نكات باردة، من يريد المشاهدة يضغط هنا.

1. المدير ومعلم اللغة الإنجليزية يزور مدرسة إعدادية فرنسية معا. يتحدث المدير في القاعة، ويعمل معلم اللغة الإنجليزية كمترجم. المدير: "سيداتي وطلاب!" "معلم اللغة الإنجليزية: "سيداتي و..." سادتي! المدير: "سيداتي وسادتي!" "معلم اللغة الإنجليزية -_-! بعد تفكير للحظة، قال: "صباح الخير!" المدير: "صباح الخير!" "
معلم اللغة الإنجليزية: ...... =="عرق
2. كان هناك دب قطبي، وبسبب وضوح الثلج، اضطر لارتداء نظارات شمسية ليرى، لكنه لم يجد النظارات الشمسية، فأغمض عينيه وزحف على الأرض، يزحف ويزحف حتى اتسخت يديه وقدماه حتى اتسخت، قبل أن يجد النظارات الشمسية أخيرا. ارتدى النظارات الشمسية، ونظر في المرآة، وأدرك: أوه، إذا أنا باندا
3. دب قطبي جلس وحيدا على الجليد، غارقا في التفكير. شعر بالملل، بدأ ينتزع فروه للمتعة—واحد، اثنان، ثلاثة، حتى اختفى تماما، ثم تجمد حتى الموت.
4. في يوم من الأيام، كان هناك طائر يمر بجانب حقل الذرة كل يوم. للأسف، في يوم من الأيام اندلع حريق في حقل الذرة، وتحولت كل الذرة إلى فشار!! بعد أن طار الطائر فوقه...... ظن أنه يتساقط الثلج ومات من البرد.
5. قص شياومينغ شعره جديدا وجاء إلى المدرسة في اليوم التالي. عندما رأى زملاؤه تسريحة شعره الجديدة، ضحكوا وقالوا: "شياومينغ، رأسك يبدو كطائرة ورقية!" شعر شياومينغ بالظلم وركض للخارج ليبكي. وبينما كان يبكي، طار إلى الأعلى.
6. وقع العنكبوت في حب فراشة، لكن الفراشة رفضتها. سأل العنكبوت: "لماذا؟" "لماذا ذلك!" قالت الفراشة: قالت أمي إن الأشخاص الذين يقضون اليوم كله على الإنترنت ليسوا أشخاصا طيبين. 7. في يوم صيفي حار، كان هناك موزتان يمشيان في الشارع. شعرت الموزة التي كانت تمشي أمامها فجأة بالحرارة وقالت: "إنها حارة، أريد أن أخلع ملابسي." لكنه قشر الجلد. ثم سقطت الموز خلفه. ثم بعد خلع ملابسها تحولت الموز إلى موزة جافة~
8. في يوم من الأيام، وجد ثلاثة مستكشفين أخيرا "وادي الأمل". تقول الأسطورة إنه إذا وقفت بجانب الوادي وصرخت بما تريد في قلبك، ثم قفزت فيه، ستحصل على ما تريد في الوادي. لذا قرر الثلاثة أن يجربوا الأمر.
الأول كان منحرفا، فصرخ: "امرأة!" امرأة!“إذا قفز إلى الأسفل، اكتشف بالفعل أن هناك جمالاً كثيراً في الوادي في انتظاره.\ الشخص الثاني كان مدرساً شغوفاً بالكتب، وصاح: 'كتب كتب كتب كتب!' ثم قفز إلى الوادي وحصل على الكثير من الكتب أيضاً.\ الشخص الثالث كان متردداً، يفكر طويلاً دون أن يستطيع تحديد ما يحبه أكثر، وبعد ساعة من التفكير قرر أخيراً أن النقود هي الأكثر فائدة، فذهب إلى حافة الوادي. وبغير قصد ركل حجرًا، فلعن قائلاً 'تباً!' وفجأة فقد توازنه وسقط في الوادي.\ 9. وماذا عن شياو مينغ؟ لديه امتحان غداً، لكنه يشاهد التلفاز في المساء.\ فسألته والدته بقلق: هل أنهيت كل دراستك؟ لديك امتحان غداً.\ فأجاب شياو مينغ بكل بساطة: نعم يا أمي، أنهيت ذلك.\ فابتسمت والدته وأثنت عليه: حسن، بالتأكيد ستحقق نتيجة جيدة غداً.\ فبكى شياو مينغ قائلاً: أمي، قصدت 'أمي، لقد شاهدت كل شيء'.\ 10. يحب الباندا الغزال بشدة، وعندما عبّر عن حبه، تم رفضه. صرخ الباندا: لماذا؟ لماذا كل هذا؟\ أجاب الغزال بخجل: قالت أمي إن من يرتدي النظارات الشمسية هم شبان سيئون.\ 11. في أحد الأيام كان شياو مينغ يمشي في الطريق! وبينما هو يمشي، شعر فجأة بألم في قدميه! لماذا؟ لأنه داس على ليمون!\ 12. أي حرف صيني هو الأكثر برودة؟ حرف '丁' (معناه: ثوب داخلي صغير)'\ فقال 'منشفة' لـ 'عملة': يا بني، عندما ترتدي قبعة الدكتوراه، ستصبح قيمتك أضعافاً مضاعفة.\ وقال 'مِتر' لـ 'انتهاء': أختي، النتيجة كانت الحمل بتوأم!\ وقال 'وزير' لـ 'عملاق': بالمثل لديك مساحة مماثلة، لكن لدي ثلاث غرف وصالتين.\ 13. في يوم من الأيام، سألت أستاذ جامعي طالباً: هناك عشر طيور على شجرة، إذا أطلقت النار على واحدة، كم يبقى منها؟\ رد الطالب بسؤال: هل هي مسدس صامت؟ ليس كذلك، حجم الصوت؟ 80-100 ديسيبل. هل يعتبر إطلاق النار على طيور في هذه المدينة جريمة؟ لا. هل أنت متأكد أن الطائر قد مات حقاً؟ نعم.\ هنا أصبح الأستاذ غير صبور: فقط أخبرني كم طير بقي، حسناً؟ هل هناك طائر أطرش على الشجرة؟ لا. هل هناك طيور في أقفاص معلقة على الشجرة؟ لا. هل هناك أشجار أخرى بجانبها وأخرى فيها طيور؟ لا. إذا كان هناك طيور في البطون، هل تُحسب؟ لا. هل عيون مطلق النار معيبة؟ لا، فقط عشر طيور.كان المعلم قد غرق في العرق، وقد دقت جرس الحصة، لكن الطلاب استمروا في السؤال: هل هناك طيور غبية لا تخاف الموت؟ كلهم يخافون الموت. هل يمكن لرصاصة أن تقتل طائرين؟ لا. قال الطلاب بكل ثقة: إذا لم تكذب إجابتك، "إذا بقي الطائر المقتول على الشجرة ولم يسقط، فإن طائرًا واحدًا يبقى، وإذا سقط، فلن يبقى أي طائر." عندها، تفاجأ المعلم وانهار على الأرض! 14. في يوم من الأيام، مر شخص عند تقاطع طرق، واكتشف شيئًا مخيفًا للغاية، لقد رأى كاكاشي وسون ووكو يضحكان! 15. منذ زمن بعيد، في إحدى الليالي، كان هناك ثلاثة جمبريات في البركة، هاهاها، قامت شبحة بضطراب وأطلقت غازًا مميتًا فماتت. 16. جاءت امرأة فضائية تعمل في أبحاث الأحياء إلى الأرض، وبعد جولة، وجدت أن جينات البشر بها الكثير من الأمور التي يمكن الاستفادة منها، فقامت باختطاف رجل، وأرادت أن تأخذه مع النصوص المتعلقة بجينات البشر إلى سفينتها. لكن السفينة صغيرة جدًا، ولا يمكن أخذ الرجل معها، والبيانات ضخمة جدًا، ولا يمكن أخذها دفعة واحدة. وفي لحظة القلق، قالت لها نظام المساعدة في السفينة: "يمكن حل جميع مشاكلك بعصا صغيرة موجودة على هذا الرجل..." عندها أدركت فجأة الحقيقة، وابتسمت وأطلقت ريقها وقالت للرجل: "...أعطني وحدة USB!" 17. كان هناك شاب يعبر الطريق، لكنه لسوء الحظ دهسته شاحنة وسحقته، وبينما كان على وشك الموت، نظر إلى جسده وقال: "اتضح أنني محشو بعجينة الفاصوليا الحلوة، وليس باللحم" 18. أخي، توقف عن التدليك! لقد لمست كل شيء، وسقطت منك كل الشعر، هذه البشرة الطرية كلها أصبحت مبللة! كيف سأبيعها بعد الآن؟ هذه الخوخ كلها طازجة، إذا لم تشترِ فلن يهم! 19. كان هناك خروف صغير يخرج للعب يومًا ما، وصادف الذئب الكبير. قال الذئب الكبير: سأأكلك!!! تفاجأ الخروف الصغير! خمنوا ماذا حدث؟ أكل الذئب الكبير الخروف الصغير. 20. كان هناك مبارز، كان شخصه باردًا، وقلبه باردًا، وسيفه باردًا، وفي النهاية مات من البرد. 21. كان هناك نمر يطارد غزالًا في الطريق! خاف الغزال فركض أسرع وأسرع، وفي النهاية أصبح الطريق عبارة عن طريق سريع. 22. كان هناك طماطم، تعثرت بحجر وانكسرت، ثم طماطم أخرى تعثرت وانكسرت، والطماطم الأخرى تتعثر وتنكسر مرارًا وتكرارًا، وأخيرًا تعثرت آخر طماطم، يا لها من كارثة! صلصة الطماطم!23. سأل الجندي قائد السرية: ماذا نفعل إذا دبنا على لغم أثناء القتال؟ غضب قائد السرية بشدة وقال: تبا، ماذا نفعل؟ إذا دُمر دفع ثمنه حسب القيمة.
