في يوم من الأيام، ذهب شياو مينغ إلى المدرسة. قال زملاؤه إن وجهه يشبه المؤخرة. فركض شياو مينغ حزينًا إلى الخارج. وصل إلى جانب بئر. مد رأسه إلى الداخل ليرى إذا كان فعلاً يشبه المؤخرة. وعندما بدأ في إلقاء رأسه، صاح عامل الحفر في أسفل البئر فجأة في وجهه: "لو تجرأت على التبرز هنا ستموت بلا شك!!!"
امرأة تقود كلبها لزيارة الطبيب البيطري. قال الطبيب: "كلب البودل هذا..." "عذرًا"، قاطعت المرأة كلام الطبيب: "من فضلك احترمه، لا تنادِه 'كلب'، إنه ابني الحبيب." فسأل الطبيب: "كم عمر ابنك؟" قالت: "تسعة أشهر." "ما المشكلة الصحية التي يعاني منها؟" قالت: "مؤخرًا مزاجه سيء، ويحب العض دائمًا." قال الطبيب: "هل أخذ ابنك لقاح '狂你儿子' من قبل؟"
في الفصل بعد انتهاء الدرس، عطس رجل سمين ثلاث عطسات قوية. وتحدث: "آه، ثلاث نساء يفكرن بي في نفس الوقت!" جاء زميله من الخلف وقال بهدوء: "أمك، جدتك، وجدتك الكبرى."
امرأة: لننهي علاقتنا. رجل: لماذا؟ امرأة: انتهى الامتحان، لا حاجة لك للاستيلاء على مكانك بالمكتبة. رجل: آه، لكن لدي تذكرتي قطار للربيع. امرأة: مزعج، في الواقع كان مجرد مزاح...
أخفيت نفسي في دورة المياه بالمدرسة لأدخن، لكن لم أجد النار. فجاء رجل في منتصف العمر لا أعرفه، يدخن، ويرتدي ملابس عادية. سألته: "عمي، هل تعطيني نار؟" نظر إلي وأعطاني النار. أضاءت سيگارتي وكنت أطلق الدخان، فجاء مدير التدريب. فحين رأى الرجل قال: "المدير وانغ، كيف وجدتم وقتًا للقدوم إلى المدرسة اليوم؟"
أثناء الامتحان، اقترب المعلم المراقب من زميل. قال المعلم: "ماذا تنسخ؟" قال الزميل: "أنسخ الأسئلة." قال المعلم: "لماذا تنسخ الأسئلة؟" أجاب الزميل: "لأستعد للامتحان التكميلي."
سألني صديق بالأمس كيف يمكن منع الكلب من التبول في المنزل. قلت له: "ضع بولك في كل زاوية في المنزل! سيعرف حينها أنها منطقتك." واليوم أرسل لي هذا الشخص رسالة: [حلك فعلاً يعمل!] (￣.￣)!
عندما كان لي باي صغيراً، لم يحب الدراسة. وفي يوم رأى جدّة تحاول على النهر تحويل عصا حديدية إلى إبرة خياطة. ضحك لي باي وقال: "كم من الوقت سيستغرق هذا العمل!" قالت الجدّة: "إذا لم أنجح في يوم واحد، سأستمر لمدة يومين، وإذا لم أنجح في يومين سأستمر ثلاثة أيام، طالما استمريت سأحقق النجاح." شعر لي باي بالخجل وبدأ منذ ذلك الحين بالدراسة بجد.لأنه أدرك بعمق: إذا لم يتعلم، فسيصبح غبيًا مثل تلك الجدة في المستقبل. اشترى أحد زملاء العمل كوبًا، مكتوب عليه "أريد زيادة راتبي"، وكان كلما حضرت اجتماعًا يضع هذه الكلمات في اتجاه المدير. وأخيرًا في يوم من الأيام، اشترى المدير أيضًا كوبًا، مكتوب عليه "اخرج!" بالأمس كنت أقود السيارة للعودة، وفجأة ركض من جانب الحديقة كلب ساموي أبيض. استجبت بسرعة ودست المكابح على الفور. وعند التوقف، اكتشفت أن هذا الكلب كان ملقى على الأرض بلا حركة. حينها شعرت بالذعر وغطتني العرق البارد. ثم ظهر رجل وقال للكلب الممدد على الأرض: "توقف عن التمثيل، لقد أخفتنا جميعًا." وفجأة،站 هذا الكلب اللطيف نهض وألقى عليّ نظرة مليئة بالازدراء ومشى... أحب شابة كانت تجلس أمامه دائمًا في قاعة الدراسة. وبعد العديد من المحاولات، أعطاها ورقة صغيرة كتب عليها: "مرحبًا! لقد لاحظتك منذ فترة طويلة، هل يمكن أن نصبح أصدقاء؟" ثم عاد لحل التمارين. بعد قراءة