الإلهة: سكرت تلك الليلة!
خاسر: وماذا بعد؟
الإلهة: هل نسيت؟ أنت تكرهينه
خاسر: هل يمكن أن يكون؟ هاها. هل هذا صحيح؟ أنت لا تكرهني، أليس كذلك؟ سأعاملك جيدا مدى الحياة، بصدق. الإلهة: همف، ليس بخير، أنا حامل بطفلك. الإلهة: قال الطبيب إنه بسبب جسدي، طفلنا سيولد قبل أوان، بكاء شهقة. دياوسي: لا بأس، سأحميك أنت وطفلنا دائما. أنا أحبك! (ههه) يقول العلماء الألمان إن الحيوانات المنوية تحتوي على 75 تريليون معلومات جينية. يحتوي الملليلتر الواحد على حوالي 100 مليون حيوان منوي، بمتوسط 5 ثوان من الحيوانات المنوية و2.25 ملليلتر من القذف، أي 1.6875 تيرابايت ينبعث في الثانية. هذا يظهر أن بويضات الإناث هي أقوى نظام دفاع في العالم، متجاوزة أعلى جدار حماية يمكنه تحمل 0.5 جيجابت من DDoS. حتى لو تم اختراقها، سيستغرق الأمر 9 أشهر للتأثير على النظام. إليكم الردود أدناه: الطابق الثاني: أليس Durex أقوى برنامج مضاد للفيروسات؟ الطابق الثالث: أليس هذا المنديل هو أكبر قرص صلب محمول؟
الطابق الرابع: أليس هذا أقوى نظام تشغيل لليد اليمنى؟
الطابق السادس: إذن أليس الفياجرا أقوى أداة للغش؟
الطابق الثامن: أليس الحمل خارج الرحم مجرد طروادة متحورة؟
الطابق التاسع: إذن الرجال لديهم أكبر مساحة مخبأة وأسرع حافلة أمامية
13 الطابق الثالث: إذا حبوب غاو هي أقوى هاكر، والمبايض هي الأقوى***.
19 الطابق : أليس هذا أقوى ثقب أسود في فتحة الشرج؟
25 الطابق الخامس: هناك الكثير من المعلومات الزائدة التي قد تسبب تعطل النظام، لذا أحيانا يعاني النساء XX من **تشنجات الجسم.
26 الطابق السادس: غشاء البكارة هو سد أخضر\27 الطابق : البكارة هو رمز التحقق... يجب إدخاله عند التسجيل... الطابق الثالث: أليس زيت التشحيم أسرع برنامج لتسريع نقل بيانات النظام؟ الطابق 36: إذا حبوب منع الحمل هي ذاكرة افتراضية؟ جهاز الإيقاف سيمسح كل البيانات المحملة. الطابق 37: الرجال الذين يتزوجون حوامل كلهم قراصنة ماهرون... الطابق 39: إذا أنا أقوى فيروس الطابق 40: لا، كلنا حشرة فش فجأة: إذا جهاز التدليك مجرد منفذ USB. الطابق 47: إذا، تعدد الجنسين مجرد نقطة انقطاع وانتقال متجدد، أليس كذلك؟ الطابق 55: إذا التلقيح الصناعي هو أكبر بائع لإصدار D؟ الطابق 60: هل الدورة الشهرية للمرأة هي جدار حماية ترقية؟ الطابق 61: الدورة تعني أن الجدار الناري يخضع لاختبارات النظام.
63 الطابق: يجب أن تكون فترة الحيض عند النساء هي ذروة فيروسات الديدان. وهي طروادة مخفية، تنفجر باستمرار في أوقات محددة.
65 الطابق : LS مخطئ، الأمر يتعلق بتنظيف نفايات النظام مرة في الشهر...
69 الطابق : أليس 3P مشاركة الموارد فقط؟
70 الطابق : هل المجموعة P مجرد حوسبة سحابية؟
78 الطابق : أليس فولونغ يحدث برامج جدار الحماية باستمرار؟ أو تحديثات برامج مكافحة الفيروسات تلقائيا؟ الطابق
83: هل يوتينغ هو مجموعة طوارئ 360؟ \102 الطابق : أليس الخيار مجرد برنامج أخضر؟
119 الطابق الأساسي: في الواقع، البيض عملية مستقلة، ويوتينغ هو مدير مهام... إذا تعطل عملية، فقط أغلقها، مثل جوجل كروم.
