1. في منطقة جبلية فقيرة، بسبب نقص المال، يستخدم الرجال أكياس اليوريا لصنع الملابس الداخلية. في يوم من الأيام، تزوج رجل متزوج حديثا. خلع الرجل بنطاله، وصرخت العروس وأغمي عليها: كان على مقدمة الملابس الداخلية مكتوب عليها "الوزن الصافي 25 كيلوغراما." 2. يتبادل العراف والشابة: "مصيرك سيء." "لماذا؟" "لأنك تحمل نذير سيء." "هل يمكنني خلع حمالة صدري؟" "لا، إذا خلعتها، ستحدث موجتان كبيرتان في الحياة." 4. خلال محاضرة، تم فتح سحاب بنطال المعلمة. وقفت فتاة وذكرتها: "أستاذة، بابك غير مغلق!" لوح المعلم بيده: انس الأمر، مدير التدريس سيأتي لزيارتك قريبا.
5. القصة الجديدة الحديثة: القميص قصير جدا لدرجة أنه يلفت انتباهك، والنظارات ترتدي على التاج، عشرة أصابع بعشرة ألوان، وكعب حذائك الجلدي بلا حزام.
6. إنها مجرد هبة هواء، لكنها تبقى عميقة جدا؛ إنها مجرد حلم، لكنها حقيقية جدا؛ تخفض رأسك في صمت، لكنني لا أستطيع أن أهدأ: إذا كنت تطلق الريح، قلها أولا.
عرض الصورة الكبيرة
[L][/L]
10. في يوم من الأيام، اقترب منك خنزير صغير نظيف وجميل يحمل قوسا على رقبته، ونظر إليك بإعجاب، ولوح بذيله، وغنى لك أغنية—عندما أكبر، سأصبح أنت!
11. الليلة الماضية، أصدقائي فاتتهم مرات لا تحصى، لكن بعد التفكير، كنت لا تزال الأروع. في أحلامي، بحثت عنك آلاف المرات، وفجأة عندما التفتت، كنت لا تزال مربوطا بمخزن حمار شخص آخر—قاس! قاس!
12. في يوم من الأيام، التقى عصفور بالغراب. سأل العصفور: ما نوع الطيور أنت؟ قال الغراب: أنا طائر الفينيق. قال العصفور: أين ابنك السلحفاة كطائر الساق الأسود؟ قال الغراب: أنت تعرف الكثير، أنا العنقاء الذي يشعل الغلاية.
13. الحياة مثل الماهجونغ. الحب من النظرة الأولى هو انتصار سماوي، والحب الحر هو فوز في الأرض، ووعود التوفيق هي فوز صاف. إغواء زوج رجل آخر يسمى 'سرقة كونغ'؛ وإنجاب طفل من زوج آخر يسمى 'بانغ بانغ '؛ وجود حبيب يسمى 'بانغ بانغ'؛ وجود حبيب يسمى 'دان دانغ'؛ عدم وجود حبيب يسمى 'لوح فارغ'.
14. تسللت إلى غرفتي، دخلت سريري بهدوء، ولعبت الغميضة معي. فقدت النوم وجننت من أجلك، واضطررت للعب الغميضة معك. أعلم أنك تحبني، تريد تقبيلي، تريد أن تحتضنني، وحتى تريد أن تعضني؛ بعوضة ميتة! سأضرب.
15. بعد زواجه من غونغ تشينغوا، كان لدى مو تشينغوا مجموعة من الضفادع. حزن قوه تشينغوا وبكى، وسأل: "لماذا أحببت شخصا آخر من وراء ظهري؟" ابتسم مو تشينغوا وأجاب: "أجريت عملية تجميلية قبل أن نتزوج.""
عرض الصورة الكبيرة
[L][/L]
16. هناك أمر عاجل أحتاج أن أخبرك به. عليك أن تبقى هادئا ومستعدا ذهنيا. هناك أشخاص في كل مكان يبحثون عنك في رأس السنة، ويقولون إنهم سيقبضون عليك. أحدهم يدعى إله الثروة، والآخر يدعى بينغآن، والقائد يدعى السعادة. لا تختبئ...... فقط اقبل مصيرك!
17. "أمي، أنا الآن في الثالثة عشرة. أحتاج لارتداء حمالة صدر." ""لا." "أريد استخدام فوط صحية." "لا." "ألم تبدأ أختي باستخدامها في سن الثالثة عشرة؟" "اصمت يا بني."
18. وصل المرسوم الإمبراطوري: بأمر من السماء، يصدر الإمبراطور: الطقس كان غير متوقع مؤخرا، مع تناوب بين الطقس البارد والحار. يصدر هذا المرسوم بموجب هذا الوصف. دلل نفسك جيدا، أضف المزيد من الملابس لتدفئ، تجنب الإصابة بالبرد، وحافظ دائما على مزاج مبهج. من يعارض المرسوم سيتم قطعه. بأمر إمبراطوري. تلقى هذا من قبل جامع الثلاثة أنفاق على الإنترنت على هاتفه خلال مهرجان الربيع.