24. في يوم من الأيام، قامت ثلاثة خنازير صغيرة ببناء ثلاثة بيوت لتجنب مطاردة الذئب الرمادي الكبير. لم يجد الذئب الكبير صعوبة في نفخ وهدم البيت العشبي، والبيت الخشبي والبيت الحجري، وركضت الخنازير الثلاثة بأقصى سرعتها، لكن الذئب الكبير لحق بهم. وقالت الخنازير الثلاثة بقلق: انت قام بما تريد. نحن نستسلم، افعل ما تشاء. في ذلك الحين، ابتسم الذئب بخبث، وترك ريقه قائلاً: إذن أخبرني بسرعة أين هي ذات الرداء الأحمر؟
25. وضع الفيل البراز في منتصف الطريق، ومرت نحلة صغيرة، رفعت رأسها ونظرت إلى القمة المغطاة بالغيوم والدخان، وغنت: يا لها من منظر، هذه هي هضبة التبت!~~~~
26. إذا احتجت للتبرز بجانب السكة الحديد ولم تكن قد أحضرت ورقًا، لا تقلق، فالقطار سينبهك قائلًا: امسح، امسح، امسح! وإذا احتجت للتبرز بجانب النهر ولم تكن قد أحضرت ورقًا، لا تقلق، الضفدع سيخبرك: امسح بالعصا، امسح بالعصا، امسح بالعصا!
27. هناك شخصان يصنعان النقود المزورة، وبالخطأ صنعوا ورقة نقدية مزورة بقيمة 15 يوانًا، وقررا أن يصرفاها في منطقة نائية. عندما اشتروا بعشرة يوان واحدة من السكر المحشو بعشرة يوان، بكى الاثنان، ووجد المزارع ورقتي سبعة يوان لهما.
28. الهاتف الذي ركبه أحدهم حديثًا كان تم استئجاره مسبقًا من السينما، لذلك كان كثيرًا ما يتلقى مكالمات يستفسر فيها الناس عن الأفلام المعروضة. في البداية، كان يشرح بلطف أن هذا الهاتف لم يعد للسينما، فهذا الآن يخصه، ويرجو عدم الاتصال مرة أخرى. ومع مرور الوقت، بدأ يشعر بالانزعاج، فأصبح يجيب مختصرًا على هذه المكالمات: "لقد اتصلت بالرقم الخطأ!" وهذا وفر عليه الكثير من الكلام. في يوم من الأيام، جاءه صوته المألوف مرة أخرى: "ما الفيلم المعروض الآن؟" فكما هو معتاد قال: "لقد اتصلت بالرقم الخطأ!" وبعد صمت قصير، أجاب الطرف الآخر: هل هو فيلم محلي أم أجنبي؟
29. تسلق شخص ما الجدار للخروج من المدرسة، وقد قبض عليه المدير، فسأله: لماذا لم تخرج من الباب الرئيسي؟ فأجاب: متعصٍ للموضة، لا أسلك الطرق المألوفة. سأل المدير مرة أخرى: كيف تمكنت من عبور هذا الجدار العالي؟ أشار إلى سرواله وقال: لي نينغ، كل شيء ممكن. ثم سأل المدير: كيف كان شعورك أثناء التسلق؟ أشار إلى حذائه وقال: تيبو، شعور كما لو كنت تطير. وفي اليوم التالي دخل من الباب الرئيسي، فسأله المدير: لماذا لم تتسلق الجدار؟ قال: أنتاه، أنا أختار، هذا ما أحبه. وفي اليوم الثالث ارتدى زي العصابات، فقال المدير: لا يمكنك ارتداء زي العصابات! قال: ألبس ما أريد، هذا ما أرتديه، سنما للأزياء.اليوم الرابع ارتدى قميصًا داخليًا للذهاب إلى المدرسة، فقال له المدير: لا يمكنك ارتداء قميص داخلي للمدرسة. فقال: الرجل، البساطة تكفي، أحب الملابس المريحة. قال المدير: سأسجل مخالفة كبيرة لك. فقال: لماذا؟ قال المدير: المنطقة الحيوية، إذا كانت هذه منطقتي فأنا المسؤول.