123 الطابق الثالث: التعقيم يعني حجب عناوين IP، أليس كذلك؟
133 الطابق : أليس AV أقوى درس للهاكر؟
142 الطابق الثالث: لا أستطيع حتى أن أتخيل ما هو الطفل.
156 الطابق: خطأ... من الواضح أنه مضلل. يا أطفال، لا تنخدعوا. استخدام مضاد فيروسات جيد هو المهم. الجدار الناري لا يعمل على الإطلاق. عندما تهاجم الحيوانات المنوية، لا يكون الجدار الناري موجودا أصلا. في النهاية، الحاكم الأناني يكون موجودا بالفعل. عندما يكون الجدار الناري موجودا، بالتأكيد سيتم القبض عليك.
\في أول مرة ذهبت فيها إلى ملهى ليلي، قابلت فتاة جميلة جدا ذات قوام رائع. تدريجيا، بدأنا نتحدث بسعادة متزايدة، ثم قالت لي بصوت مغر، "هل يمكنك أن تأخذني إلى مكان هادئ......؟" بعد نصف ساعة، كنت جالسا وحدي في المكتبة، وكانت الفتاة قد تركتني خلفها بالفعل، ثم... ثم لم يكن هناك شيء آخر~
أتذكر عندما كنت صغيرا، سألت والدي عن معنى الجنس، وبديا وكأنهما يريدان قول شيء لكنهما كبتا؛ الآن يسألاني ما هو الفطر الأسود، وأبدو وكأنني أريد قول شيء لكن أتمتم......
\ كنت قد أشعلت سيجارة للتو، مستعدا للاستمتاع بالمتعة التي يجلبها التبغ للناس، عندما قالت زوجتي بهدوء بجانبي: "تعلمين يا عزيزتي، التدخين يسبب القذف المبكر عند الرجال." "كيف يكون ذلك ممكنا؟!" وضعت السيجارة بغضب في الغليون، وسحبتها نحوها، فدفعت بقوة، ثم التقطت السيجارة نصف المحترقة واستمرت في التدخين.
\كلما رأيت روايات أو دراما حيث يتم تلفيق التهمة للبطل الذكر ويتناول مخدرات فاحشة عن طريق الخطأ~، وإذا لم يفرغ عن مشاعره، يكون قد انتهى. فيصطدم العقل والرغبة، ويقول الرجل للمرأة: "اذهبي، لا أستطيع التحكم في نفسي." تلك الطريقة المؤلمة لكبح شياطينه الداخلية تجعل البطلة تشعر بالشفقة عليه. لا تستطيع تحمل الرحيل، لذا تضحي بنفسها طواعية. بعد ذلك، يعترف البطل الذكر بألم: كل هذا خطأي، آسف، سأتحمل المسؤولية... اللعنة، هل تتظاهرين؟ بدون يدان؟
فتاة نشرت: لم أر حبيبي منذ وقت طويل، أفتقده حقا. لقد قررت بالفعل البقاء في منزله لمدة سبعة أيام. هل لي أن أسأل الجميع، ما المفاجأة التي يجب أن أعطيه؟فقط رأيت الرد على الطابق الأول: أعطه الدورة الشهرية…\ هل تعرف لماذا تشعر بقوة بقلب بعضنا البعض عندما نحتضن؟ "هل لأن حبنا عميق وقلوبنا متصلة؟" "لا، لأن صدرك مسطح."\ عندما كنت في المدرسة الإعدادية وكنت أشعر بالملل، قمت بخلع شعرة من القضيب الخاص بي. ثم قلت لزميلتي: ساعديني في جعل هذه الشعرة مستقيمة، لقد حاولت ولم تستطع، بعد ذلك وضعتها في فمها وجربت وقالت: !مرحى! بالفعل لم تستقم..\ اليوم أرسل لي محتال رسالة نصية: أسرع حول المال إلى xxxxxx، ابنك بحوزتي. وأجبت: ألا تعتقد أنه ملتصق؟..