نكتة قصيرة مضحكة!

زميل لا أعرفه جيداً بدأ يتحدث معي، وكانت المحادثة مملة للغاية، كل ما كان يتحدث عنه هو هو وصديقته ماذا حدث وماذا حدث. لم أعرف ماذا أجيب. بعد أن تحدث طويلاً، نظر إلي، ربما يقصد أنه بعد كل هذا الكلام يجب أن أُبدي رأيي. للحظة لم أعرف ماذا أقول، وخرج مني بالصدفة سؤال: "صديقتك أنثى، أليس كذلك؟"... الأستاذ وزّع أوراق الامتحان، وأخذت الطالبة في الخلف ورقة إضافية، وصرخت: "أستاذ، حصلت عليها، حصلت عليها!"، عندها قال الطالب الجالس بجانبها: "إنها لي، إنها لي!..." مرة، ذهبت لشراء الإفطار، وفي الطابور لاحظت أن صاحب المحل الذي لا يظهر عليه إلا الجدية كان يقف في الطابور أيضاً، فشعرت بتوتر شديد، بعد تحية قلت للطباخ: "أستاذ، من فضلك أحضر لي كوباً من الزلابية، وحبتين حليب!" ... لأول مرة منذ عامين سمعت صاحب المحل يضحك بصوت عالٍ. في ذلك اليوم ذهبت لشراء بطيخ، وسمعت شخصاً يسأل بائع البطيخ: هل بطيخك يحتوي على قشر؟ مرة أستاذ مادة السياسة قال أثناء الدرس: "الآن سأعطيكم مثالاً"، ثم شعر أنه غير مناسب وقال: "دعني أعطيكم نموذجاً". أحد الزملاء شرح لي كيفية الاتصال برقم استفسار، أردت أن أسأل ما إذا كان من يجيب الهاتف إنسان حقيقي أم صوت آلي، وخرج مني عن غير قصد: "هل من يجيب الهاتف حي أم ميت؟". في السنة الثالثة من الجامعة، ذهب أحد زملائي للعمل في سوق لبيع السمك، أخذ الزبون السمك المعد مسبقاً، فقال زميلي بلطف مشيراً إلى منصة تقطيع السمك: "اذهب هناك، هناك من سيذبحك"... الأستاذ نصحنا قائلاً: "خلال رحلة الربيع، اجلسوا بهدوء في السيارة، ولا تخرجوا رؤوسكم وأذرعكم دائمًا"... في ذلك اليوم أردت شرب مشروب غازي، ركضت نحو كشك المشروبات لأقول أريد زجاجة مشروب غازي، وللصدفة رأيت البيرة أمامي، فقلت على عجل: "يا صاحب المحل، أحضر لي زجاجة ماء براز!" ... أحد زملائنا، عندما ذهب لاختبار رخصة القيادة، قال للممتحن جملة مشهورة: "أبلغ البارومتر، كل شيء طبيعي يا ممتحن!"... أخبرتني صديقة أن كنتاكي أصدرت منتجاً جديداً يسمى 'العظم واللحم المتصل معاً'، وطلبت مني أن أخذها لتجربه، في تلك الأيام كانت بكين حارة للغاية، وكنت مترنحاً، وعندما وصلت إلى المطعم، قلت لفتاة كنتاكي المبتسمة: "من فضلك اعطيني اثنان من 'الدم واللحم المحترق'، شكراً!"... في إحدى أمسيات الفنون، تقدم المضيف للإعلان: بعدها استمتعوا بعرض الغناء والرقص من شينجيانغ، ارفعوا جمجمكم! مرعب للغاية! النمر لم يهاجم، أنت تعتبرني مريضاً للغاية؟!في المدرسة الثانوية، كان الانضباط في الصف فوضويا. في نوبة غضب، أمسك المعلم ب XXX وقال: XXX، قف على الحائط من أجلي! كان الصف كله يبرد! أنا: "هذا معلم الفيزياء لدينا......" زميل: "ماذا تدرسين هذا؟" أنا: "الكيمياء ......" في سكن السكن، عندما سكر أحدهم واحتاج للتبول، قال ببرود: "إذا شربت كثيرا، ستنتهي بشرب الكثير من الكحول." "حفل الفنون في المرحلة الإعدادية، فقرة الإجابات السريعة. المقدمة: "الجميع، كونوا حذرين، لا تتسرعوا. انتظروا حتى أنهي حديثي وابدأوا برفع يدكم!" ثم بدأ يقرأ السؤال وقال: "لنبدأ ...... الآن." في تلك اللحظة، تدخل أحد المتسابقين ليجيب. قال المذيع: "هذا الطالب غير صبور قليلا. لا يزال لدي 'شي' (البراز) في فمي، كيف خطفت ......؟" في يوم من الأيام عندما كنت في المدرسة، تلقيت مكالمة هاتفية. بعد الرد، أعطاني زميلي الرسالة وقال: "أمك تبحث عنك." وأثناء إجابتي للمكالمة، قلت بلا مبالاة: "ولد أو بنت." انفجر الجميع ضاحكا. ضحكوا علي لمدة أربع سنوات...... دخل زميل زميلي في الثانوية (ولد) محل النودلز وهو يبدو رائعا ورمى شعره: "رئيس، اثنان من البصل الأخضر لا يريدان نودلز الأرز!" ثم أضاف: "اصنع المزيد من نودلز الأرز!" المدير: "...... هل تريد نودلز الأرز أم البصل الأخضر؟" "مرة، اتصلت بي والدة أحد زملائي في الصف. عادة أقول 'هو ليس هنا'، لكن هذه المرة أردت أن أقول 'لقد رحل بالفعل.'" والنتيجة كانت: "لقد ...... رحل......" كان رئيس جامعتنا يعلمنا الخط. وعندما تحدث عن تجربته، قال في سنته البرجية إنه كان عليه ارتداء الأحمر. قال: "في ذلك العام، لم أرتد أي (ملابس حمراء)." انفجر الصف كله ضاحكا. كان هناك مثال آخر: في المدرسة الإعدادية، كنا نستخدم جرس الباب لقرع جرس الصف. في إحدى المرات، بعد الحصة مباشرة، كان الجرس يرن وكان المعلم لا يزال هناك. فجأة، قفز ولد كان نائما في الصف من مقعده، كاشفا عن أسنانه وصرخ: "أمي! انهضي واطبخي! يجب أن أذهب إلى الصف!" ”…… كانت المدرسة الثانوية تتطلب ارتداء الزي المدرسي، لكن أحيانا كنا نحن الأولاد نرتدي فقط قمصان زي المدرسة. مرة، خلال تجمع، ارتدينا الزي المدرسي بشكل حميم، وغضب معلم الصف: "أي شخص لا يرتدي بنطالا، قف إلى جانبي!" ”