اقتباسات الشخص الوضيع～

قال مدير مدرستنا: "عندما ترى كبار السن أو الأطفال يسقطون، يجب أن تذهب لمساعدتهم. إذا حاولوا ابتزازك، سأدفع لك 300 ألف، ومعلم السياسة سيرافقك إلى المحكمة، ومعلم اللغة يساعدك في الدفاع، ومعلم الرياضيات يحسب لك احتمالية الفوز. إذا تم احتجازك، معلم الجغرافيا ومعلم الفيزياء سيساعدانك في مسح التضاريس، ومعلم الكيمياء سيوجه المتفجرات، ومعلم الرياضة سيأتي لإنقاذك، وسأكون انا وجميع الأساتذة والطلاب عند بوابة المدرسة لاستقبالك!"
أثناء قص شعري كنت أتحدث مع الحلاق. قال إن أكثر مرة شعر فيها بالأذى كانت عندما كان متدربًا، وقص لشاب جامعي. الجالس قال: "ساعدني فقط في الترتيب" ثم فتح هاتفه لقراءة رواية. بعد حوالي عشر دقائق رفع رأسه ونظر في المرآة، توقف لثوانٍ، ثم أغلق الرواية بصمت وفتح تطبيق تاوباو وبدأ البحث بالكلمة المفتاحية: قبعة رجالية.
رأيت طالبًا صغيرًا يوزع منشورات على جانب الطريق طوال الصباح، فشعرت أنه من الصعب جدًا، فجلست على مقعد وبدأت بالمشاهدة.
كنت ألعب بـ WeChat Bottle، ووجدت قارورة من شنتشن، المدة الكلية 23 ثانية. في العشرين ثانية الأولى لم يقل شيئًا، في الثلاث ثوان الأخيرة قال فقط: "أنت ما زلت تستمع؟.." يا للهول!!!!
هطلت أمطار غزيرة. "المظلة لك، استخدمها! لا تصب بنزلة برد!" سأله برقة وحنان: "وماذا عنك؟ أنا أخذتها."
صباحًا، كان عدة أشخاص يمشون معًا، قال أحدهم: "انظروا، هناك طائر ميت، ربما تجمد البارحة." البقية كانوا ينظرون للأمام، فقط الأخ رفع رأسه ونظر إلى السماء: "أين هو… لماذا لم أره…"
ابحث عن كلمتي "مخرج" في النص التالي: "سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين سمين" لا تبحث، السمين ليس له مخرج.
عندما كنت صغيرًا، كنت أحب لعبة الغميضة، وعندما كان الآخرون يختبئون، كنت أعود للمنزل لتناول الطعام.
خصمك العاطفي ومن خانك سابقًا سقطا في النهر في نفس الوقت، وكلاهما لا يعرفان السباحة، هل تختار الذهاب للرقص أم إلى الـ KTV؟إذا تصرفت بلا خجل وتاصلت مع شخص تحبه ولم يرد، فلا تحزن. على الأرجح، صدمته سيارة أثناء الرد، ثم دهسه سيارة أخرى، وعيناه تخرجان وتأكلها كلاب ضالة، غير قادرة على الكتابة. في تلك اللحظة، كانت يده المصابة لا تزال تمسك هاتفه. رأيتها نائمة وتذكرت الفكرة السيئة التي انتشرت على الإنترنت. صفعتها مرتين. فتحت عينيها برعب، واحتضنتها بسرعة وقلت: "حبيبتي، هل رأيت كابوسا؟ لا تخافي من كل شيء بسببي." تمتدت للحظة وقالت: "كنت أفكر وعيني مغمضتان للتو، لم أنم..." "أخي الأكبر، يجب أن تذهب إلى المستشفى بسرعة. سمعت أن المستشفى لديه قسم خاص لك." ووكنغ: "أوه؟" أي قسم؟ "يا عائلة القردة الغبية!" رجل من تشو يبيع الدروع والرماح مدح درعه قائلا: "درعي قوي للغاية؛ لا شيء حاد يمكنه اختراقه." كما تفاخر برمحه، قائلا: "رمحي حاد جدا؛ يمكنه اختراق أي شيء قوي." سأله أحد الممار: "إذا استخدمت رمحك لاختراق درعك، ماذا سيحدث؟" لم يعرف الرجل كيف يجيب. اقترب من المارة وقتله برمح، قائلا: "اللعنة، أنت تتكلم كثيرا." (سبير وشيلد العجوز عالقا في ورطة)
"صديق انفصل قبل عدة أيام. بعد تشجيعي، أخيرا ترك الأمور وقفز من الطابق الخامس عشر."
