في يوم من الأيام، خرج شخص من شينجيانغ وشخص من هونان وآخر من خنان في رحلة بحرية. فجأة، واجهوا عاصفة قوية، وحُملوا الأمواج إلى جزيرة. المسكينين وقعوا مباشرة في قبضة السكان الأصليين آكلي البشر. قال زعيم السكان الأصليين لهم: إذا عدتم إلى هنا بعشرين شيئًا تحبونه على الجزيرة، فلن نقتلكم. سمع الثلاثة الكلام وسرعان ما انقسموا للبحث. أول من عاد كان الشخص من شينجيانغ، وقد أحضر عشرين قطعة من الحلوى التقليدية. أصدر زعيم السكان الأصليين تعليماته: ضع الحلوى في فتحة الشرج الخاصة بك، ولا تبك ولا تضحك، وإلا ستُقتل! اضطر الشخص من شينجيانغ للطاعة، وعندما وصل إلى القطعة التاسعة عشر، لم يستطع التحمل وبكى بشدة، فتم قتله.
عاد الشخص من هونان أيضًا، وأحضر عشرين فلفلاً حاراً. أصدر زعيم السكان الأصليين نفس التعليمات، فاضطر الشخص من هونان للطاعة، وعندما وصل إلى الفلفل التاسع عشر، لم يتحمل وبدأ بالضحك فجأة، فتم قتله أيضًا.
بعد أن وصل الشخص من هونان إلى الجنة، سأله الله: الفلفل ليس كبيرًا جدًا، كنت تستطيع حماية حياتك في تلك الظروف، فلماذا ضحكت فجأة؟ أجاب الشخص من هونان: لعنة الله، رأيت الشخص من خنان قد أحضر عشرين غطاء بئر حديديًا~~~
سؤالك عن موعد العودة ليس بعدها موعد، باذنجان مقلي مع دجاج مطهو بالزيت. في خريف عالٍ بجانب السياج الشرقي نجمع الكرنب، ولازال أذكر وعاء السمك المغلي. شجرة أزهار الكمثرى ترهق أزهار النرجس، فلفل أخضر مقلي مع أمعاء دهنية. ما مر من البحر لا يُحسب ماءً، لحم شرائح بطريقة السمك مع فخذ دجاج. اللقاء صعب والفراق أصعب، لا تضع الملح عند طهي السلطعون بالبخار. في السماء أرغب أن أكون طائرًا دائمي الجناح، واليوم يجب أن نأكل زلابية الجمبري. اسأل كم لديك من الآلام، لحم بقري مشوي على صفيحة حديدة مع الكمون. إذا كان للسماء شعور، ستشيخ أيضًا، زوج كليتين كبيرتين مشويتين على النار~
كان زوجان يقبلان في الحديقة، وكان طفل بجانبهم يراقب ويستمر في المشاهدة، ثم قال الرجل: "يا صغير، سأعطيك يوان واحد لشراء شيء تأكله، هل تتوقف عن النظر؟"
أخذ الطفل بسرعة عشرة يوان من جيبه وقال: "سأعطيك عشرة يوان، هل يمكن أن أواصل المشاهدة؟"
حقًا أنت عنيد
قبل أيام، تلقيت رسالة نصية غريبة: "دعنا نفترق، لا تتواصل بعد الآن."
افترضت أن شخصًا فقد حبه وأرسل الرسالة بالخطأ. ومن باب لطف مني، رددت برسالة: "أرسلتها بالخطأ، أنا لا أعرفك."
وبعد لحظة، تلقيت رسالة نصية أخرى: "حقًا أنت عنيد."
هل هناك أي مكاسب؟
سأل المدير دون قصد: "يا شياومينغ، بعد هذه المدة في الشركة، كيف تشعر؟ هل هناك أي مكاسب؟"小明 فكر قليلاً وقال: "عندما جئت إلى الشركة لأول مرة، لم أفهم شيئًا على الإطلاق." سأل المدير مرة أخرى: "وماذا عن الآن؟" قال 小明 بجدية: "الآن لا أفهم شيئًا بعد..."
