هذا مجرد مركز للمياه

يقبل القلم والورقة بلطف، وينغمسان في الغموض. فقط عن طريق التوقف عن التنفس يمكنني التوقف عن التفكير فيك. ما يسمى بالولاء هو فقط لأنه لا يوجد ما يكفي من الرقائق للخيانة. الزئير الهستيري أصبح مجنونا في عينيك. الابتسامة مجرد تعبير ولا علاقة لها بالسعادة. . ما تنتجه المسافة ليس الجمال، بل العشيقة. السعادة كالرمل، لا نستطيع الإمساك به، ولكن يمكننا أن نمسكه بين أيدينا. الحياة ليست (ثنائي لاي مي فا شي لا شي) بل (الحطب، الأرز، الزيت، الملح، صلصة الصويا، الخل، الشاي). بغض النظر عن مدى جمال الرسم بالقلم الرصاص، فإنه لا يزال رماديًا على كل حال. أستخدم ابتسامتي للتحكم في مظهري المنخفض، وشخصيتي المنخفضة للتحكم في صراخك. لا توجد امرأة لا تغار، ولا يوجد رجل لا يغار. إذا لم تتمكن من الاحتفاظ بالرمل، فما عليك سوى رميه بعيدًا. الناس مليئون بالعاطفة، والعديد من الناس يحبون الآخرين. بعض الناس مثل صناديق الأقلام، تمتلئ بالأقلام كل يوم. لم أتمكن من العثور عليك على بايدو، لذلك اضطررت للذهاب إلى سوغو. تشتري النساء الكثير من الملابس فقط للتباهي بها أمام الرجال، لكن الرجال يحبون النساء اللاتي لا يرتدين ملابس. بالنسبة للنساء، أن تكوني جميلة هي ميزة، وأن تعيش حياة جميلة هي مهارة. سوف يبكي سبونجبوب أيضًا لأن باتريك خانه. كان يجب أن أكون بلا قلب منذ وقت طويل، ولست بحاجة إلى أن أكون مؤلمًا الآن. عد النجوم معي. إذا كان معدل ذكائك منخفضًا، قم بعد القمر. كان صامتًا، غير قادر على كتابة بضع كلمات، وظل يحدق في الشاشة بفراغ. لا يعني ذلك أنه ليس لدي ما أقوله لك، الأمر فقط أنني لا أستطيع التعبير عن هذه الأمور الغامضة. اتضح أنني لا أستطيع تركها. حبك هو شيء بسيط جدًا، بسيط جدًا لدرجة أنني لا أستطيع التفكير في أي سبب. لكن نسيانك أصعب من الإنتظار. الذكريات قوية جدًا، وإلا لماذا أعتقد أنك لا تزال تعاني من الكثير من الألم؟ أريد أن أقول لنفسي إن الأمر على ما يرام، لكني ما زلت غير قادر على مقاومة العينين القابضتين وطرف أنفي. أكثر ما أخشاه هو أنني لن أصدق أي شيء في المستقبل. كم كنت شجاعًا في حبك حينها، وكم كنت شجاعًا في مسامحة نفسي مرارًا وتكرارًا. لقد بذلت قصارى جهدي لعدم إخبارك بهذه اللعبة، وبكيت أيضًا بسبب ذلك. نحن جميعًا متشابهون جدًا، وعندما كنا هادئين، اعتقدت أنه لا يوجد شيء خاطئ في ذلك. اعتقدت أنه يمكنني الانتظار، اعتقدت أنني يمكن أن أكون استثناءك، اعتقدت أنه في يوم من الأيام ستخبرني أنك معجب بي. يمكنك أن تمسك بيدي بكل جرأة وتخرج، يمكنك أن تخبرني بما يدور في ذهنك دون أي وازع، يمكنك أن ترى من خلال أفكاري في لمحة. حبك هو شيء بسيط جدًا، بسيط جدًا لدرجة أنني لا أستطيع التفكير في أي سبب. النسيان يجب أن يستغرق وقتًا أطول من الانتظار. لقد مرت سنتان. لقد أحببتك لمدة عامين. كم من الوقت تستغرق العلاقة لتنتهي من البداية؟ كم سنة أخرى مثل هذه يجب أن ألتقي مرة أخرى؟ "أنا لا أغار منها." اختنقت على الطرف الآخر من الهاتف. لم تكن تغار منها، بل لم تستطع فهم الأمر. لقد دفعت الكثير، لكنها في النهاية لم تحصل على شيء. لقد أرادت فقط أن تفهم ما إذا كان لديه أي مودة لها في قلبه. عن "القناع": إذا كان بإمكانك خلعه فلن أرتديه. في النمو المستمر، يبدو أنني طورت تعبيرًا يسمى اللامبالاة. سواء كنت متألمًا أو حزينًا، سأشاهد فقط بعيون باردة، وأشاهد الذات المبهجة والهادئة وهي تنجرف تدريجيًا بعيدًا في الحياة. ربما بعض الأشياء مقدر لها أن تنتهي مبكرا، مثل الحب. كان يحدق في السقف الأبيض بلا مبالاة. وبعد فترة طويلة توقفت عن التحريك. ثم أغلق هاتفه. لقد وقعت في حلم طويل وظللت أطارده حتى لم يعد هناك مخرج. لا تزال مستمرة.هل لأنني أهتم كثيرًا بأنك مهمل جدًا؟ هل لأنني أراك شفافًا، هل ستأخذني على محمل الجد أكثر؟ هل من الضروري أن نكون هكذا بين الناس؟ أنت لا تهتم عندما أعاملك بشكل جيد. في وقت معين، جميعنا نبحث عن الحب، صادقًا أو كاذبًا، لكن لا نعلم أن الحب يختبأ في لحظة. تلك اللحظة هي إما نظرة أو صوت، أو مجرد كلمة كتبت دون قصد. سيخبرك هذا الشعور اللحظي أن المغامرة في الحياة قد بدأت للتو، إذا لم تسير نحو الطرف الآخر بثبات. عندها لا أستطيع إلا أن أتحمل الفراق المجزأ. ليلة مظلمة، هادئة. أستلقي على السرير، أنتظر الفجر لأقول لنفسي ليلة سعيدة. لا توقعات ولا قلق ولا مُثُل ولا أتباع. فقط الهدوء الخاص بي. أقول لنفسي، لا بأس. أنا الأقوى، لكني لا أزال مترددًا جدًا في الاستسلام. كل الأناشيد في فترة الشباب مؤثرة، ولكننا ما زلنا نتعارض مع بعضنا البعض بسبب الزمن والمسافة. إذا كنت أنتظر، فإن وعدك دافئ. أنا على استعداد لتبادل النور الوحيد في روحي معك. ومظهري الشبابي حريتي. ولكن تدريجيا لم أعد أصدقك. لا أعتقد أنه سيكون هناك الخلود بين يديك البعيدتين. لا أعتقد أن الظل الذي خلفك يمكنه التخلي عن حبي النقي. أنا فقط أراقبك من بعيد. وعد مقدر له أن لا ينتهي. في الظلام أرى قلبي. قديمة مثل الزهرة. لا ألم ولا دموع. لا يوجد سوى السلام. كم من الوقت يمكنني الصمود؟ ذكريات ضخمة تحاول دفني. لا أستطيع تحمل هذا النوع من التعذيب. أحبك كثيرًا لدرجة أنك تريد الهرب. هل هو فشلي أم قسوة قلبك؟ هل يمكنك العثور على قطعة أخرى من السعادة؟ لماذا علي أن أتمسك بذكريات فارغة، وأعذبها وأقمعها طوال الوقت؟ أنا أكره نفسي لأنني لم أرقى إلى مستوى التوقعات. التفكير فيك مثل الوقوع في حفرة لا قرار لها. لا أستطيع التوقف عن افتقادك. لماذا تهتم؟ لقد استخدمت ألف سبب لإقناع نفسي، لكني مازلت لا أستطيع مساعدة نفسي. كم مرة حدقت في السماء الزرقاء. ربما أنا غيور. إن إخلاصك الصريح وتعبيرك المؤثر هو ما يخبرك عن كل مغامرة. تنشر جناحيك وتتألق عندما لا أعرف. أنت ساذج وأنت فخور. أنت تهرب ولكنك ترفض السعي وراء الحرية على محمل الجد. أنا شجاع وأخاف. العالم بدونك وحيد ووعر. تتيح لك الطيران. يطير الآن. نحن الاثنان ملتصقان ببعضنا البعض. ما أقوى الريح وما أجمل المطر. هو كل شيء الخاص بك. مبارك لكم. لن أذرف الدموع. قلت إننا سنجد بعضنا البعض في الجنة. من فضلك لا تنظر إلى الوراء. فقط اهتم من بعيد فقط قم بالطيران ومراجعة ألبوم الصور الخاص بك. وجدت أن الأشياء من حولي تغيرت كثيرًا وتغيرت بسرعة كبيرة. عندما رأيت صورة شخص ما في مساحة شخص ما، تحول قلبي فجأة. لقد استخدمت الكثير من الأشياء لتخدير نفسي وأدركت أخيرًا أنك لم تختفِ. لو أننا لم نلتق قط في صيف ذلك العام. ثم قد لا تكون أفكاري ثقيلة. ولكن إذا فاتك ذلك حقا. أخشى أنني لن أتمكن من الاسترخاء لبقية حياتي. نظرة لطيفة تطلق إعصارًا في البحر. فهم أعمق لهذا اللقاء في الأجيال القادمة. يمكن للموت أن يأخذ وقته، ولكن الحب لا يمكن أن يبقى غير مبال. إذا أحببت مرة واحدة، ستكون جديراً بحياتك. أخذتني كاميرا الفيلم المهتزة إلى الظلام الدامس. إذا طال الليل، إذا طال الليل، إذا طال الليل، أعتقد أن ساعة الزمن سوف تتأرجح وسيأتي النهار دائمًا. اسمح لنفسك بفجر. كل شيء سوف يمر.همست لنفسي بهدوء، ثم آمنت بالارتياح... "باطل" و"باطل"، نفس الكلمتين بترتيب مختلف، لكنهما تشيران إلى أعماق مختلفة تمامًا، دع كل منهما الآخر يفتح ثقبًا دمويًا في قلب الآخر، ثم قل وداعًا لأعمق جزء من القلب. النعاس تحت أشعة الشمس الحارقة يجعلني أستيقظ دائمًا في الليل المظلم المليء بالنجوم، أتذكر وجوه كل المارة في حياتي، وأنسى المشاعر التي لا يمكن تفسيرها في كل لحظة، عيد الحب الصيني، يي شيانغسوي... استفدوا من بعضكم البعض من قبل، لا تنظروا إلى بعضكم البعض (تنسى). وفي الصحراء نجتمع لنمسك بيد الطفل، فيحمل الطفل العجوز. على الرغم من أن السنوات مثل الماء، ولن تعود أبدًا، إلا أنها مقدر لها أن تكون من المقربين ذوي الوجه الأزرق. لا يزال الهلال الفوضوي الذي مزقته الرياح مشرقًا وعاليًا، ويرسم ابتسامة مريحة وغير مبالية.