\في محل وجبات خفيفة، يكون الجو حارا جدا في الصيف، حوالي 38 درجة مئوية. قالت امرأة: "يا رئيس، أحضر لي مشروبا." قالت المالكة: "هل تريد شيئا باردا؟" قالت المرأة بغضب: "ألا تعرف كم يوم تشعر النساء بعدم الراحة؟!" قال المالك بلا حول ولا قوة: "من يدري؟ لم تضع حتى فوط صحية على وجهك." في طريقه إلى منزل الجدة، صرخ السائق: "هناك كلب أمامنا، من يقف، اجلس!" أوقفت السيارة **، وعندما رأى حشدا من الناس يجلسون قرفصاء، قال: "هذا محمل زائد!" لماذا تجلس القرفصاء! قالت سيدة مسنة بخجل: "قال السائق إن هناك كلاب أمامنا وقال لنا أن نجلس بالقرفصاء." غرمنا 200 يوان، لكننا حصلنا على غرامة 2000...
مرة أثناء تصحيح أوراق اللغة الصينية في المدرسة الابتدائية، طلبوا استخدام "نعم..." "نعم..." "وأيضا..." لتكوين جمل. هكذا كتبت: بالأمس ذهبت إلى بيت الجدة. أحضرت لي جدتي ساق دجاج. بعد الانتهاء منها، سألت جدتي إن كان هناك، فأجابت الجدة: "نعم، نعم، هناك!" "
\سرق الطفل ببغاء تربى في بيت الدعارة وأحضره إلى المنزل. بمجرد دخوله، نادى الببغاء: انتقل!" رأى والدته تنادي مرة أخرى: المدير تغير! رأى أخته، نادى مرة أخرى: الآنسة الشابة تغيرت أيضا!رآه والده وقال مرة أخرى: يا للعجب، زبون قديم!
اليوم ذهبت لمشاهدة سباق السيارات، بعد انتهاء السباق، أحاط الصحفيون بالبطلة، وسألوا: "أنت دائمًا تحتل المركز الأخير في كل سباق، وهذه المرة فزت بالبطولة، ما هو السر؟" ارتجف السائق وقال: "أنا... أنا... فراملي تعطلت!"
بعد أن نامت الأميرة في القلعة لمدة 200 سنة، أخيرًا جاء الأمير، انحنى وقبل الأميرة، ثم انكسر السحر واستيقظت الأميرة، ونظرت إلى الأمير بخجل وفخر. تنفس الأمير الصعداء وقال: شكرًا لله، حماتك العزيزة لقد استيقظت أخيرًا...
ما هو أسوأ شيء في التاريخ؟ ليس أنا، لا تسيء الفهم.\ الإجابة: السجائر\ الأسباب خمسة كما يلي؛\ (1) تقريبًا كل رجل يجد متعة في تدخينها\ (2) عندما يرونها يدخنونها\ (3) إذا لم يدخنوا طوال اليوم، سيشتاقون لها\ (4) حتى لو اضطروا لإنفاق المال، فسيدخنونها\ (5) حتى بعض النساء أحيانًا لا تستطيع مقاومتها\ هذه النقاط توضح أن السجائر هي أكثر الأشياء التي تُساء معاملتها، ومن ثم استنتاج أن السجائر أسوأ شيء في التاريخ.
"هل شاهدت
عندما انتقلنا أنا وصديقي للسكن الجديد، لم يكن هناك تلفاز في المنزل، شعرنا بالملل الشديد. فقمنا بتظاهر بأن هناك تلفاز على الطاولة، وتظاهرنا بأن هناك جهاز تحكم باليدين، ويمكننا تغيير القنوات. هذا الوغد لم يتوقف عن تغيير القنوات، حاولت أن أوبخه لكنه لم يستمع، وفي النهاية تشاجرنا.
