في ليلة ربيعية نسيمها عليل، طرقت فتاة باب بيتي.\ سألتها من تكون، فهزت رأسها صامتة، لكنها بدأت بخلع ملابسها...\ بعد ذلك، كانت تأتي كل يوم أربعاء في الموعد المحدد، ولم تقل كلمة واحدة.\ بعد شهر، فتحت الفتاة فمها أخيرًا وقالت: "المخرج X، هل يمكنك إعطائي دورًا؟"\ أشرت إلى الأرض وقلت: "منزل المخرج X في الأسفل، عزيزتي!"\ فلاح يحمل روثًا على كتفه، وسار شخص واحد خلفه وسأل: "يا سيدي، كم سعر هذا الصوص للكيلو؟" الفلاح لم يرد، فأخذ الشخص بعضه بيده ووضعه في فمه، وفكر: "إذا لم تخبرني بسعره للكيلو، فلن أخبرك أن صوصك فاسد!"\ رجل يقود دراجة نارية اعتاد على ارتداء سترته بالجهة المعاكسة، وتوفي في حادث مروري. عندما جاءت الشرطة، سأل رجل مسن بجانبه عن حالته. قال العجوز: "عندما رأيته، كان لا يزال يتنفس، وعندما رأيت حقيبته تُلتوي للخلف، عدلت رأسه، فمات."\ مريض ذهب إلى المستشفى وقال للطبيب: "مؤخرًا أنا لست طبيعيًا، أتناول أي شيء وأخرجه أيضًا، آكل الخيار وأخرجه خيارًا، آكل الملفوف وأخرجه ملفوفًا، ماذا أفعل؟" فكر الطبيب قليلاً وأجاب: "ليس أمامك إلا أكل البراز."\ أثناء درس اللغة الصينية حول أضرار البيئة، عندما أثر الدرس لمشاعره، قالت معلمة في الأربعينيات من العمر بغضب: "يا بشر! لا تعرفون حماية البيئة! الصف بأكمله متجمد."\ فتاة لتصل إلى الكافتيريا قبل زملائها، أخذت طريقًا مختصرًا، لكن غطاء بالوعة لم يكن مغلقًا، فسقطت فجأة. وعندما نهضت وهي محرجة، نظر إليها الجميع بدهشة، فأدركت بسرعة وقالت: "آه، صعب جدًا إصلاحه!"\ كنت أنا وصديقي نتناول الطعام بالقرب من المدرسة، طلب أحدنا وعاءً من المعكرونة العريضة، وكان الآخر يشرب الكولا. لا أعرف من قال نكتة، ضحك الشخص الذي يشرب الكولا، وانسكبت الكولا من أنفه. بينما كنا جميعًا نضحك، فجأة انفجرت المعكرونة من أنفه.\ 一يوم، اعترف طالب ابتدائي بحبه لمعلمته التي كان يحبها منذ وقت طويل، وأخبرته المعلمة أن هذا غير صحيح، لكنه لم يستمع. في النهاية قالت المعلمة: "لا أريد أطفالًا." فقال الطالب: "سأكون حذرًا!"\ حسن الخلق Zhu Bajie ذهب إلى كوريا لتجميل وجهه ليصبح وسيمًا، وذهب إلى قاعة الرقص للبحث عن فتاة جميلة. بعد الشغف قال Zhu Bajie: "هل تعرفين كم كنت قبيحًا في الأصل؟ أنا Zhu Bajie!" فصدمت الفتاة وقالت: "الأخ الثاني، أنا Laosha!"في يوم من الأيام، كان الكاهن يلعب الغولف، وكانت الراهبة تراقب من الجنب. ضرب الكاهن الكرة ولم تدخل الفتحة فسب قائلاً: "TMD، لقد أخطأت الهدف!" وضرب الكرة للمرة الثانية وسب قائلاً: "TMD، لم تدخل الفتحة مرة أخرى!" فقالت الراهبة بجانبه: "أنت ككاهن تتلفظ بالألفاظ النابية، ستنال عقاب الله!" وما أن انتهت من كلامها حتى صعقها البرق وماتت. استغرب الكاهن قائلاً: "أنا من قال الكلمات النابية، لماذا ماتت الراهبة؟" فجأة سُمع صوت الله من السماء: "TMD، أنا أيضاً أخطأت!".\ في يوم من الأيام، طلب المعلم من شياو مين أن يصنع جملة باستخدام "مزدهر ومزدهر". فصنع شياو مين جملة: "مزدهر ومزدهر يحب الاعتراف!"\ تزوجت زوجة العجين من زوجها، وفي ليلة الزفاف، عندما رأى زوج العجين كرة لحم على السرير، سأل الكرة: أين زوجتي؟ ردت كرة اللحم بخجل: "يا للفظاعة، هل لا تعرفني بعد أن خلعت ملابسي؟"