تلك الردود الإلهية القوية

(حوّل هذا أولاً، هذا ممتع)\أستطيع أن أؤكد أن الطابق 12 فتاة متنكرة كرجل، على الرغم من أنها كانت تتظاهر بأنها رجل، إلا أنني اكتشفت ذلك، لماذا؟ لأن الطابق 12 تحته الطابق 13.\1. هناك لاعبة وضعت منشورًا في المنتدى تسأل: "في يوم العزاب أريد أن أعترف بمشاعري للشاب الذي يعجبني، ما نوع الهدية التي يجب أن أرسل؟"\الرد الرائع: First Blood (إذا لم تفهم اسأل عنّه)\2. [قوس قزح] سأل أحدهم: ما الذي أشعل شرارة حركة 4 مايو؟\الرد الرائع: لأن يوم العمال عطلة ثلاثة أيام فقط....\3. استيقظت صباحًا ورأيت تعليقًا، نصه كالتالي\الطابق الأول: اجعلوا أنفسكم هادئين، تعالوا جميعًا، لنستمع إلى ما يقوله الطابق الخامس؟!~ \الطابق الثاني: أرى أن ما قاله الطابق الخامس منطقي جدًا. \الطابق الثالث: الطابق الخامس خرج بكل صدق من صوت الشعب\الطابق الرابع: الطابق الخامس فعلاً قال ما يستحق الثناء! \الطابق الخامس: جميع من فوقي حمقى\4. اليوم رأيت توقيع صديق: need just Word، Word has Word. لم أفهم، فسألت بتواضع.\أعطتني ردًا مذهلاً: ما لك هو لي، وما لي ما زال لي...\6. أحدهم يقول لك: "لقد اشتريت ساعة العام الماضي!"\الرد الرائع: "أي ساعة (أحمق)؟"
هل تعلمت شيئًا جديدًا؟ سأخبرك، الرد الصحيح هو: أنا الذي جعلتك تشتريها (WRNMD)\7. المسؤول باو: تشان تشاو! بعد قليل، انظر إلى وجهي وافعل حسبه\تشان تشاو: سيدي! لا تعبث بي.\8. جمع كلمة Boy هو؟\الرد الرائع: Gay.\9. سؤال: "لماذا قفز يانغ غواو من الجرف؟"\الرد الرائع: "الأب هو كانغ!"\11. أحد المستخدمين يشكو: أطفال الآخرين يعرفون شراء ورق التواليت، وأطفالي ما زالوا على ورق التواليت.\رد مستخدم آخر: زوجات الآخرين يغضبن، وزوجتك لا تزال تحتاج إلى نفخ.\10. قلت له اليوم ستكون مشهورًا. قال صديق يسبح على العشب للتشو شاو يونغ.\12. 【قوس قزح】سؤال: ما هو الشيء الأكثر مقرفاً من أكل كومة براز؟\الرد الرائع: أكل كومتين؛\13. كان هناك منشور شهير: في الحافلة، أخذ طالب ابتدائي دفتر واجباته الشتوية وقال لأمه: أمي، لدي الكثير من واجبات العطلة الشتوية! ثم قامت أمه بتمزيق الدفتر ورميه من النافذة، وبهذا بأسلوب رائع نصحته: إذا سألك المعلم، قل أن والديك تشاجرا، وأمي مزقت الدفتر! وجود مثل هذه الأم هو حلم العديد من الطلاب!\أروع رد: الطالب الابتدائي كان مذهولًا.. وبعد وقت طويل نطق بثلاث كلمات فقط، "للتو انتهيت"\14. سؤال: "لماذا بعد انتهاء أخبار CCAV دومًا يعرضون مقاطعهم أثناء ترتيب النشرات؟""
رد يلوح بهم: "لأخبركم، تفاخرنا مجرد مسودة!" "
15. منشور شائع جدا يقول تقريبا إن المدون استخدم آيفون 4s الخاص به لفحص الميزان عند شراء الفراولة، مما يثبت أن ميزان البائع كان زائدا في الوزن، وحتى قدم دليل وزن الهاتف: آيفون 4 يزن 137 جرام، آيفون 4s يزن 140 جرام، سامسونج جالاكسي SIII يزن 133 جرام، شاومي 2 يزن 145 جرام، آيفون 5 يزن 112 جرام." رد ذكي: جربته بالأمس... رميت جهاز نوكيا الخاص بي على ميزان البائع الإلكتروني. لاحقا، عوضته بميزان رقمي.