بعض الفتيات اليوم يقضين اليوم كله في مغازلة الرجال على ويشات وويبو، يغازل، ثم يلتقون ويحجز غرف فندق بعد بضع كلمات فقط، ويتعاملن مع المشاعر كأنها لعبة أطفال، دون أي احترام. للفتيات مثل هذه، أريد فقط أن أقول أربع كلمات: يرجى التواصل معي

\عند إخبار الآخرين بأخبار سيئة، من الأفضل أن تبدأ بنكتة صغيرة لتخفيف الجو، مثل: "هل تعرفين ما أعظم شيء يشترك فيه يسوع وشاكياموني؟" "همم...... هل هم جميعا آلهة؟ "لا، كلهم فضوليين بطبيعتهم، هاها." "هاها......" "هاهاها، بالمناسبة، صدمت ابنك البالغ من العمر عامين أثناء الرجوع للتو." كل يوم كنت أفكر، "اللعنة، أنا نعسان جدا!" "أنا جائع جدا!" إذا كنت تتحدث دائما بشكل صحيح في الخيط، فيجب أن تموت. ألم يجعلك هذا المجتمع اللعين جادا بما فيه الكفاية؟ عندما يساء فهمك الآخرون، لا تتسرع في الشرح، لأن التفسيرات عادة ما تكون عديمة الفائدة.في هذه المرحلة، يجب أن تهدأ وتذهب إلى السوبرماركت المجاور لشراء سكين طوله 2.2 متر وطعنه حتى الموت. كونك أعزب لا يعني أن لا أحد يحبك، الجميع. كونك أعزب يعني أن الجميع يكرهك بشدة. لا أستطيع النوم كل يوم لأنني أخاف أن يطمع أحدهم في مظهري، ويتسلق إلى شرفتي في منتصف الليل، ويغتصبني. دائما أخشى أن يهرب التلفاز والغسالة في المنزل دون أن ألاحظ. إذا كان الأمر كذلك... ثلاجتي ستكون حزينة جدا، ولن يكون لدي مصاصات لأأكلها. هل تفهم حزني؟ في السنة الأخيرة، 'كنت أسبب مشاكل في الصف، وذهب المعلم ليسحب ذلك الزميل ليخرجه.' وقف زميل آخر أحمق وأوقف المعلم، قائلا: 'انس الأمر.' 'أعطني بعض الوجه.' قال المعلم: ابتعد! سألت يانزي لماذا جاءت، فقالت: أنت خارج النغمة، يا أحمق. رأيت للتو تقريرا في صحيفة عن فتاة تبلغ من العمر 14 عاما تراهن أنها تستطيع ممارسة الجنس مع 100 رجل في سنة. ما الذي يحدث في هذا المجتمع! هذا يجعلني أشعر بالحزن حقا! هي لا تزال طفلة، وهي تقامر! ذهبت إلى الحديقة وأردت اللعب على الأرجوحة أمامها، فذهبت وناقشت الأمر مع الطفل الذي كان يلعب. قلت، "يا صغير، هل أنت وحدك؟" نظر إلي الطفل وأومأ برأسي، فابتسمت وقلت له: "إذن دعني ألعب، أو سأضربك حتى الموت." "يا فتاة، هل تحبين الرجال الطويل، الوسيمين، ذوي حس الفكاهة، لديهم بيت، سيارة، مهنة، ناضجون وثابتون، أحيانا لطيفون، وأحيانا غير جديين، ويحبونك حتى الموت؟" "نعم، هذا صحيح." "يستحقك أن تكوني عزباء!" "ذهبت إلى الحمام مع زميل، شعرت بالراحة، نسيت إحضار المناديل، فقلت لهم، 'ما نوع المناديل التي تفضلها؟' 