أبي يفهمني دائمًا
أبي شرب كثيرًا وسألني: "يا يوي، هل هناك أحد يلاحقك؟" قلت: "نعم، هناك الكثير من الناس الذين يلاحقونني، أنا أختار فقط!" ضحك أبي فجأة وقال: "أبي يحب شخصية يوي في عائلتنا، حتى لو لم يكن هناك أحد يلاحقها، يمكننا التفاخر!"
الأطفال بالتأكيد عباقرة
عندما كنت صغيرًا، ربما في الصف الثاني. أعطى المعلم واجبًا منزليًا: "نسخ الفقرة الثانية من صفحة 45 خمس مرات". في اليوم التالي، قدم أحد الزملاء الواجب على النحو التالي:
صفحة 45 الفقرة الثانية
صفحة 45 الفقرة الثانية
صفحة 45 الفقرة الثانية
صفحة 45 الفقرة الثانية
صفحة 45 الفقرة الثانية
انتبه لما تقول في المرة القادمة
اليوم صادفت حديثًا بين رجل وامرأة.
الرجل: "حبيبتي، لقد رأيت للتو فتاة، جميلة وطويلة الساقين، تبدو كأنها مضيفة طيران." المرأة: "هل حقًا؟ سأعطيك فرصة أخرى، قلها مرة أخرى." الرجل: "آه، صحيح، حبيبتي، لقد رأيت للتو امرأة متأنقة جدًا، ساقيها طويلتين، يبدو أنها تعمل في البيع على الطريق." المرأة: "نعم، انتبه لما تقول في المرة القادمة..."
『النشاط الشديد على العشب ممنوع』
الجامعة مكان للثقافة، حتى علَامَة تحذر بهذه الطريقة العميقة. إذا استطعت أن ترى سيدتي وهي تقدم البخور مرتين، فسيكون ذلك رائعًا. أما خطوة أبعد، فهذه النعمة هي فقط لرئيس الرهبان وكبار القساوسة، ولا يجرؤ أحد على التفكير فيها.
فوائد مضغ علكة إيدا
قبل أيام رأيت عقد الانفصال، عندما ظهر 彭于晏 مع عضلات بطنه الستة، صرّح الجميع بدهشة... في الصف الأمامي قال أحدهم بغيرة: "واو، هذا الشخص صار كذلك من مضغ إيدا..." وهكذا أصبح هذا التعليق أبرز لحظة في الفيلم.
قلل التدخين
في الأيام الماضية شعرت بضيق في الصدر، فذهبت للطبيب. نظر الطبيب إلى صور الأشعة وقال لي بقلق: "عليك أن تقلل التدخين في المستقبل." رغم أنني شعرت ببعض الشك، إلا أنني اتبعت نصيحة الطبيب. عند عودتي، اشتريت بعض علب السجائر وبدأت أتعلم التدخين.
جملة تثبت أنك قرأت الروايات الأربعة الكلاسيكية
المستشار العسكري أنقذني، شقيقتي أنقذتني، أخي أنقذني، ووكونغ أنقذني!
دماغ ممتلئ بالماء
"زوجي، لماذا بعد كل حمام أشعر أنني جميلة جدًا؟" "لأن دماغك مليء بالماء." "اخرُج!"«حلزوني، لم أتوقع أن تجرؤ على تجاوز سيارتي.» أصدقائي الذين علقوا في زحمة المرور لساعات طويلة لم يستطيعوا التحمل، فتح بغضب شديد باب سيارته وأخرج عصا بيسبول طويلة. نظر جميع الناس العالقين في الزحمة بدهشة، ورأوه يسب بعنف بينما يحطم حلزونًا على الأرض إلى أشلاء، وهو يسب ويصيح: «لقد تحملتك طويلاً! اتبعتك من مفترق فنغ تشينغ إلى مفترق الثقافة، وما زلت تجرؤ على تجاوز سيارتي!» (الناس.) صدر رائع~