\ اللعنة!!! أثناء العمل الإضافي، عيونها فجأة غطاها يدين. قالت: المدير توقف عن اللعب، تلك اليدان لم تُفك، كانت تريد أن تكون يد المدير ليست خشنة هكذا؛ قبلها على عنقها، صدرها الممتلئ يرتفع وينخفض مع أصوات أنفاسها، تداعب: الرئيس وونغ توقف عن المرح. لكن اليدين لم تُفك؛ قبل شعرها وأخلى اليدين. رأيت في ضباب شخصًا يبتعد، وبقي على المكتب زجاجة حفظ الحرارة المألوفة المملوءة بالشوربا…\ تانغ سونغ: ووكونغ، تحوّل إلى واقٍ ذكري، اليوم سأتعامل شخصيًا مع هذا الجني الأنثوي. تانغ سونغ: ووكونغ، تحوّل إلى فياغرا، اليوم سأتعامل شخصيًا مع هذا الجني الأنثوي حتى تستسلم. تانغ سونغ: اليوم أشعر بالملل… ووكونغ… تحوّل إلى جني أنثوي… تانغ سونغ: ووكونغ، لقد سئمت من هذا الحياة… اجعلني جنيًا أنثويًا تالياً تانغ سونغ: ووكونغ، اليوم تحوّل من أجلي! تانغ سونغ: ووكونغ، اليوم لا تحتاج أن تتحول…\ قال الطبيب للمريض الذي سيخضع للجراحة: "هذه العملية بها بعض المخاطر، إذا فشلت، ستصاب بنصف شلل في الجانب الأيسر من جسدك." لمس المريض ساقيه… قال الطبيب: "ماذا تفعل؟" أجاب المريض: "أنقله إلى الجانب الأيمن."\ موظفة شربت الخمر ولم أستطع حملها إلى المنزل، أعطيتها ماءً وشايًا، بعد وقت طو ير تحسنت قليلاً، بنظرة غير واضحة قالت لي: ألا تريد أن تفعل الشيء الذي يرغب به الرجال عادةً؟ الليلة لن أذهب. الحمد لله، أخيرًا سمعت هذه الكلمة، عيون الدموع امتلأت، أنت تعرفني جيدًا! "نم." غلفتها بالبطانية وفتحت الكمبيوتر للعب لعبة\ أثناء استحمام القيادة، دخلت السكرتيرة بسبب مستند مهم، المدير غطى أسفل جسمه بسرعة، قالت السكرتيرة: سأغطيه لك، ابدأ بالمراجعة! بعد لحظة، صرخت السكرتيرة: أسرع أيها المدير، لم أعد أستطيع الغطاء\ دونغ تشو دعا ليو بو وموظفيه المخلصين لتناول الطعام، وجعل بیاو تشان ترافقهم.لاختبار ولاء المقربين له، أمر دونغ تشو دياؤ تشان بتغطية صدرها بالأسود. ثم، أثناء تناول الطعام أطفأ الشموع فجأة، فحل الظلام الدامس! بعد فترة، أشعل الشموع مرة أخرى، فاكتشف دونغ تشو أن أيدي الجميع سوداء، إلا يد ليو بو كانت نظيفة! قرر دونغ تشو مكافأة ليو بو! ضحك ليو بو بسعادة، كاشفًا عن أسنانه السوداء.
النسخة الكلاسيكية: كان دونغ تشو يقيم مأدبة للمسؤولين، فأمر دياؤ تشان بدهن ثدييها بالأسود ووضعها في الغرفة، وأطفأ الشموع وأضاءها، وكانت أيدي المسؤولين جميعًا سوداء، إلا يد ليو بو بيضاء، ففرح تشو، وأراد مكافأة ليو بو، ضحك ليو بو، كاشفًا عن أسنانه السوداء.
لقد حصلت على رقم فتاة كنت أحبها في المدرسة الثانوية، وأرسلت لها رسالة نصية: إذا كان هناك وعاء واحد من العصيدة فقط، اشربي نصفه أولاً، والنصف الآخر سأحتفظ به لتدفئته لك في حضني... بعد بضع دقائق، ردت: من أقنعك؟ المرة أرخص بأربعمائة، والليلة كاملة سبعمائة.
لا أعرف إن كانت العذرية يمكن أن تُباع، صديقتي حامل ونحن بحاجة ماسة للمال!! في الانتظار على الإنترنت!!!