في السابق عند إجراء المكالمات، لم يكن الرقم يُضغط كما هو اليوم، كان يتم إدخال الأصابع في قرص دائري به ثقوب للاتصال. لنعد للزمن القديم...\ رقم هاتف منزل شياو مينغ هو 44444، وغالبًا ما تتصل به مكالمات غريبة...\ في يوم ما عند منتصف الليل، رن الهاتف، التقط شياو مينغ السماعة.\ بصوت بائس قال الشخص في الطرف الآخر: "هل هذا الرقم 44444؟ هل يمكنك الاتصال برقم 119 للإبلاغ عن الطوارئ؟ أنا في مشكلة كبيرة
ذات مرة كنت في الشارع، مجموعة من الفتيات أوقفنني، وقلن إنني وسيم، لم أوافق، فردن بالضرب وقالن إنني منافق.
قبل أن تموت عجوز، أمسكت بيد زوجها واعتذرت: "يا شيخ، سأقول لك الحقيقة، أولادنا الثلاثة، ليسوا أولادك."\ عندما سمع الزوج، طمأن زوجته وقال: "لا بأس، بالرغم من أن الأولاد الثلاثة ليسوا أولادي، لكن الأحفاد الثلاثة بالتأكيد أولادي..."
قال المعلم: "واحد طويل وآخر قصير، واحد سريع وآخر بطيء، القصير كسول بالفطرة، الطويل مشغول دائمًا. خمن ما هذا؟"قال توم: "أبي وأمي." قال المريض للطبيب النفسي: "كنت دائما أظن أنني طائر." الطبيب: "أوه، هذا أمر خطير. متى بدأ الأمر؟" المريض: "منذ أن كنت طائرا صغيرا." التقى الأمير بمتسول في الطريق ووجد أنه يشبه نفسه كثيرا! سأل الأمير المتسول بازدراء شديد: "كانت والدتك خادمة في القصر، أليس كذلك؟" رد المتسول بغضب: "والدتك دخلت القصر للتو، لكن والدي كان سائق عربة هناك!" سأل أحد المرضى الطبيب عن الأيدي والقدمين الباردة. الطبيب: "عندما أشعر أن يدي وقدمي باردتان، أحتضن زوجتي، ثم أشعر بالدفء، أشعر بالدفء..." المريض: "هذه في الواقع طريقة تستحق المحاولة..." ثم... هل لي أن أسأل متى يكون الأمر أكثر ملاءمة للسيدة؟ في المكتب، سألت زميلة امرأة زميله الذكر: "هل تعتقد أن الأمر ينتهي بمجرد زواج الرجل؟" تفاجأ الزميل الذكر وأجاب: "لا أعرف، لكن الآن بعد أن تزوجتني، يمكنك اللعب ببيضك من الآن فصاعدا!" أوقفت دراجتي في كوخ. عندما عدت، كانت الدراجة قد اختفت. لم أر سوى القفل جانبا. لم يكن القفل مكسورا ولا يزال يعمل. ظننت أنه من المؤسف أن أرمي القفل، فقمت بقفله على دراجة شخص آخر وغادرت. في السنة الأولى، كان هناك صف رياضيات متقدم، وهو صف عام، لذا كان لدينا فصل دراسي كبير. في إحدى المرات، نفد الطباشير في صفنا، فطلبت من زميل أن يذهب إلى الغرفة المجاورة ليحضره. ثم غادر الصبي في الصف الخلفي، وبعد ثوان قليلة ظهر عند باب الصف الأمامي. "معلم، أعطني بعض الطباشير......" معلم التحجر: أوه، الفصول الأخرى لا تحتوي على طباشير، أليس كذلك؟ إذا يمكنك العودة. ثم خرج من الأمام ودخل من الباب الخلفي: "أستاذ، لا توجد فصول دراسية أخرى أيضا~
المريض: "دكتور، أعتقد أن أذني نصف صماء." يمكنك سماع نصف ما تسمعه فقط." "الطبيب: "حقا؟ دعني أختبر." 88"
المريض: "44"\قال الطباخ بلطف للخنزير: "كيف تريد أن تؤكل؟" لا تخف، دع مئة زهرة تتفتح، ومئة مدرسة فكرية تتنافس، تتحدث بحرية. "
خنزير:" في الواقع...... لا أريد أن يؤكل. "
شيف:" انظر، أليس هذا خارج الموضوع قليلا؟" "
خنزير:" ......