'تشينغفنغ.' أحضرها لي. ثم، عندما تعودين إلى الصف، يريد زملاؤك تحداني وجها لوجه. في الواقع، أحيانا يمكنك إيقاف هاتفك، تسجيل الخروج من وسائل التواصل الاجتماعي، وعدم تسجيل الدخول إلى ويبو. استمتعي بهذا الهدوء، وافتحيه بعد بضعة أيام. ستجدين ذلك حينها. روت! بن! لا! يا جماعة! لينك! القسم! إذا صادفت هؤلاء الأشخاص الذين يغنون فجأة بصوت عال بدون سبب، يجب أن تعاملهم جيدا. اللعنة، كلهم مجانين. بالأمس، صادفت امرأة جميلة في الشارع. حسنا، هي في الواقع ليست جميلة. آه... حسنا، هي ليست امرأة... حسنا، هي ليست حتى إنسانة... أنا أفكر كثيرا مرة أخرى، لا!أعتقد أنني كنت وحيدا لفترة طويلة، مريضا ومملا، أتحدث مع نفسي. بالطبع، يجب أن أكون حذرا، لأن أي خطأ قد يؤدي إلى جدال. لا أزال لا أستطيع نسيان مشهد الشجار مع نفسي الصيف الماضي. قال الجرو للقطة: خمن كم قطعة حلوى لدي في جيبي؟ قالت القطة: إذا خمنت بشكل صحيح، هل ستعطيني بعضا؟ أومأ الجرو: نعم، إذا خمنت بشكل صحيح، سأعطيك قطعتين! ابتلع القط وقال: أعتقد خمس قطع! ثم ابتسم الجرو ووضع الحلوى في يد القطة، قائلا: ما زلت مدينا لك بثلاث قطع. —هذه ليست مزحة عن ذكاء قليل، لكن لأنني أحبك، سمحت لجشعك الصغير. أكلت القطة قطعتين من الحلوى مع مخدر مهدئ، ثم مارست الجنس من صديق، قابلت فتاة، طاردتها لأشهر، وبعد Xx00 مرة واحدة، قطعا العلاقة. السبب بسيط: عندما كانت xx، كانت طريقة مناداتي لي ساحرة جدا—ليس فقط همهمة أو ضحك، بل بلكنة قوية: "يا إلهي..." "يا إلهي!" "ذلك الرجل فقد أعصابه فورا." النشر يكشف بسهولة عن معلومات شخصية، فكل مرة أنشر فيها، أكشف حقيقة لا يمكن إنكارها أنني ذكي جدا. منذ اللحظة التي رأيت فيها صديقتك لأول مرة، كنت مصمما على أن أكون أخاك. رأيت شخصا وسيما هكذا من بعيد. اقتربت أكثر. آه، اللعنة، اتضح أنها مرآة. حطمت المرآة على الفور. هناك أشخاص وسيمون كالعشب، ورؤيتي تجعلني أشعر بالدونية. كان شخص واحد يخرج وحيدا في الغابة ووجد نفسه محاطا بآكلي لحوم البشر. فصرخ في السماء: "أنا محكوم علي بالفناء، يا الله، أنقذني!" جاء صوت من السماء: "لست متأكدا. التقط حجرا كبيرا من الأرض واقتل القائد." فالتقط حجرا وحطمه بقوة على الزعيم، مما قتله تماما. صدمت العشيرة للحظة، ثم نظرت إليها بغضب. في تلك اللحظة، قال الله: "الآن أنت حقا محكوم عليك." الصديق الحقيقي هو شخص، عندما يقول لك: 'لا أريد أن أعيش بعد الآن'، يضربه فورا بعصا، يربطه بكرسي بحبل، يحفه بجورب في فمه ليمنعه من عض لسانه والانتحار، ثم يحبسه في غرفته لمدة سبعة أيام وليال حتى يتخلى عن فكرة الموت.