23. شخص ما نشر حالة عن الهاتف، هل ينظر الجميع إلى صورتي الرمزية ويظن أنها رائعة؟
رد ذكي: نعم.
25. لدي صديق أمريكي يفهم الصين. اليوم، غير اسم المستخدم الخاص به في QQ إلى "أنت لا تعرف الحب بعيدا." أعتقد أنه ربما انفصل ويشعر أن الشخص الآخر لا يفهم معنى الحب بعمق كاف. سألته ماذا يعني فعلا.
رد رائع: "فاهاي، أنت لا تفهم الحب." "\28. سؤال: في وقت متأخر من الليل، إذا وضع شرير سكينا على عنقك وقال: 'سأعطيك دقيقة واحدة، يمكنك الاتصال بأي شخص' و'باستثناء والديك، دعه يأتي ليأخذك. لا تقل شيئا غير ضروري.' إذا وافق على المجيء، سأدعك تذهب؛ وإذا لم يرغب في القدوم، سأقتلك." من ستتصل؟
رد ساخر من مستخدمي الإنترنت: "مرحبا، أريد بيغ ماك، 1 ماكناجتس، علبة بطاطس مقلية، كوب واحد من الكولا"
30. اليوم اكتشفت للتو أن اسما لطيفا آخر ل "الوسادة الصحية" هو "مي تشي"
رد ذكي: الاسم الشائع: دايسو كوتي، الاسم اللطيف: مي تشي، الاسم الفني: كانغجينغي، الاسم الثاني: علم اليابان
32. نشر أحدهم "ما هي أكثر جملة حزينة تعلمتها في كتب مدرستك؟" رشح الكثيرون "هناك شجرة لوكوات في الفناء، زرعت عندما توفيت زوجتي، والآن تقف شامخة مثل المظلة." ذكر آخرون "نصب المعلم"، "قصيدة مولان"، "عشر سنوات من الحياة والموت، زمرتان بلا حدود"، "الزقاق الممطر"، وهكذا. لكن الرد الأكثر ذكاء كان: "قل النص كاملا." 33. صاحب المنشور: اللعنة، صالون الحلاقة قص شعري بشكل سيء! الجميع ابتكر بعض الحيل الخفية، مطالبين بكلما كانت أكثر تدميرا كان أفضل، كان الصوت أهدأ، لأنني كنت ذاهبا وحدي. رد إلهي: في منتصف الليل، تحت ليلة مظلمة وعاصفة، بهدوء ورفق، معلقا وحيدا عند مدخل محل الحلاقة. 35. اشتكى أحد مستخدمي الإنترنت ذات مرة من معجبي لي يوندي: يا إلهي، هل تعتقد أن معلم البيانو يحتاج إلى معجبين مثلك يحملون لافتات خفيفة ويصرخون بصوت عال في الحفلات، والآيدولز يصرخون ببعض العبارات على المسرح، وأنتم تغنون جميعا في الأسفل!!هل ستجعل لي يوندي فجأة تقول للجمهور أثناء العزف: 'دعونا نلعب جميعا معا!!!! دعونا نلعب جميعا معا!!!
رد ذكي: الصديق خلف البيانو يرفع البيانو!!
36. لماذا ينتزع شعرة بيضاء واحدة يجعل العشرة تنمو؟
رد ذكي: لأن الأشخاص ذوي الشعر الأسود القريبين أصبحوا شاحبين خوفا عندما رأوا أحبائهم ينتزعون من الجذور... \39. قال باجي: "أخي الأكبر، يجب أن تذهب إلى المستشفى بسرعة. سمعت أن المستشفى لديه قسم خاص لك." "
ووكونغ:" أوه؟ أي قسم؟ "يا قسم القرد الأحمق!"
40. أكره تشين شي هوانغ؛ لقد أحرق الكتب لكنه لم يكملها. \42. لا تخاف من الخصوم الإلهيين، بل خاف من زملاء الفريق مثل الأرانب المارقة.