مرة، بينما كان المعلم يشرح خريطة جينات العائلة، سأل المعلم: إذا مرضت ابنته، ما هو احتمال أن تتزوج الابنة رجلا عاديا وتنجب أطفالا؟ أجبت: قد يكون صفرا! سأل المعلم لماذا!قلت: لا تنسي أن هناك مرضا في العالم يسمى العقم! المعلمة: اخرجي من هنا!! كانت امرأة تتعلم الحصول على رخصة قيادة وتخضع لاختبار الطريق. نزلت الشخص الذي أمامها من السيارة، وجاء دورها—كانت متوترة جدا! خرجت من الجانب الأيمن، ودارت يسارا بعد الخروج، وفتحت باب السيارة...... ثم صرخت: "مدرب!" أين ذهبت عجلة القيادة؟ نظر الممتحن إليها وقال بهدوء: "أنت تفتحين الباب الخلفي...... عندما تكون صديقتك أو زوجتك حامل، يربت الناس على بطنها ويستمرون في قول "مبروك!" لكن لا أحد يعرف كيف يرفع قضيبك الصغير ويقول: "عمل رائع!" رجل: "هل تؤمن بالقدر؟" امرأة: "أؤمن." رجل: "إذا هل تؤمن بالتناسخ؟" أنثى: "نعم." رجل: "إذا كانت هناك حياة أخرى، فأنا مستعد لأن أكون جسرا لك، أنتظرك أن تمر من خلالي." تأثرت المرأة...... رجل: "إذا انظر للأعلى وانظر إلى لون ملابسك الداخلية...... "انقطعت الكهرباء عند الظهر، وكانت الشركة نصف يوم عطلة. في المنزل، كان زوجي مستلقيا على الأريكة يقرأ الصحيفة، وكنت أنا وابنتي نلعب الغميضة. اختبأت خلف الستائر ورأيت ابنتي مستلقية أمام الأريكة. قلت للأريكة المظلمة: "عمتي، اخرجي بسرعة، أراك..." #
\أمس اصطدت فتاة من مدرستي أثناء بحثي عن زجاجة وتحدثت معها. التقينا بعد ثلاثة أيام. بعد الأكل والتسوق، رأيت أن الوقت اقترب من الثامنة وأصريت على العودة. عانقتني بقوة ولم تسمح لي بالمغادرة، قائلة إنني لست مضطرا للعودة الليلة. رفضت بشدة لأنني ما زلت بحاجة لرؤية عائلة وينتشو... **。 سمعت أن هناك طائرا في العالم لا يملك أقدام؛ لا يستطيع إلا الطيران والطيران، وعندما يتعب، ينام في الريح. هذا الطائر لا يستطيع السقوط إلا مرة واحدة في حياته، وذلك الوقت هو موته. عندما سمعت هذه القصة من قبل، كنت دائما أشعر بالأسف على الطائر، وامتلأ قلبي بالحزن! لاحقا، سمعت من الأصدقاء أن اسم الطائر كان في الواقع 'الطائر الصغير الغاضب...... كان غوغو ......
آ-داي يحسد الإمبراطور كثيرا في الدراما التلفزيونية. مرة، عندما رأى مشهد حضور الإمبراطور للمحكمة الصباحية، اشتعل اهتمامه. لم يستطع إلا أن يتظاهر بأنه الإمبراطور، وهو يصرخ 'لقد وصل الإمبراطور!' ثم سأل زوجته بفخر: 'هل يبدو كذلك؟' تجاهلته زوجته، واستمر قائلا: 'هل يبدو كذلك؟' ردت زوجته بعجز: 'نعم.' حاول الرجل أن يواجه حظه: 'كيف يبدو الأمر؟' 'الطبع متشابه؟' هل يتصرف كذلك؟ نظرت إليه زوجته وقالت: "أنت تناديه هكذا!"