\ في يوم آخر، اتصلت فتاة بطلب تاكسي. قالت الفتاة: "مرحباً! أنا عند ملتقى الطرق كذا وكذا، أريد ركوب سيارة أجرة." قال السائق: "ماذا ترتدين؟" قالت الفتاة: "قميص أبيض وتنورة زرقاء." قال السائق: "إلى أين؟" قالت الفتاة: "إلى الركبة." قال السائق: "…"\ كانت سيدة كبيرة في السن على الحافلة تخاف أن تتجاوز موقفها، وعندما توقفت الحافلة عند محطة، كانت تدفع السائق بمظلتها مراراً وتسأله: "هل هذا مركز المعارض؟" أجاب السائق: "لا، هذا أضلاع!"\ نزل دفتر الواجب المنزلي، وعندما رأى شياو مين علامة X الكبيرة في الدفتر قال بغضب: "غير عادل! في أي عصر نحن؟ القدماء يمكنهم كتابة 'الزمن يمر كالسهم' ولماذا لا يمكنني كتابة 'الزمن يمر كالقذائف'؟"\ رجل وامرأة يخوضان علاقة حب سرية، وفجأة عاد الزوج إلى البيت، فقفز الرجل من النافذة دون أن يهتم بارتداء ملابسه، وسار في الشارع مما جذب انتباه المارة، وقال الرجل متجاهلاً كل شيء: "آه، هذا هو كوكب الأرض!" فرد أحد المارة: "تباً! تمثل الفضائي ذو الريش!"\ لاعب كرة سلة رمى الكرة خمس مرات متتالية ولم يسجل أي هدف، فصرخ المدرب قائلاً: "أحمق، شاهدني!" رمى المدرب خمس مرات أيضاً ولم يدخل الهدف وقال: "هل رأيت؟ هكذا كنت ترمي الكرة تماماً."\ ذهب رجل مسن إلى بنك ICBC لسحب 1000 يوان، فقال له الموظف: "يا سيدي، المبلغ أقل من 3000 يوان يُسحب من الصراف الآلي." قال الرجل: "لا أعرف كيفية استخدامه!" قال الموظف: "المبالغ أقل من 3000 لا تُصرف من المكتب." حكى الرجل المسن قصته طويلاً ولكن الموظف لم يوافق. قال الرجل: "إذن سأصرف 5000 يوان!" فقال الموظف: "كنت لتقولها منذ البداية! هذا هو المال!" قال الرجل: "سأودع 4000 يوان أخرى.""
مطعم المحطة
"النادل، لقد مضغت هذه الشريحة المقلية منذ 10 دقائق ولم آكلها بعد!"
"لا تقلق! سيدي. قطارك متأخر 3 ساعات!" "
عندما كان شياو مينغ يخدم في الجيش خارج المدينة، وقعت حبيبته في حب شخص آخر وكانت على وشك الزواج من شخص آخر. كان يأمل أن يعيد شياو مينغ لها صورها." في حزنه، استعار شياو مينغ عشرين أو ثلاثين صورة للفتاة من رفاقه، وجمعها مع صور صديقته في صندوق كرتوني، وأرسلها إلى حبيبته المحبة.
كتب في الرسالة: "يرجى اختيار صورك بنفسك، وإرسال الباقي لي." "
لدي عادة القراءة الصباحية، واليوم ليس استثناء."
حوالي الساعة السادسة في مبنى التدريس، شعرت فجأة بشيء. بعد أن أرسلته بسرعة، أدركت أنني لم أحضر ورق التواليت، فاتصلت بصديق ليحضر بعض الورق إلى الحمام.
وبينما أخبرت صديقي بالموقع، طرقت على حاجز الحمام، وقال صوت ضعيف: "زميلي، هل يمكنه إحضار المزيد من الطعام؟ لقد انتظرت طويلا أيضا......"
10 أسباب تجعل الصينيين يعيشون بجد
1. تقدير المكانة أكثر من اللازم؛
2. دائما يفكر في المال؛
3. يتنقل بين المنازل؛
4. يتظاهر بأنه رجال نبيل؛ 5. التفكير في التنانير؛ 6. دائما يرسم دوائر؛ 7. لا يستطيع التخلي عن الكبرياء؛ 8. لا يستطيع تمزيق الكبرياء؛ 9. يعتني بالطفل؛ 10. دائما يتظاهر بأن لديها حفيدا. الفتاة التي أعجبت بها سرا منذ زمن طويل سألت الصبي: "هل تريدين أن تكوني حبيبي؟" احمر وجه الصبي وقال: "نعم!" نظرت الفتاة إلى الصبي وقالت: "لا تفكر في مثل هذه الأفكار مرة أخرى...... "كنتاكي فرايد كايد على وشك إصدار أوعية الأرز، وما زالت تتحدث عن 'نكهة الأم'." ثم رد أحد مستخدمي الإنترنت بقوة: "طعام والدتك طعمه هكذا تماما!" "أمك تعطيك هذا الطعام القليل فقط!" "لابد أن أمك زوجة أب!" "كلي أختك!"