سقط رجل مسن على جانب الطريق، فتوجه رجل لمساعدته، فاحتضنه المسن من ساقه وقال: كنت أنت، أنت الذي صدمني. بدا الرجل مظلومًا تمامًا... وقال له: يا أبي، ارفع رأسك لترى، إنه أنا. أسرع بالعودة إلى المنزل ولا تُحرج نفسك هنا...
كان مستلقيًا على جانب السرير، وقد عبث بالملاءة حتى صارت مبعثرة. الرجل خلفه لا يزال يغوص ببطء وبثقة. لم تكن هذه المرة الأولى، لكنه ما زال لا يستطيع التكيف، وكانت عضلاته مشدودة جدًا. الرجل خلفه كان يربت على خصره ليطمئنه ويغوص في الداخل. عندما انفجرت السوائل المألوفة بداخله، لم يسعه إلا أن أرفع رأسه، وقد رسمت أشعة الشمس عنقه الجذاب. بعد أن انسحب الرجل خلفه، ربّت عليه وقال: "تم حقن الإبرة."
في تلك السنة في الحفل السنوي للتلفزيون المركزي، عندما عاد فريق تايغر الصغير إلى المسرح، دمعت عيون العديد من مولودي الثمانينيات، وبدأوا يهمسون بلطف: "لنربط قلبك بقلبِي"؛ هذا العام في حفل الربيع بجيانغسو، عندما عاد فريق F4 إلى المسرح، دمعت عيون كثيرين من مولودي التسعينيات، وهم يهمسون بلطف: "سأرافقك لمشاهدة زخات الشهب"؛ بعد عشر سنوات، في حفل الربيع XX، دمعت عيون كثير من مولودي الألفية، وهم يهمسون بلطف: "البقاع الشاسعة بعيدة هي محبتي..."
عندما خرجت من قاعة الامتحان، كانت تبكي بشدة. كان جميع المتقدمين للامتحان مندهشين لرؤية فتاة جميلة هكذا تبكي دموعًا كثيفة. لم يهتم بالنظرات من حوله، فقد احتضنها بقوة وقال بغضب: "إذا بكيتِ مرة أخرى سأقبلك أمام الجميع." فاشتد بكاؤها أكثر وقالت: "الرياضيات صعبة جدًا، لن نستطيع الالتحاق بنفس الجامعة."“أحمق، كنت أعلم أنك لا تستطيع فعلها، لم أفعل جميع الأسئلة الكبيرة بعد ذلك. بعد ذلك قبِل في مدرسة 兰翔. وأمها أرسلتها للدراسة في الخارج.
في سيارة BMW هو حبيبها السابق. حبيبها السابق خفض النافذة وسألها: ألن تندمي؟ قالت: لا، لن أندم، BMW خاصتك من والدك، وبعد عشر سنوات سنمتلك نحن أيضاً BMW. هذه هي أكثر قصة حب نقية وملهمة سمعتها. بعد عشر سنوات، استبدلت دراجتها الهوائية بدراجة كهربائية. واستبدلت BMW الخاصة به بسيارة لامبورغيني.
في المدرسة الثانوية، خلال وقت الأنشطة خارج المنهج، كانت فتاة في الفصل تتحدث بصخب. ولأجل انتقادها، ذهبت إليها وقلت: "هل تعرفين لماذا تنبؤات الأولاد أفضل من البنات؟" سألت: لماذا؟ فقلت: "كمثال، أعلم أن اسم عائلتي لابني بعد عشر سنوات سيكون لي، هل تعرفين ما سيكون اسم أسرتك بعد عشر سنوات؟" قالت بحزن: "... أيضًا سيكون لي..." وسط هتاف زملائنا في الفصل، فهمت قصدها، وعندما نظرت إليها مرة أخرى، كانت تلك الإنحناءة الرقيقة، كزهرة لوتس مبتلة تخجل من النسيم البارد... مرت عشر سنوات، وتبين أن توقعاتنا صحيحة... لكن للأسف، أصبحت زوجتي لاحقًا والدتي غير البيولوجية.
