سألت الفتاة أمها: "لماذا بدأت تنمو الشعر في منتصف فخذي؟"

سألت الفتاة أمها: لماذا بدأ الشعر ينمو في وسط فخذي! الأم: "لا تقلق، هناك قرد صغير ينمو هناك، وقد بدأ ينمو شعره الآن." تباهت الفتاة بفارغ الصبر لأختها: "قردي الصغير بدأ ينمو شعره!" نظرت الأخت بازدراء: "ماذا بحق الجحيم! لقد بدأت قرودتي تأكل الموز!" أشعل الرجل سيجارة للتو وكان يستعد للاستمتاع بها! وفجأة قالت الزوجة بجانبها: "أيها الزوج، التدخين يسبب سرعة القذف عند الرجال!" فغضب الرجل: وكيف يكون هذا؟! بعد ذلك، وضع الرجل السيجارة في منفضة السجائر، وسحب زوجته إليها، وفعل ذلك ثلاث مرات بغضب! وبعد ذلك، التقط الرجل السيجارة نصف المشتعلة واستمر في التدخين.

وفي منتصف الليل كان الرجل مشغولاً في السرير ويتعرق بغزارة! وفجأة، تلقى الرجل اتصالاً من جاره: "خلصت، متخليش زوجتك تتصل بيك تاني! الحي كله سمعه!" توقف الرجل بسرعة واعتذر لجارته: "أنا آسف! أنا في رحلة عمل في دونغقوان. سأعود وأخبرها غدًا!" "لقد عدت." وضع حقيبته وجلست على الأريكة، أنيقة كما كانت دائمًا. "الأمر ليس صعبًا.
" كان بإمكانه رؤية ما ستقوله من خلال عينيها اللامعتين
، لكنها لم تستطع التحدث منذ يوم ولادتها. "أنت يكفي."أمسك يدها وقبل وجهها الأحمر. "ماذا تأكلين اليوم؟ نودلز سريعة التحضير
بار. احتضنها وقال بحنان في قلبه: "كوني جيدة، سوف آكل الشعرية. سأنفخك بعد أن أكل الشعرية!"


في الليل كان زوجي يعاني من الانتصاب! فسأل زوجته: هل تريدين غسل الملابس؟ المطرقة جاهزة. فقالت الزوجة: لا يوجد ماء، سأغسله غدا. فنام الزوج غاضبا. في منتصف الليل زوجتي تمارس الجنس! صعد فوق زوجه وقال: "الماء هنا. دعني أستعير المطرقة". قال الزوج: "لن أستعيره! فقط انقعه بنفسك". وفي الساعة الثانية بعد الظهر، كانت زوجتي على وشك الولادة، وكان الألم لا يطاق! أوصى الطبيب زوجي بـ "محول الألم" المطور حديثًا! يمكن أن ينقل ألم ولادة الطفل إلى والد الطفل. زوجي يوافق
! وبعد ساعتين تمت ولادة الطفل بنجاح! لكن زوجي لم يشعر بأي ألم خلال العملية برمتها، وكان الطبيب متفاجئًا للغاية. وفي اليوم التالي، جاءت أخبار سيئة من شركة زوجتي. عانى الزعيم من ألم شديد لا يمكن تفسيره في جميع أنحاء جسده في الساعة الثانية بعد ظهر أمس، مما أدى إلى احتشاء عضلة القلب وتوفي! من أجل العثور على الحب الحقيقي، قال الجيل الثاني الغني لـ Hei Mu'er: "بغض النظر عن مدى ثراء والدي، فهو ليس لي. يمكنني التخلي عن الميراث بعد توقيع الاتفاقية!" بعد سماع هذا، لم يترك هاي موير الجيل الثاني الغني بسبب هذا. بعد بضع سنوات، تبين أن Black Fungus هي زوجة أبي الجيل الثاني الغني! في العام التالي، أنجبت Black Fungus ولدًا ورثت ممتلكات العائلة بأكملها!كان على الجيل الثاني الغني أن يعمل في كل مكان ويكافح من أجل إعالة أمه البيولوجية. وبعد سنوات قليلة، بعد وفاة والد الجيل الثاني الغني، نشأ الجيل الثاني الغني على يد الفطر الأسود وعاش حياة سعيدة - حقيقة واقعة. . .