43. تلقى شياومينغ رسالة مجهولة تحتوي على ما يلي: __Water، __Wind، __Smoke، __Award، __Check، __Take، __Empty، __Signature. قضى وقتا طويلا غير قادر على فهم معناها، لذا اضطر لطلب المساعدة من أحد كبار في قسم الأدب. بعد قراءتها، قال الكبير بجدية: هل أزعجت أحدا مؤخرا؟ كن حذرا. بدت عليه الحيرة: لماذا؟ قال الأخ الأكبر: من الواضح أن هذه الرسالة عنك...... جمل لا يستطيع 90٪ من الصينيين قراءتها بشكل طبيعي ...... لا يستطيعون قراءتها:
NO.01 أختي، اجلسي عند مقدمة القارب، أخي سأمشي من الشاطئ.
NO.02 الملك دعاني لأقوم بدوريات الجبل!
NO.03 ابحث، ابحث، ابحث عن أصدقاء!
NO.04 أنت أجمل سحابة في آفقي، دعني أحتفظ بك بقلبي
40. اسم الكاتب الأصلي هو يوان، أنجب طفلا للتو، يريد تسمية الطفل، ويطلب من مستخدمي الإنترنت ابتكار اسم جيد.
رد ذكي من الأسفل: يوان فانغ، ما رأيك؟
\هناك أب وابن يحبان حقا لعب لعبة وورلد أوف ووركرافت. في يوم من الأيام، نادى المعلم على ابنه وقال: درجات ابنك بدأت تتراجع مؤخرا، لذا يحتاج والداك إلى تقوية الإشراف على دراسته. عاد والد الطفل إلى المنزل وقال للطفل: إذا لم تنجح والدتك في المدرسة، سأخصم نقاط DKP منك. إذا رسبت في الامتحانات النهائية، سأطردك من النقابة. قال الطفل: أبي، كنت مخطئا. سأدرس بجد الآن. أرجوك لا تركلني!! كان يجلسان في الصف الأمامي معي غبيان. هذا الصباح، سمعتهم يتحدثون عن من هم أسلافهم... قال صديق يدعى لي بفخر: "سلفي هو لي شيمين!" صديق آخر يدعى تانغ كان أكثر فخرا وثقة، قائلا: "سلفي هو الإمبراطور تايزونغ من تانغ!" …… الإمبراطور تايزونغ من تانغ...... الإمبراطور تايزونغ من تانغ؟ …… اندهشت على الفور—هل يمكن أن يكون الإمبراطور تايزونغ ولي شيمين شخصين مختلفين حقا???
\إذا قلت: "اشتريت ساعة العام الماضي"، يرد آخرون: "ما هو (S) شكل (B)؟"يمكنك أن تجيبه ب "مقياس الثواني (M) (B)"، وإذا استمر، "من أجل والدتك؟" (اذهب إلى الجحيم مع D اللعين) "ثم ترد، 'بالطبع لا~ (أنت حقا أمك N الحليب N اللعين D)'، حينها سينهي المحادثة الودية بالتأكيد ب "تحرك" (اذهب إلى الجحيم (اذهب إلى الجحيم مع D)."

امتحانات اللغة الإنجليزية للصينيين مملة، وامتحانات اللغة الصينية للأجانب مملة بنفس القدر.
يقال إن اختبار استماع صيني معين يسأل: "سترات صوفية معروضة للبيع، كل عنصر ب 10 يوان، كل شيء 10 يوان، كلها 10 يوان!" "
اسأل: "ما هو 10 يوان؟" "
أ. كل شيء؛ ب. كل شيء؛ ج. كل; د. سترة صوف\الملصق الأصلي: عندما كنت صغيرا، تخيلت ذات مرة نوع المشهد الذي يجعلك تبرز أمام الجميع.
رد: احمل حمولة من السماد خارج الشارع، وإذا لم يعجبك أحد، ارم مغرفة عليه!
