يستمر المنشور في التحديث، وبعد التحديث، سيتم وضع علامة
في الأسفل على أنه 'فاهاي وباي سوزين' يتبارزان. استغل عدم استعداد باي سوزين، عض باي سوزين ومات ينزف من جميع الفتحات السبع. قال باي سوزين ببرود: الآن تعرف ماذا يعني أن تلدغ ثعبانا وتنتحر.
لطالما كان لدى وانغ أنشي وسيما غوانغ آراء سياسية مختلفة. يقال إنه عندما كان سيما غوانغ طفلا، حطم وعاء الخزان الخاص بعائلته...
أستخدم هاتفي لأكثر من ثلاث سنوات وأشعر أنه لا يواكب الاتجاهات، لذا طلبت من زوجتي استبداله.
قالت زوجتي: "إذا أردت تغييره، احصل عليه بخطوة واحدة." فوجئت بسرور عندما سمعت ذلك، لكن زوجتي قالت: "سأعطيك جهازا لكبار السن. نظرا لأنك بالفعل طويل جدا وزائد الوزن، ولم تبلل في السرير منذ سنوات، تذهب للنوم مبكرا، تبتسم دائما، مهذب، ولديك قلب طفولي كما تعلم." جائزة يوم الأطفال الخاصة لأفضل الأطفال الأكبر من السن العمرية
الذكور: "بعد الشرب، أصبحت أجمل." أنثى: "لكنني لم أشرب." "ذكر: "أعلم، لكنني شربت." "كل شيء يدرس من نفس المعلم، فلماذا يحقق بعض الطلاب نتائج جيدة بينما يؤدي آخرون بشكل سيء؟" آه! "
معلم الصف ألقى عليك محاضرة مرة أخرى بعد الامتحان الكبير. صمت الصف بأكمله، ثم جاء صوت من الزاوية: "لأن مراقب الامتحان مختلف." في أحد الأيام، جاء خادم القصر إلى مقر جي شياولان لتسليم مرسوم إمبراطوري. صرخ الخصي: "جي شياولان، اللورد جي، اخرج واستلم المرسوم." صاح جي شياولان، الذي كان ينحني في منتصف المراسم، قائلا: "أسرع وأحضره لي، ساقاك مخدرتان من القرفصاء!" "الطفل الذي كتب 'دينغ جينهاو يزور هنا'، هل تعرف كم سنة حكم عليها بعد مغادرته 'زيارة سون ووكنغ'؟" سمعت أنك تتصرف بشكل غير طبيعي! البنطال الجديد كان مقصوصا في منطقة العانة، والأغطية الجديدة مؤطرة، ووجهه المغسول حديثا كان متسخا. عندما سئلت لماذا لم تتكلم. اتضح أنه يوم الأطفال—طالما أنك سعيد، فقط تظاهر بأنك الطفولة! في يوم من الأيام، أعجب شياومينغ بفتاة جميلة جدا وأراد أن يلاحقها. لكنها قالت له: دعني أنظر في المرآة لأرى ما الذي أخطأت فيه—حتى أنت تريد مطاردتي؟
\قبل التخرج، يعطي الطلاب المعلمين هدايا صغيرة ليعبروا عن امتنانهم. والد تشارلي يبيع الكحول. أحضر صندوقا كبيرا. رأى المعلم السائل يتسرب من العلبة وغمس قطرة في فمه بإصبعه. المعلم: "هل هي شمبانيا؟" "تشارلي: "لا." "براندي؟" "لا." أخيرا، قال المعلم: "لن أجربها. ماذا جلبت؟" همس تشارلي: "جرو!""زوجتي: "إذا لم تمطر السماء قريبا، سأعرضك على ملك التنين." لم أستطع أن أفهم الأمر للحظة، فسألت: "أنا لست امرأة، لماذا يريد ملك التنين مني؟" قالت زوجتي: "عند تقديم القرابين، لابد أن يكون هناك رأس خنزير!" في أحد الأيام، كانت
تمارس الجنس مع صديقها في غرفة النوم عندما توقف فجأة وقال: "لا!" هناك نكتة يجب أن أخبرك بها، لكن قد أنساها قريبا。。。。。 غاضبا، ركلته من السرير!! انتهى به الأمر مستلقيا على الأرض وأكمل سرد النكتة...
إلهة نشرت على ويبو: لا تجعل الرجال يدفعون دائما عندما تخرج. الآباء يربون أبناءهم وبناته ليصبحوا أغنياء عندما يكونون مقتصدين، ومصروفهم ليس بقدر مصروفنا. كل ذلك مجرد تمثيل وتظاهر بالأغنية. في اليوم التالي، حظرت الإلهة جميع الرجال الذين شاركوا هذا المنشور على ويبو.
