سمعت قولاً: "التعامل مع الفتيات، المبدأ هو: إذا كانت غير ناضجة بعد، فخذها لتريها كل ألوان الحياة؛ وإذا كان قلبها متعبًا من الحياة، فخذها لتجلس على الأرجوحة الدوارة."\الرد الرائع: التعامل مع الرجال، المبدأ هو: إذا كان وقع الحب في قلبه لأول مرة، فافتح له ثيابك؛ إذا كان قد اختبر الناس كثيرًا، اجلس بجانبه عند الموقد.\زميلة لنا في العمل ذهبت أمس بالباص إلى البنك، وكان في الباص فتاة شابة ترتدي ملابس ملفتة. اقترب منها رجل شرير، وبدأ يلمسها خلال المرور بجانبها. غضبت الفتاة وصرخت في وجهه: ما هذه الفوضى؟!!\في هذه اللحظة هدأ الباص، وبعد ثوانٍ قام الرجل بالرد: واحدة فقط.\النائب سأَل الجنرال هل نتابع الهجوم بعد النصر، فالرّى الجنرال بكلمة واحدة ووافق، لكن الجيش لم يتحرك. لماذا؟\قال الجنرال: تابعوا الهجوم! (تابعوا واحدة)\صحفي سأل: "أوباما، هل ستدعو رومني ليكون وزير خارجية؟" أوباما رد: "جدير بالاعتبار! هكذا يمكننا العمل معًا لبناء أمريكاً بمعايير جديدة."\(هذا الرد رهيب~) نحن الآن الصين الحادة\وو فانغ شينغ نان 3-25 17:13 الرد (فهمت على الفور)\ما رأيك في 'الحب'؟\الإجابة: لا يوجد رأي، لكن هناك أفعال كثيرة. أحد زملائي ذهب ليصبح طيارًا، تجاوز الجميع المراحل باستثناء الفحص الأخير، طُلب منه خلع سرواله لفحص الأعضاء التناسلية، وكان هذا الفحص قد أوقعه، لأن الفاحص لاحظ أن خصيتيه ليستا متساويتين وقال إن ذلك يؤثر على توازن الطائرة.\شاب بدأ علاقة مع فتاة، وكل الأمور تمت بسلاسة، واحدة من تلك الليالي كانا معًا وأثناء الممارسة الجنسية، قال مرارًا: "أمان وأمان." صديقته استغربت، فقال مترددًا: "الفاز الناقل لم يعد موجودًا، أنا خائف أن يحصل شيء."\رأيت محتالًا يتصل بالناس ليقول لهم أن لديهم استدعاء من المحكمة، فتذكرت زميلاً لي. المحتال: مرحبًا، أنا من المحكمة الابتدائية المتوسطة لمدينة XX، لدي استدعاء لك. الزميل التفت إلى زملائه في السكن مستغربًا وقال: تذكرة سفينة؟ لم نحجز أي تذكرة سفينة...\شاب يعمل في البيت في ملهى ليلي، في إحدى الليالي لم يكن هناك شيء، ففتح غرفة خاصة لمشاهدة التلفاز، فجاءه صديق ليحضر له شيء، أصر على أن يشاهدوا المباراة معًا، وأراد المراهنة، بعد انتهاء المباراة، ربح الصديق وغادر، الأخ الأصغر دخل ورأى أن وجه الأخ كبير متجهم ولم يجرؤ على الضحك، وقال الصديق: "ألم ترَ أحد يخسر في المراهنة؟"قال الأخ الأصغر: "رأيت ذلك من قبل، لكنني لم أرَ أحدا يراهن على إعادة العرض."\كتب في الحمام: أبحث عن فتاة لقضاء ليلة واحدة. ليس ممنوعًا لكن إذا كتبته في حمام الرجال، هل ستكون هناك فرصة؟\استأجرنا أنا وبعض الزملاء منزلاً خارج الجامعة، وحان دوري لطهي الغداء، لكنهم ظلوا يلعبون البوكر في غرفة المعيشة، غضبت وصرخت: "أنا أتعرض لهذا العناء، ولا أحد يساعدني!" فجاءوا بعد ذلك يصطفون واحدًا تلو الآخر، وضرب كل واحد يدي مرة.\الأخ ليو كان جاسوسًا سريًا، يتمتع بإرادة وروح صلبة لا تقهر. نتيجة خيانة، اُعتقل على يد الأعداء وتعرض للتعذيب لعدة أيام ولم يقل كلمة واحدة. نفد صبر الأعداء، وقالوا: "تحدث، هذه آخر كلماتك، اجعلها نقش قبرك." علم أنه سيموت، لكنه لم يبد أي خوف في عينيه، رفع رأسه وحدق في الأعداء بعنف، وأخذ نفسًا عميقًا وقال: "تبًا لك! لماذا بدأت للتو بتمزيق الشريط؟"\كان هناك أستاذ رياضيات أمريكي يخاف من الطيران طوال حياته، درس البيانات الإحصائية لما يقارب 20 سنة، ووجد أن احتمال حمل الإرهابيين للقنابل على الطائرة منخفض جدًا، لكنه لم يطمئن، فدرس البيانات أكثر ووجد أن احتمال حمل شخصين قنبلة على متن الطائرة يكاد يكون معدومًا، ومنذ ذلك الحين، أصبح يحمل قنبلة معه في كل رحلة.