"هل أنت نائمة؟" "نعم،" "الأحمق يرد على رسائلي حتى بعد النوم،" "أنا حبيبه"—يا له من إدراك مؤلم. أعطاني طفل 100 يوان وطلب مني أن أكون والده. عندما وصلت إلى معلم صفه، ركعت فورا: "حبيبتي، اسمعي شرحي..." "يا فتاة، أنا أقول لك نكات قذرة لأنني أريد أن أراك خجولة. أنا أمزح معك! أنا لا أطلب منك أن تخبريني بشيء أكثر وضوحا! أرجوك أظهري بعض الاحترام لصناعة العصابات، حسنا؟"
\رأيت في الصحيفة: "ههه، هذه العبارة لها استخدام واحد فقط—استفزاز الشخص الآخر إلى أقصى حد، دوس شغفه، تمزيق روحه. التأثير رائع ولا يمكن تعويضه." "
"سأحتضن حفيدي!" "مبروك!" ثم عانقني صديقي! يا لها من مهارة جديدة رخيصة! هناك سببان فقط يمنعاني من النجاح: 1. أشعر بالنعاس عندما أكون شبعان. 2. أشعر بالجوع عندما أستيقظ. عندما رأى طفلين صغيرين يتشاجران، قال أ لب: "هل تعتقد أنني سأضرب والدك؟" قال ب: "لا." ثم صفع أ فميه بحزم واستدار ليغادر. تاركة بي وحيدة في الريح...... أصبحت فتاة السكن تشي مهووسة مؤخرا بغناء أغنيتها الذاتية "زهرة اللوبين": "النجوم في السماء لا تتكلم، الxx على الأرض تسمى غواوا~~"، ثم ملأت أسمائنا。。。。。 في يوم من الأيام بدأت تغني مجددا، وبمجرد أن غنت عن النجوم في السماء، رددت بجرأة بسرعة البرق: "احضروا الدب الكبير!" صمت ميتشي على الفور، ربما لا يزال يبحث عن لحن...... يجمع شعارا مليئا بالطاقة الإيجابية لتشجيع الطلاب على الاستعداد لامتحان القبول الجامعي. رد رائع: هذه آخر مرة يكون فيها الدماغ مفيدا؛ كل شيء بعد ذلك يعتمد على الحظ. هم سبعة حكماء موهوبين، يعيشون براحة في جنة، يستمتعون بحرية ويضحكون معا. كلما ذكرهم الناس، يفكرون دائما في نبات يمثل الطابع المستقيم لهذه المجموعة. لا يلتزم بالتقاليد الدنيوية ويقاتل ظلمة المجتمع بروح خالية من الهموم.أصواتهم أصبحت الرنين النهائي لتلك الحقبة، وما زالت تدور في الأذن حتى اليوم، ولم تختفِ أبداً... «خولو واه، خولو واه، على نبتة واحدة سبع زهرات، لا يخافون من الرياح والمطر، لالا لا»
أتذكر عندما كنت في المدرسة الثانوية، كان المدرس يريد أن أقوم بموازنة الأبيات، المدرس أعطى البيت الأول: السمكة الكبيرة تأكل السمكة الصغيرة، السمكة الصغيرة تأكل الجمبري، الجمبري يأكل الرمال، عالم تحت البحر، فأجبت بالبيت الثاني: المدرس يضغط على زوجة المعلم، زوجة المعلم تضغط على السرير، السرير يضغط على الأرض، الأرض تهتز والجبال تتأرجح...
في غرفة الدراسة الذاتية، وبسبب اقتراب الامتحانات، كانت مكتظة بالناس. اكتشف صديقي مكاناً فارغاً بصعوبة وجلس، إلى جانبه فتاة، فبدأ صديقي يتحدث معها بلا توقف: يا فتاة، من أي كلية أنتي؟ كم عمرك؟ بعد فترة، شعرت الفتاة بالانزعاج، وأجابت一句: هل أنت مريض؟ ثم غادرت. بينما كنت أسخر سرّاً من صديقي الذي وضع وجهه الحار على مؤخرة باردة، أخرج بهدوء هاتفه، واتصل برقم: أهلاً؟ زوجتي، لقد حجزت المقعد، نعم، بجوارك، تعالي بسرعة. في تلك اللحظة شعرت بالصدمة!