اليوم ذهبت إلى المتجر لأشتري شيئا للأكل. طلب مني صديق من السكن أن أحضر بعض الطعام. سألته ماذا يريد، فقال: أي شيء، ويفضل أن يكون شيئا مالحا! لذا ذهبت مباشرة إلى المتجر الصغير، بحثت في كل مكان، لم أعرف ماذا أشتري، وأخيرا أحضرت له علبة ملح. لا زلت أرى زاوية فمه المرتعشة بشكل غامض!
مالك المجموعة، أنت أخيرا متصل! الدمية القابلة للنفخ التي اشتريتها بالأمس قد تم شحنها بالفعل، لكن نسخة فان بينغ بينغ التي طلبتها عبر الإنترنت غير متوفرة، لذا أرسلت لك نسخة فنغجي. لكن يمكنك أن تكون واثقا تماما من الجودة. سأعطيك خصما بنسبة 40٪، عبر SF Express. عزيزي، تذكر أن تترك تقييما إيجابيا.
أستاذ يدرس في المجال: "البحث العلمي لا يخاف من الأوساخ..." ثم انحنى، وخز روث البقر على الأرض بإصبعه، ولعقه نظيفا بإصبعه. قال زميل بسرعة: "أنا لا أخاف من الأوساخ..." ثم نقر إصبعه على روث البقر على الأرض ولعقها نظيفة. الأستاذ: "أيضا، البحث يتطلب ملاحظة جيدة. استخدمت إصبعي الأوسط لألمس الكرسي، لكنني كنت ألعق إصبعي السبابة. عندما سلمت تذكرة فازت بخمسة ملايين لموظفي مركز اليانصيب، نظر الجميع فورا بحسد!" "أخذت تذكرة ثانية، خمسة ملايين، وكان الجميع مذهولين!" "عندما أخرجت التذكرة الثالثة، توقف الهواء عن الحركة!"
… وقبل أن أخرج الكتاب الرابع، ركلتني زوجتي وأيقظتني واشتكت: "لم تنم جيدا، ومزقت الكتاب قطعة قطعة. ذهب السيد فلان إلى مأدبة الزفاف." وأثناء الوجبة، انقطعت الكهرباء فجأة. خوفا من أن يسرق أحدهم الطعام، اقترح على الجميع التصفيق والغناء.بينما كان يصفق باليد، فجأة جاءت الكهرباء، وعندما نظر الجميع، وجدوا شخصًا ما يمسك الطعام بيد ويصفع نفسه بالأخرى.\عندما يرسل الله مهمة عظيمة لشخص ما، لا بد من سرقة حساب QQ له، وحظر حسابه على ويبو، وأخذ جهاز الكمبيوتر الخاص به، والاستيلاء على هاتفه، ليتمكن من الدراسة بتركيز، ولكي لا يرسب!!!\مجموعة من الناس يتحدثون.\ أقول: الضباب كثيف جدًا، سأخرج لأتمشى مع كلب، وعندما عدت، لاحظت، يا للهول! لقد عدت بكلب شخص آخر.\ ب تقول: نعم، اليوم ذهبت لاستلام طفلي من المدرسة، وانتهى بي الأمر بإحضار ابن رجل آخر……\ ج صرخ «سيء» وجرى نحو الخارج.\ د تقول: زوجته اليوم ذهبت لشراء الملابس، وحتى الآن لم تعد……\خرج ثلاثة أصدقاء للعب، ورأوا إعلانًا لعلاج الأمراض الجنسية على عمود كهرباء بجانب الشارع، فتذكروا لعبة المقالب، وقرروا أن يلعبوا لعبة "ملك القلاع"، ومن يخسر يعانق عمود الكهرباء ويصيح: "يا إلهي، مرضي أصبح له علاج أخيرًا!"\ الجولة الأولى، خسر أ، لم يكن لديه خيار، فقط اعتنق عمود الكهرباء وصاح بصوت عالٍ: "يا إلهي، مرضي أصبح له علاج أخيرًا!"\ الجولة الثانية، خسر ب، ورأى أن أ قد صاح، فاضطر إلى أن يفعل نفس الشيء.