في منتصف الليل، أفاقت أنا وزوجتي نتيجة أصوات من الطابق الأسفل، أخرجت مضرب البيسبول من تحت السرير، وأمسكته بإحكام، ونزلنا سراً إلى الأسفل، ووجدنا فتاة جميلة جدًا في غرفة المعيشة لدينا. فجأة تم ضرب رأس زوجتي ضربة قوية، ومن ثم لم تتذكر أي شئ بعد ذلك.
اقتحم هارب من العدالة منزلنا، ورأى الزوجان في لحظة حميمية، فربط الزوج على الكرسي، وربط الزوجة على السرير وقبّل عنقها طويلاً، ثم دخل الحمام. قال الزوج: "عندما يعتدي عليك، لا تقاومي، وإلا سنموت جميعًا. عليك الصبر، حبيبتي أنا أحبك!" قالت الزوجة: "قيل لي أنه مثلي الجنس وسألني عن مزلق، قلت له في الحمام. عليك الصبر، حبيبي، أنا أحبك أيضًا!"
أوي كونغ! أيها القرد الوقح! لحسن حظك أنك بلا أم ولا عم، وإلا لترى كيف سأوبخك! كم مرة قلت لك، عندما تمسكني أي شيطانة، انتظر إشاري لأعود لإنقاذك! توقف عن اللعب والمزاح! انظر إليّ، كل مرة تهاجم فجأة أرتاع وأصبح ضعيف، وإذا تكررت عدة مرات، أخشى أن لا أستطيع إنقاذهن بعد الآن، يا للأسف! أوي كونغ، التلميذ الحبيب، شهد على دموعي وأقسم ألا يكرر الخطأ، حسناً؟في أحد الأيام، بينما كنت أقضي الوقت في منزل ابن عمي ونتحدث عن العمل، تذمرت لأن تخصصي يعاني، ووظائف صعبة الآن، ولم يكن لدي ورديات منتظمة. اندفع ابن أخي إليه، وقال لي بسذاجة: "عمي، يجب أن تذهب لإجراء الإجهاض." وبينما كان الجميع في حيرة من أمرهم، تابع ابن أخي: "سمعت للتو من أختي على الراديو أنه إذا أجريت إجهاضا اليوم، سأبدأ العمل غدا." التقى بفتاة للمرة الثانية في موعد غرامي. كانت الفتاة تتعمد استعراض هاتفها الآيفون، فتظاهر بعدم استخدامه وسألها عن ميزاته. فجأة، لاحظ شخصا في جهات اتصالها يدعى "سبير تاير" وأراد أن يمازحها، سائلا: "هل لدى صديقتك شخص اسمه بي؟" "مم (متوترة جدا)" "أعيدي لي هاتفك!" تظاهر عمدا بعدم إرجاعه. وأثناء خطفها له، اتصلت بالخطأ، ثم رن هاتفه~~~
رأيت امرأة على جانب الطريق تحمل طفلا ويدها اليسرى تتنقل من واحدة إلى أخرى، تبدو متعبة. مشيت بلطف وقلت: "أختي الكبرى، دعيني أحتضنها من أجلك." "شكرا لك،" قالت بامتنان، "لكن كيف يمكنني أن أزعجك؟" "لا بأس." وبعد أن قلت ذلك، أخذت الطفل بين ذراعي وصعدت إلى الحافلة. في الحافلة المزدحمة، تخلى أحدهم عن مقعده. جلست وضغطت على مؤخرة الطفل، وقلت بقلق: "أختي الكبرى، يجب أن تمسكي به. إنه يبكي بشدة." في أحد الأعوام، خلال حصاد وفرة، ساعد الأرنب الأبيض الصغير والأرنب الأسود الصغير رجلا مسنا في حصاد الفجل. بعد الانتهاء، كان الرجل المسن سعيدا جدا ودفع عربة من الفجل ليعطيه للأرنب الأبيض الصغير. كان الأرنب الأبيض الصغير سعيدا جدا، وشكر الرجل العجوز، ثم عاد بسعادة إلى المنزل. ثم دفع الرجل العجوز عربة من الفجل ليعطيه للأرنب الأسود الصغير. لم يرغب الأرنب الأسود الصغير في الفجل، فقال: "جدي، لا أريد فجل. أرجوك أعطني بعض البذور!" ابتسم الرجل العجوز بمعرفة وقال: "حسنا، أعطني بريدك الإلكتروني!" في 31 مارس، أرسل رسالة من بكين: "سأزورك غدا. تعال وخذني، حسنا؟" كانت في نانجينغ، ترد بسعادة: "نعم." في اليوم التالي، بحثت عن هيئته بين الحشد المار في المحطة، متوقعا وقلقا في آن واحد، "أين أنت بالضبط؟" "يا غبية، لا يمكنك حقا أن تكون في المحطة، أليس كذلك؟ اليوم هو يوم كذبة أبريل، هاهاها..." توقفت، والدموع تنهمر بصمت، شاعرة بالضياع والظلم... لكن أحدهم عانقها بلطف من الخلف، صوت مألوف: "يا غبية، كنت أعلم أنك ستأتين. حتى في يوم كذبة أبريل، كيف لي أن أكذب عليك..." استدارت الفتاة وقالت بلطف، "يا عراب، أنت مشاغب جدا~ مم~مم~مم~
عليه أن يستعد لامتحانات القبول للدراسات العليا، وهو رئيس مجلس الطلاب مرة أخرى."كان مشغولا جدا ودائما متأخرا عن المواعيد. رغم بعض الاستياء، سامحته. حتى جاء يوم قالت: "لننفصل!" لاحقا، سافر للدراسة في الخارج، ولم تسمع منه مرة أخرى. بعد عدة سنوات، حصلت على تذكرة طيران ذهاب فقط إلى فرنسا، مع ملاحظة: "هذه المرة، سأنتظرك." ردت: "شكرا جزيلا لك، عزيزتي." "سآخذ زوجي وأطفالي الأربعة معا، عزيزتي." "شحن، طعام، سكن، ومتعة مجانية، عزيزتي." في عيد ميلاد الفتاة، غطى الصبي عينيها وقال: "حبيبتي، تعالي معي." بعد نصف ساعة من التجوال، قال الصبي: "افتحي عينيك." نظرت الفتاة حولها إلى الخراب الغريب، وسألت بتوقع، "وماذا بعد؟" لم يجب الفتى، بل أخرج آيفون 5 وسلمها للفتاة. قالت الفتاة بحماس: "أحبك كثيرا! هذه الهدية مذهلة!" "اتصل بوالديك،" قال الصبي ببرود، "فقط أخبرهم أنك بين يدي." "
في محل الهدايا، عبس رجل وسأل النادل: "آنسة، أريد شراء بطاقة تهنئة. لكن عليك مساعدتي في التفكير في الكلمات الموجودة على البطاقة." "النادل:" بالتأكيد. "رجل:" أريد شيئا صادقا بشكل خاص. لصديقتي." "النادل: 'أنت الحب الوحيد في حياتي'، ما رأيك؟" "رجل: "بالتأكيد!" "أعطني 10 بطاقات!" جرحت إصبعها، فذهب ليشتري لها لاصقا، لكنه كان أبكما. وبعد أن أشار لفترة، لم يعرف البائع ما الذي يشتريه. وفي النهاية، قطع إصبعه ببساطة، وعندها فقط أدرك البائع أنه بحاجة إلى لاصق جروح. ثم ابتسم البائع ابتسامة محرجة، مفكرا: 'إنها مجرد لاصقة جروح—هل من الضروري حقا أن تؤذي إصبعك؟' راقبت من خلفه، والدموع تملأ عينيها. في اليوم التالي، جاءت دورتها الشهرية. في يوم من الأيام، عاد ليو بي إلى المنزل ورأى زوجته مستلقية عارية على السرير، تلهث من أجل التنفس. سألها عما حدث. قالت: 'الجو حار جدا، إنها نوبة قلبية.' أسرع ليو بي للبحث عن الطبيب الإمبراطوري، وعندما رأى ابنه آ دو مذعورا، سأل ماذا حدث. قالت آ دو: "هذا مخيف. هناك رجل عار يختبئ خلف الشاشة." أسرع ليو بي للتحقق، وبالفعل، رأى تشانغ في واقفا عاريا تماما خلف الشاشة. صرخ ليو باي غاضبا: "اللعنة، أنا أعاملك كأخي. الآن زوجتي أصيبت بنوبة قلبية مفاجئة، وليس فقط أنك لا تساعد، بل تختبئ هنا لتخيف ابني!" كانت امرأة قد أنجبت للتو وكانت تقضي فترة ما بعد الولادة، عندما زارنا مجموعة من الأصدقاء المقربين.إحدى صديقاتها اقتربت وقالت: واو، يشبه زوجك كثيرًا! قالت صديقة أخرى: نعم، يشبهه جدًا، خصوصًا عند الرضاعة، النظرة عيناه متطابقة! فجأة صمت الجميع...
