقني، فذات مرة تشاجرت معه، فتوجهت إلى مكتب الإدارة للتوبيخ، وطلبوا مني الاتصال بأبي. في كل مرة كنت أستخدم الهاتف العام، هذه المرة في مكتب الإدارة، كان المعلم بفتح السماعة ليسمع الجميع، وعندما اتصلت ناديت "أبي"، ثم قلت أنني تشاجرت مع المعلم، ولم أتمكن من أن يأتي إلى المدرسة، فقال أبي: "هل فزت؟ إذا أردت القتال، يجب أن يكون في الليل مع كيس حولك". قلت له: "أبي، أنا أدعو من مكتب الإدارة"، فقال أبي "آه، اتصلت بالخطأ"، ثم انقطع الخط قبل أن أستوعب الأمر. في السنة الثالثة الثانوية، أثناء درس المعلم المسؤول، كان الفصل دافئاً، فبدأ المعلم يخلع المعطف أثناء شرحه. لم يلاحظ أحد ذلك، ولكن في منتصف خلع المعطف، صرخ أحد الطلاب في الصف الخلفي فجأة: "انزع! لديه المال كافٍ!"، فامتلأ وجه المعلم بالإحراج. في صفي فتاة تعاني من نمو شعر الصدر بكثافة، لكنها تتصرف بأسلوب أنيق ومحترم. في أحد الأيام، كانت تكنس الأرض، وعند أنحنائها غطت صدرها بيديها، مما أثار حيرة الجميع. شعرت المجموعة أن الفتاة تخاف أن يظهر شعر صدرها! المثير أن زميلها في الخلف قال: "ربما تريد حجب شعر الصدر = =". خلفية: كانت الوحدة تمنع التدخين في الممرات والمكاتب، ولم يكن هناك غرفة مخصصة للتدخين لأن المدير لا يدخن. نحن المدخنون كنا مجبرين على التدخين في الحمام، خاصة عند قضاء الحاجة، وأشعلنا سيجارة. اليوم، وأنا أقضي الحاجة، دخل المدير إلى الحمام، وبدأ يشكو من الرائحة الكريهة، قائلاً: "لا تدخن في الحمام"، ثم طرق على بابي المغلق، ولم أتكلم. دخل المدير إلى الحمام المجاور، وكان يستخدم المرحاض أيضاً، وفجأة سمعته يقول: "من في الجوار؟ أرسل لي الورق، عندي نقص هنا!"لقد مسحت مؤخرتي بحزم، وقفت، ورفعت سروالي، وأخرجت لفة الورق كلها، ثم خرجت من باب الحمام دون أن أقول كلمة. بعد أكثر من 20 دقيقة، عاد المدير، ولا أحد يعرف أي شخص أحمق أعطاه الورق، أنا الآن أتظاهر بالبراءة، وأشعر بالألم الداخلي. اقترب عيد القمر الصيني، وكنت أفكر باستمرار ماذا سيقدم لي زوجي كهدية، بالأمس بالصدفة وجدت في منضدة سرير زوجي ثوب داخلي أسود مثير لوحدة الجسم! فرحت كثيرا، زوجي الخشبي فعلًا أحضر هدية! عندما ارتديته، كان ظهري مكشوفًا والجزء الأمامي مناسبًا لفصل كتلتي اللحم. الليلة الماضية عندما عاد زوجي من العمل، كنت أغير هذا الثوب في دورة المياه لإغراء زوجي، وعندما ظهرت، كانت عينا زوجي مليئتين بالإعجاب! هل هذا هو الذروة؟ لا! ما يقوله زوجي هو الذروة! قال زوجي: كيف ارتديت سترة كنت سأعطيها لابن أخي؟! أنا امرأة، في مكان عملي جاء موظف جديد، ولم يكن بمقدوري تجاهله، فاعتنيت بالموظف الجديد. خلال فترة العطلات، كنت في نوبة عمل، والمدير خاف أن أشعر بالوحدة، فطلب حضور الموظفة الجديدة (أنثى) أيضًا، فقط لترافقني وتتحدث معي. في الأصل لم تكن ملزمة بالمجيء لنوبة العمل، لذلك شعرت بالذنب... ولذا اشتريت بعض الوجبات الخفيفة التي تحبها الفتيات، وأحضرتها إلى العمل بعد الظهر، وشاركناها سويا، اعتبرنا الأمر اجتماعًا صغيرًا لتناول الشاي، وقمت أيضًا ببعض التصرفات الأخرى للتعبير عن الاهتمام بالموظف الجديد. خلال النوبة، ذهبت هذه الزميلة إلى الحمام، ورأيت عن طريق الصدفة رسالة على هاتفها إلى صديقها تقول بشكل رائع: هذه الفتاة في الشركة يبدو أنها مهتمة بي...