19. للغنى، تلاوة السوترا أكثر. من الآن فصاعدا، تلاوة المكتبة كل ليلة: أوه ماني ماني ماني جو ماي هونغ...... يمكنك أيضا قول "كل المال يذهب إلى بيتي" بالإنجليزية. طالما تعمل بجد، سيكون ترديد السوترا فعالا جدا!
20. في وقت متأخر من الليل، رأى بوش بن لادن واقفا بجانب سريره، وشعره محلوق. صدم بوش وقال: "أنت جريء جدا، تجرؤ على اقتحام البيت الأبيض!" هز لادن لحيته التي تصل إلى صدره وابتسم ابتسامة شريرة، قائلا: "ابتهجو، هذا كله ثقة!"
21. رسائلك النصية مثل الورود، تخفي نوايا قاتلة؛ كلماتك عميقة وغامضة كالجبر؛ هذا هو الخطر المخفي في ابتسامتك، العلامة قبل أن تقتل. وهكذا، لديك لقب—فأل الوردة للحظ.
22. ابتسامتك تجعل قلب الإنسان ينبض بسرعة؛ تنهيدك يهز العالم؛ توقفك يجعل حركة المرور مشلولة. حتى بدون ارتداء ملابس، تبدو جيدا؛ وعندما تفعل، حتى الدجاج ينسى وضع البيض.
23. الزوجة في المنزل، الحبيب هو الزهرة؛ الراتب يعطي المنزل، المكافآت ترسل الزهور، تعب إلى المنزل، زهور دافئة ومقدرة، عندما تمرض تذهب إلى المنزل، عندما تشفى، تريد الزهور، تعتز بهذا المنزل، فكر في تلك الزهرة، غالبا ما تعود لرؤيتها، لا تكتف بالنظر إليها وأسقيها.
24. هل أذناك تحكنا؟ هذا يعني أنني أفكر فيك! هل تحكك عيناك؟ هذا يعني أنني أريد رؤيتك! هل فمك يحك؟ هذا يعني أنني أريد تقبيلك! هل جسدي يحك؟ هذا يعني...... توقف عن التفكير الزائد، لديك قمل، أسرع واستحم!
25. سمعت أنك ذهبت في رحلة عمل إلى الشمال، وفي الفندق سألت النادلة: "كم يكلف لمس (الخبز)؟" دارت عينيها عليك، وعندما لم ترها، سألت: "كم سعر الزلابية للنوم؟" صفعتها وقالت: "منحرف!"26. في عصر الربيع والخريف وفترة الممالك المتحاربة، كنت تقود الجيش كله، على رأسك غطاء قدر، ترتدي كيسًا من القنب، تربط حول خصرك كيسًا بلاستيكيًا، تحمل في يدك فطيرة صفار البيض، وتدوس على رأسي خس، وتدعى بأنك لا تُهزم في الشرق، وعندما تندفع هائجًا، تصرخ: "من لديه زجاجات أو علب تالفة ليبيعها!"
27. في تلك الليلة، عندما كنت نائمًا، جئت إلى سريري وغنيت بهدوء، ولمست بشرتي برفق، ثم اقتحمت فجأة، جعلتني أشعر بالحكة، فصفعتك بكفي ---- أيها البعوض الميت، هل ستلدغني؟
28. شخص ما كان يركب الدراجة في الشارع، عابرًا عند مفترق الطريق، وضع القليل من الأمام، فشاهده شرطي المرور، وصاح بدهشة: "يدك لطيفة!" ثم هنأه الشخص بالرد بحرارة: "شكراً لكم أيها الرفاق على مجهودكم!"
29. أن تخبر شخصًا ما بأسرارك، فهذا صديق مقرَّب؛ أن تخبر مجموعة بأسرارك، فهذا غبي؛ أن تخبر الشعب بأسره بأسرارك، فإن هذا يسمى "حياة فنية"!
30. أنت ذو جمال طبيعي يطلبه الجميع، وعند العودة، يتجه شبح وحيد وهو يعبس، وعند العودة بعدها، يصيح أبكم منذ ألف عام، وعند العودة مرة ثالثة، يتوقف تايسون عن ملاكمة ويمارس كرة الطاولة، وعند العودة الرابعة، يحب يانغ قو لي موتشو، وعند العودة الخامسة، لا تسبح الأسماك في بحر بوهاي على طول آلاف الأميال، وعند العودة السادسة، يستخدم الراهب من الآن فصاعدًا شامبو بياور.
31. دجاجتان تمران بجانب ديك، فقالت واحدة: لماذا يبدو متعبًا دائمًا هذه الأيام؟ فقالت الأخرى: إنه مرهق من التجارة! فسألت الدجاجة الأولى بفضول: ماذا يبيع؟ تنهدت الثانية وقالت: مرق الدجاج.
32. كان ثلاثة أشخاص يتنافسون لرؤية من لديه أفضل شكل للبراز. الأول شكل حرف R، وأشاد الآخران. الثاني شكل علامة &، وأشاد الآخران أيضًا! الثالث شكل مثلث متساوي الأضلاع ثلاثي الأبعاد! وأصبح الآخران معجبين جداً وسألا: كيف فعلت ذلك؟ قلت بعد الانتهاء من التبرز، قمت بتشكيله!