\الأبحاث تظهر بوضوح أن ترتيب الحروف الصينية ليس ثابتا، ييينغ يقرأ ويقرأ! بمجرد أن يثبت صحته، ربما بعد قراءة هذه الجملة، تدرك أن الحروف كلها في حالة فوضى.—اللعنة، اللعنة. لدي سؤال جدي للجميع: صديقتي كانت تكذب علي مؤخرا. دائما تخرج مع الآخرين في الليل، وتأخذ تاكسي متأخرة، ولا تقود حتى إلى الباب. نظرت إلى هاتفها، فغضبت بشدة. في إحدى الليالي عندما خرجت، كنت أركب دراجتي النارية وأختبئ عند زاوية شارع، أنتظر لأرى من سيأخذها. ثم اكتشفت أن الدراجة كانت تتسرب الزيت. هل لي أن أسأل، اشتريت هذه الدراجة قبل عام فقط—هل هناك تغطية ضمان لهذا التسرب؟ سألني أحدهم لماذا كانت مزحتي مضحكة جدا. قلت: بسبب دعمك~~ في الواقع، لم يسأل أحد بهذه الطريقة، لكنني كنت قد أجهزت الإجابة بالفعل. لماذا لم تسأل بعد؟

إذا كان بإمكان صديقتك ومليون شخص اختيار واحدة فقط من الآخرين، كم تعتقد أنك ستتظاهر بذلك؟

عندما تعتقد أن الشخص الذي تحبه معجب بك أيضا، غالبا ما تكون تبالغ في التفكير.

"يا شاب، كيف تصل إلى ساحة هونغتشي؟" "مرة أخرى، نادى أحدهم ليسأل عن الاتجاهات. في الماضي، كنت سأشير في الاتجاه المعاكس وأخبره، ثم شعرت بغرور وكأنني مزحت أحدا، لكن الآن لم أفعل. ربما تجاوزت سنوات طفولتي، فقلت له بصبر: "أمامك هناك إشارتان، انعطف يسارا عند التقاطع الثاني، وبعد 50 مترا أخرى، سترى شارع للمشاة...... ذلك الشارع مزدحم، اسألهم كيف تصل إليه. "ليس لأنني غير متعلم. عندما يكون الإثارة، الفرح، الراحة، الراحة، السعادة، السعادة، المتعة، الانتعاش، الفرح العظيم، النشوة، الحزن، المتاعب، الفرح، الفرح، المليء بالامتنان، الفرح، الإثارة، السلبية، الفقدان، الصراع، الألم، الأمل، السلام، العزيمة، التردد، الحزن، المشاكل، السعادة، الخسارة، الخوف، التردد، الحزن، اليأس، القذارة، الحزن—عندما يمكن تلخيص كل ذلك بكلمة 'العمل'، لماذا أزعج نفسي بكل هذا الكلام!" هناك الكثير من الحمقى في هذا العالم، ودائما سيكون هناك أشخاص يشوهون سمعتك سرا، يهاجمونك، يؤذونك، يهنونك، يدبعون لك من الظهر، يطعنونك في الظهر. أفضل طريقة هي أن تترك الأمور تسير مع التيار. عندما يكون الكلب جائعا، دعه ينبح ولا تسمعه. إذا كان الأحمق يستحق الضرب، دعه يجد شيئا يلعب به. لا يمكنك رؤيته. مهما حدث، التظاهر بعدم السمع هو أفضل طريقة. لا تهتم بأي شيء. ستغضب فقط لأنك تهتم كثيرا. ركز فقط على أن تكون نفسك. إذا لم تستطع حقا أن تتم، فقط اطعنه حتى الموت. الحياة ب. التوجه شمالا هو طريق غير شرعي، والذهاب جنوبا هو SB. كنت نائما وفجأة لاحظت شخصا يسحب بطانيتي. ركلتها من السرير. الأشباح تصبح أكثر جرأة وجرأة، تتصارع معي على البطانية."