[الدلالة] المرأة تشاهد عرضًا بهلوانيًّا. قام الممثل الوسيم بوضع قضيبه في فم التمساح وضرب التمساح على رأسه بالعصا. وقد نال الأداء الرائع جولة من التصفيق من الجمهور! وسأل الممثل: "من من الجمهور يجرؤ على القدوم وتجربته؟" وقفت الجميلة وصرخت: "أجرؤ! لكن لا يمكنك ضربي على رأسي!" . . . . .

بعد أن سئمت الإلهة من لعب الرجل الوسيم معها، تخلت عنها بلا رحمة! في هذا الوقت، فكرت الإلهة في دياوسي ودعت دياوسي إلى البكاء. اشترت ديوسي البيض والمعكرونة وذهبت إلى بيت الإلهة لتهدئتها. ديوسي: "سوف أعتني بك لبقية حياتي!" الآلهة: "لقد كان لدي الكثير من الأصدقاء، ألا تكرهيني؟" ديوسي: "لقد تم خداعك للتو، أعلم أنك فتاة نقية جدًا!" تأثرت الإلهة وبكت.
دياوسي: "توقف عن البكاء، سأطعمك إياه!"
أومأت الإلهة برأسها ومدت يدها لفك سحاب بنطال
دياوسي! —— عالم لا يرحم. . . . .

اسمي الأصلي هو بنج شين. أنا مغنية مشهورة مناهضة للفاشية. لقد قمت بعمل أكثر من 2000 اختراع في حياتي. تشمل أعمالي التمثيلية "رحلة إلى الغرب" و"سجلات تاريخية". أنا معروف بمؤسس التمشي على سطح القمر. لدي صوت جيد. عندما كنت في المدرسة الابتدائية، تم قبولي في مدرسة الطبخ الشرقي الجديدة وحصلت على درجتي الممتازة في الجري لمسافة 100 متر في 90 دقيقة. لقد تخصصت في الحلاقة. بعد التخرج، دخلت بنجاح إلى فوكسكون. بعد تقاعدي عن عمر 60 عامًا، دخلت هوليوود ولعبت دور البطولة في فيلم "The Lord of the Rings" لـ Zhuge Liang، وWolverine في فيلم "Titanic" وPleasant Goat في "Ice Age". الفوز بجائزة الأوسكار Golden Rooster and Hundred Flowers عن عمر يناهز 70 عامًا

رجلان وقعا في حب إحدى مستخدمي الإنترنت! محتوى ضخم!
رجلان وقعا في حب مستخدمة إنترنت تدعى تشو في نفس الوقت
! ومن أجل التلميح إلى الجمال، قام أحد الرجال بتغيير اسمه على الإنترنت إلى "رابسودي!" عند رؤية ذلك، فكر الرجل الآخر في الأمر وغير اسمه على الإنترنت إلى "Crazy Interlude!" في وقت لاحق، وافقت مستخدمة الإنترنت بشكل حاسم على "Crazy Interlude". عثرت المرأة على ثعبان متجمد خارج المنزل. شعرت المرأة بالأسف الشديد لذلك، فقامت بحشو الثعبان في جسدها. تدفئة الأفعى بجسدها كالنار! سرعان ما استيقظ الثعبان وأصبح طريًا.
حزنت المرأة جداً، فألقت الثعبان خارج المنزل.