الورقة، قامت الفتاة بجمع كتبها وجاءت إلى مكانه وسألته: "سأغادر، هل تريد أن تخرج معي؟" ورد عليها قائلًا ما قد يكون أعظم قول قاله في حياته: "اذهبي أولاً، ما زال لدي تمرين لم أنته منه!" بعد التخرج من الجامعة، كان يتدرب في مستشفى. تحت إشراف الطبيب، أجرى عملية صغيرة، وكان يتذكر أثناء سيره للخارج بعض الأمور المهمة عن العملية. في تلك اللحظة، جاء أقارب المريض ليسألوا عن وضعه، وفجأة خرج من فمه: "لقد بذلنا أقصى جهدنا..."، وانفجر أقارب المرضى بالبكاء، ثم تم معاقبتي، وتبا... الطبيب: صور الأشعة تظهر أن أضلاعك مكسورة. المريض: ماذا يجب أن أفعل؟ الطبيب: لا تقلق، لقد أصلحتها لك باستخدام الفوتوشوب... يقال إن هناك قرية يعيش فيها الكثير من الناس طويلي العمر. وفي يوم من الأيام، رأى صحفي على جانب الطريق عجوزًا يبكي، فتقدم وسأل: "يا سيدي، كم عمرك؟" فأجاب العجوز: "95." ثم سأل الصحفي: "لماذا تبكي؟ هل أولادك عاقون؟ أم معاناة مالية؟" هز العجوز رأسه وقال: "استيقظت متأخرًا هذا الصباح، وضربني والدي!! وووو..." صمت الصحفي 5 ثوانٍ وتساقط الدم من فمه حتى مات. عند البحث عن صديقة، لا تكن توقعاتك عالية جدًا. جميلة وبارعة في الطبخ، هذا قدرها جهاز طبخ الأرز الجميل. لطيفة ولا تشيخ أبدًا، هذه هي تشيري ماروكو الصغيرة. مستقلة ماليًا وتجعلك مركز اهتمامها، هذه والدتك.جميلة ولطيفة وتعرف كيف تطبخ ولن تكبر أبدًا ومستقلة اقتصاديًا وتركز على نفسك، إنها تشيري تشيبورو التي تريد أن تصبح أم وتستخدم حاليًا طباخة الأرز الكهربائية. بالقرب من المدرسة هناك مطعم للنودلز بالسكين، نذهب لتناوله كثيرًا. ذات مرة ذهبت لتناول النودلز، ورأيت ابن صاحب المطعم، صغير جدًا ولطيف. فمازحته: "هل تريد أن تأكل؟" قال لا يريد. فسألته لماذا، فقال: "أمي لا تسمح، إنه قذر جدًا." عند التجوال في السوق، اعترضني متسول يرتدي نظارة شمسية وقال: "أيها الوسيم، ارحمني، أنا أعمى." عندما كنت على وشك إخراج المال، أوقفتني زوجتي: "كفى، من الواضح أنه ليس أعمى." بعد التفكير، أشرت إلى زوجتي وسألته: "هل هذه المرأة جميلة؟" نظر إلى زوجتي وقال: "جميلة." فابتسمت لزوجتي وقلت: "صحيح، إنه أعمى حقًا." كنت أتحدث مع صديق عن الأمور العشوائية. سأل صديقي: "ما وزنك عندما كنت أكثر سمكًا؟" أجبت بتأنٍ: "مئة وأربعون." ثم سأل: "وماذا عن أضعف وزنك؟" بعد قليل من التأمل، قلت: "سبعة أرطال وتسع أوقيات." "……" في الحافلة العامة، كان رجل مسن يتحدث بصوت عالٍ في الهاتف: "عمل يصل لملايين قليلة صغير جدًا، حاليا بهذا السوق، أرباح عدة مليارات ليست كبيرة، ماذا لو هذه المرة زودنا المخزون قليلًا، خمسمئة مليار، سأعطيك عائدًا أكبر." كل ركاب الحافلة كانوا يزدريون. فامرأة شابة لم تستطع تحمل ذلك وقالت: "يا كبير، ألم تذهب اليوم بطائرتك الخاصة للعمل؟" ثم أغلق الرجل الهاتف وكأنه فهم شيئًا سريعًا، فسارع بالشرح: "أنا أطبع عملة مزيفة." قبل قليل في الحافلة، فجأة سمعت صوت اهتزاز تطبيق وي شات من الخلف. فجأة خطر لي فكرة شيطانية، حتى مع الهاتف في الوضع الصامت كان يهتز، وعندما نظرت، كانت صورة الملف الشخصي له. أرسلت له رسالة: "صوت التحليل اليومي لمتدرب فقير. اليوم حسب الباص رقم 9، يحمل حقيبة جلدية بنية، يرجى النزول بسرعة، وإلا سيكون هناك حادث دموي." ثم نزل الشخص….