\في الليل، أثناء مناقشة مملة في غرفة النوم حول لمسة الشفاه، فجأة سأل الشاب في الطابق العلوي: هل لمسة الشفاه حديثة؟ هل كان الناس في العصور القديمة يفعلون ذلك؟ وبينما كنا جميعًا نفكر في هذا السؤال العميق، قال أكثر شخص خجول في الغرفة بكسل: "زوغيه ليانغ يتقاتل بألسنته مع المستشارين~~~"\كان هناك صديق يعمل كسائق سيارة زفاف، ذات مرة قاد سيارة لينكولن طويلة، وبعد حفل الزفاف أثناء عودته، تناول بعض الخمر على الغداء، وعندما وصل إلى نقطة التفتيش، صادف التفتيش المفاجئ، كان صديقي ذكيًا، وعندما اقترب منه الضابط، فتح نافذة السيارة قليلاً وقال بطريقة غامضة: "القائد يستريح في الخلف..." عندها شد الرجل الآخر شدّة ورفع يده بصمت، وسمح له بالمرور~~~~\وقع حادث لشخص على شارع مزدحم، وجمعت حوله مجموعة من الناس على الفور. جلس الشخص بحيرة وقال: "أين أنا الآن؟" رد بائع متجول: "سيدي، خريطة محلية، خمس يوان لكل واحدة!"\ذات يوم، ذهب صديقان إلى فندق، وبعد أن قاما بالمقدمة تقريبًا، وعندما كانا على وشك القيام بالأمر الجاد، قالت الفتاة: "كن لطيفًا، هذه المرة الأولى." تفاجأ الشاب وقال: "يا للصدفة! أنا أيضًا، سأكون لطيفًا."عبست المرأة: هراء، أنتم دائما تقولون ذلك، لكن في كل مرة يؤلمني. قال الرجل: لا تقلق، ذلك لأنهم لا يملكون خبرة. في الحرب العالمية الثانية، أصيب جندي أمريكي برصاصة في خصيته في ساحة المعركة. مرت الرصاصة عبر الخصية وأطلقت النار على بطن طبيبة كانت تنقذ جنديا جريحا في ساحة المعركة. لاحقا، أنجب الطبيب طفلا سليما يزن 8 أرطال. خلال الجراحة، أزال الطبيب شظية مكسورة كانت تحمل الحيوانات المنوية إلى مبيضها، مما تسبب في حملها. في النهاية، تزوج الجندي من الطبيبة، وهو ما وصف بأنه حمل عرضي حقيقي. وقبل أن تحاول أن تنقع أسنانها بعد العشاء، اندفع فريق من صحفيي CCAV نحوها: "مرحبا، سيدي، مرحبا، هل لي أن أسألك بعض الأسئلة..." "أنا سعيدة!" أجبت بسرعة بشكل غريزي. احمر وجه الصحفية قليلا: "ليس هذا..." "ما يسعدني أكثر هو أن راتبي زاد مرة أخرى هذا الشهر!" المراسل: "ليس حقا، أنت..." "توحد جهودنا من أجل التنمية، ساهم من مناصبنا، استقبل المؤتمر بابتسامات!" حدق بي الصحفي بلا تعبير وقال بحماس، "شكرا لك!" "عندما تكون الفتاة ليست جميلة، أو ذات قوام سيئ، أو لطيفة، وليست لطيفة جدا، عادة ما نناديها 'ههه هه'..." اللطف.
في شهر مظلم وعاصف، يعقد تاجر المخدرات صفقة مع زعيم العصابة. يخرج التاجر حقيبة سوداء، يضعها على الطاولة، ويفتحها ليجدها مليئة بالمخدرات. يقول التاجر لزعيم العصابة: تجارة عادلة! ادفع عندما ترى البضاعة! غضب زعيم العصابة، أخرج مسدسا ووجهه نحو تاجر المخدرات، وهو يصرخ وهو يطلق النار: أنت الوغد الحقيقي. اللعنة 。。 حذرته أم بعد أن علمت أن ابنها لص: "لا تذهب للسرقة في الشمال. سمعت الناس هناك كثيرا ما يقولون أشياء مثل 'اللعنة'، 'اللعنة'، 'اللعنة على المنحرف'، 'اللعنة على القمامة'. لا أستطيع أن أفقد ماء وجهي هكذا!" الضابط: "أبلغ رئيس الشرطة، ذلك المجرم مطارد مني ولا مكان آخر يذهب إليه وقد هرب بالفعل إلى منزل السكرتير لان." رئيس الشرطة: لماذا لم تدخل معي؟ الضابط: كنت فارغا اليدين، آسف للذهاب إلى منزل القائد...
هذا كل شيء الآن، لا يوجد زحمة، الأيام القادمة ستظل مجرد تتربص~