\ في الجولة الثالثة، لسوء الحظ، خسر ج، ورأوه يحتضن عمود الكهرباء ويصيح بصوت عالٍ: "يا إلهي، مرضنا أصبح له علاج أخيرًا\في الصباح صببت عن طريق الخطأ كوبًا من الماء في جهاز الكمبيوتر، وتحركت الشاشة وانهار النظام على الفور، وأخذه للإصلاح واحتراق اللوحة الأم كلف 600 يوان. وعندما عدت، وجدت نصف كوب من الماء لا يزال موجودًا، فقلت: لا يمكن إهدار المال، على الأقل 600 يوان! فطبخت طبقين وأخذتهما كنوع من شراب Wuliangye\ارتبط أجنبي بـ iPhone4 الخاص به على جسد قطه، وفتح الكاميرا.\ سجلت الكاميرا نشاطات القط طوال اليوم من وجهة نظره.\ رأى صديق صيني الفيديو وكان ممتعًا جدًا، فربط iPhone4 الخاص به على جسد قطه……\ والنتيجة، اختفى iPhone4 واختفى القط أيضًا\ذهب رجل مسن إلى الصيدلية وقال للبائع: "أعطني جرعة من الملين." سلم البائع الملين له.\ قال الرجل المسن: "هل يعمل بسرعة؟"\ أجاب: "سريع جدًا! انظر إلى المرحاض المقابل، يبعد خمسين خطوة فقط من هنا، إذا تناولت الدواء الآن وركضت إلى المرحاض، ستشعر بالنتيجة فورًا!"\ بعد قليل، عاد الرجل المسن بوجه متجهم.\ سأل البائع: "هل تريد جرعة أخرى، يا سيدي؟""لا، أنا هنا لأخبرك، لقد قللت من تقدير المسافة من هذا المكان إلى المرحاض. تنبيه: وفقا لمصادر موثوقة، سقط سانتا كلوز أثناء توجهه إلى الصين لاستيراد البضائع، ولم يجرؤ أحد على مساعدته حتى اليوم. هذا العيد ملغى هذا العام. يرجى إخبار بعضكم البعض. هناك مزارع في القرية صادق وخجول. غالبا ما يتعرض للتنمر في القرية، حتى من الأطفال. في يوم من الأيام، كان شخص في القرية يقيم حفل زفاف، وكان يشرب هناك أيضا. لسبب ما، ظل طفل يبصق على ملابسه. فقد عقله أخيرا: "إذا تجرأت على العبث معي مرة أخرى، أنا... سأكتب اسمك على ملابسي الداخلية وأطلق الريح حتى الموت." المدير تشين من مدينة وانينغ، هاينان، سجل دخوله فندقا مع ست فتيات في المرحلة الابتدائية. بعد كشف الحادث، سألته زوجة المدير تشين بغضب عما يحدث وطالبت بالطلاق. سارع المدير تشين إلى إقناعه، "كل هذا مجرد خياطة إعلامية، لا تصدق ذلك." زوجته سخرت، "هه، من تحاول خداعه؟ هل تعتقد أنني طفل في الخامسة؟" ابتسم المدير تشين فجأة وقال: "كم سيكون ذلك رائعا لو فعلت!" في وقت متأخر من الليل، ذهبت إلى المتجر الصغير في الطابق السفلي واشتريت بيضتين من الشاي، ونسيت عمدا واحدة عند الكاونتر. نادتني الفتاة الصغيرة: "سيدي، بيضك!" استدرت وابتسمت: "لا، إنها بيضك." لوحت بيدها ورمتها لي: "توقف عن الكلام الفارغ، اذهب بعيدا." كما هو متوقع، ليس كل ما يشترى من المتاجر الصغيرة يمكن بيعه على أنه لطيف......
\ ربت تشياو فنغ على كتف الراهب العجوز وقال: "لا أستطيع التخلي عن بعض الأشياء، لا أستطيع التخلي عن بعض الناس." "قال الراهب العجوز: "هل يمكنك أن تكون أكثر لطفا؟" لقد مارست كف إخضاع التنين الثمانية عشر، وأنا على وشك أن أصفع حتى الموت منك." صفع تشياو فنغ جبينه وقال: "أوه صحيح، كدت أنسى!" "تشياو فنغ، ماتت." سبب الوفاة: ارتجاج في المخ.