\ الحياة مملة حقًا، في الشهر الماضي، طلب مني أحد أصدقائي اقتراض 4000 يوان، وقال إنه سيذهب لإجراء عملية تجميل، ولكن الآن لا أعرف كيف أصبح شكله، أوه 4000 يوان.\ تعليمات للمجرمين: موظفو هذا المكان لا يفهمون سوى الإسبانية، لذا عند القيام بالسرقة يجب أن تتحلوا بالصبر، والأفضل أن تصطحبوا مترجمًا، شكرًا!\ هل عميتك عينك؟ درع بهذا الحجم ولا تستطيع رؤيته، ومع ذلك أصرت على رمي الحجر على رأسي!\ أعتقد أنني يجب أن أخسر الوزن، في آخر مرة تبرعت بالدم، خرج مئة مليلتر من شحم الخنزير.\ سائح: يا معلم، هل ذلك البيت العشبي هو المرحاض؟ راهب: باستثناء ذلك البيت العشبي، كل الأماكن الأخرى هي مراحيض.\ الشعر يختفي بلا أثر، والقشرة تتألق أكثر!\ البراز والبول إخوة حميمون، ذات يوم تعرض البراز للدهس أثناء عبور الطريق فمات، فقال البول: أشتاق للبراز...\ البارحة قمت بالتسجيل في دورة تدريبية لإنقاص الوزن، وطلبوا مني أثناء التدريب ارتداء ملابس فضفاضة، أهذا معقول؟ إذا كانت هناك ملابس فضفاضة، فلماذا سجلت أصلاً؟\ أنا وزوجتي لم نتحدث منذ 18 شهرًا، لم أجد فرصة لمقاطعتها.\ لص أ: احسب كم سرقنا اليوم بالمجمل؟ لص ب: لا داعي، سنعرف من الصحيفة غدًا.\ قف أعلى، تبول أبعد\ سِر في طريقك، دع الآخرين يستقلون السيارة.\ ارتدِ حذاء الآخرين، سِر في طريقك، دعهم يجدون طريقهم.\ في ليلة من الأيام، مرت شابة بجانب مستشفى للأمراض النفسية، فجأة جاء صوت "واو" من الخلف. استدارت الشابة لترى رجلًا عاريًا يلاحقها. خافت وركضت، والرجال خلفها يلاحقها بلا توقف. للأسف، أمامها طريق مسدود، شعرت باليأس، ركعت على الأرض تبكي وتستجديه: "افعل ما شئت، فقط لا تقتلني". ابتسم الرجل بمكر وقال: "حقًا؟ إذن ابدأي الآن بمطاردتي".\ في إحدى الأمسيات الفنية، صعد المقدم إلى المسرح ليعلن: الآن استمتعوا بالغناء والرقص من شينجيانغ، ارفع جمجمك! صمت تام في القاعة، مخيف جدًا!!!برد~~~
45. النمر لا يظهر مثل القط، تظن أنني مريض جدًا!
46. في مهجعنا، شخص ما شرب كثيرًا وذهب للتبول وقال كلمة باردة: كلما شربت كثيرًا، كان الشراب أكثر.
47. ذهبت مع أختي لشراء أحذية من لي نينغ، وأختي قالت بمجرد فتح فمها: "آنسة، كم ثمن هذا الحذاء للكيلو؟"
48. في الماضي، عندما يأتي الآخرون لزيارة منزل عمتي، ومع دخولهم، كانت عمتي بحاجة للذهاب إلى الحمام. فسارعت لتحية الضيوف وقالت: "اجلسوا قليلًا، سأذهب للحمام وأصب لكم بعض الشاي!"
49. في الجامعة، كان أحد الزملاء يناقشني حول مسألة، وأثناء نقاشه كان في موقف ضعف، فبينما كان متوترًا ضرب الطاولة قائمًا وقال: أنت تتحدث هراء، أنا لست غبيًا! سأبصق في وجهك بفضلات الكلاب.
50. عندما كنت صغيرًا، كانت الآيس كريم عادة تُباع على الدراجة. ذات مرة، سمعت عمة تقول من داخل المنزل: "الآيس كريم الجديدة، ساخنة." (ربما كانت العمة تبيع سابقًا فطائر ولفائف زيتية)