خرج الزوجان أخيرًا من الحافلة
.اشتكت الصديقة: "لا تعبث في الحافلة من الآن فصاعدًا". سأل الصديق في حيرة: "ماذا؟" قالت الصديقة بخجل: "يديه في سروالي". الصديق بصدمة: "من؟" صدمت الصديقة: "أليس كذلك؟" نظر الصديق إلى الحافلة وهي تغادر بعيدًا وصرخ: "أنا CAO!" جميعهم يستمتعون بالهواء البارد في الشرفة. رئيس القرية: "تأتي هنا للعب؟" مديرة المرأة: "كيف تصل إلى هناك؟" زعيم القرية: "سوف أقوي قضيبي وأضعه في شرفة منزلك، وأنت تدوس عليه". مخرجة المرأة: "لن أنخدع. في منتصف الطريق خففت ولم تقتلني؟" زعيم القرية: "لا، لقد مارست مهارات إيمي المثيرة للشهوة الجنسية، ويمكنني تحملها." المضيفة: "هذا ليس هو الحال. بعد الانتهاء من ذلك، أين يجب أن أعود؟" دعونا نرى من يهز أقوى! مرح! كان الرجال الثلاثة الكبار يتنافسون لمعرفة من الذي كانت أيديه تهتز أكثر. ج: "لقد كدت أن أحلق أنفي عندما كنت أحلق!" ب: "عندما كنت أقوم بإزالة الأعشاب الضارة، قمت بقطع كل الزهور في منزلي!" ج: "لقد تبولت للتو في الصباح، مما جعلني أقذف ثلاث مرات. انفجرت في البكاء مرة أخرى - زميلي في الغرفة غني ووسيم، والليلة ذهب في موعد مع إلهتي. وعندما عاد، انهار على السرير من الإرهاق! خلعت سرواله بشكل حاسم ووضعت الشيء في فمي.. . لقد ذاقت أخيرا آلهة!
(ابتسم جاو فوشواي، في الواقع، كان جاو فوشواي يرتدي الواقي الذكري)

ذهبت امرأة لإجراء عملية التلقيح الاصطناعي
. وعندما خلعت ملابسها واستلقيت على السرير، وجدت أن الطبيب بدأ أيضًا في خلع سرواله! صاحت السيدة: "
ماذا ستفعل؟" أجاب الطبيب: "أنا آسف جدًا، لقد نفدت الزجاجات لدينا."