في المدرسة، مرة أثناء ركوبه الحافلة مع زملائه، رن هاتفه... صرخ في وجهي، "اللعنة، لابد أنه ذلك الوغد مرة أخرى، جاء يبحث عني عندما نفد المال." ثم أخرج هاتفه: "مرحبا، أبي..." ثم تابع، "نعم، نعم، نفد المال، أرجو أن تصدر لي بعض المال..." لم يعد بإمكان الجميع في الحافلة التحمل أكثر...
في الدراما التنكرية، من الشائع رؤية بطلين ماهرين يتنافسان، متكافئان، يحولون الأعداء إلى أصدقاء، يشربان ويتحدثان حتى يغفو، ويصبحان في النهاية صديقين مقربين. يطوران مشاعر سرا تجاه بعضهما البعض، لكن مع علمهما بهذه العلاقة غير مسموحة، لا يمكنهما إلا الانفصال وتشويه مشاعرهما. عند الوداع، يقبضان على قبضتيهما ويقولان بصدق، "أندم على وجود زوجة!"ابنتي عمرها سنة واحدة فقط، هذا الصباح أصاب إصبعها بالباب عن طريق الخطأ، وجلست على الأرض تبكي بشدة. زوجتي الغبية شعرت بالحرارة في رأسها، وأدخلت إصبعها في شق الباب لتجرب مدى الألم. والنتيجة الآن هي أن الأم وابنتها تبكيان معًا وهي تحتضن بعضها...\ من لا يرد على هذا المنشور سيتم لسع 20 بعوضة كبيرة غدًا
سؤال: ما هي أطول مهارة إغماء في دوتا؟ الجواب المضحك: مكالمة الحبيبة.
مؤخرًا حياتي ضيقة ماليًا، أمس جمعت 20,000 يوان من الأصدقاء من هنا وهناك واقترضت، واليوم أنفقتها كلها، وبلا حول ولا قوة غيرت توقيع QQ إلى "تم اختراق حسابي، لا تصدقوا إذا طلبت المال منكم أبدًا!"
الآباء يسألون المعلمين: "كيف كان أداء ابني في امتحان التاريخ؟ عندما كنت في المدرسة، لم أحب هذا الموضوع، وكنت دائمًا أفشل في الامتحانات." أجاب المعلم: "التاريخ يعيد نفسه."
وجدت وظيفة لصق إعلانات صغيرة على أعمدة الكهرباء في الشارع، ب200 يوان في اليوم. ولكن لم يكن ذلك كافيًا، لذا وجدت وظيفة أخرى في شركة تنظيف لتمزيق الإعلانات... هكذا، أستطيع أن أكسب 400 يوان في اليوم. ولا حاجة للخروج...
أنا رجل في مجال تكنولوجيا المعلومات، الليلة ذهبت للتسوق في سوبرماركت، ورأيت متسولًا ومد يده وقال: "يا سيدي، هل تعطيني بعض النقود؟" قلت له: "أنا لست المدير، ليس لدي مال"، فقال: "يمكنك إعطائي 1.5 يوان أيضًا". غضبت جدًا وصرخت له: "راتبي الشهري 2600 يوان، بدون راحة لمدة 31 يومًا، في حالة استعداد طوال 24 ساعة، أي أن 44640 دقيقة في الشهر أحقق 2600 يوان، أي بمعدل 0.058 يوان في الدقيقة، أقل من 6 سنتات في الدقيقة، وأنت تطلب مني يوانًا واحدًا، قلتها فقط 13 حرفًا واستغرقت 15.7 ثانية، بينما لاستحقاق يوان واحد أحتاج 1030 ثانية، وعدد خلايا الدماغ الميتة أكثر من أي رقم، وأنت ما زلت تجرؤ على أن تطلب مني المال؟" بعد سماعه، أعطاني المتسول 2 يوان، وانهمرت دموعي فورًا~
\بعض الشباب الخارجين في رحلة خريفية، أثناء ركوبهم الحافلة، سألهم البائع على التذاكر: من أين أنتم وإلى أين تتجهون؟\ أجابوا بروح الفكاهة معًا: "نحن جئنا من بلاد الصين العظمى، ونتجه إلى الغرب لإحضار الكتب المقدسة..."\ ضحك جميع ركاب الحافلة.\ أجاب البائع: "أيها السادة المعلمون، أنتم في الحافلة الخطأ، هذه تتجه نحو الجنوب الشرقي، من يريد الذهاب إلى الغرب يرجى الركوب من الجانب الآخر!"\ قال أحدهم: "حسنًا، سنذهب أولاً لرؤية الأخت جوانين في البحر الجنوبي..."