أنت لا تعرف، أليس كذلك؟ البازلاء الثلجية تسمى "الفاصوليا الصينية" في هولندا، وهي في الواقع تأتي من جنوب الصين؛ أشجار الدلو الفرنسية ليست أصلا من فرنسا بل من إنجلترا؛ أسلاف خنازير غينيا ليسوا هولنديين أيضا، ولا خنازير، بل نوع من خنازير غينيا من أمريكا الجنوبية؛ الخرشوف نباتات تنمو على طول ساحل البحر الأبيض المتوسط؛ والزعفران يأتي من اليونان!
أم شابة جميلة تأخذ ابنها البالغ من العمر ثلاث سنوات في الحافلة. الأم الجميلة تحمل ابنها في حضنها، وظهره له، والرحلة هادئة جدا. بعد فترة طويلة، استدار ابني فجأة وسأل بصوت عال: "أمي، هل يمكنني أن أسألك سؤالا؟" "أمي الجميلة: "بالطبع."قال الابن: "لماذا تضع يدك على قضيبي طوال الوقت؟! لقد تحملت طويلاً!" انفجر الجميع بالضحك في السيارة!!\ المدرسة تمنع الطلاب من المواعدة، لكن كان لدينا زميلان في الصف لا يزالان يتواعدان سرًا.\ بعد اكتشاف المعلم لذلك، دعا أولياء أمور الطرفين، وطلب منهم التحدث عن أبنائهم.\ بعد حديث أولياء الأمور، وجدوا أن وضع كل عائلة جيد، فتم تحديد موعد الخطوبة…\ في أحد الأيام، وانا أمر عند تقاطع طرق، شعرت برغبة في إطلاق الريح، وكان هناك شخص يركب دراجة نارية، فظننت أن هذه فرصة لإخفاء صوت الريح، لكن الصوت كان عالياً جدًا، فظن الشخص على الدراجة أن المحرك قد اشتغل، وحاول الانطلاق، وكانت تلك لحظة محرجة جدًا بالنسبة لي…\ ولدي الذي وُلد حديثًا حساس تجاه مستلزمات الأطفال، لذا بعد كل استحمام أدهنه بزيت الزيتون.\ في يوم من الأيام، نظرت ابنتي البالغة من العمر 4 سنوات إليّ وأنا أدهن أخاها الصغير بزيت الزيتون، وبدت قلقة للغاية.\ سألتني بقلق: "أمي، هل تريدين قليّه وأكله؟"\ لم أستطع تجاوز سيارة BMW تلك، واضطررت لمشاهدتها وهي تختفي في الغروب، ليس لأن محركي سيء، بل لأن سلسلة سيارتي سقطت.\ كل صباح بعد الاستيقاظ يجب أن أطلع على قائمة أثرياء فوربس، إذا لم أجد اسمي، أذهب للعمل.\ منشور عجيب: اليابان تريد شراء جزر دياويو مقابل 1.66 مليار يوان، مساحة الجزر 6.344 كم²، أي 2.6 يوان لكل متر مربع، والمساحة اليابانية 377,835 كم²، وبحسب نفس السعر، يمكن شراء اليابان كاملة بـ 9.886 مليار يوان، يمكن لكل صيني التبرع بـ 9 يوان لمساعدة بلادنا على شراء اليابان. — التعليق المجاور: عشرة يوان، لا داعي للباقي!\ ذلك البلد الذي يستخدم الفوط الصحية كعلم، يريد أيضًا تغطية جزر دياويو؟! حتى لو كنت كبيرة جدًا لليل، سنجعل دم الحيض يتدفق ليغطي كل المحيط الهادئ!!\ ربيت هاسكي، واليوم أثناء إطعامه طعام الكلاب، بدافع الفضول، أخذت قطعة للتذوق؛\ ولدهشتي، نظر إليّ بنظرة عاطفية، ثم تحرك بصمت لإفساح مكان بجانب وعاء الطعام!\ لقد كبرت الآن، وهناك بعض الأمور يجب أن تعرفها: السماء لتهب الرياح وتنزل الأمطار؛ الأرض لتنمو فيها الزهور والنباتات؛ أنا لأبرهن على عظمة الإنسان؛ وأنت لتطبخ المعكرونة.المال يمكنه شراء بيت لكنه لا يمكنه شراء منزل حقيقي، يمكنه شراء الزواج لكنه لا يمكنه شراء الحب، يمكنه شراء ساعة لكنه لا يمكنه شراء الوقت، المال ليس كل شيء، بل هو مصدر الألم، أعطني مالك ودعني أتحمل الألم وحدي!