زوجي لا يعود إلى المنزل كثيرا. بالأمس، اجتمعنا أخيرا. قبل أن يرتاح، قال زوجي: تذكر أن تتصل بي في الحادية عشرة، أريد أن أتحدث معك. انتظرت بتعب حتى الحادية عشرة، بقلب مليء بالحماس، وأيقظته بإغراء. قال لي: "بدأت مباراة كرة القدم، سأستيقظ لأشاهد." بالأمس، أجرت المدرسة تدريبا زلزالي,,,,, استغرق الإخلاء 4 دقائق إجمالا. وبعد انتهائه، لخص الحصة، وقال المعلم إنه يمكن تحسينه وبشكل أسرع. في تلك اللحظة، جاء صوت من الزاوية: "المدرسة تستغرق 20 ثانية فقط للخروج. صدقني، الليلة الماضية انقطع الماء والكهرباء في المجتمع بأكمله، واستمر حتى هذا الصباح." تجمع السكان في مكتب العقار، مما تسبب في كل أنواع الإزعاج والضجيج. قالت إدارة العقار إنهم لا يستطيعون الانتظار سوى ولم يتمكنوا من تحديد وقت التعافي. بالطبع، لم يكن أحد مهتما. واسى مدير العقار الجميع: "انظروا، هذا المقيم الأجنبي مهذب جدا وهادئ." فجأة، تحدثت الفتاة الأجنبية الصينية بطلاقة: "أنا أعيش في الطابق الثلاثين. سأنزل لأرتاح قليلا قبل أن أوبخكم." "وبينما كنت أمر بجانب الجسر في طريقي إلى العمل، رأيت رجلا بتعبير حزين، ينظر إلى السماء بزاوية 45°. ظننت أن هذا الرجل لا بد أنه مثلي—شخص لديه قصة. لم أستطع إلا أن أرفع رأسي بحزن. "اللعنة، أي امرأة تقف على الجسر العلوي مرتدية تنورة في يوم بارد كهذا!" مرة، أخذت ابني للعب ورأيت عما. قلت، 'يا بني، نادني عمي.' 'ابن: 'عمي.' 'عندما رأيت عمة، قلت، 'يا بني، نادني عمة.' 'ابن: 'عمة.' 'يقولون إن الأبناء مهذبون.' في ذلك اليوم، صادفت أحد المعارف وقلت، 'أسرع واتصل بي.'الابن كان محتارًا وفي النهاية نادى بصوت ضعيف: 'آه.'
بالأمس في حصة التربية البدنية، سأل المعلم: "هل يعرف أحد كيف يحافظ على السرعة في الجزء الأخير من 100 متر؟" دار النقاش بين الزملاء: "اهرِ بذراعك بكل قوتك." المعلم أومأ برأسه: "صحيح! هل يعرف أحد لماذا؟" تمتمت إحدى الزميلات: "لخلق وهم بالركض السريع..."
في المدرسة الإعدادية كان لدينا زميل، صحته لم تكن جيدة دائمًا، وكان دائمًا موضوع رعايتنا جميعًا، فكرت، مضى وقت طويل لم نتواصل، وفجأة ظهرت على QQ، فسألتها: "كيف حالك هذه الأيام؟" ثم ردت: "لم يتبق لي الكثير من الوقت." حينها شعرت بالصدمة والألم، لم أستطع تقبل الأمر، فسألت: "ماذا حصل؟ ما الأمر؟" ثم أجابت بهدوء: "اللاب توب نفد شحنه، لم يتبق سوى بضع دقائق..." هاها
زوجة المدير سافرت في رحلة عمل، وأحضرت كلبها الصغير من نوع بوميريني إلى المكتب، الكلب كان يلف حول امرأة جميلة في المكتب لوقت طويل، فجأة دار من الخلف ووضع مخالبه الأمامية على ظهر المرأة وبدأ... يا إلهي، شعرت بالصدمة، الكلب دخل في مرحلة الشبق... لمواجهة الموقف، تقدمت وسحبت هذا الحيوان بعيدًا، وفوجئت بأنه استرخى...
شاب من البر الرئيسي ذهب لزيارة معلم زن، وسأل: "معلم الزن، في هونغ كونغ تم تحديد شراء الحليب أيضًا، إذا تجاوزت العلبتين يمكن السجن، ماذا أفعل؟" المعلم أغلق عينيه ولم يرد. الشاب سأل مرة أخرى، المعلم أغلق عينيه وقال ببطء: "بعد أن تحمل زوجتك، اذهبي إلى هونغ كونغ، اشتر ثلاث علب من الحليب، وتعرضي للقبض عن طيب خاطر عند الجمارك، في السجن سيرعى لك تناول الطعام والإقامة، واعتني بجنينك وولدي طفلاً، حينها ستكون مواطنًا هونغ كونغيًا، وسيتولى حكومة هونغ كونغ توفير الحليب!"
في رحلة عمل أنفق وزير التعاون الدولي الكندي شاو تيان 1000 دولار كندي من المال العام، واستقال حزينة من منصبه كعضو في البرلمان. في الفواتير أدرج كوب عصير يكلف دافعي الضرائب 16 دولار كندي. هذا مضحك جدًا، في الصين سيضحك الناس كثيرًا. إنفاق مثل هذا المبلغ، حتى رئيس القرية يشعر بالخجل من ذكره.
مرة في امتحان الصف الأول الثانوي، بعد عناء انتهيت من حل امتحان الأحياء، وكنت أعِد لمراجعة الأسئلة الكبيرة، حينها جاء مراقب الامتحان (معلم الجغرافيا) ونظر إلى ورقتي مطولًا، ثم وضع بعض العلامات سريعًا على الورقة، في تلك اللحظة أدركت، وفورًا غيرت الإجابة على ذلك السؤال.بعد ذلك ذهبت إلى المكتب لألقي نظرة حولي ولم أر أحدًا، وكأنني أريد شكرك، وقلت: أيها المعلم، كيف عرفت أن إجابتي خطأ؟ نظر المعلم بدهشة وقال: أه؟ ماذا؟ ما كنت أقصده هو أن هذه الحروف مكتوبة بشكل قبيح جدًا... الحروف قبيحة جدًا...
منذ سنوات عديدة، جاء خياطان إلى العاصمة لزيارة الملك، وادعى أنهما يستطيعان نسج أجمل الملابس في العالم، لكن الأشخاص الأغبياء لا يرونها. على الرغم من أن الملك لم يرها، اضطر إلى القول بجرأة: "حقًا جميلة، حقًا جميلة!" رفع الخياطان إبهاميهما وقالا: "جلالتك حكيم حقًا." ثم قال الملك: "مثل هذه الملابس الجميلة، سأهدي كل فتاة في بلادي طقمًا منها."