عاد الرجل من رحلة استكشافية في أفريقيا وتحدث بحرية عن تجاربه في
أفريقيا. سألت الزميلة: "سمعت أن المراعي الأفريقية خطيرة للغاية. ما هو الشيء الأكثر رعبا بالنسبة لك؟" قال الرجل متفاخرًا: "ذات مرة كنت أتبول في الأدغال، وفجأة أطلق أحدهم النار علي. لقد أخافني حتى الموت!" وتساءلت الزميلة: لماذا أطلق عليك النار؟ وأوضح الرجل: "كنت أتبول، وربما ظن ذلك الشخص أنه خرطوم فيل". وبعد أن انتهت المعلمة في صف علم وظائف الأعضاء من الحديث قالت: "يا طلاب، إذا كان لدى أي شخص أي شيء لا يفهمه، يمكنه أن يرفع يديه ويسأل المعلم". رفع أحد زملائه يده وسأل: أيها المعلم، هل هو أكثر راحة للرجال أم للنساء أثناء ممارسة الجنس؟ تحدث المعلم لفترة طويلة، لكن زميله ما زال لم يفهم، لذلك قدم له تشبيهًا: إذا استخدمت يدك في اختيار أنفك، فهل سيكون ذلك أفضل لأنفك أم ليدك؟ فكر زميل الفصل: حسنًا، إنه شعور أفضل لأنفك! وسأل طالب آخر: هل ارتداء الواقي الذكري أثناء ممارسة الجنس أكثر راحة أم لا؟سأل المعلم مرة أخرى: عندما تختار أنفك، هل من المريح أكثر أن تلتقط أنفك بالقفازات أم لا؟ زميل الدراسة: أوه، يجب أن يكون من المريح أكثر أن تلتقط أنفك بدون قفازات! ثم رفع زميل آخر يده: يا أستاذ، لماذا لا تستطيع المرأة ممارسة الجنس وهي في فترة الحيض؟ أعطتها المعلمة استعارة أخرى: عندما ينزف أنفك. هل مازلت تختار أنفك بيديك؟ ففكر الطالب: مهلا، هذا صحيح! وبعد فترة، رفع زميل آخر يده: بما أن النساء أكثر راحة من الرجال، فلماذا تقاوم النساء عندما يهيمن الرجال على النساء؟ ضرب المعلم الطاولة بغضب وقال: عندما كنت تمشي في الشارع، هل تحب أن يعبث أحد بأنفك؟ آه! كانت ابنة أخي تبلغ من العمر ثلاث سنوات فقط، وقد جاءت إلى منزلي لتلعب. حملتها والدتي بين ذراعيها، وبعد ذلك... ثم مدت الفتاة الصغيرة يدها ودفعت والدتي... أردت حقًا أن أقول: "توقف عن الوخز، إنه فارغ." "أخشى..." "لا تقلق، هذا لا يؤلم". "إنه حقا لا يضر." "إنها المرة الأولى لي." "حسنا، من فضلك كن لطيفا." "حسناً، مد يدك وسوف أقص أظافرك." قالت فتاة إنها تعاني من ألم في أسنانها وطلبت مني أن أذهب معها إلى المستشفى.كان التشخيص النهائي هو أن اللثة تضررت بسبب الاحتكاك بالأشياء الصلبة... حسنًا، أفكر بجنون مرة أخرى... كان هناك ثلاثة خفافيش معًا. تناول الأول مشروبًا وانتهى منه، ثم ابتسم للاثنين الآخرين. فقال الثاني: ليس هذا بشيء. وبينما كان يتحدث، تناول مشروبًا بالليمون وانتهى منه، ثم ابتسم للاثنين الآخرين. فقال الثالث: ليس هذا بشيء. الحصول على كوب والشراب. وكان الاثنان الآخران عاجزين عن الكلام. عفوا ماذا يعني هذا؟ قالت الفتاة للصبي: "في الواقع، أنا خجولة جدًا. يتحول وجهي إلى اللون الأحمر عندما أرى ولدًا". قال الصبي للفتاة: "في الواقع، أنا أيضًا خجول جدًا. عندما أرى فتاة جميلة يصبح وجهي شاحبًا". قالت الفتاة : يا رجل العصابات !!! (احتقان القاع) فقدان دم الوجه)

عندما دخلت المدرسة الإعدادية لأول مرة، التحقت بصف التايكوندو، وبعد ذلك كان علي أن أرتدي زي التايكوندو وحزامًا أبيض في كل مرة أحضر فيها الفصل. . . ذات مرة، عندما رأى المعلم أن حزام زميله لم يتم ربطه بشكل صحيح، سأله كيف تم ربط حزامه لفترة طويلة. خرجت كلمة من الحشد: ثر دموي غير طبيعي. كان هناك زميل في صفي يحب أن يمسك أنفه ثم يمسحه تحت الكرسي، لذلك لم يجرؤ أحد على لمس كرسيه. جاء مدير المدرسة إلى الفصل لمراجعة الواجبات المنزلية، لكن الرجل لم يأت، لذلك رفع زميله القديم الكرسي إلى المنصة بيد واحدة. . .حدق لاو بان في يديه لفترة من الوقت، ثم قرر الذهاب إلى الحمام وغسل يديه لمدة عشرين دقيقة... منذ ذلك الحين، كان لاو بان يفضل الوقوف بدلاً من لمس الكرسي بشكل عرضي... لقد كنت أتحدث للتو مع صديقة وصدمت جدًا من تعليقاتها. . "من لا يزال يستخدم الخيار الآن؟ التربة ليست ترابية. في الوقت الحاضر، يتم استخدام اليام، وهو أكثر سمكًا وأطول! الميزة الأكبر هي أنه بعد التقشير، فإنه يضيف تلقائيًا مادة التشحيم، مما يجعله يشعر بالتحسن. الخيار ليس مراعيًا مثل اليام!

