النكتة الأكثر إثارة للاشمئزاز في التاريخ مستنسخة من شبكة Tianyou الذكية

1. عندما كنت صغيراً، كنت غير صادق في تناول الطعام. ولكي يعلمني فلاح عجوز قال لي: ستون عاماً من العمل الشاق، بلا طعام، وبراز الأنف الملتقط لم يتم التخلص منه أبداً. 2. كان هناك رجل غني يبحث عن خدام. كان موضوع المقابلة هو استخدام المرحاض. غادر القلائل الأوائل دون غسل أيديهم بعد استخدام المرحاض. ولما أتوا صرفهم الرجل الغني. واحد منهم فقط غسل يديه، فاحتفظ به الرجل الغني. لكن ذات يوم، وجد الرجل الغني أنه خرج دون أن يغسل يديه. فسأله الرجل الغني لماذا؟ أجاب الخادم: "لقد أحضرت ورق التواليت اليوم..." 3. رأى رجل تخفيضات كبيرة في متجر ودخل. "ماذا تشتري؟" "أريد شراء طعام للكلاب." "لدينا لوائح. يجب أن تثبت أن لديك كلبًا." "أين يوجد مثل هذا التنظيم؟" "هذا ما يحدث مع المنتجات المخفضة." قضى الرجل وقتًا طويلاً مع البائع، لكن البائع ظل يرفض أن يبيعه له. لم يكن بإمكانه فعل أي شيء، لذلك كان على الرجل العودة إلى المنزل وإحضار الكلب معه، ثم اشترى طعامًا للكلب. وبعد بضعة أيام، ذهب الرجل إلى المتجر مرة أخرى لشراء طعام للقطط. "أعطني علبتين من طعام القطط." "لدينا لوائح. يجب أن تثبت أن لديك قطة." لقد كانت نفس البائعة، وقضى الرجل معها وقتًا طويلًا آخر. أخيرًا، كان عليه العودة إلى المنزل وإحضار القطة لشراء طعام القطط. وبعد أيام جاء الرجل إلى المتجر حاملاً صندوقًا كبيرًا من الورق المقوى مثقوبًا، وسأل البائع: ماذا تشتري؟ "ستعرف عندما تضع يدك." وضع البائع يده: "ما هذا؟ إنه لزج". "أريد شراء لفتين من ورق التواليت." 4. ذهب رجل لزيارة جدته مع أصدقائه. وبينما كان يتحدث إلى جدته، بدأ صديقه في تناول الفول السوداني على طاولة القهوة وأنهى تناولها كلها. وأثناء مغادرتهم، قال صديقه للجدة: "شكرًا لك على الفول السوداني". ردت الجدة، "أوه! اه! منذ أن فقدت كل أسناني، لا أستطيع إلا أن أمتص منها الشوكولاتة. أنا عجوز، وأسعل." 5. شخص ما أحب طبق "وعاء الشعيرية الحارة". ذات مرة، ذهب إلى أحد المطاعم وطلب هذا الطبق، لكن النادل أخبره أن هذا الطبق قد نفد. "هل بيعت حقا؟" سأل بخيبة أمل. كما ترون، آخر قطعة تم بيعها للسيد الجالس على تلك الطاولة. "أجاب النادل. اتبع الرجل تعليمات النادل ورأى رجلاً محترمًا جدًا يجلس بجانبه. كانت وجبة الرجل على وشك الانتهاء، لكن "وعاء الشعيرية الحارة" كان لا يزال ممتلئًا. شعر الرجل أن الرجل كان مضيعة للطعام اللذيذ، لذلك تقدم إلى الرجل وأشار إلى "وعاء الشعيرية الحارة" وسأل بأدب: "سيدي، هل تريد المزيد؟" "هز الرجل رأسه برشاقة. لذلك جلس الرجل على الفور، والتقط الملعقة وأكلها. وبعد فترة، اختفى نصف الوجبة، وفجأة وجد فأرًا صغيرًا جدًا بفرائه الكامل ملقى في قاع الوعاء. شعر الرجل بالمرض وتقيأ كل الشعيرية التي أكلها في الوعاء. بينما كان يقلب معدته هناك، نظر إليه الرجل بتعاطف وقال: "إنه أمر مقزز، أليس كذلك؟ لقد كنت هكذا الآن..." 6. في مثل هذا اليوم، كان صاحب الفندق يقوم بدوريات في الردهة. فجاء متسول وقال: "هل يمكنني أن أعطيك عود أسنان؟" "أرسله الرئيس بعيدًا. وبعد فترة، جاء متسول آخر وطلب عيدان أسنان. وفكر الرئيس، لماذا طلب المتسول عيدان أسنان بدلاً من الطعام؟ لقد أرسله أيضًا بعيدًا. ولم يمض وقت طويل حتى جاء متسول آخر. فقال له الرئيس: "هل أنت هنا أيضًا لتطلب عيدان أسنان؟ قال المتسول: "تقيأ أحدهم، لكنني تأخرت بخطوة. المتسولان اللذان كانا أمامي قد أكلا بالفعل كل ما أستطيع أكله. الآن لم يبق سوى الحساء". هل يمكنك أن تعطيني القش؟ 7. كان الطفل الأكبر والثاني على متن الطائرة. أما الطفل الثاني فقد أصيب بدوار الهواء وظل يتقيأ. كانت إحدى الحقائب ممتلئة، لذا كان على المدير الذهاب لإحضارها. وعندما عاد، وجد أن كل من كان على متن الطائرة كان يتقيأ. سأل الرئيس عن السبب، فقال الطفل الثاني: "رأيت أن هذا الكيس كان مليئًا بالقيء أيضًا، فاضطررت إلى شرب نصف الكيس، لكنهم تقيأوا جميعًا"."إذا لم تكن قد تقيأت حتى الآن، فيجب أن أعترف أنك سيد، وبعد ذلك سأبتكر خدعة ---" ذات يوم، ذهب الأخ الأكبر والطفل الثاني إلى المسرح لمشاهدة مسرحية. لقد رأوا الاثنين يتجادلان حول تطور الحبكة في منتصف الطريق، وقاما بالرهان. وأشار الأخ الأكبر إلى صف من المباصق أمامه وقال: "على الخاسر أن يرتشف مما يوجد هناك". "لسوء الحظ، خسر الأخ الأكبر، لذا عبس وأخذ رشفة. استمر الاثنان في الرهان على المؤامرة التالية. هذه المرة، خسر الابن الأكبر الثاني، فقط ليرى الابن الأكبر الثاني يلتقط المبصقة ويشرب خمسة عشر جرعة على التوالي. أصيب الأخ الأكبر بالصدمة والإعجاب، وقال للأخ الأكبر الثاني: "أنت مدهش، يمكنك بالفعل شرب خمسة عشر جرعة على التوالي! هز الطفل الثاني رأسه قائلاً: "ليس الأمر أنني أريد أن أشربها. البلغم الموجود في تلك المبصقة سميك للغاية ولا أستطيع التوقف عن عضها!" "إذا تقيأت بعد القراءة، يرجى الرد أ. إذا تقيأت ولكن لم تتقيأ بعد القراءة، يرجى الرد ب. إذا شعرت أنك لا تستطيع تناول الطعام بعد القراءة، يرجى الرد ج. إذا لم تشعر بأي شيء بعد القراءة، يرجى الرد د. إذا شعرت أنك لا تزال راضيًا بعد القراءة، يرجى الرد هـ. لا تقرأ المنشور دون الرد، وإلا ستصبح أحد الأبطال المذكورين هنا!