معالج الشحاذ ذو الساق المعيبة\أنا طبيب.\اليوم رأيت شحاذاً بساق معطوبة في الشارع، وأردت تجربة إذا كان بإمكاني علاجه.\فقد التقطت وعاءه المكسور أمامه وركضت.\هكذا، شفيته!
امرأة تعاني من انزعاج في الجزء السفلي، دعت صديقتها لمرافقتها إلى المستشفى للفحص ---- الزهري! صديقتها خافت وصرخت: يا إلهي، ألم تمارسي الجنس مع زوجك مؤخراً؟ المرأة بحزن قالت: في الأيام الأخيرة كان يعود متأخراً وينام فوراً! عندما جاء GC، صديقتها ضربت صدرها وقالت: هذا جعلني مطمئنة... مطمئنة...
كان هناك شرطي محلي وقع في إعجاب فتاة. لكنه لم يجرؤ على الاعتراف، وعندما علم زملاؤه قرروا مساعدته في أخذ الخطوة الأولى. أخذوه إلى عند الموقف للانتظار، ظهرت الفتاة. جمع شجاعته ووقف أمامها وقال بصوت عالٍ: آنسة، أرجوك تعالي معي إلى مركز الشرطة.
صديق لديه ابن صغير، عمره 4 سنوات ونصف، لديه عادة التبول في الفراش، في مرة بعد التبول غضبت الأم وضربت الطفل على المؤخرة، وفي اليوم التالي تبول مجدداً، الطفل أخذ مقصاً من الدرج وامسك نفسه مستعداً للتصرف، الأم خافت وأخذت المقص وسألته لماذا؟ الطفل بكى وقال: الاحتفاظ به لا شيء، عاجل أو آجل سيسبب مشكلة، من الأفضل قصه!
اكتشفت أن وو شياو مينغ في الشركة ممل جداً، فقد قضى أكثر من ساعة يلعب لعبة كنس الألغام بعد انتهاء العمل! إنه ممل إلى أقصى حد! هل هناك أحد أكثر مللاً منه!قلت ذلك، فربتُّ على عينيّ واستمررت في مشاهدة فيديو المراقبة لوو شياو مينغ.
صحفي يجرى مقابلة مع جندي قديم: سمعت أنه في ذلك الوقت تم القبض عليك من قبل العدو، وضربوك باللكم والركل لمدة ساعتين، لكنك لم تنهار ولم تنحني أمام العدو، كيف تمكنت من ذلك؟. بعد الاستماع، بكى الجندي القديم: ربطوني على الشجرة وضربوني!
البارحة، نادى والدي صديقه ليأتي إلى منزلنا لتناول الطعام، جاء مبكرًا، ولم يكن العشاء جاهزًا بعد، فجلس في الغرفة يشغل المكيف، وجلست أنا على الأرض أعمل التطريز الصليبي، وكان أخي يلعب معه على السرير لعبة فيديو، لعبة كرة القدم. ثم سمعت أخي يصرخ: “واو، يا أخي بسرعة أطلق! يا أخي أنت رائع! آه، يا أخي أطلقت الكرة بعيدًا جدًا!!” رفعت رأسي ونظرت إلى صديقي، ورأيت وجهه بين الضحك والبكاء، فضحكت بشيء من العار.
أنا أربي كلبًا. منذ اليوم الذي اشتريته، كنت أدرّبه كلما أتيحت لي الفرصة لإحضار النقود الملقاة على الأرض. الآن أخيرًا بدأ يعطي نتائج، في معظم المرات التي أخرجه فيها إلى الخارج، يتمكن من جمع بعض النقود. والآن النقود التي يجلبها ليست فقط لتغطية مصاريفه الشهرية، بل تساعدني أيضًا في تغطية نفقات المنزل.