حبيبي...... لننطلق ......" "ش...... أنا أشاهد التلفاز! لا تقاطع! "جيد جدا~؟ لا مشكلة!" ...النساء مثل البيض: من الخارج، نقي من الداخل، لكن صفراء من الداخل! الرجال مثل المانجو—صفراء من الخارج، ~~~~~~~أكثر صفراء من الداخل! في الوقت الحاضر، حتى عبارة "لا تقاطع" يمكن تجاهلها... في الواقع، عندما يتزوج شخصان ويفكران في الجيل القادم، طالما أن أحدهما وسيم، فلا بأس. كلاهما جميل في الواقع أسوأ. كما يقول المثل، التنانين تلد التنانين، العنقاء تلد العنقاء، التنانين والعنقاء تصبح طيورا تحلق... في يوم من الأيام، كانت هناك ملكة سألت المرآة السحرية من هو أجمل شخص في العالم. قالت المرآة السحرية إنها سنو وايت، التي كان شعرها أسود كالأسود وبشرتها بيضاء كالثلج. غضبت الملكة وأمرت الصياد بقتل الأميرة. هربت الأميرة إلى الغابة وعاشت مع سبعة أقزام. لم تكن الملكة مستسلمة وأكملت الصيد، حاولت مرتين لكنها فشلت في قتلها. في النهاية، أعطت الأميرة تفاحة، فأصبحت الأميرة مهووسة بالتصفح على ويبو، تحطمت نظرتها للعالم، وأصبحت رجلا يحاول التنبيه. قبل وقت ليس ببعيد، تلقيت رسالة نصية من شخص ما: "مرحبا أصدقائي، لقد غيرت رقمي. هذا رقمي الجديد!" ثم لم يترك أي اسم خلفي...... مرت عدة أشهر، وما زلت لا أعرف من هو هذا الأحمق.

كلنا نرتكب نفس الخطأ: الجدال مع شخص نحبه، والوثوق بالغرباء. لطالما سهرت حتى وقت متأخر ولا أستطيع النوم. سمعت الناس يقولون إن وضع مانجو بجانب وسادتي يساعدني على النوم بشكل أفضل، لذا استيقظت الساعة 1 ظهرا وأكلت ذلك المانجو. رائحته لذيذة جدا!

منذ أن انتشرت أخبار ترحيل رجل وسيم في الإمارات لأنه وسيم جدا، لم أعد أستطيع الأكل أو الأكل يوميا ولا أستطيع النوم ليلا. لذا حتى كوني وسيما جريمة. أنا خائف جدا! أخاف جدا أنه في المستقبل قد أطرد لأنني وسيم جدا لدرجة أنني وسيم بشكل لا يصدق. وسيم بشكل رائع لدرجة أنني صدم الروح. كيف أكون بهذا الجمال! كيف أكون بهذا الجمال!! ماذا علي أن أفعل! ماذا علي أن أفعل!! هل يجب أن أدمر نفسي وأشوه نفسي؟ أنا خائف جدا! أنا خائف جدا!!

عامل زوجتك كأميرة، وأنت أمير. عامل زوجتك كإمبراطورة، وأنت الإمبراطور. عامل زوجتك كمربية، وأنت حارس أمن. عامل زوجتك كخادمة، وأنت خصي... أيها الرجال، 'ماذا تظن زوجتك؟'

\هل هناك أحد، بمجرد أن يتغير وضعه، تريد أن تقوله....... أحمق.