1. سمعت طرقًا سريعًا على الباب 2. استيقظت 3. فتحت الباب ورأيتك واقفًا في الخارج 4. قلت إنك اشتقت إلي، ثم أعطيتني حضنًا قويًا. في الواقع، الترتيب الصحيح هو 1-3-4-2.

حضر زفاف صديق طفولة، أضفى المضيف حيوية على الأجواء. طلب من العريس أن يصف جمال العروس بثلاث كلمات. في البداية، قال العريس إنها تتمتع بالأناقة والسحر، لكن المضيف قال إن ذلك عادي وغير أصلي. بعد تفكير للحظة، نطق العريس ثلاث كلمات: لقد انتصابت. في تلك اللحظة، امتلأ المشهد بالسعال من الاختناق بالكحول.

صديق شارك مشاعره اليوم: تلك الفتاة هذا الصباح، شكرا جزيلا!! لو لم تمشي أمامي، لكنت داس على براز الكلاب... قالت الزوجة لزوجها: المكان الذي أخفيت فيه أموالك السرية لم يكن تحديا على الإطلاق، وجدته في وقت قصير. كان مملا جدا، استخدمت المال لشراء البقالة. طار الزوج إلى المكان الذي كان فيه المال مخبأ، وبدأ يفتش فيه، وضحك: انظر، لا يزال هناك! زوجتك تزأر: أنت حقا تجرؤ على إخفاء المال السري! لقد تعبت من الحياة!
\عميل عزيز الهاتف المحمول: رصيد سائلك المنوي أقل من 20 ملليغرام. لضمان أن حياتك الجنسية طبيعية، يرجى الذهاب إلى غرفة الشهوة لإعادة ملء عصيراتك بسرعة لتجنب الإزعاج الناتج عن توقف مفاجئ في اللحظات الحرجة. شكرا لتعاونك~~ العمة الصينية كايف.

【ما يهزمك ليس السذاجة، بل نقص الأحذية......] في إحدى الأمسيات، أيقظت رائحة كريهة امرأة من خنان تدعى وانغ، كانت نائمة بعمق. نهضت ورأت أن منزلها قد تعرض للسرقة! وبسبب الرائحة القوية، حكم وانغ أن اللص لم يغادر طويلا واتصل بالجيران للقبض على اللص. وبالفعل، تم القبض على اللص قبل مغادرة الممر. كان اسم اللص جاو، وغالبا ما يكون كسولا ولا يغسل قدميه مرة كل بضعة أيام. خلال هذه السرقة، كان خائفا من تنبيه صاحب المنزل وخلع حذاءه، لكن فجأة أيقظته رائحة قدميه. كنا نعلم أنهم يكذبون، كانوا يعلمون أنهم يكذبون، كانوا يعلمون أننا نكذب، كانوا يعلمون أننا نكذب، وكنا نعلم أننا نعلم أنهم يكذبون. لكنهم استمروا في الكذب. "ههه" نحن لا نفهم عالم عشاق الطعام! أثناء التسوق مع صديق من عشاق الطعام، صرخ هذا الرجل فجأة "أنا جائع"، واندفع مباشرة إلى المتجر وصاح، "رئيس، هل لديك أرجل دجاج ريفي منتهية الصلاحية؟" "هيا، اثنان." صدمت وسألت بسرعة، "لماذا يريدون أن ينتهي الصلاحية؟" "لماذا؟ هل تفهمين؟ لدي عيد ميلاد ل بي، وأريد حقا أن تكون سعيدة. خططت بعناية طوال اليوم، اشتريت لها حذاء جديدا، خرجت بأكثر من 300 يوان في الطعام الغربي، قضيت الليلة في هوهاي، وعندما عدت إلى المنزل، فتحت QQ ورأيت تحديثها الموقع قائلا: "يوم ممل، اذهبي للنوم..." ”