كان لم شمل الفصل مليئًا بالمشاعر. بكى لي تشيو: يبلغ من العمر 26 عامًا هذا العام، وهو ليس قبيحًا، ويتمتع بشخصية جيدة. لماذا أليس لديه صديق ولا أحد يريد ملاحقته؟ كان الجمهور بأكمله صامتًا، عاجزًا! كومفورت، ثم قالت يي على مهل: هذا لأنك مازلت لا تعرف نفسك بشكل صحيح...

ذهبت جينغلو وتونغتونغ إلى الحمام العام معًا،
خلعت تونغتونغ الجينز، وكشفت مؤخرتها وقالت: "أوه، أنت وزوجك لا تزالان ترتديان الملابس الداخلية للزوجين." "إذا جننت، هل ستظل تحبني؟" "قال زوجي بحزم: "الحب
! "فكرت زوجتي لبعض الوقت وقالت بحزن: "أنت حقًا تحب مظهري"

كانت أكاديمية الفنون الجميلة تأخذ درسًا عن جسم الإنسان. فتاة كانت ترسم وفجأة رمت قلمها على الأرض!صرخت الفتاة بغضب على العارض الذكر: "واحد أكبر والآخر أصغر، لكنني لن أسمح لأحد برسمه!" بعد التسونامي، طفت جثة رجل فاسد إلى القرية، ولم يكن من الممكن تمييز سوى الجزء السفلي من جسده! وبعد أن نظرت إليه امرأة قروية قالت: "هذا ليس رجلي، ولا رئيس القرية، ولا المحاسب". فنظرت إليه بنت القرية وقالت: هذا ليس صهري ولا صهري! في هذا الوقت، أتت أرملة ولمسته وقالت: "ارجع. حسنًا، إنهم ليسوا من قريتنا". عادت الفتيات، وضحكت الأرملة، "الآن سرقني الرجل الخشبي"، وسحبت الجثة إلى الخلف، مخفية جدارته وشهرته ~

في الواقع كان لدى صبي ثلاث كرات، لكنه لم يكن يعرف ما إذا كان طبيعيًا! ولأنه كان محرجاً من سؤال زملائه في الفصل، قرر أن يسأل أخيه. عند تناول الطعام في صباح اليوم التالي، سأل شقيقه: "أخي، هل سيكون من الغريب أن يكون لدينا خمس كرات في المجموع؟" وبعد سماع ذلك انصدم أخوه وسأله: "آه؟ هل كبرت في الرابعة؟!" كان الرجل معجبًا بزميلته في الشركة. لكن زميلاته لم يأخذنه على محمل الجد. استجمع الرجل شجاعته وأرسل رسالة نصية إلى زميلته: "هل أنت متفرغ الليلة؟" وبعد تلقي الرسالة النصية، ردت الزميلة بحذر: "ماذا تريد أن تفعل؟" وبعد فترة، تلقت الزميلة رسالة نصية من الرجل: "نعم!

سألت المرأة صديقها في حيرة: "لماذا يحسد الرجال عندما يكون لديهم العديد من الصديقات، بينما تحتقر النساء عندما يكون لديهم العديد من الأصدقاء؟!" تنهد الصديق وقال: "تمامًا كما يمكن لمفتاح واحد أن يفتح العديد من الأقفال، فإنه يسمى المفتاح الرئيسي! وإذا كان من الممكن فتح القفل بواسطة العديد من المفاتيح، فهذا يعني أن هناك خطأ ما في القفل."