أريد أن أسأل الجميع، هل تعض الجلد الميت على شفتيك بأسنانك أم بيديك؟بعد التمزق، هل تأكله أم تتقيأه؟ من فضلك أجب بجدية، هذا إحصاء متعلق بسلوك البشرية جمعاء.
البنت الجيدة إما أن تكون بلا خفة دم، أو تكون عنيدة جدًا.
أنت لن تعرف أبدًا كيف سيقوم الأشخاص الذين يكرهونك بتحويلك إلى شكل آخر، وينقله إلى آذان الغرباء.
صباحًا اشتريت حليب الصويا والخبز المحشو، كنت آكل أثناء المشي، جاء شاب أنيق أمامي، يلبس سماعات ويرتجل بالغناء، يقول: والدي قتل للتو، نظرت إليه مبتسمًا، وهو نظر إليّ أيضًا، وما زال يغني وقال: سلا هاي، سلا حليب الصويا! اندهشت، يا للعجب، هذا الشخص موهوب جدًا، حتى أنه يغير الكلمات! بعد قليل، شعرت بأن ساقي ساخنة، ثم جداً! نظرت للأسفل، ووجدت أن حليب الصويا قد انسكب على سروالي...
كن شخصًا له ذاته، لا تتماشى مع الجميع، لا تتنازل، ولا تتبع بدون تفكير. اشترِ تذكرة للصف الأمامي في حفل، وصرخ بصوتك هنالك: "هل سيغني الجميع الأغنية التالية؟" قالوا: "لا!!"؛ "أصدقائي هنا، هل تمنحوني يديكم؟" قالوا: "لن نعطيها!!!"؛ "قال: في الريح والمطر، هذا الألم ليس شيئًا، امسح دموعك، لا تسأل لماذا." قالوا: "لماذا!!!"
فقط عندما تكون محطم الروح، فاشل وعاجز، ستعرف من هو صديق ومن هو كلب، من هو حيوان ومن هو إنسان!
كل شخص يقول جملة من فيلم 'رحلة إلى الغرب: الكلام الكبير'، سأبدأ أنا: القائد، أنا أعمى طيلة حياتي، أكثر شيء أستطيع رؤيته هو اتباعك...
إذا كان الرجل يمتلك قطعة واحدة فقط، لكنه مستعد لإنفاق تسعين سنتًا من أجلك، فهو فقر قوي العاطفة.
مرة في تجمع، سأل شخص أجنبي: "في الخارج، لماذا لا تصطحبون الأطفال إلى كنتاكي أو ماكدونالدز للاحتفال بأعياد ميلادهم؟" سأل الأجنبي ردًا: "في الصين، أنتم تصطحبون الأطفال إلى مطعم شاجيان للاحتفال؟" =_=
بدون كلام فهذا مصطلح رائع جدًا، مثال: أقول أنني بلا مال، وأنت بدون نقاش تسحب مني مليونًا وتلقيه على وجهي.
إذا في يوم ما غيرت حسابي على ويبو لاسمي الحقيقي، وصوري أصبحت لي، والتوقيع أصبح إيجابيًا، وتم حذف كل الكلام السابق، فهذا غالبًا يعني أنني أريد بدء حياة جديدة أو أن أمي بدأت تتابعني.