كرة صغيرة سقطت في ثقب الشجرة، أخبرت رفاقها بعدم الخوف، ثم طلبت من الجميع أن يخلعوا سراويلهم ويتبولوا على الثقب، بسرعة. ارتفعت الكرة الصغيرة إلى السطح، وأخبرتهم أن هذا هو الحكمة. في اليوم التالي، سقطت هي في ثقب الشجرة...
في قديم الزمان كان هناك طفل يُدعى سيما غوانغ، وأثناء لعبه مع الأطفال الآخرين في الحديقة، سقط أحد الأطفال بالخطأ في برميل ممتلئ بالماء. خاف الأطفال وركضوا باكين للبحث عن الكبار. لم يخف سيما غوانغ، فحمل حجرًا وألقاه على البرميل. انكسر البرميل، خرج الماء، وتم إنقاذ الطفل، وأشاد الجميع بسيما غوانغ: أنت حقًا ذكي! في اليوم التالي، ذهبوا للعب بجانب النهر، وسقط سيما غوانغ فيه بالخطأ، لم يشعر الأطفال بالخوف، بل حملوا الحجارة من الأرض وألقوها في النهر ببرود أعصاب. سيما غوانغ، توفي عن عمر يناهز تسع سنوات
أراد رجل ثري قبل موته أن يحضر بعض أبنائه إلى جانبه، وأمر الابن الأكبر بكسر عود من عيدان الطعام، فكسرة الابن بسهولة، ثم جمع ثلاثة أعواد معًا وكسرها بسهولة أيضًا، ثم جمع عشرة أعواد معًا، صاح الابن بقوة وكسرها... ثم توفي الرجل الثري وهو متألم\)
أخ يحاول الفوز بقلب صديقته، كل صباح يجلب لها علبة بسكويت على شكل قلب وزجاجة حليب. بفضل المثابرة، نجح في النهاية. في أحد الصباحات، أحضر مرة أخرى بسكويت على شكل قلب لرؤية صديقته، فسألته صديقته: "من أين اشتريت هذا البسكويت؟ ذهبت إلى العديد من الأسواق ولم أستطع شراء هذا الشكل." فأجاب بفخر: "بالطبع لن تجديها، أنا قضمتها وصنعتها..."
أثناء الليل، كان يتحدث مع بعض الأصدقاء في الخارج، قال أحدهم: "في مرة واحدة كنت أقاتل سبعة عشر شخصًا في جسر، كان هناك دماء ورياح رهيبة، والتنين يتداول..."، واستمر في الكلام أمام نظرات الإعجاب من الآخرين: "تبًا، النتيجة أنهم ضربوني حتى بدأت في التقيؤ! وربطوني بشريط لاصق على عمود المصباح."
"سمعت أنك أعسر؟" "نعم." "هل تمسح مؤخرتك باليد اليسرى أم اليمنى؟" "باليسرى." "مذهل، نحن جميعًا نستخدم الورق~~" -_-#
في إحدى الليالي، حمل باو تشنغ مرآة سحرية: أيها المرآة السحرية، من هو أكثر شخص شرير في العالم؟ المرآة السحرية: اللعنة، من يتحدث!
ذهب الصغير مينغ البالغ ست سنوات إلى المستشفى لأخذ حقنة. عند وصوله، سخر منه الطبيب: أيها الطفل، هل تخاف من الألم؟شاو مينغ نظر إليه، ولم يهتم به، وعندما تم تجهيز الدواء قال الطبيب: أيها الطفل الصغير، سأعطيك حقنة، ولم يقل شاو مينغ شيئًا، وبعد الانتهاء من الحقن، أشاد الطبيب قائلاً: أيها الطفل الصغير، أنت شجاع جدًا، ولم تبكِ. رفع شاو مينغ سرواله، وقال ببرود وهو يلتفت للخلف: كم من الكلام الفارغ حول مجرد حقنة.