حقل الذرة الذي زرعته المزارعة بجهودها الشاقة ينمو بقوة! بشكل غير متوقع، تعرضت الثيران من العائلة "أ" والأبقار من العائلة "ب" للحرارة وركضوا في حقل الذرة، مما أدى إلى تدمير الذرة. تفاوضت الفلاحة للحصول على تعويض لكنها فشلت، فذهبت إلى المحكمة لمقاضاة A وB. وأمر القاضي A وB بمرافقة كل نصف. فشعر صاحب الثور "أ" بالاستياء وقال: "لا أستطيع أن أرافق إلا ثلث الثور". فسأل القاضي: لماذا؟ قال "أ"، "بقرة "ب" لديها أربعة أقدام لتدوس على الذرة، لكن ثوري لديه قدمان فقط ليدوس عليها". سيدة تقول لزميلتها وهي مكتئبة: "يجب أن أبذل قصارى جهدي لتجنب الحمل الآن!"، فسألت الزميلة بغرابة: "لمنع الحمل؟ ألم يجري زوجك للتو العملية؟" فأجابت المرأة بألم: "إنه أمر مؤلم للغاية!"لم تستطع السكرتيرة إلا أن تذكر رئيسها مرة أخرى، لكن الرئيس غضب وسأل السكرتيرة بغضب: "ماذا رأيت؟" أجابت السكرتيرة بخجل: "لقد رأيت رمز منطقة بكين!" وبعد انتهاء الممثلة المنغولية الجميلة من أدائها، صعد المخرج على المسرح لاستقبالها. أمسك المدير يدها وطلب منها الدفء، ورفض تركها لفترة طويلة. سأل بلطف: "ما اسمك؟" ردت الممثلة بحماس: "ذكر جيبي. سونغشو". حلم رجل أنه كان في الغابة. فجأة جاء صوت عميق من السماء: "
زائد واحد أم ناقص واحد؟" ولم يعرف الرجل ماذا يجيب، فقال عرضاً: "زائد واحد!" وعندما استيقظ في الصباح تفاجأ بوجود قضيب إضافي لديه! لقد كان خائفًا جدًا لدرجة أنه هرع إلى المستشفى. وبعد الاستماع إلى أقواله، صفع الطبيب على فخذه وقال: "لماذا أنت غبي جدًا! إذا عدت واستمريت في الحلم، وإذا سألك شخص ما مرة أخرى، فقط تقول إنه يمكنك تقليله بمقدار واحد فقط!" لذلك ركض بسرعة إلى المنزل وذهب إلى السرير. من المؤكد أنه فعل ما فعله بالأمس مرة أخرى، ولكن هذه المرة كان الصوت من السماء: "زائد اثنين أم ناقص اثنين؟" كان رجل قد أمضى للتو ليلة زفافه، وظل يتنهد عندما ذهب إلى العمل في اليوم الثاني. جاء زميله وسأله بقلق: ما بك؟أجاب الرجل بلا حول ولا قوة: "لقد اعتدت أن أعطي زوجتي 100 يوان عندما استيقظت هذا الصباح". فقال زميله: يا إلهي، هذا سيء! وأضاف الرجل: "الأسوأ من ذلك هو أن زوجتي عادة ما تطلب مني 20 يوانًا". "

تم القبض على الجزار وهو يزور عاهرة! تم تغريمه 4000
وأصدر إيصالاً! في أحد الأيام، وجدت زوجة الجزار هذا
الإيصال، لكنها تعرفت على 4000 يوان فقط ولم تتعرف على كلمة "عاهرة
عاهرة"! سألت الزوجة الجزار: "لماذا الـ 4000 يوان غرامة؟" تردد الجزار وأجاب: "سوف أعاقب بصب الماء في الماء". اللحم!" "

الزوجة الجميلة أعدت وجبة لذيذة لزوجها! الزوجة: "عزيزي، هل هذا لحم الخنزير المبشور لذيذ؟ الزوج: "ما ما هو هو." الزوجة: "أين هذه السمكة؟" الزوج: "سأكتفي بها." الزوجة: "وماذا عن التوفو؟" الزوج: "متوسط فقط." "لم تستطع زوجتي إلا أن تصرخ: "ألا يمكنك أن تقول كلمة لطيفة؟" صاح الزوج الذي كان يشرب الحساء: "الجو حار جدًا! "