أنا رجل متزوج منذ ثلاث سنوات، ولا أفهم الرومانسية. البارحة كان عيد ميلاد زوجتي، وأردت مفاجأتها، فأنفقت بعض المال الخاص، واشتريت لها عقدًا. عند اللحظة التي أخرجت فيها العقد، احتضنتني بشدة، وكان المشهد رومانسي جدًا. بعد حوالي عشر ثوانٍ، قالت جملة مدمّرة: من أين حصلت على المال لشراء العقد…
“أبي، ما المشكلة في صديقي؟ على الرغم من أنه الآن ليس لديه سيارة ولا منزل، لكنه يمتلك قلبًا طموحًا. أما الطول والمظهر فهي أمور خارجية، ولا أهتم بها! آمل أن توافق على جمعنا… ” “ابني، كفى حديثاً، تناول الطعام…
في مدرسة ما، صرّح أحد الطلاب في السكن: “×××، أنا أحبك!” أبدت الفتيات في السكن الآخر إعجابهن بصديق هذه الفتاة جدًا، مستغربات من مدى رومانسيته. فجأة، سمعوا أحد الأصدقاء يصرخ: “من كان ينادي باسم الأخ للتو؟” صمتت القاعة فجأة…
ذات مرة، كانت صديقة زوجة في المرحاض العام، وكان زوجها ينتظر في الخارج، فأردت أن تمزح مع زوجها وأرسلت رسالة: “زوجي، هل سقط هاتفي في المرحاض، ماذا أفعل؟” فرد زوجها: “هل هي القاذورات التي ترسل لي رسالة؟”
جارنا الصغير مرة أخرى في غرفة الاستحمام يلعب.. بالطائرة الخاصة ... لا تسألني كيف عرفت... لقد اشتريت ساعة العام الماضي! وكل مرة يقوم بذلك، كان يصرخ بشدة وبمشاعر: يا بني!!!ليس أبي لا يريدك!! اشتريتُ ساعة جديدة العام الماضي!!
تساقط جبل الزهور والفواكه، ونزل الإمبراطور يوتي إلى العالم السفلي ليتفقد الكارثة.
الإمبراطور يوتي سأل: "كم عدد القرود التي ماتت؟"
ووكو: "تم غمر 72 كهفًا."
الإمبراطور يوتي: "كم عدد القرود التي ماتت؟"
ووكو: "تم غرق 50,000 شجرة خوخ."
الإمبراطور يوتي: "كم عدد القرود التي ماتت؟"
ووكو: "لقد تم نقل القرود الحية بأمان."
الإمبراطور يوتي أصبح قلقًا: "كم عدد القرود التي ماتت بالفعل؟"
ووكو: "القرود الأخرى مستقرة عاطفيًا."
الإمبراطور يوتي غضب: "قل بسرعة!"
ووكو مسرعًا يمسح دموعه: "16 قائدًا معنيًا ينظمون عمليات الإنقاذ..."
لا أتحمل الأشخاص الذين يصرخون بصوت عالٍ بمجرد أن يبدأوا ممارسة الألعاب، كان هناك مرة شخص غبي جلس بجانبي ولعب Angry Birds على الآيباد، وأثناء اللعب فجأة صرخ بحماس: "لدي قنبلتان سودا! موتوا جميعًا يا خنازير غبية!" في ذلك الوقت أصابني الرعب! ولم يكن أنا فقط... جميع الركاب الآخرين في الطائرة يومها شعروا بالرعب.
أمس ركبت الحافلة وسمعت فتاتين يتحدثان من الخلف، وفجأة قالت إحداهن: "فتحة الشرج تثير الحكة"، في ذلك الوقت لم أستطع الهدوء. كنت على وشك أن ألتفت لأرى تلك الفتاة، لكن الأخرى قالت: "أعتقد أن الصبار سهل العناية به."