فتاة تشتري جوارب من كشك على الطريق، وسقطت فوطة صحية من تنورتها، يا له من إحراج! أسرعت لالتقاطها ووضعها في منطقة الإبط، ورآها صاحب الكشك. صاح: "أنتِ سرقتِ جواربي أسرعي وأخرجيها." قالت الفتاة: "لم آخذها"، ثم دار جدال.البائع: أخرجه على راحتك، الغريبة غضبت، جذبت الفوط الصحية ورمتها على رأس البائع، يا أمك، هذا لك. البائع يحك رأسه: يا للعهر، لقد جعلت رأسي ينزف... \ نزلت لشراء بعض النودلز السريعة، ورأيت زوجين من الشباب ذوي الشعر الملون بـ8 ألوان يتشاجران. بعد الشجار، أرادت الفتاة المغادرة، قلت لها: هل يمكنك المغادرة فقط؟ ثم شددت يدها على الرجل. الرجل جذب الفتاة مرة أخرى وقال جملة جعلتني أرتجف حتى الآن: "ألم نتفق على أن نكون ملائكة لبعضنا إلى الأبد؟" أنا حقًا... لا أحد يعرف كم تمنيت أن أضغط على النودلز على وجوههم. \ الإمبراطور مظلوم، أنا حقًا لم أسرق كنوزك، الإمبراطور، أنا مخلص لك قلبًا وقالبًا، الإمبراطور، ارحمني، الإمبراطور" "كفى كلام فارغ، اسحبه للخارج واقطعه" "الإمبراطور، اللعنة عليك وعلى عائلتك، لا تموت بسلام" \ عندما كنت صغيرًا، أخذتني أمي إلى محل خياطة، ورأيت مكواة كهربائية على الطاولة، فقالت لي لا تلمسها أبدًا. فركبت وذقتها قليلاً. \ هل غالبًا ما ينكسر القشة عند شرب الزبادي ولا تدخل؟ هنا خدعة صغيرة: أخرج القشة بهدوء، ويفضل أن تتلاعب بها في يدك قليلًا، لا تنظُر للزبادي، تصرَّف كأنك لا تهتم، ثم اغتنم الفرصة عندما لا يلاحظ ويضعها بقوة! \ في صف اللغة الإنجليزية، طلب المعلم من الطلاب التحدث بالإنجليزية. استمع الطلاب جيدًا، وطبقوا تعليماته. قرب نهاية الحصة، لم يستطع أحد الطلاب كتم ضحكه وانفجر بالضحك. عندها، وقف طالب آخر وقال للمعلم: "المعلم، لقد ضحكت بالماندرين!" \ مدير سينما غالبًا ما يذهب لتناول الطعام في مطعم، وكل مرة بعد الطعام لا يدفع، بل يُقدّم بعض تذاكر السينما بدل الدفع. في يوم من الأيام، جاء مرة أخرى وطلب عجة بيض. لكن صاحب المطعم قال إنه لا يوجد بيض مؤقتًا. المدير صرخ: "كيف لا يوجد بيض؟" قال صاحب المطعم: "الدجاج جميعها ذهبت للسينما، أين الوقت لتبيض!" \ لدي صديق لقبه البطيخ، يسكن في الدور الخامس بأحد المجمعات. في يوم من الأيام ذهبت للعب كرة السلة معه. الجو كان حاراً جدًا، فلم أرغب في الصعود، فوقفْت أسفل منزله وأنادي: "بطيخ، بطيخ". ما أن نطقْت، حتى فتحت إحدى السيدات في الطابق الثاني النافذة وسألت: "كم سعر الكيلو؟" \ مرة واحدة في المدرسة الثانوية، كان علينا إجراء تحليل بول، وأعطى كل شخص كوب بلاستيكي، وطلب منه الذهاب للحمام لأخذ القليل. أحدهم بعد التبول خرج في نصف الطريق وصرخ: "اللعنة، نسيت أن أصبه!"يقول بعض الناس إن أولمبياد لندن هذه المرة، الصين مثل زين هوان، دائمًا تتحمل الإهانة والثقل ولكن مكانتها لا يمكن تجاهلها، وتثير الحسد والغضب من الجميع. أمريكا هي هوا فاي المزخرفة، الآن فخورة جدًا، لكن في الواقع بيتها في تراجع. بريطانيا تشبه الملكة، تبدو صديقة وغير ضارة على السطح، لكنها في الواقع الأكثر دهاءً. أنلينغ رونغ بلا شك هي كوريا! قوتها أقل من الآخرين فعلاً...