أخت زوجي وأخت زوجي بارعون جدًا في الأدب! ذات يوم، كانت زوجة أخي تقرأ "هان شو"! اقتربت أخت زوجي وقالت مازحة: "الفتاة مهووسة بقراءة الكتب الصينية". "كانت زوجة أخي تحمر خجلاً وخجولة جدًا! في اليوم التالي، خرجت أخت زوجي وأخت زوجي للتسوق. كانت الشمس مشرقة جدًا، ورفعت أخت زوجي يديها على عجل لحجب الشمس!وعندما اقتربت أخت زوجي، همست: "أخت زوجي تخشى أن تغطيها الشمس من الظل". بعد أن شاهد الرجل العجوز والسيدة العجوز القرص الأصفر، انفجرا في البكاء معًا! بكى الرجل العجوز وقال: "أنا على وشك الموت، ولم أدرك أن هناك الكثير من الأوضاع. يا لها من خسارة كبيرة!" انفجرت السيدة العجوز في البكاء وقالت: "لقد استغرق الأمر مني عمراً كاملاً لأعرف أن هذه الأشياء يمكن أن تؤكل نيئة!" عندما كان رجل وامرأة مسافرين، مروا بالقرب من المرحاض. أراد الرجل أن يدخل ليقضي حاجته! وحدث أن العديد من الأجانب تبعوه أيضًا. وبعد فترة، رأيت الرجل يجري مذعورًا. سألت المرأة بفضول: "هل تم الأمر بهذه السرعة؟" أجاب الرجل كئيبًا: "أوه، أنا حقًا لا أستطيع فعل أي شيء! ابتعد أولاً، ابتعد أولاً..." كان والد شياو لونغ بعيدًا عن العمل طوال العام، ولم يتبق سوى شياو لونغ ووالدته في المنزل! ذات يوم، لم تتمكن والدة شياو لونغ من كبح شهوتها، فخلعت ملابسها ولمست جسدها وقالت في المرآة: "أحتاج إلى رجل، أحتاج إلى رجل!" حدث أن شاهد شياو لونغ هذا المشهد. لأنه كان في عجلة من أمره للذهاب إلى المدرسة، ذهب شياو لونغ إلى المدرسة دون أن يفكر كثيرًا. عندما عاد شياو لونغ إلى المنزل من المدرسة، وجد فجأة والدته في السرير مع رجل! لقد صدم شياو لونغ!ركض بسرعة إلى غرفته، وخلع ملابسه وقلد حركات والدته، وقال في المرآة: "أريد دراجة، أريد دراجة!" رجل عجوز وثلاثة أجيال يعيشون تحت سقف واحد! في أحد الأيام عندما عدت إلى المنزل، اشتريت طبق "سوط اللحم البقري"! وأثناء الوجبة شعرت الكنة أن هذا الطبق له صورة خاصة وطعم غريب فسألت: يا أبي، ما اسم هذا الطبق؟ لم يستطع حموه أن يشرح، فقال: "كله، ولا تقلق عليه!" سألت زوجة الابن مرة أخرى، ولم يكن أمام والد الزوج خيار سوى الإجابة: "إنه يأتي من الحيوانات!" سألت زوجة الابن: "هل لديك؟" "نعم!" سألت زوجة الابن مرة أخرى: "هل لدي؟" أجاب بعد تفكير للحظة: "أحيانًا، نعم". ذهبت فتاة إلى الصيدلية لأول مرة وسألت: ما الحجم الذي تريدينه؟ "
فكرت الفتاة لبعض الوقت، وفتحت فمها وقالت: "آه ~~ ربما يكون هذا الحجم كبيرًا!" "

كان الشقيقان مستلقين على السرير ويتحدثان في الليل. الأخ: "
ما الفرق بين الأفلام الإباحية والأفلام المثيرة؟ "
الأخ الأكبر: "الأفلام المثيرة تركز على الفن. "الأخ: "
ماذا عن الإباحية؟ "الأخ الأكبر: "الأفلام الإباحية تركز على التكنولوجيا
! "