33. إذا لم تكن هناك أزهار، سيكون الربيع وحيدًا؛ إذا لم يكن هناك شغف، ستكون الفصول الأربعة مملة؛ إذا لم أكن موجودًا، ستفقد الشخص الذي يهتم بك أكثر؛ إذا لم تكن موجودًا، سيقول الأرنب الصغير: مع من سأركض إذن؟
34. الأصدقاء الجيدون مثل الملابس الداخلية، حتى لو مرت بتقلبات كبيرة، فإنهم يشملونك؛ الأصدقاء الأفضل مثل الواقي الذكري، دائمًا يفكرون في سلامتك؛ أفضل الأصدقاء مثل الفياغرا، يجعلك دائمًا قويًا.
35. أعلم أنك مشغول، فأنت شخص عظيم، لكن ليس هذا عذرًا، منذ أن ذهبت إلى الغرب، كم من السنوات مرت دون أن تعود إلى المنزل؟ عد إلى المنزل كثيرًا، فالتغيرات في قاو لاو تشوان هائلة!
36. الطيور الأنثوية تبكي دموعًا غزيرة.الذكر الناري الغاضب قال: كم مرة قلت لك، هذه الخاتم وُضع عليّ من قبل مركز أبحاث الطيور، وليس خاتم زواج! أنا لم أتزوج بعد!\ 37. ثلاث فئران تتفاخر، قال الأول: أتناول سم الفئران كأنه سكر، قال الثاني: أستخدم المصيدة كأنها زلاجة، قال الثالث: الوقت متأخر، يجب أن أعود إلى المنزل لأشارك الفرح مع القطة.\ 38. عندما رحلت بصمت عني، كنت أتألم بشدة، لا أعرف ماذا أفعل، وأنا أرى ظهرك وأبتعد، أكره نفسي، كل شيء خطأي... لو استيقظت أبكر لكنت وصلت للسيارة.\ 39. مررت بسرعة، جعلت دمي يغلي، وقلبي يعتصر، وأنا أنظر إلى ظهرك، أردت حقًا أن أُبقيك، قلت لنفسي لا تدعك تذهب مرة أخرى، أبدًا... لص!\ انظر للصورة الكبيرة\ [L][/L]\ 40. أثناء الثورة الثقافية، تم إرسال شاب متعلم إلى الريف، واكتشف حمارًا يسرق القمح، لكنه لم يعرف الحمار ولا القمح، ومن شدة القلق نادى: أيها الناس! الحيوان يأكل النبات.\ 41. في يوم ما، نادى المدير بصوت عالٍ: علينا متابعة تغييرات مرحاض البراز، والعمل على بنائه بسرعة، نسعى لتبرز صغير كل ثلاثة أشهر، وكبير كل ستة أشهر، الثبات بعدم التغوط، ووضع السماد على الجدران!\ 42. الأب: شين شين، أزل الذبابة عن آيس كريمك، هل تسمع؟ شين شين: أبي، أنت لا تسمح لي بالتزلج، ألم تسمح لها أن تتزلج هنا قليلاً؟\ 43. الطبيب هو قدم عرض زواج للممرضة باو، فتم رفضه دفعة واحدة. سألها عن السبب، فقالت: لو تزوجتك وحملت منك، ألا سينتقدني الناس؟!\ 44. هل تعلم أنه عندما لم تصلني رسائلك، حاولت بسبب الحزن الشديد: شنق نفسك بمعكرونة، رمي التوفو على الرأس، فيتامين C كسم، اصطدام السيارات بالجبل، القفز بالمظلة من مبنى!\ 45. البيت العلوي: ولدت من أجل المال، وموتت من أجل المال! أركض طوال الحياة من أجل المال! البيت السفلي: أكلت المال وخسرت، اعتبرت المال كله! حياة كاملة في المال! الشعار: بدون المال لا يمكن!\ 47. العنكبوت أراد الزواج من الذبابة، رفضت الذبابة، اعتبرت العنكبوت بلا قدرة، لكن العنكبوت قال: على الأقل لدي موقع!\ 48. لو لي أثناء القيادة، صرخ شخص في وجهه: خنزير. غضب لو لي وفتح نافذة السيارة وسب: أنت هو الخنزير! وبعد أن أنهى السباب اصطدم بمجموعة خنازير تعبر الشارع!\ 49. أم بيضاء تُرضع طفلها، وأم سوداء بجانبها تُرضع طفلها أيضًا، بكى الطفل الأبيض، سألته الأم ما المشكلة، قال: أريد أيضًا طعم الشوكولاتة!
50. قالت الفتاة لزميلتها بفخر: أوه لا، مزعج، الرجال يتشبثون بي كالذباب. ردت زميلة السكن دون أن ترفع نظرها: ربما لأنك تبدو كأنك براز!
يا أخي، لا تصدقني، لديكم حس فكاهي رائع جدا