قبل يومين عند الظهر، سألني المدير فجأة باهتمام: هل لديك صديقة؟
ضحكت بخجل وأجبت: لا بعد.
قال المدير بجدية: "على أي حال أنت لا تملك صديقة، ابق الليلة للعمل الإضافي."
اليوم عند الظهر، سألني المدير مرة أخرى باهتمام: هل لديك صديقة؟
فكرت قليلاً وقلت: "هههه، لقد بدأت علاقة بالأمس بالفعل."
قال المدير بجدية مرة أخرى: "بما أنك لديك صديقة الآن، فلا حاجة للبحث في كل مكان، ابق الليلة للعمل الإضافي."
صديقة الكمبيوتر قدمت للـ lz بعض المتعة، أثناء استمتاعه سألها lz: كيف هو؟ قالت صديقة الكمبيوتر: الطول مناسب تمامًا. lz شعر بالفخر. ثم قالت صديقة الكمبيوتر: طولهم يجعلني أشعر بالاشمئزاز...
في سباق التتابع بمدرستنا الإعدادية، كرر المعلم عدة مرات للرياضيين: عند تمرير العصا احرصوا على الإمساك بها جيدًا، ثم مباراة السباق... هم... فعلوا... قبّلوا.
الإمبراطور يوتي والبوذا تينلاي يحتدمان في الجدل حول من هو القائد الأعلى للعالم السماوي.
الإمبراطور يوتي: أنا أسيطر على الطريق السماوي!
تيلناي: لقد ضربك قرد!
الإمبراطور يوتي: لدي رجال أكثر منك!
تيلناي: لقد ضربك قرد!
الإمبراطور يوتي: لدي زوجة!
تيلناي: لقد ضربك قرد!
الإمبراطور يوتي: مررت بـ17500 كارثة!
تيلناي: لقد ضربك قرد!
الإمبراطور يوتي: هل يمكننا التوقف عن الحديث عن القرود؟如来:أختك (ياوجي) نامت مع بشر. يوتي: ... 如来: ابنتك (زهي نو) نامت مع بشر. يوتي: ... 如来: ابنة أختك (سان شنغ مو) أيضًا نامت مع بشر. يوتي: لنكتفي بالحديث عن القرد... 如来: لقد ضربك القرد! يوتي: تبًا لأمك...\ خلال أكثر من عشر سنوات، كان جدي يجلس كل ليلة بجانب التلفاز، بانتظار برنامج "نشرة الأخبار". عندما يبدأ اللحن الافتتاحي لنشرة الأخبار الساعة السابعة مساءً، كان جدي ينظر إلى ساعته ويقول: "الساعة دقيقة تمامًا." ثم يقف لإيقاف تشغيل التلفاز.\ إليك طريقة استخدام بايدو للبحث عن أفلام الجزيرة: افتح بايدو واكتب المحتوى التالي: "تحذير: هذا الموقع يحتوي على محتوى للبالغين تم جمعه من جميع أنحاء العالم، الموقع تتم صيانته في الولايات المتحدة وهو محمي بموجب القانون الأمريكي". بعد ذلك كل ما ستراه هو ما تبحث عنه. هذا صحيح. تذكر أن تعلّي رأيي.\ شابة كذبت عن مستوى تعليمها الجامعي للعثور على صديق، وفي النهاية انفصل عنها بعد أن انكشف أنها حاصلة على شهادة الدكتوراه...\ أنا من النوع الذي يحمل الهاتف طوال اليوم، لكن لا توجد رسائل، لا مكالمات، ومع ذلك أستطيع الاستمتاع باللعب، أحيانًا أفتح QQ لأرى إن كان هناك رسائل، الهاتف على QQ لا يتجاوز عشر دقائق، وأحيانًا أزور مساحات الآخرين لكن لا أترك رسائل، أنا شخص ممل.
